Ich habe diesen Trend bemerkt. Die Beschwerden häuften sich – alle: „Gefällt es Ihnen nicht? Lassen wir uns scheiden! Und der Satz scheint nicht ernst genommen worden zu sein, aber das Sediment bleibt bestehen...

Und für viele Paare, vielleicht sogar für alle, scheint irgendwann in der Beziehung alles in einer Sackgasse angekommen zu sein.

Niemand versteht, hört oder liebt sich überhaupt nicht, Ihre Freunde haben es schon satt, sich Ihr Jammern anzuhören, und Ihr Mann macht Sie einfach wütend.

1. Zwei Extreme: Entweder man flucht und macht es persönlich oder man redet überhaupt nicht.
2. Man verbringt keine Zeit miteinander.
3. Du hast praktisch keinen Sex, nur gelegentlich, wie zur Show.
4. Du bist wütend auf Menschen, die du vorher nicht einmal an ihm bemerkt hast (übrigens auch an dir).
5. Jeder denkt über eine Scheidung nach. Schließlich ist es am einfachsten zu entkommen.

In jedem Fall gibt es andere Glocken, leiser oder lauter – schreiben Sie in die Kommentare, welche Ihnen in Ihrer Beziehung aufgefallen sind. Nun, es gibt zwei Möglichkeiten: entweder das Problem beheben, die Situation beeinflussen oder die Arme verschränken.

Rufen Sie einen Krankenwagen?

Eine Krise ist für jede Familie eine Art Kraftprobe. Welches davon ist Ihre Entscheidung. Sie sind es, die die Realität erschaffen können, die Sie wollen.

Die Hauptfrage ist, dass eine autarke Frau ihre Beziehung zu ihrem Ehemann nicht in die Phase eines offenen Konflikts bringt.

Wenn Sie in eine Sackgasse geraten, schauen Sie auf Ihr Verhalten zurück und erst dann auf das Verhalten Ihres Mannes. Irgendwo hat man selbst nicht die nötige Energie und Emotion gegeben und nichts dafür erhalten, daher war das Gleichgewicht gestört.

Im Rahmen von my kann an den Hauptfehlern in Beziehungen gearbeitet werden

Ich werde im Namen eines Mannes über die Psychologie eines Mannes sprechen und Sie werden verstehen, an welchem ​​Punkt dieses Gleichgewicht gestört wurde.

Man kann nicht nur mit dem Mund essen

Lass mich raten, ihr konntet vorher nicht miteinander reden? Und jetzt schließen Sie abwechselnd Geräte an, während Sie nebeneinander im Bett liegen.

Seltene Momente der Kommunikation beschränken sich auf das Nacherzählen von Neuigkeiten von gemeinsamen Freunden, eine Einkaufsliste und ein beiläufiges „Wie geht es dir?“ „Gut“ nach der Arbeit.

Der Beziehungskiller Nummer eins ist das Handy. Legen Sie es jetzt hin. Benachrichtigungen abschalten. Rufen Sie Ihren Mann an.

Finden Sie heraus, wann ER nach Hause kommt, öffnen Sie die Türen mit einem Lächeln. Ich weiß, dass auch Sie müde sind, aber nur Ihre Initiative zur Veränderung motiviert Ihren Mann zur Veränderung.

Öffnen Sie eine Flasche Wein. Erinnern Sie sich an schöne Momente aus der Vergangenheit – beginnen Sie. Ganz einfach, ohne Vorwarnung oder einleitende Worte.

Fragen Sie, wie es ihm geht. Vergessen Sie nicht, dass es wichtig ist, nicht nur zu sprechen, sondern auch zuzuhören. Ein sehr häufiges Problem ist genau die Unfähigkeit, Ihrem Mann zuzuhören. Aber für uns ist das sehr wichtig.

Vertrauen Sie mir, er wird angenehm überrascht sein. Aus diesem Grund ziehen sich viele Männer in sich selbst zurück, weil sie das Interesse und Funkeln in den Augen der Frau, die sie lieben, nicht sehen. Warum etwas sagen, wenn man einem nie zuhört?

Zeigen Sie ihm, dass Sie an ihm interessiert sind. Nicken Sie, lächeln Sie, unterbrechen Sie nicht. Schauen Sie ihm unbedingt in die Augen. Und ich flehe dich an, gähne nicht.

Kleiner Trick: offener Typ. Das heißt, diejenigen, die eine detaillierte Antwort anstelle von „Ja“/„Nein“ erfordern. Und noch besser...

Füttere, trinke und frage direkt: „Wie willst du mich heute?“ Probieren Sie es aus und sehen Sie, was passiert! Kleinigkeiten wie diese führen zu einem Neustart.

Ist Sexualität lebensspendend?

Sexshop-Spielzeug, Rollenspiele, Kamasutra. Hast du es versucht? Dann ist es soweit! Sexuelle und gemäßigte Fraueninitiative haben bisher keinem einzigen Ehepaar geschadet.

Versuchen Sie, Ihren Aufenthalt abwechslungsreicher zu gestalten. Konzentrieren Sie sich auf Spontaneität und wählen Sie interessante Orte. Lassen Sie sich einfach nicht auf Stadtparks, Umkleidekabinen und Restauranttoiletten ein. Darin liegt weder Geschmack noch Fantasie.

Wenn Ihnen der spontane Ansatz nicht zusagt, versuchen Sie es mit „organisiertem“ und atmosphärischem Sex.

Einmal in der Woche alles beiseite legen und einfach nur Spaß haben.

Eine weitere wichtige Nuance: Wenn Sie einen Freund beim Sex nicht „hören“, sagen Sie dem Mann endlich Ihre Vorlieben. Einfach und direkt. Und frag ihn, was er mag. Das sind Fragen, die familiäre Beziehungen retten können.

Anstatt noch einmal zu simulieren, geben Sie ihm eine Richtung und bringen Sie ihn von Punkt A nach Punkt B – Sie beide gewinnen.

Übrigens, zu den Fragen...

Scheuen Sie sich nicht, Ihrem Mann Fragen zu stellen, die Sie interessieren. Also hör auf, das Ratespiel zu spielen.

Sie mögen auf den ersten Blick schlau erscheinen, aber glauben Sie mir, das gelingt nur wenigen Frauen. Niemand spricht über Ideale und Ideen, aber es gibt Dinge, die in eurer Beziehung nicht zu IHM passen.

Es ist einfacher, das Problem herauszufinden und zu lösen, als zu rauchen und die Atmosphäre mit Groll, Wut und anderer Negativität zu verschmutzen.

Sagen Sie ihm wiederum, was Sie sich von Ihrer Beziehung und von seinem Verhalten Ihnen gegenüber wünschen.

Bremsen Sie Ihr Pferd nicht aus und setzen Sie die Hütte nicht außer Gefecht

Wenn Sie in Ihren Familienbeziehungen alles auf sich selbst tragen, haben Sie den Kontakt zu Ihnen aufgenommen. Sie haben sich bewusst darauf eingelassen und profitieren jetzt davon.

Sie haben die Chance, die Dinge richtig zu machen. Vergessen Sie den Satz „Ich selbst!“ Bitten Sie ihn um Hilfe.

Wenn Sie alles selbst entscheiden und tun, zerstören Sie sein männliches Potenzial. Geben Sie Ihrem Mann einfach seine Männlichkeit. Lassen Sie ihn der Haupt- und Ernährer der Familie sein.

Erklären Sie Ihrem Freund, dass auch Sie das Recht haben, sich auszuruhen. „Na ja, meiner wird meinen Hintern nicht vom Sofa heben!“ - du denkst. Nur das Gegenteil.

Führen Sie ein Experiment durch: Bitten Sie einen Mann sanft und auf weibliche Weise um Hilfe, als könnten Sie ohne seine starke und mutige Schulter nie zurechtkommen – Sie werden sehen, was passiert.

Und denken Sie daran, wenn es zu einer Konfrontation kommt, lassen Sie das Gespräch nicht zu einem Skandal werden.

Mit Zuneigung, einem Lächeln und sanften Worten werden Sie immer viel bessere Ergebnisse erzielen als mit Vorwürfen, Behauptungen und Schreien. Sie funktionieren nie.

Hör auf, dich selbst zu bemitleiden!

Wenn es um eine Krise in familiären Beziehungen geht, ist der Satz „Es wird schon irgendwie besser werden“ völlig unpassend.

Diejenigen, die sich an diesen Grundsatz hielten, sind entweder schon lange geschieden oder leben und hassen sich stillschweigend. Und ich weiß, dass du dir eine harmonische Beziehung mit einem Mann wünschst.

Verschließen Sie bei Problemen nicht die Augen. Ergreifen Sie Maßnahmen, wenn Sie glauben, Ihre Beziehung sei in einer Sackgasse angelangt.

Über sich selbst hinaus ist es auch über Beziehungen wichtig. Alles ist so einfach wie bei einer Figur. Sie müssen sich in Form halten, um sich nicht vor der Zahl auf der Skala zu fürchten. Wenn Sie keinen Sport treiben, entsteht Ballast.

Und hören Sie auf, die Rolle eines „Mannes“ auszuprobieren. Unsichere, komplexe Frauen: Mit „Ich schaffe es selbst“ beweisen sie sich selbst, dass sie stark und unabhängig sind.

Es ist Zeit, sich weiterzuentwickeln, mein Lieber, und Verantwortung für sich selbst und Ihre Entscheidungen zu übernehmen.

Gehört Ihnen,
Jaroslaw Samoilow

Untersuchungen von Soziologen und Familienberatern zufolge durchläuft jede Familie mehrere Entwicklungsstadien, und der Übergang von einer zur anderen geht meist mit einer Krise einher.

Erstens können Probleme im Familienleben auftreten, wenn einer der Ehepartner eine eigene psychische Krise durchlebt, beispielsweise eine Midlife-Crisis. Wenn ein Mensch sein Leben Revue passieren lässt, sich unzufrieden mit sich selbst fühlt, beschließt er, alles zu ändern, auch sein Familienleben.

Darüber hinaus sind Schwierigkeiten bei der Arbeit, Probleme in den Beziehungen zu Verwandten, Veränderungen der finanziellen Situation (sowohl zum Schlechteren als auch zum Besseren) und der Umzug der Familie in eine andere Stadt oder ein anderes Land die Ursache der Krise für Ehepartner. Und natürlich noch schwerwiegendere Stressfaktoren – schwere Krankheiten, Todesfälle, Kriege, Verlust des Arbeitsplatzes, die Geburt mangelhafter Kinder.

8 gefährliche Symptome:

• 1. Der Wunsch der Ehepartner nach Intimität nimmt ab;
• 2. Ehepartner streben nicht mehr danach, einander zu gefallen;
• 3. Alle Fragen im Zusammenhang mit der Kindererziehung provozieren Streit und gegenseitige Vorwürfe;
• 4. Ehepartner haben in den meisten für sie wichtigen Fragen (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Verteilung des Familieneinkommens usw.) nicht die gleiche Meinung;
• 5. Mann und Frau verstehen die Gefühle des anderen schlecht (oder überhaupt nicht);
• 6. Fast alle Handlungen und Worte eines Partners verursachen Irritationen;
• 7. Einer der Ehegatten glaubt, gezwungen zu sein, ständig den Wünschen und Meinungen des anderen nachzugeben;
• 8. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre Probleme und Freuden mit Ihrem Partner zu teilen.

Bloß nicht explodieren!

Psychologen identifizieren üblicherweise einige der explosivsten Altersgruppen der Familie. Laut Statistik zerbricht etwa die Hälfte aller Ehen nach dem ersten Ehejahr. Frischgebackene Ehepartner halten den Prüfungen des „Alltags“ nicht stand. Meinungsverschiedenheiten können die Verteilung der Verantwortlichkeiten oder die Zurückhaltung der Partner betreffen, ihre Gewohnheiten zu ändern.

Das nächste kritische Alter für eine Familie sind die ersten drei bis fünf Jahre der Ehe. Zu dieser Zeit tauchen am häufigsten Kinder in der Familie auf, und die Ehepartner sind besorgt über die Organisation einer getrennten Unterbringung sowie über ihre beruflichen Probleme und ihre Karriereentwicklung. Körperliche und nervöse Anspannung führen zu Entfremdung und Missverständnissen zwischen Mann und Frau. In dieser Zeit wird die romantische Liebe zur ehelichen Freundschaft wiedergeboren – die Ehepartner sind nun Mitstreiter und keine leidenschaftlichen Liebhaber.

Nach 7-9 Jahren des Zusammenlebens kann es zu einer weiteren Krise im Zusammenhang mit einem Phänomen wie Sucht kommen. Das Leben hat sich mehr oder weniger stabilisiert, die Kinder sind erwachsen. Ehepartner sind oft enttäuscht, wenn sie die Realität mit der Vorstellung vergleichen, die sie sich vor einigen Jahren in ihren Träumen vorgestellt haben. Die Ehepartner beginnen zu spüren, dass nun ihr ganzes Leben lang alles beim Alten bleiben wird; sie wollen etwas Neues, Ungewöhnliches, Frisches.

Die Zeit vergeht, und wenn Mann und Frau nach 16 bis 20 Jahren Ehe immer noch zusammen sind, ist ein weiterer Lebensumbruch möglich. Verschärft wird es durch die Midlife-Crisis eines der Ehegatten. Es entsteht das beängstigende Gefühl, dass bereits alles erreicht, alles geschafft ist, sowohl im persönlichen als auch im beruflichen Bereich.

In dieser Zeit bezeichnen ausländische Soziologen eine weitere Krisenperiode im Leben einer Familie: wenn erwachsene Kinder sie verlassen. Ehepartner werden ihrer wichtigsten „Haupttätigkeit“ beraubt – der Kindererziehung. Sie müssen lernen, wieder zusammenzuleben. Und Frauen, die sich ausschließlich um Kinder und Haushalt kümmern, müssen sich neue Lebensaufgaben aneignen. Für unsere Kultur ist diese Seite der Krise weniger relevant: Oft bleiben erwachsene Kinder bei ihren Eltern. Darüber hinaus nehmen Eltern in den meisten Fällen aktiv am Familienleben ihrer Kinder teil und erziehen ihre Enkelkinder.

Es gäbe kein Glück...

Oftmals bringt das, was für eine Familie zum „Stolperstein“ wird und eine Beziehungskrise verursacht, eine andere Familie zusammen.

Die Kunst der Vergebung

Es ist wichtig, nicht nur zu lernen, um Vergebung zu bitten, sondern auch Entschuldigungen anzunehmen. Es ist gefährlich, den Partner mehrere Tage lang zu „schmollen“ und ihm ein schlechtes Gewissen zu machen – irgendwann wird es langweilig. Wenn Sie nicht zu einem Waffenstillstand bereit sind, sagen Sie es direkt: „Wissen Sie, ich brauche Zeit, um mich abzukühlen und zu beruhigen.“

Ohne Kommunikation geht nichts

Eine Familienkrise ist zunächst einmal eine Kommunikationskrise. Mehr als 80 % der Ehepaare, die psychologische Hilfe in Anspruch nehmen, klagen über Kommunikationsschwierigkeiten untereinander. Während Probleme mit Kindern und deren Erziehung, sexuelle oder finanzielle Schwierigkeiten nur in 40 % der Fälle die Ursache einer Familienkrise sind.

Suchen Sie nach einem Kompromiss

Wenn sich zwischen den Ehegatten eine enge Beziehung entwickelt hat, wenn sie sich lieben, das heißt, sie respektieren, wertschätzen und auf die Meinung des anderen hören, dann ist jeder Konflikt nur ein Teil ihres gemeinsamen Wunsches nach gegenseitigem Verständnis.

• Faktor Nr. 1
  Es ist bekannt, dass die Geburt eines Kindes zum „Behalten“ des Ehepartners nicht zur Stärkung der Beziehung beiträgt, sondern im Gegenteil deren Zerfall beschleunigt. Allerdings sind Kinder immer noch in der Lage, Beziehungen zu „festigen“ – durch die Auseinandersetzung mit ihren Problemen können Ehepartner ihre eigenen Konflikte in den Hintergrund drängen und einen Waffenstillstand schließen. Doch wenn die Kinder erwachsen werden und selbstständig werden, bleiben die Eltern wieder mit ihren Widersprüchen allein, da sie praktisch verlernt haben, miteinander zu kommunizieren.

  Leider kommt es häufig vor, dass in einer Familie, die kurz vor der Scheidung steht, ein Kind plötzlich oft krank wird oder ständig Probleme hat. Auf diese Weise „protestiert“ er unbewusst gegen das Scheitern der Ehe von Mama und Papa und erregt so die Aufmerksamkeit seiner Eltern. Dies ist laut Psychologen ein zu hoher Preis für eine Familie, um die Krise zu überwinden. Es kommt vor, dass Ehepartner, die kurz vor der Trennung stehen, nachdem sie erfahren haben, dass sie bald Eltern werden, entscheiden, dass dies eine weitere Chance ist, ihre Beziehung zu verbessern. Und vielen gelingt es.



• Faktor #2
  Zu den Risikofaktoren für das Familienleben gehören frühe Ehen. Sie gelten als fragil, weil junge Ehepartner zu viele Probleme lösen müssen: häusliche, berufliche, finanzielle. Aber Ehen zwischen Menschen, die bereits „fest auf den Beinen“ sind, werden voraussichtlich noch lange halten. Für diejenigen, die schon lange ein Junggesellenleben führen, kann es jedoch noch schwieriger sein, ihren gewohnten Lebensstil zu ändern und sich an jemand anderen anzupassen. Und umgekehrt fällt in frühen Ehen die Anpassung an Lebensveränderungen und das gegenseitige „Einschleifen“ mit einem Partner aufgrund der für junge Menschen charakteristischen psychologischen Flexibilität leichter.


• Faktor #3
  Die Mehrheit glaubt, dass eine Familie, die ständig Schwierigkeiten überwinden muss, am häufigsten „zerbricht“ und der Last der Probleme nicht standhalten kann. Aber für manche ist die Ursache für Familienkrisen ... „Stagnation“, Routine, Langeweile, während Schwierigkeiten die Ehepartner nur einander näher bringen. Stabilität und Regelmäßigkeit des Lebens provozieren eine Krise.

Lieblinge schimpfen, amüsieren sich nur

Eine erkennbare Situation: Eine beleidigte Ehefrau begrüßt ihren Mann mit eisigem Schweigen. Sie erwartet von ihm, dass er telepathisch ihre Gedanken liest, das Ausmaß seiner Schuld erkennt und sie anfleht. In 98 % der Fälle muss sie die Straftat jedoch alleine ertragen (der Ehemann wird nie verstehen, warum seine Frau beleidigt ist). Und der unausgesprochene Groll wird die besorgte Frau wie ein Skorpion „stechen“. Sie sagen: „Beleidigt zu sein bedeutet, sich selbst für die Fehler anderer zu bestrafen.“

Es ist besser, sich zu streiten, raten Psychologen. Doch damit sich der Streit nicht zu einem banalen Skandal entwickelt, haben Konfliktexperten eine Reihe von Regeln entwickelt:

Beleidigen Sie Ihren Partner nicht.

Wenn Sie Ihrem Ehepartner die Schuld für etwas geben, vermeiden Sie Verallgemeinerungen wie „Sie haben immer …“. Es ist besser, über sich selbst zu sagen: „Ich bin beleidigt und traurig, jedes Wochenende alleine zu verbringen.“

Kritisieren Sie Ihren Ehepartner nicht in der Öffentlichkeit. Eine meiner Freundinnen, die in einer wunderbaren Familie aufwuchs, erinnerte sich: „Mama konnte mit Papa streiten, bis sie im Privaten heiser wurde, aber in der Öffentlichkeit vertrat sie immer seine Seite.“

Befolgen Sie die „goldene Regel“: „Erzählen Sie anderen nicht, was Sie nicht sagen sollen.“

Versetzen Sie sich in die Lage Ihres Partners. Der Ehemann hat es beispielsweise nicht eilig, nach der Arbeit nach Hause zu gehen und verbringt wenig Zeit mit dem Kind. Oder machen Sie ihm vielleicht oft Vorwürfe? Oder kontrollieren Sie die Kommunikation Ihres Mannes mit dem Baby zu streng und kritisieren die zum Lesen ausgewählten Spiele und Bücher?

Vermeiden Sie offensichtlich kontroverse Themen wie Politik, Religion usw., insbesondere wenn Sie unterschiedliche Standpunkte vertreten.

Und - Briefe schreiben. So vermeiden wir einen hitzigen Streit, verstehen unsere Gefühle besser und – was am wichtigsten ist – bringen negative Energie zu Papier.

Ihr persönlicher Raum

Und zu Hause sollte jeder Ehepartner eine Zone haben, die frei vom Einfluss des anderen ist. Dafür müssen Sie nicht einmal Ihre Wohnung verlassen. Es ist nur so, dass jeder Ehepartner einen Ort haben sollte, an dem er sich zurückziehen kann: mit einem Buch, seinen Lieblingsfilm schauen, schweigend am Computer sitzen.

Sehen Sie mit neuen Augen

Oder lohnt es sich vielleicht, Ihren Mann dort zu besuchen, wo er seine Kindheit verbracht hat, und mit denen zu sprechen, die ihn so lieben, wie er ist? Dann besteht die Chance, Qualitäten zu entdecken, die für Sie neu und bewundernswert sind. Ein Bekannter sagte, er habe sich wieder in seine Frau verliebt, als er sie, nachdem er sie von der Arbeit abgeholt hatte, miterlebte, wie meisterhaft sie eine Konfliktsituation zwischen ihren Untergebenen löste.

Hat Ihr Mann ein Hobby? Interesse zeigen. Betrachten Sie ihn in einer Situation, in der er erfolgreich und leidenschaftlich ist. Dies wird Ihrem Herzen helfen, sich daran zu „erinnern“, was es vor ein paar Jahren zum Schlagen gebracht hat.

Die Kunst, Stereotypen zu vermeiden

Sie und Ihr Partner haben sehr unterschiedliche Hobbys, aber es gibt keine Hindernisse, beispielsweise gemeinsam ins Schwimmbad zu gehen oder beispielsweise Gesellschaftstanzkurse zu besuchen.

Es geht vor allem darum, über die Jahre langweilig gewordene Verhaltensmuster zu zerstören. Manchmal ist es für Ehepartner sinnvoll, sich eine Auszeit voneinander zu gönnen und beispielsweise mit Freunden ans Meer zu gehen. Haben Sie keine Angst vor einem solchen Wunsch – dies ist ein ganz natürliches Bedürfnis nach Abwechslung. Ein „Aber“: Diese Möglichkeit muss jedem Ehegatten offen stehen.

Genrekrise? Willkommen zurück!

Haben Sie keine Angst vor einer Krise. Viele Familien gehen an ihnen vorbei, ohne darüber nachzudenken oder zu ahnen, was es ist. Sie überwinden einfach die aufgetretenen Schwierigkeiten. Die erfolgreiche Bewältigung der Krise ist der Schlüssel zur weiteren Entwicklung der Familie und ein notwendiger Faktor für das effektive Leben in den folgenden Phasen.

Jede Krise ist ein Sprung nach vorne, der über die Grenzen alter Beziehungen hinausgeht. Eine Beziehungskrise hilft Ehepartnern, nicht nur das Negative, sondern auch das Wertvolle zu erkennen, das sie verbindet und bindet. Mittlerweile ist die Trennung eher eine Folge einer falsch gehandhabten Krise.

Analysieren Sie es!

Eine weitere Möglichkeit, eine Krise zu bewältigen, ist die Konsultation eines Familienberaters. Viele glauben jedoch, dass ein intimes Gespräch mit der Mutter oder Freundin ein völlig ausreichender Ersatz sei. Allerdings ist es wahrscheinlicher, dass wir bei Familie und Freunden emotionalen Halt finden, aber keinen Weg, das Problem zu lösen.

Die Musik verstummte, die Gäste gingen und das Hochzeitskleid fand seinen Platz im Schrank. Jetzt beginnt das Familienleben. Bei der Familiengründung gehen ein Mann und eine Frau mit ihren eigenen Vorstellungen vom Zusammenleben, die größtenteils in der Kindheit, in der elterlichen Familie entstanden sind, eine Ehe ein. Jeder Ehepartner hat seine eigenen Gewohnheiten, seine eigenen Erfahrungen, Grundlagen, Bräuche und Familientraditionen. Jeder Ehepartner wird sich bemühen, seinen Teil zu seiner neuen Familie beizutragen. Es muss Zeit vergehen, bis die frischgebackenen Eheleute lernen, Kompromisse einzugehen, einander mit ihren Stärken und Schwächen zu verstehen und zu akzeptieren.

Wenn wir metaphorisch sprechen, ähnelt das Familienleben Meereswellen – auf dem Höhepunkt gibt es Krisen und auf dem Niedergang gibt es Phasen der Ruhe und der Anpassung an neue Veränderungen. Krisen in der Beziehung der Ehegatten treten ein Leben lang auf. Und Sie sollten keine Angst vor ihnen haben, denn Ehepartner brauchen sie, damit die Beziehung „lebendig“ ist und sich entwickelt, um die Zukunft aufzubauen und einander wertzuschätzen. Was ist also eine Krise?

Eine Krise ist ein unvermeidliches Ereignis beim Erreichen eines radikal neuen Entwicklungsniveaus.

Gibt es Auswege aus der Krise?

Ja auf jeden Fall. Einer davon ist: der Übergang zu einer neuen Entwicklungsstufe und der zweite ist ein Bruch in den Beziehungen. Es gibt auch schmerzhafte Lösungen – eigentlich keine Ausstiege, sondern die Vermeidung der Lösung echter Probleme oder die Verzögerung der Entscheidungsfindung: das ist Verrat, Sucht, schwere Krankheit usw.

Symptome einer Krise, bei der Sie Alarm schlagen müssen:

• Einer oder beide Partner weichen von der Intimität ab. Sexologen glauben, dass Zwietracht im Sexualleben eines der ersten Anzeichen für Probleme in einer Beziehung ist, wenn nicht sogar für eine Krise.
• Die sogenannte Ruhe vor dem Sturm: Wenn Ehepartner ganz aufhören zu streiten, aber gleichzeitig kommunizieren und Zeit miteinander verbringen, ist jeder auf sich allein gestellt. Dies ist gefährlich, da die Ehepartner einfach das Interesse aneinander verlieren und es für sie besser und interessanter ist, Zeit mit anderen Menschen zu verbringen.
• Ehepartner streben nicht mehr danach, einander zu gefallen.
• Alle Fragen der Kindererziehung provozieren Streit und gegenseitige Vorwürfe.
• Ehepartner sind in den meisten für sie wichtigen Fragen (Beziehungen zu Familie und Freunden, Zukunftspläne, Verteilung des Familieneinkommens usw.) nicht derselben Meinung.
• Einer der Ehepartner „zieht sich in sich selbst zurück“, normalerweise ist dies der Ehemann. Er beteiligt sich nicht mehr an der Lösung alltäglicher Probleme und am Leben der Familie im Allgemeinen. Er ist oft in die Arbeit vertieft, wird ständig aufgehalten und verhält sich distanziert.
• Die logische Konsequenz des Vorhergehenden wird sein, dass die Frau sich selbst völlig vergisst und sich in die Lösung von Familienangelegenheiten vertieft, sich ganz der Familie widmet und wie ein Zugpferd wird. Sie arbeitet, trägt die gesamte Haushaltslast, kümmert sich um ihren Mann und ihre Kinder.
• Mann und Frau verstehen die Gefühle des anderen schlecht (oder überhaupt nicht).
• Fast alle Handlungen und Worte eines Partners verursachen Irritationen.
• Einer der Ehegatten glaubt, ständig den Wünschen und Meinungen des anderen nachgeben zu müssen.
• Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre Probleme und Freuden mit Ihrem Partner zu teilen.

Die erste Krise, was ist das?

Die erste, die Psychologen als Krise des ersten Jahres bezeichnen, ist mit der Zeit des gegenseitigen „Einschleifens“ der Frischvermählten verbunden. Der Übergang von der Süßigkeiten-Blumenstrauß-Zeit zum gemeinsamen Leben. Laut Statistik zerbricht etwa die Hälfte aller Ehen nach dem ersten Ehejahr. Frischgebackene Ehepartner halten den Prüfungen des „Alltags“ nicht stand. Meinungsverschiedenheiten können die Verteilung der Verantwortlichkeiten oder die Zurückhaltung der Partner betreffen, ihre Gewohnheiten zu ändern. Unfähigkeit oder Unwilligkeit, Kontakt zu den Eltern des Partners aufzunehmen.

Die Krise bei der Geburt des ersten Kindes bringt die Entstehung neuer Rollen mit sich: nun nicht nur Ehemann und Ehefrau, sondern auch Vater und Mutter. Diese schwierige Zeit wird auch als 3-Jahres-Beziehungskrise bezeichnet, da nach drei Jahren oft ein Kind in der Familie auftaucht.

Der Zeitraum von 7 Jahren ist eine „neue“ Runde der Monotonie und Routine, die mit einem Phänomen wie Sucht verbunden ist. Wenn sich die Routine der Krise der 3-jährigen Beziehung mit der Einigkeit der Ehegatten vor neuen langfristigen strategischen Aufgaben aufgelöst hat, ziehen all diese Themen im 7. Jahr keine Neuheit mehr an und verursachen statt Aufregung Melancholie und Ekel . Ehepartner sind oft enttäuscht, wenn sie die Realität mit der Vorstellung vergleichen, die sie sich vor einigen Jahren in ihren Träumen vorgestellt haben. Die Ehepartner beginnen zu spüren, dass nun ihr ganzes Leben lang alles beim Alten bleiben wird; sie wollen etwas Neues, Ungewöhnliches, Frisches. Die Kinder sind bereits erwachsen. Mit 7 Jahren ist eine Familie bereits ein großer Haushalt und ein komplexer Organismus: Je mehr Menschen in der Familie sind, desto unterschiedlicher sind die Verflechtungen, widersprüchlichen Bedürfnisse und Interessenkonflikte. Eine Krise macht alles immer schlimmer. Je besser also die Beziehung aufgebaut ist, je stärker die emotionale Intimität aufgebaut wurde und je gelernt wurde, in Zeiten früherer Meinungsverschiedenheiten zu verhandeln, desto einfacher ist es, die Krise zu überwinden, und umgekehrt.

15 bis 20 Jahre vergehen, das Paar lebt, nachdem es frühere Schwierigkeiten überstanden hat, genießt das Familienleben, schwimmt mit dem Strom und hier ist wieder ein neues alltägliches Riff. Was oft durch die Midlife-Crisis eines der Ehepartner verschärft werden kann. Es besteht ein beängstigendes Gefühl, dass bereits alles erreicht ist, alles passiert ist, sowohl im persönlichen als auch im beruflichen Bereich, es besteht die Angst vor dem Altern... Die nächste Krise kann bedingt als „Krise des leeren Nests“ bezeichnet werden, das ist eine wichtiger Abschnitt im Leben einer Familie: wenn erwachsene Kinder sie verlassen. Ehepartner werden ihrer wichtigsten „Haupttätigkeit“ beraubt – der Kindererziehung. Sie müssen lernen, wieder zusammenzuleben und aufeinander zu achten. Und Frauen, die sich ausschließlich um Kinder und Haushalt kümmern, müssen sich neue Lebensaufgaben und Ziele aneignen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass Ehemänner in dieser Zeit zu jungen Geliebten gehen.

Wie kann man die Krise des Zusammenlebens überwinden?

Wenn sich zwischen den Ehegatten eine enge Beziehung entwickelt hat, wenn sie sich lieben, das heißt, sie respektieren, schätzen und auf die Meinung des anderen hören, dann ist jeder Konflikt nur ein Teil ihres gemeinsamen Wunsches nach gegenseitigem Verständnis. Es besteht kein Grund zur Panik wegen der Krise. Viele Familien gehen an ihnen vorbei, ohne darüber nachzudenken oder zu ahnen, was es ist. Sie überwinden einfach die auftretenden Schwierigkeiten. Die erfolgreiche Bewältigung der Krise ist der Schlüssel zur weiteren Entwicklung der Familie und ein notwendiger Faktor für das effektive Leben in den folgenden Phasen.

Jede Krise ist ein Sprung nach vorne, der über die Grenzen alter Beziehungen hinausgeht. Eine Beziehungskrise hilft Ehepartnern, nicht nur das Negative, sondern auch das Wertvolle zu erkennen, das sie verbindet und bindet. Mittlerweile ist die Trennung eher eine Folge einer falsch gehandhabten Krise.

Um diesen kritischen Moment im Familienleben zu überwinden, benötigen Sie die Bereitschaft beider Ehepartner, den gegenseitigen Wunsch und, wie üblich, Geduld und Unterstützung.

Wenn einer der Ehegatten eine Scheidung als Ausweg betrachtet und der andere damit nicht einverstanden ist, ist eine „Auszeit“ erforderlich. Vielleicht sollten sich die Ehepartner für eine Weile trennen, ausruhen und nachdenken (3-4 Tage pro Woche), um sich selbst, ihre Gefühle, Wünsche und Bestrebungen zu verstehen. Denken Sie darüber nach, ist wirklich alles so schlimm, ist es wirklich möglich, dass all die guten Dinge, die zwischen Ihnen passiert sind, so einfach durchgestrichen werden können? Versuchen Sie, Ihre Gefühle und Emotionen aufzufrischen, Abwechslung in Ihre Beziehungen zu bringen und Langeweile und Routine hinter sich zu lassen. Denken Sie an Romantik, ändern Sie Ihre Frisur, Ihren Stil oder die Einrichtung der Wohnung, finden Sie ein neues Hobby für Sie beide und vergessen Sie nicht die gemeinsame Freizeitgestaltung und Entspannung. Sie werden immer Zeit haben, sich scheiden zu lassen, aber es lohnt sich trotzdem, Versuche zu unternehmen, Ihre Familie wieder zusammenzuführen.

Eine weitere Möglichkeit, eine Krise zu bewältigen, ist die Konsultation eines Familienpsychologen. Viele Menschen glauben, dass ein persönliches Gespräch in der Küche mit Freunden dabei hilft, eine Lösung zu finden. Vergessen Sie jedoch nicht, dass Freunde emotionale Unterstützung bieten, aber keine Möglichkeit zur Lösung des Problems, da ihre Ratschläge durch das Prisma von kommen ihre eigene Lebenserfahrung.

Goldene Regeln, die Ihnen helfen, Krisen in familiären Beziehungen leichter zu überstehen:

• Lernen Sie, über auftretende Schwierigkeiten und Probleme zu sprechen. Es ist sehr wichtig, rechtzeitig ein Gespräch zu beginnen, sich nicht von den aufgetretenen Problemen abzuwenden, sie nicht anzuhäufen, nicht zu schweigen.
• Verallgemeinern Sie nichts, auch wenn Sie wütend sprechen. Überschreiten Sie nicht die Grenze, die Sie später bereuen werden.
• Sprechen Sie über Ihre Gefühle, Erfahrungen, beschweren Sie sich nicht (anstelle von „Sie sind immer ...“, „Es ist Ihre Schuld ...“, sagen Sie „Ich fühle ...“, „Es regt mich auf, wenn Sie …“ “).
• Wenn mindestens eine Person Angst hat oder in starker emotionaler Erregung ist, kann die Situation außer Kontrolle geraten. In solchen Fällen sollten Sie die Situation nicht verschlimmern, abwarten oder sich an Spezialisten (Familienpsychologen) wenden.

Sie sollten keine Angst vor einer Krise haben, denn diese ist ein Indikator für die normale Entwicklung der Beziehungen. Und all diese Informationen werden für diejenigen nützlich sein, die bereits eine Ehe geschlossen haben oder gerade planen. Denken Sie darüber nach und kümmern Sie sich um Ihre Lieben!

Jedes Liebespaar erlebt Krisen in seinen Beziehungen, und das ist völlig natürlich. Eine Krise ist nicht nur ein Streit mit kochenden Emotionen, sondern ein Wendepunkt im Leben eines Mannes und einer Frau, an dem jeder für sich Bilanz zieht und darüber nachdenkt, was als nächstes zu tun ist: die Beziehung retten oder alles aufgeben und seinen eigenen Weg gehen Weg...

Dies gilt in verstärktem Maße für verheiratete Paare, da das Zusammenleben in der Regel Anlass für gegenseitige Ansprüche ist. Dabei geht es nicht einmal darum, dass die Frau nach Meinung des Mannes nicht sparsam genug ist, sondern dass er sich nicht um das Haus kümmert oder es nicht so macht, wie sie es wollte. Aus solchen Gründen kann es natürlich zu Streitigkeiten kommen, doch meist dienen sie nur als Vorwand, um angesammelten Ärger loszulassen. In diesem Artikel werden wir über die wahren Ursachen der Beziehungskrise und die möglichen Verhaltenstaktiken jeder Partei sprechen.

Arten von Krisen in Familienbeziehungen nach Jahr

Natürlich sind die Daten sehr, sehr verallgemeinert – alles hängt von den Bedingungen und dem Lebensstil des Ehepaares ab. Einige werden von ihren Eltern finanziell unterstützt, sodass aus finanzieller Sicht keine nennenswerten Ansprüche bestehen. Andere haben ernsthafte Schwierigkeiten, aber das bringt nicht immer alle zusammen. Auch die Geburt gewöhnlicher Kinder verläuft nicht immer nach dem geplanten Zeitplan... Psychologen haben jedoch die kritischsten Punkte hinsichtlich der Länge des Familienlebens identifiziert, und nur wenige Menschen schaffen es, sie zu umgehen.

Arten von Krisen in der Familie

In diesem Video spricht der Psychologe Artem Tolokonin über die Arten von Krisen im Familienleben und Möglichkeiten, sie zu überwinden.

Videoquelle: Praktische Psychologie

Krise von 1-2 Jahren - der Zusammenbruch des romantischen Bildes eines Liebhabers

Wie Sie wissen, ist Liebe blind. Ein verliebter Mann und ein verliebtes Mädchen scheinen einander die schönsten Menschen auf dem Planeten zu sein, deshalb tun sie ihr Bestes, um Gedanken über mögliche Mängel der anderen Hälfte zu vertreiben, auch wenn alles von Anfang an offensichtlich ist. Wenn es, wie sie sagen, unmöglich ist, gegen die Tatsachen zu argumentieren, dann wird eines dieser Paare mit einer Wahnvorstellung geboren, die heißt „Liebe wird alles an seinen Platz bringen“ oder so ähnlich.

Laut Psychologie sind Mädchen in dieser Hinsicht naiver. Es scheint ihnen, dass der Mann, den sie lieben, in der Lage sein wird, sein Verhalten zu ändern oder „ein anderer Mensch zu werden“, um sie zu lieben, und wenn nicht, dann ist es egal, wie er ist, was zählt, ist sie liebt ihn!

Im Durchschnitt dauert es etwa 1 Jahr. In seltenen Fällen - bis zu 2 Jahre. Die Zeit des Verliebens geht zu Ende, und dann gibt es eine Weggabelung: Entweder entwickeln sich Gefühle zur Liebe oder sie gehen spurlos vorüber. Wenn während dieser „Probezeit“ eines der verliebten Paare (und manchmal auch beide) nichts anderes getan hat, als sich selbst zu betrügen, kann natürlich von keiner Liebe die Rede sein.

Was zu tun ist:

• Legen Sie Ihre Gefühle beiseite. Zunächst einmal: Keine Panik. Ausnahmslos jeder erlebt nach einem gemeinsamen Jahr eine Beziehungskrise. Lassen Sie sich nicht von der Tatsache abschrecken, dass Ihre Liebesbeziehung vorbei ist. Ein verliebter Mensch beschleunigt die Arbeit aller Körpersysteme, und wenn dieser Zustand anhält, wird es sehr bald keine Erinnerungen mehr an Ihre Gesundheit geben;
• Beurteile die Situation. Versuchen Sie, Ihren Liebsten mit anderen Augen zu betrachten – jetzt ist es möglich. Jeder hat Mängel, aber eine andere Sache ist, dass wir bereit sind, einige zu ertragen, während andere für uns kategorisch inakzeptabel sind. Eine Frau fühlt sich in einer Ehe mit einem Mann, der zum Fremdgehen neigt, recht wohl, und sein Verhalten berührt sie nicht sonderlich, aber sie kann die mühsame Lektüre von Moral und einfach nur Langeweile nicht ertragen. Das bedeutet, dass eine grundsätzlich positive Person, an der sie kein Interesse hat, nicht als Partnerin für sie geeignet ist. Sie braucht einen fröhlichen, wenn auch wilden Ehemann. Die andere hingegen ist damit einverstanden, jede Einstellung zu sich selbst zu tolerieren, nur um die Einzige im Leben ihres Ehepartners zu sein... Dies ist nur ein Beispiel und jeder zieht seine Schlussfolgerungen für sich selbst;
• Entscheiden. Wenn Sie sich in der Nähe Ihres einst geliebten Menschen so schlecht fühlen und wirklich verstehen, dass in Zukunft alles nur noch schlimmer werden wird, macht es keinen Sinn, die Beziehung zu retten. In seiner Gesellschaft werden Sie nur Zeit verschwenden und sich endgültig vom Frieden verabschieden. Wenn das wirklich „Ihre“ Person ist, dann sollten Sie versuchen, die Krise auf irgendeine Weise zu überwinden. Versuchen Sie, Zugeständnisse zu machen – daran ist nichts Erniedrigendes. Jemand, der nur etwas verlangt, ohne eine Gegenleistung anzubieten, erweckt weder Respekt noch das Verlangen, in der Nähe zu sein.

Krise 3-5 Jahre - Geburt eines Kindes

Wenn man glückliche junge Eltern sieht, die mit ihren Babys spazieren gehen, haben viele Paare keine Ahnung, wie es wirklich ist, Vater und Mutter zu sein. Die Frau glaubt, dass sie nach der Geburt des Kindes in der Liebe und Fürsorge ihres Mannes schwelgen wird, der ihr für die Geburt eines Sohnes oder einer Tochter sicherlich dankbar sein wird. Der Ehemann wiederum unterschätzt oft die Höhe der finanziellen Belastungen, die nach der Geburt eines Erben auf seine Familie zukommen.

Am Ende kommt es so: Er ist gezwungen, für zwei Menschen zu arbeiten, um seine Familie zu ernähren, und sie widmet ihre ganze Zeit nur dem Kind, das ihr völlig den Schlaf, die Ruhe und sogar die Möglichkeit dazu nimmt normal essen – dafür bleibt einfach keine Zeit. Die Frau erwartet Hilfe von ihrem Mann, aber er muss Überstunden machen und es mangelt ihm an Aufmerksamkeit und Zuneigung von ihr. Das intime Leben eines Paares leidet im besten Fall oder fehlt im schlimmsten Fall, und sexuelle Unzufriedenheit führt in jedem Fall zu Konflikten, wenn auch unter anderen Vorwänden.

Was zu tun ist

• Übertreibe nicht. Es ist jetzt wirklich schwer für dich, aber das wird nicht für immer so bleiben. Wenn Ihr Baby ein Jahr alt ist (oder vielleicht auch früher), wird sein Schlafrhythmus Ihrem so nahe wie möglich kommen und Sie haben mehr Zeit für andere Dinge und Ruhe. Ja, es wird mehr Sorgen geben, aber nicht alles ist so schlimm! Erstens haben Sie bereits viel mehr Erfahrung und werden diese problemlos meistern. Zweitens verursacht ein Kind, das ohne Schaukeln einschläft und seine Bedürfnisse schon irgendwie äußern kann, auf jeden Fall weniger Ängste als ein Baby, das mitten in der Nacht aus unbekanntem Grund schreit. Generell sollten Sie nicht in Panik geraten, Ihre Energie nicht mit bedeutungslosen Streitereien verschwenden und vor allem verstehen, dass diese schwierige Zeit nur ein vorübergehendes Phänomen ist.
• Interagieren. Die Hilfe der Ehepartner sollte auf Gegenseitigkeit beruhen. Sich zu beschweren ist viel einfacher als sich darum zu kümmern. Jeder der Ehepartner ist auf seine Weise beschäftigt und schenkt dem anderen nicht die gebührende Aufmerksamkeit, nicht weil er es nicht möchte, sondern weil er einfach nicht aus Stahl ist und nicht überall pünktlich sein kann. Es ist unwahrscheinlich, dass eine Frau mit einem Baby im Arm ihrem Mann beim Geldverdienen helfen kann, aber sie ist durchaus in der Lage, ihre schlechte Laune einfach nicht noch einmal an ihm auszulassen, ihn also mit maximalem Verständnis zu behandeln. Hilfe ist auch vom Ehemann möglich: Es wäre für ihn gar nicht schwer, seiner Frau nicht bei der Hausarbeit zu helfen, dann zumindest vorübergehend die Augen vor der Unordnung im Haus zu verschließen und keine kulinarischen Meisterwerke von ihr zu verlangen .

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Krise von 7 Jahren – Zeit gegenseitiger Ansprüche

Psychologen halten das 6. bis 7. Ehejahr für die gefährlichste Zeit für die Ehe. Es kommt eine Zeit, in der Männer und Frauen einander psychisch überdrüssig werden, während die meisten Paare immer noch kein Problem mit körperlicher Anziehung haben. Paradoxerweise dient in diesem Fall das sexuelle Verlangen nicht als Dreh- und Angelpunkt, und jetzt werden Sie verstehen, warum.

Je gleichberechtigter die Haltung gegenüber einer Person ist, desto weniger Ansprüche werden gegen sie geltend gemacht, und das ist das Gesetz. Nur jemand, dem wir nicht gleichgültig sind, ist in der Lage, zu beleidigen, und bis zu dieser Krise in einer Beziehung hat ein Paar es geschafft, eine ganze Wagenladung verschiedener Geschichten, Gründe für Missverständnisse und alte Missstände anzusammeln. Der letzte Tropfen, der das Fass zum Überlaufen bringt, kann jeder häusliche Streit, ein unachtsames Wort oder sogar Nachbarsklatsch sein! Psychologisch gesehen waren beide bereits bereit, sich gegenseitig den Krieg zu erklären, und suchten daher auf einer unterbewussten Ebene nach einem Grund.

Eine Frau hört vielleicht, dass ihr Familienleben sie ruiniert hat, und ihr Mann, dass er seiner Frau die besten Jahre seines Lebens gestohlen hat. Jeder denkt nur an sich selbst, schwelgt in Selbstmitleid, bedauert verpasste Gelegenheiten und hegt angehäufte Beschwerden. Jeder wartet auf entschlossenes Handeln des anderen, während er nichts tut. Es besteht kein Wunsch, einander auf halbem Weg zu begegnen, und beide hoffen, die feurige Rede der anderen Hälfte mit Reue und dem Versprechen, sich zu verbessern, zu hören.

Was zu tun ist

• Verwechseln Sie nicht Stolz und Arroganz. Es ist eine Sache, wenn Sie ernsthafte Gründe haben, diese Verbindung abzubrechen (er trinkt, schlägt, respektiert Sie nicht, betrügt usw.) – dann sollten Sie diese Person nicht festhalten. Sogar Einsamkeit wäre in dieser Situation ein besseres Schicksal, aber das sind alles Extreme, die die Mehrheit nichts angehen. Grundsätzlich leiden Menschen unter der mangelnden Bereitschaft, die Gewohnheiten, Berufe und Lebensstile des anderen zu verstehen und zu respektieren, und das ist nichts anderes als eine echte Manifestation von Egoismus. Stoppen! Ihr, wie es Ihnen scheint, unvollkommener Ehepartner wird von jemand anderem mit großer Freude aufgewärmt, während Sie auf die Reue von ihm oder ihr warten. Jede Verzögerung wird Sie nur noch weiter voneinander entfernen. Sturheit und die Unfähigkeit, einen konstruktiven Dialog zu führen, zerstören eine große Anzahl von Familien, und ohne Sie wird es auf diesem Planeten genug Scheidungen geben.
• Betrachten Sie die Situation mit den Augen Ihres Ehepartners. Sie haben Beschwerden gesammelt, aber wer hat gesagt, dass Ihr Mann (Ihre Frau) mit allem an Ihnen absolut zufrieden ist? Vielleicht hatten Sie die Gelegenheit, mit einer geduldigeren und nachsichtigeren Person umzugehen? Seien Sie versichert, dass Sie nicht der Einzige sind, der dies ertragen muss. Es gibt keine Paare, bei denen Mann und Frau völlig zufrieden miteinander sind. Auch wenn Sie bei sich selbst keine Mängel sehen, heißt das nicht, dass in Ihrem Unternehmen ein anderer Mensch das wahre Glück gefunden hat. Man kann wirklich ein Ideal sein, aber nicht jeder braucht auch nur Ideale und jeder hat seine eigene Vorstellung von Perfektion;
• Suchen Sie nach Kompromissen. Hier hilft nur ein Gespräch, aber es sollte ruhig sein. Worte der Liebe sind in diesem Fall irrelevant. Es wäre viel besser, wenn jeder seine Pläne für die Zukunft äußern, seine Vorschläge machen und sich den Standpunkt des Ehepartners anhören würde, ohne ihn zu unterbrechen oder zu kritisieren. Wenn die Ziele noch gemeinsam sind, ist eine sehr gute gemeinsame Zukunft möglich.

Krise von 10 Jahren – schwindende Gefühle

Selbst wenn das Familienleben relativ reibungslos verlief, kühlen sich die Gefühle ab und mit ihnen lässt die sexuelle Anziehung nach. Hier gibt es zwei Möglichkeiten:

• Mann und Frau verstehen sich, respektieren einander und teilen ihre Erfahrungen. Sie haben es geschafft, wirklich enge Menschen zu werden, und das ist viel wert. Solche Paare erleben eine 10-jährige Beziehungskrise relativ schmerzlos. Wenn die Ehepartner geduldig sind, wird sich später alles von selbst ergeben;
• Die Ehepartner kommunizieren in verschiedenen Sprachen und sind einander überdrüssig. In dieser Familie gibt es weder Gefühle noch gegenseitiges Verständnis. Jeder sucht nach einem Grund für die Abwesenheit und findet ihn auch. Es gibt keine Beschwerden mehr – jeder hat sie längst satt. Es besteht auch keine Lust auf Kommunikation. Um einen weiteren Streit zu vermeiden, geht einer dieser beiden dem Gespräch ständig aus dem Weg, schweigt und lügt. Diese Beziehung ist höchstwahrscheinlich zum Scheitern verurteilt.

Was zu tun ist

Wenn Sie sich mit dem ersten Fall befassen, ist es für Sie wichtig, die Beziehung in dem Zustand zu halten, in dem sie sich gerade befindet. Einschneidende Veränderungen sind jetzt nicht nötig.

Wenn Sie weniger Glück haben und Letzteres der Fall ist, ist es sehr wichtig, Konfliktsituationen zu vermeiden. Wenn die Beziehung in eine Sackgasse geraten ist, wird es nichts bringen, das Image zu ändern und Zeit miteinander zu verbringen. Jetzt braucht Ihre Familie maximale Ruhe: Vermeiden Sie Eifersuchtsszenen und Kleinigkeiten, verlangen Sie nicht zu viel von Ihrem Ehepartner. Ihre Ehe befindet sich derzeit in einer schweren Krise, daher könnte jeder Streit Ihr letzter sein.

Was man nicht tun sollte

Diese Informationen werden für diejenigen nützlich sein, denen es ihr Leben lang an Romantik gefehlt hat, und in den meisten Fällen gelten sie für Frauen. Müde von der Gleichgültigkeit ihres Mannes, belästigen sie ihn entweder mit endlosen Beschwerden darüber oder versuchen, die Beziehung mit den von Frauen bevorzugten Methoden wiederzubeleben, das heißt, sie verführen verzweifelt einen Mann, der vor 10 Jahren verführt wurde. Unnötig zu erwähnen, dass beide Optionen Sackgassen sind?

Das Ausbleiben von Ergebnissen ist nur eine ärgerliche Kleinigkeit, aber alles kann sich dramatisch zum Schlechten wenden, worauf natürlich niemand mental vorbereitet ist. Indem Sie bei Ihrem Mann nach einer soliden Phase des Familienlebens eine romantische Stimmung wecken, können Sie ihn wirklich wecken, aber nicht sich selbst gegenüber.

Stellen Sie sich die Situation vor: Ein Mann lebte ruhig und sah nichts als Arbeit und Zuhause, und dann erwachte plötzlich der Durst seiner Frau nach Romantik. Sie möchte die gleichen Emotionen erleben wie vor 10 Jahren, aber das ist unmöglich! Das Beste, was sie tun kann, ist Liebe zu zeigen, aber keine Verliebtheit, die schon lange verschwunden ist. Sie können die gleiche Person nicht dazu bringen, sich noch einmal in Sie zu verlieben, aber Sie können sie daran erinnern, dass Gefühle hell und aufregend sein können. Das Ergebnis wird sehr traurig sein: Er wird einfach nebenbei nach Abenteuern suchen.

Krise von 15–20 Jahren – ein Versuch, die Jugend wiederzugewinnen

Diese Beziehungskrise wird meist von einem der Ehepartner, meist Männern, verursacht. Am häufigsten betrifft dieses Problem Familien gleichaltriger Ehepartner. Es scheint einem Mann, dass er neben einer Frau, die viel jünger ist als er, eine zweite Jugend erleben kann und sich eine Geliebte nimmt.

Wie Sie die Krise überwinden

In dieser Situation hängt wenig von der Frau ab. Als Trost können wir nur eines sagen: In den meisten Fällen kehren Ehemänner, die im Alter von 40 bis 45 Jahren auf Sprünge waren, zu ihren Frauen zurück, weil sie mit einer neuen Beziehung einfach „nicht klarkommen“. Seitens des jungen Liebhabers gibt es mehr Ansprüche und Ansprüche, auch materieller Natur, und außerdem ist die sexuelle Aktivität der Liebenden auf zu unterschiedlichen Ebenen. Ob Sie Ihren Mann nach dem Fremdgehen zurücknehmen, ist Ihre persönliche Angelegenheit, daher gibt es hier keinen Rat und kann es auch nicht sein.

Wie man eine Beziehungskrise überwindet

In diesem Video geht es um Möglichkeiten, eine Krise in familiären Beziehungen zu überwinden.

Die Psychologin und Spezialistin für die Bewältigung von Beziehungskrisen Marina Muravyova erklärt, wie man aus einer Beziehungskrise herauskommt, wenn man sich plötzlich in einem Loch befindet.

Der Beginn der Krise: Wir geben uns selbst die Schuld

Es spielt keine Rolle, ob Sie in einer Beziehung sind oder nicht. Jedes Mal, wenn Sie denken: „Wir haben Beziehungsprobleme/Streit/schlechten Sex“, „Er unterstützt mich nicht/gibt mir kein Geld – es geht wahrscheinlich nur um mich“, tappen Sie in die Falle Ihrer eigenen Überzeugungen. In einer Beziehung gibt es Sie und Ihren Partner. Es kommt nicht vor, dass einer nichts tut, der andere tut es und nur einer trägt die Schuld. In einer Beziehung schaffen Sie beide den Raum, in dem Gedanken und Gefühle entstehen. Wenn eine Frau sagt: „Ich möchte mich ändern, damit er mich mehr liebt/schätzt/respektiert/für mich sorgt.“ Das ist der Weg ins Nirgendwo.

Warum willst du dich ändern? Zu IHM oder DIR? Das sind zwei grundsätzlich unterschiedliche Dinge, die unterschiedlich gelöst werden. Und das Ergebnis wird anders sein. Sich für jemanden zu verändern ist eine Utopie. Die einzige Person, für die du dich ändern solltest, bist du selbst.

Ein Beispiel aus Erfahrung: Ich hatte eine Klientin, die nach allen sozialen Indikatoren 25 Jahre mit ihrem Mann zusammenlebte – eine ideale Ehe. Doch das Paar hatte lange Zeit keinen Sex. Sie probierte verschiedene Methoden aus, vom roten Höschen bis zum Training. Es gab keinen Sex. Ich habe ein herzliches Gespräch geführt und alles genutzt, was in der Natur vorhanden war. Sex kam nicht vor. Infolgedessen brachte sie dies mit ihrer Unattraktivität für ihren Mann in Verbindung. Ich nahm ab, ließ mich plastisch operieren und ging zu einem Psychologen. Sex kam nicht vor. Was ist passiert? Sie war auf das Problem fixiert und hörte auf, die Welt um sich herum wahrzunehmen. Sie interessierte sich nur für eines: Was konnte sie sonst noch tun, um in den Augen ihres Mannes schön zu werden? Sie verlor die Fähigkeit, das Leben zu genießen. Mit diesem Ansatz wird Sex (der durch jede andere Beziehung ersetzt werden kann, die Sie brauchen) nie auftauchen. Die Person wird besessen. Und das Einzige, was sich ändert, ist die Einstellung Ihnen gegenüber.

Der Mann versteht nicht, mit wem er zusammenlebt: eine Köchin, eine Stripperin, eine vedische Frau. Er denkt: „Wo ist meine Oma?“. Und das ist das Lustige. Keine dieser Rollen, die sie übernommen hat, kann die Frage beantworten: „Wer bin ich?“ Bei diesen Versuchen, dich selbst zu finden, zersplitterst du in Milliarden Stücke. Wenn man alles zusammenfasst, ist es Frankenstein. Der Partner versteht nicht, wer vor ihm steht. Am Ende bekommen wir einen Mann mit wilden Augen und eine verwirrte, unglückliche Frau.

Der gleiche Trick bei der Partnersuche. Mit Ansatz „Ich gehe nicht mit ihm aus, weil ich nicht perfekt bin“ es wird dir nicht gelingen. Seminare machen die Sache nicht schlimmer. Aber sie überladen ihre Köpfe mit Informationen. Welchen Sinn hat es, Wissen anzuwenden, wenn man sein Bauchgefühl nicht versteht?

Krise: Mir geht es schlecht, ich bin am Boden

Es gab einen Punkt in meinem Leben, an dem wir den Tiefpunkt erreichten und „Hallo, familiäre Beziehungskrise.“ Jemand hat das Falsche gesagt, jemand hat falsch geantwortet, das alles ist nicht wichtig, wichtig ist, dass ich mich umdrehe und gehe, in der Hoffnung, dass er mir nachläuft, mir zu Füßen fällt und bittet, zu bleiben. Ich ging, aber er rannte nicht. Zwei Tage sind vergangen. Er hat nicht angerufen.

Irgendwann wurde mir klar, dass er nicht anrufen würde. Hysterie begann, mir wurde klar, dass ich allein war und irgendwie plötzlich alles zusammengebrochen war. "Wofür? Warum? Was zu tun ist? Warum ich?" – diese und eine Milliarde anderer Fragen schwirrten mir durch den Kopf. Ich verstand nicht, was ich tun sollte, ich hatte Angst und weinte nur. Müde von Hysterie und mir selbst, habe ich ein Video aufgenommen, in dem ich alles beim Namen nannte. Ich behalte es immer noch. "Ich weiß nicht, wer ich bin. Ich weiß nicht, warum ich lebe. Ich weiß nicht, was meine Selbstverwirklichung ist. Ich bin verloren"- ungefähr so.

Nachdem ich das Video aufgenommen und noch einmal angeschaut hatte, verspürte ich plötzlich einen Energieschub und zumindest Wut. Ja, so war es, ergänzen Sie „G“. Und ich wusste nicht, wo ich anfangen sollte. Aber ich wusste, dass mir die Art, wie ich jetzt war, nicht gefiel, und ich wollte keine Sekunde in diesem Zustand bleiben. Plötzlich war es mir egal, warum ich mich in dieser Situation befand, wer klug und wer dumm war, es wurde für mich lebenswichtig und interessant zu verstehen, wie und mit welcher Hilfe ich da herauskommen konnte. Hier begann meine Transformation.

Ich zeichnete meinen Zustand auf und war begeistert davon, was ich tun konnte, um mich besser zu fühlen. Und es spielt keine Rolle, ob sich unsere familiären Beziehungen verbessern oder nicht. Es hat mir Spaß gemacht zu verstehen, wie ich aus der Krise herauskommen kann. Ich notierte fleißig, was half und was nicht, nutzte dankbar, was mir Energie gab, und strich gnadenlos durch, was mir Energie entzog. Aber nicht, um ihn zurückzubekommen oder ihm zu beweisen, dass ich etwas wert bin, und um zu schauen, wen du verloren hast. Für sich. Innerhalb eines Monats veränderte sich das Leben dramatisch.

Wenn Sie vom Leiden zum Handeln übergehen, wird in Ihnen eine Energie entstehen, die jeden anzieht. Es gibt Mädchen, denen steht auf der Stirn geschrieben: "Lieb mich! Gib mir wenigstens einen Tropfen deiner Liebe. Der Mann spürt das und kommt nicht. Seien Sie Ihre eigene Energiequelle. Viel Spaß. Und erhalten Sie sofort Prämien.

Ich habe nichts von ihm erwartet, ich habe einfach das getan, was mich interessierte, was mir einen Sinn gab.

Es gibt einen Ausgang

Wenn Sie das Gefühl haben, in einer Krise zu stecken, nehmen Sie einen Notizblock und notieren Sie die Antworten auf zwei Fragen:

• Nennen die Dinge beim Namen. Geben Sie zu, dass es ein Problem gibt.
• Wer bin ich jetzt genau? Wie fühle ich mich von 0 bis 10?

Wenn Sie schreiben: „Wir befinden uns in einer schwierigen Zeit“, „Rückläufiger Merkur“, lösen Sie ein Problem über eine schwierige Zeit und den rückläufigen Merkur.
Fühlen Sie Ihren Zustand wirklich. Es spielt keine Rolle, warum oder wegen wem. Geben Sie zu, dass Sie in einem Loch stecken. Sobald dies geschieht, wird es den Wunsch geben, zu heilen, aus der Krise herauszukommen.

Es kommt vor, dass Sie sich für jemanden retten: Familie, Ehemann, Kinder. Das ist nicht richtig. Sie werden sich wirklich retten wollen, wenn Sie aufrichtig spüren, in was für einem Schlamassel Sie sich befinden. Der Glaube, dass es behandelbar ist, muss unerschütterlich sein.

Und dann geht jeder seinen eigenen Weg: Fitnessstudio, Training, Stricken, Reisen, Wohltätigkeit, Detox, Yoga, Umgebungswechsel, neues Hobby usw. Die Behandlung und Erholung von der Krise erfolgt unabhängig voneinander. Du bist es dir selbst schuldig, zu heilen. Akzeptieren. Lerne alleine high zu werden. Lernen Sie, für sich selbst ein Generator von Energie und Freude zu sein. Ändern Sie Ihre Gewohnheiten durch Tränen, Schmerz: Nur so geschieht Veränderung. Bonus: Bald wirst du das Ergebnis deiner Arbeit sehen: Es werden neue Leute, Projekte, Männer, Freunde sein.

Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus

Es ist sehr wichtig, über sich selbst zu wissen: Was ich liebe und was nicht, wer ich bin, wie andere Menschen mich sehen sollten, wie ich jetzt wirklich in den Augen dieser Menschen aussehe, was mich auf der Erde hält. Wenn Sie diese Fragen nicht verstehen und keine Antworten darauf kennen, dann ist das, entschuldigen Sie, ein Idiot. Wichsen zum Thema: Was soll ich sonst noch an mir ändern, damit sie mich anders behandeln.

In einer Beziehung muss man sich klar darüber im Klaren sein, dass er kein Dummkopf ist, aber ich bin willensschwach... Nein. Er ist ein Mann, ich bin eine Frau. Wir sind anders. Und das ist in Ordnung. Eine Frau ist Verständnis, ein Mann ist Wissen. Dies ist die Grundlage jeder Beziehung. Werden Sie mit einem Fünfjährigen streiten? Nein. Sie verstehen, dass er 5 Jahre alt ist, er ist klein. Wenn Menschen in einer Beziehung gerne viel streiten und sich unnatürlich verhalten, ist das meist ein Trauma, das mit der Mutter verbunden ist. Eine Frau sollte einen Mann ansehen und wissen: „Ich verstehe.“ Dies ist das Verständnis, dass Sie anders sind. Warum haben Sie sich für einen solchen Mann entschieden? Verstehen Sie, dass Ihr Partner solche Gewohnheiten hat. Das heißt aber nicht, dass man es ertragen muss. Manche Frauen rühmen sich ihrer Integrität: „Ich kann jeden drängen!“ Wenn du cool bist, warum bist du dann unglücklich?

Wenn Sie sich in einer Beziehung wohl fühlen, hören Sie auf, Dinge zu optimieren und zu verbessern. Wenn man ständig mit jemandem verglichen wird, die Diagnose „dumm“ gestellt wird oder versucht wird, einen emotional zu machen – das ist keine Liebe, sondern Manipulation. Die Frage ist, wie wohl Sie sich damit fühlen. Welchen Preis sind Sie bereit zu zahlen, um in dieser Beziehung zu bleiben? Wissen und Vernunft darüber, warum Sie manipuliert werden, bringen Ihnen nichts. Sie müssen verstehen, dass Sie manipuliert werden und wissen, wie sie sich verhalten.
Eine Frau wird immer unter jedem Vorwand versuchen, eine Beziehung zu retten. Ein Mann wird immer versuchen, dem Gespräch aus dem Weg zu gehen und es nicht zu erklären. Das Verständnis dieses Unterschieds schützt vor vielen Hysterikern. Hast du die Tür zugeschlagen und bist gegangen? Ja. Aber das liegt nicht daran, dass du ein Narr bist, er ist ein Mann.

Eine Frau in einer Konfliktsituation wird depressiv und apathisch und ruft alle ihre Freunde an. Männer trinken, gehen ins Fitnessstudio, in die Garage von Freunden. Und sie geraten im Falle eines Konflikts in Wut, aber auch hier gilt: Nicht, weil man ein Narr ist, sondern weil er einfach so ist, es ist typisch für sie.

Beziehungen bedeuten, Energie zu geben. Hier geht es nicht um Borschtsch, Aufmerksamkeit, Sex. Wenn Sie eine Leidenschaft für sich selbst haben, sind Sie ein Energietransformator. Manchmal sagen sie: „Sie ist so dumm und fett. Warum sind Männer um sie herum?. Weil sie damit beschäftigt ist, das zu tun, was sie stört.

Unser Leben wird von Überzeugungen bestimmt. Versuchen Sie, eine Liste zu erstellen. Es gibt, was an der Oberfläche ist. Und es gibt tiefe. Schreiben Sie sie auf. Auf eigene Faust oder mit Hilfe eines Psychologen. Und fangen Sie an zu arbeiten. Suchen Sie nicht nach schnellen Ergebnissen.

Jeden Tag müssen Sie mit Ihren Gedanken und Zuständen arbeiten. Es ist ein Prozess. Und nur Sie sollten das Ergebnis bewerten.

Projekt von Marina Muravyova: http://www.intemo.net/

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