Všimol som si tento trend. Sťažnosti sa len hromadili - všetci: „Nepáči sa vám to? Poďme sa rozviesť! A zdá sa, že fráza nebola hodená vážne, ale sediment zostáva ...

A mnohým párom, možno aj všetkým, sa v určitej fáze vzťahu zdá, že všetko dospelo do slepej uličky.

Nikto sa vôbec nerozumie, nepočuje a nemiluje sa, vaši priatelia sú už unavení počúvať vaše fňukanie a váš manžel je jednoducho rozhorčený.

1. Dva extrémy: buď nadávate, robíte to osobné, alebo nehovoríte vôbec.
2. Netrávite spolu čas.
3. Prakticky nemáte sex, iba občas, akoby na parádu.
4. Rozhorčujú vás ľudia, ktorých ste si na ňom predtým ani nevšimli (mimochodom, aj vaši).
5. Každý premýšľa o rozvode. Najľahšie je predsa utiecť.

V každom prípade existujú iné zvončeky, tichšie alebo hlasnejšie - napíšte do komentárov, ktoré ste si všimli vo svojom vzťahu. No sú dve možnosti: buď to napraviť, ovplyvniť situáciu, alebo založiť ruky.

Zavolať sanitku?

Kríza je akousi skúškou sily pre každú rodinu. Pre ktorý z nich sa rozhodnete. Ste to vy, kto dokáže vytvoriť realitu, akú chcete.

Hlavnou otázkou je, aby sebestačná žena nedoviedla svoj vzťah s manželom do štádia otvoreného konfliktu.

Ak sa dostanete do slepej uličky, pozrite sa späť na svoje správanie a až potom na správanie svojho manžela. Niekde ste sami nedali potrebnú energiu, emócie a nedostali ste nič na oplátku, preto bola rovnováha narušená.

Práca na hlavných chybách vo vzťahoch sa dá robiť v rámci môjho

Budem hovoriť o psychológii muža v mene muža a pochopíte, v akom bode bola táto rovnováha narušená.

Môžete jesť nielen ústami

Nechaj ma hádať, predtým ste sa spolu nemohli rozprávať? A teraz sa striedavo zapájate do zariadení, zatiaľ čo ležíte vedľa seba v posteli.

Vzácne chvíle komunikácie sa redukujú na prerozprávanie správ od spoločných priateľov, nákupný zoznam a nenútené „Ako sa máš? "Fajn" po práci.

Zabijakom vzťahov číslo jeden je mobilný telefón. Polož to hneď. Vypnite upozornenia. Choď a zavolaj svojmu mužovi.

Zistite, kedy ON príde domov, otvorte dvere s úsmevom. Viem, že aj vy ste unavená, ale len vaša iniciatíva na zmenu motivuje vášho muža k zmene.

Otvorte fľašu vína. Spomeňte si na príjemné chvíle z minulosti – začnite. Jednoducho, bez varovania a úvodných slov.

Opýtajte sa, ako sa má. Nezabudnite, že je dôležité nielen hovoriť, ale aj počúvať. Veľmi častou je práve neschopnosť počúvať svojho muža. Ale pre nás je to veľmi dôležité.

Verte mi, bude príjemne prekvapený. To je dôvod, prečo sa mnohí muži stiahnu do seba, pretože nevidia záujem a iskru v očiach ženy, ktorú milujú. Prečo niečo hovoriť, keď vás nikdy nepočúvajú?

Ukážte mu, že máte o neho záujem. Prikývnite, usmievajte sa, neprerušujte. Určite sa mu pozrite do očí. A prosím vás, nezívajte.

Malý trik: otvorený typ. Teda také, ktoré vyžadujú podrobnú odpoveď, a nie „áno“/„nie“. A ešte lepšie...

Kŕmite, pite a priamo sa opýtajte: „Ako ma dnes chceš?“ Skúste to a uvidíte, čo sa stane! Takéto maličkosti vedú k reštartu.

Je sex životodarný?

Hračky pre sexshopy, hry na hrdinov, Kámasútra. Skúšali ste to? Potom je čas! Sexuálna a umiernená ženská iniciatíva zatiaľ neublížila ani jednému manželskému páru.

Skúste to svoje spestriť Zamerajte sa na spontánnosť, vyberajte zaujímavé lokality. Len sa nenechajte zavesiť na mestské parky, šatne a toalety v reštauráciách. Nie je v tom chuť ani fantázia.

Ak vám spontánny prístup nevyhovuje, skúste „organizovaný“ a atmosferický sex.

Raz týždenne všetko odložte a užite si jeden druhého.

Ďalšia dôležitá nuansa: ak „nepočujete“ priateľa v sexe, konečne mu vyjadrite svoje preferencie. Jednoduché a priame. A opýtajte sa ho, čo má rád. To sú otázky, ktoré môžu zachrániť rodinné vzťahy.

Namiesto toho, aby ste znova simulovali, dajte mu smer a odveďte ho z bodu A do bodu B – obaja vyhráte.

Mimochodom, o otázkach...

Nebojte sa klásť svojmu mužovi otázky, ktoré vás zaujímajú. tak prestaňte hrať hádanie.

Možno si na seba pripadáte šikovná, ale verte, že máloktorej žene sa to skutočne podarí. Nikto nehovorí o ideáloch a predstavách, ale sú veci, ktoré MU vo vašom vzťahu nevyhovujú.

Je ľahšie zistiť a vyriešiť problém, ako fajčiť a znečisťovať atmosféru výčitkami, hnevom a inou negativitou.

Na oplátku mu povedzte, čo by ste chceli vo vašom vzťahu a v jeho správaní k vám.

Nebrzdite svojho koňa a neuhaste búdu

Ak si vo svojich rodinných vzťahoch nesiete všetko na seba, kontaktovali ste vás, vedome ste sa k tomu prihlásili a teraz zbierate výhody.

Máte šancu napraviť veci. Zabudnite na frázu "Ja sám!" Požiadajte ho o pomoc.

Keď sa rozhodnete a urobíte všetko sami, zabijete jeho mužský potenciál. Len dajte svojmu mužovi jeho mužnosť. Nech je hlavným a živiteľom v rodine.

Vysvetlite svojmu priateľovi, že aj vy máte právo na odpočinok. "No, ten môj mi nezdvihne zadok z pohovky!" - myslíš. Práve naopak.

Urobte experiment: požiadajte muža o pomoc, jemne, ženským spôsobom, ako keby ste sa bez jeho silného a odvážneho ramena nikdy nedokázali vyrovnať – uvidíte, čo sa stane.

A pamätajte, že ak dôjde ku konfrontácii, nedovoľte, aby sa konverzácia rozvinula do škandálu a potom do škandálu.

S láskou, úsmevom a nežnými slovami vždy dosiahnete oveľa lepšie výsledky ako s výčitkami, tvrdeniami a krikom. Nikdy nefungujú.

Prestaň sa ľutovať!

Keď ide o krízu v rodinných vzťahoch, veta „nejako sa to zlepší“ je úplne nevhodná.

Tí, ktorí sa držali tejto zásady, sú buď už dávno rozvedení, alebo žijú a potichu sa nenávidia. A viem, že chceš harmonický vzťah s mužom.

Nezatvárajte oči pred problémami. Konajte, ak si myslíte, že váš vzťah sa dostal do slepej uličky.

Nad sebou je dôležité aj nad vzťahmi. Všetko je jednoduché ako s figúrkou. Musíte sa udržiavať vo forme, aby ste sa nezľakli čísla na váhe. Ak necvičíte, objaví sa balast.

A prestaňte skúšať rolu „muža“. Nedôverčivé, zakomplexované ženy: „Zvládnu to samé“ si dokazujú, že sú silné a nezávislé.

Je čas rozvíjať sa, drahá, a byť zodpovedný za seba a svoje rozhodnutia.

Je tvoj,
Jaroslav Samojlov

Podľa výskumov sociológov a rodinných poradcov prechádza každá rodina niekoľkými vývojovými štádiami a prechod z jednej do druhej zvyčajne sprevádza kríza.

Po prvé, problémy v rodinnom živote môžu začať, keď jeden z manželov prežíva svoju vlastnú psychologickú krízu, napríklad krízu stredného veku. Keď človek prehodnotí svoj život, cíti sa nespokojný so sebou, rozhodne sa zmeniť všetko, vrátane svojho rodinného života.

Okrem toho sú príčinou krízy pre manželov ťažkosti v práci, problémy vo vzťahoch s príbuznými, zmeny finančnej situácie (k horšiemu aj k lepšiemu) a sťahovanie rodiny do iného mesta alebo krajiny. A, samozrejme, vážnejšie stresové faktory – vážne choroby, úmrtia, vojny, strata práce, narodenie defektných detí.

8 nebezpečných príznakov:

• 1. Túžba manželov po intimite klesá;
• 2. Manželia sa už nesnažia jeden druhému vyhovieť;
• 3. Všetky otázky súvisiace s výchovou detí vyvolávajú hádky a vzájomné výčitky;
• 4. Manželia nemajú rovnaký názor na väčšinu pre nich významných otázok (vzťahy s rodinou a priateľmi, plány do budúcnosti, rozdelenie rodinných príjmov atď.);
• 5. Manžel a manželka zle rozumejú (alebo vôbec nerozumejú) vzájomným pocitom;
• 6. Takmer všetky činy a slová partnera spôsobujú podráždenie;
• 7. Jeden z manželov sa domnieva, že je nútený neustále podliehať želaniam a názorom toho druhého;
• 8. Nie je potrebné zdieľať s partnerom svoje problémy a radosti;

Len nevybuchnúť!

Psychológovia bežne identifikujú niekoľko najvýbušnejších vekov rodiny. Podľa štatistík sa po prvom roku manželstva rozpadá asi polovica všetkých manželstiev. Novomanželia neobstoja v skúške „každodenného života“. Nezhody sa môžu týkať rozdelenia zodpovednosti, neochoty partnerov meniť svoje návyky.

Ďalším kritickým vekom pre rodinu je prvých 3-5 rokov manželstva. Práve v tomto období sa v rodine najčastejšie objavujú deti a manželia majú obavy zo zariaďovania samostatného bývania a svojich profesionálnych problémov a kariérneho rastu. Fyzické a nervové napätie spôsobuje odcudzenie a nedorozumenie medzi manželmi. Počas tohto obdobia sa romantická láska prerodí do manželského priateľstva - manželia sú teraz spolubojovníkmi a nie horlivými milencami.

Po 7-9 rokoch spoločného života môže nastať ďalšia kríza spojená s takým fenoménom, akým je závislosť. Život sa viac-menej stabilizoval, deti vyrástli. Manželia často zažijú sklamanie, keď porovnávajú realitu s tým, ako si ju predstavovali pred niekoľkými rokmi vo svojich snoch. Manželia začínajú cítiť, že teraz bude všetko po celý život rovnaké, chcú niečo nové, nezvyčajné, svieže pocity.

Čas plynie, a ak sú manžel a manželka stále spolu, po 16-20 rokoch manželstva je možný ďalší životný útes. Zhoršuje to kríza stredného veku jedného z manželov. Existuje desivý pocit, že všetko sa už podarilo, všetko sa podarilo, v osobnej aj profesionálnej oblasti.

Zahraniční sociológovia v tomto období nazývajú ďalšie krízové ​​obdobie v živote rodiny: keď ju opúšťajú dospelé deti. Manželia sú zbavení svojej hlavnej „vedúcej“ činnosti - výchovy detí. Musia sa naučiť opäť spolu žiť. A ženy, ktoré sa zaoberali výlučne deťmi a domácnosťou, potrebujú získať nové životné úlohy. Pre našu kultúru je táto stránka krízy menej relevantná: dospelé deti často zostávajú žiť so svojimi rodičmi. Okrem toho sa vo väčšine prípadov rodičia aktívne podieľajú na rodinnom živote svojich detí a vychovávajú svoje vnúčatá.

Nebolo by žiadne šťastie...

Často to, čo sa stane pre jednu rodinu „kameňom úrazu“, čo spôsobí krízu vo vzťahoch, zblíži ďalšiu rodinu.

Umenie odpúšťať

Je dôležité nielen naučiť sa prosiť o odpustenie, ale aj prijať ospravedlnenie. Je nebezpečné „trčať“ na partnera niekoľko dní, aby sa cítil vinný – nakoniec to bude nudné. Ak nie ste pripravení na prímerie, povedzte to priamo: „Vieš, potrebujem čas, aby som sa schladil a upokojil.

Nič nebude fungovať bez komunikácie

Kríza rodiny je predovšetkým krízou komunikácie. Viac ako 80 % manželských párov, ktoré hľadajú psychologickú pomoc, sa sťažuje na problémy pri vzájomnej komunikácii. Zatiaľ čo problémy s deťmi a ich výchovou, sexuálne či finančné ťažkosti sú príčinou rodinnej krízy len v 40 % prípadov.

Hľadajte kompromis

Ak sa medzi manželmi vytvoril blízky vzťah, ak sa navzájom milujú, to znamená, že rešpektujú, oceňujú, počúvajú názor toho druhého, potom je akýkoľvek konflikt len ​​súčasťou ich spoločnej túžby po vzájomnom porozumení.

• Faktor č. 1
  Je známe, že narodenie dieťaťa na „udržanie“ manželského partnera neprispieva k sile vzťahu, ale naopak urýchľuje jeho rozpad. Deti však stále dokážu vzťahy „tmeliť“ – manželia môžu vysporiadaním sa so svojimi problémami zatlačiť vlastné konflikty do úzadia a uzavrieť prímerie. Keď však deti vyrastú a osamostatnia sa, rodičia opäť zostanú sami so svojimi rozpormi, prakticky zabudli, ako medzi sebou komunikovať.

  Žiaľ, často sa vyskytujú prípady, keď v rodine na pokraji rozvodu dieťa náhle začne často ochorieť alebo má neustále problémy. Týmto spôsobom nevedome „protestuje“ proti rozpadu manželstva mamy a otca a priťahuje pozornosť svojich rodičov. To je podľa psychológov príliš vysoká cena na to, aby rodina prekonala krízu. Stáva sa, že keď sa manželia, ktorí sú na pokraji rozpadu, dozvedeli, že sa čoskoro stanú rodičmi, rozhodnú, že je to ďalšia šanca na zlepšenie ich vzťahu. A mnohým sa to podarí.



• Faktor č. 2
  Medzi rizikové faktory rodinného života patria skoré sobáše. Sú považované za krehké, pretože mladí manželia musia riešiť príliš veľa problémov: domáce, profesionálne, finančné. Ale predpokladá sa, že manželstvá medzi ľuďmi, ktorí sú už „pevne na nohách“, vydržia dlho. Pre tých, ktorí žili dlho bakalárskym životom, však môže byť ešte ťažšie zmeniť zaužívaný životný štýl a prispôsobiť sa niekomu inému. A naopak, v skorých manželstvách je adaptácia na životné zmeny a vzájomné „zabrúsenie sa“ s partnerom jednoduchšie vďaka psychickej flexibilite, ktorá je charakteristická pre mladých ľudí.


• Faktor č. 3
  Väčšina sa domnieva, že rodina, ktorá je nútená neustále prekonávať ťažkosti, sa najčastejšie „zlomí“, nedokáže vydržať bremeno problémov. Pre niektorých je však príčinou rodinných kríz... „stagnácia“, rutina, nuda, kým ťažkosti manželov len zbližujú. Stabilita a pravidelnosť života vyvolávajú krízu.

Miláčikovia nadávajú, len sa zabávajú

Rozoznateľná situácia: urazená manželka víta svojho manžela ľadovým tichom. Očakáva, že telepaticky bude čítať jej myšlienky, pochopí rozsah svojej viny a bude ju prosiť. V 98% prípadov však bude musieť znášať priestupok sama (manžel nikdy nepochopí, prečo je jeho žena urazená). A neprejavený odpor znepokojujúcu ženu „uštipne“ ako škorpión. Hovorí sa, že „uraziť znamená potrestať sa za chyby iných“.

Je lepšie sa hádať, radia psychológovia. Aby sa však hádka nepremenila na banálny škandál, odborníci na konflikty vyvinuli niekoľko pravidiel:

Neurážajte svojho partnera.

Keď z niečoho obviňujete svojho manžela, vyhnite sa zovšeobecňovaniu: „Vždy...“. Je lepšie povedať o sebe: "Som urazený a smutný, že trávim každý víkend sám."

Nekritizujte svojho partnera na verejnosti. Jeden z mojich priateľov, ktorý vyrastal v úžasnej rodine, si spomenul: „Mama sa mohla hádať s otcom, až kým v súkromí nebola zachrípnutá, ale na verejnosti sa vždy postavila na jeho stranu.“

Riaďte sa „zlatým pravidlom“: „Nehovor druhým to, čo nechceš, aby hovorili tebe.

Vžite sa do kože svojho partnera. Manžel sa napríklad po práci neponáhľa domov a s dieťaťom trávi málo času. Alebo mu možno často vyčítate? Alebo príliš prísne kontrolujete komunikáciu svojho manžela s dieťaťom a kritizujete hry a knihy vybrané na čítanie?

Pokúste sa vyhnúť zjavne kontroverzným témam, ako sú politika, náboženstvo atď., najmä ak máte rôzne názory.

A - písať listy. Vyhneme sa tak vyhrotenej hádke, lepšie pochopíme svoje pocity a – čo je najdôležitejšie – vytrieme negatívnu energiu na papier.

Váš osobný priestor

A doma by mal mať každý z manželov zónu bez vplyvu toho druhého. Aby ste to urobili, nemusíte ani opustiť svoj byt. Ide len o to, že každý z manželov by mal mať miesto, kde môže odísť do dôchodku: s knihou, pozerať sa na svoj obľúbený film, ticho sedieť pri počítači.

Vidieť novými očami

Alebo možno stojí za to navštíviť svojho manžela, kde strávil svoje detstvo, hovoriť s tými, ktorí ho milujú za to, kým je? Potom je tu šanca vidieť vlastnosti, ktoré sú pre vás nové a hodné obdivu. Jeden známy povedal, že sa do svojej ženy opäť zamiloval, keď po jej vyzdvihnutí v práci bol svedkom toho, ako majstrovsky rieši konfliktnú situáciu medzi svojimi podriadenými.

Má váš manžel nejakého koníčka? Prejaviť záujem. Pozrite sa na neho v situácii, keď je úspešný, vášnivý. To pomôže vášmu srdcu „zapamätať si“, čo ho pred niekoľkými rokmi prinútilo biť.

Umenie vyhýbať sa stereotypom

Vy a váš partner máte veľmi odlišné záľuby, ale neexistujú žiadne prekážky, napríklad ísť spolu do bazéna alebo povedzme na kurzy spoločenských tancov.

Hlavná vec je zničiť vzorec správania, ktorý sa rokmi stal nudným. Niekedy je užitočné, aby si manželia od seba oddýchli, vybrali sa napríklad s priateľmi k moru. Nebojte sa takejto túžby - je to úplne prirodzená potreba zmeny dojmov. Jedno „ale“: túto príležitosť musí mať každý z manželov.

Žánrová kríza? Vitajte!

Nebojte sa krízy. Mnohé rodiny ich míňajú bez toho, aby premýšľali alebo tušili, čo to je. Jednoducho prekonajú vzniknuté ťažkosti.Úspešné vyriešenie krízy je kľúčom k ďalšiemu rozvoju rodiny a nevyhnutným faktorom pre efektívne prežívanie ďalších etáp.

Každá kríza je skokom vpred, ktorý presahuje hranice starých vzťahov. Kríza vo vzťahu pomáha manželom vidieť nielen to negatívne, ale aj to cenné, čo ich spája a spája. Medzitým je rozchod skôr dôsledkom krízy, ktorá bola riešená nesprávne.

Analyzujte to!

Ďalším spôsobom, ako sa vyrovnať s krízou, je poradiť sa s rodinným poradcom. Mnohí sa však domnievajú, že intímny rozhovor s mamou či kamarátkou je úplne adekvátna náhrada. S väčšou pravdepodobnosťou však nájdeme emocionálnu podporu v rodine a priateľoch, nie však spôsob, ako problém vyriešiť.

Hudba utíchla, hostia odišli a svadobné šaty našli svoje miesto v skrini. Teraz začína rodinný život. Pri vytváraní rodiny vstupujú muž a žena do manželstva s vlastnými predstavami o spoločnom živote, ktoré sa vo veľkej miere formovali v detstve, v rodičovskej rodine. Každý z manželov má svoje zvyky, svoje skúsenosti, základy, zvyky a rodinné tradície. Každý z manželov sa bude snažiť prispieť svojim kúskom do svojej novej rodiny. Musí uplynúť čas, kým sa novomanželia naučia robiť kompromisy, chápať a akceptovať jeden druhého so svojimi silnými a slabými stránkami.

Ak hovoríme metaforicky, rodinný život pripomína morské vlny - na vrchole sú krízy a na poklese sú obdobia pokoja a prispôsobenia sa novým zmenám. Krízy vo vzťahu manželov sa vyskytujú počas celého života. A nemali by ste sa ich báť, pretože ich manželia potrebujú, aby bol vzťah „živý“ a rozvíjal sa, pomáhal budovať budúcnosť a vážiť si jeden druhého. Čo je teda kríza?

Kríza je nevyhnutnou udalosťou pri dosahovaní radikálne novej úrovne rozvoja.

Existujú východiská z krízy?

Rozhodne áno. Jedným z nich je: prechod na novú etapu vývoja a druhým je prerušenie vzťahov. Existujú aj bolestivé riešenia - v skutočnosti nie východy, ale vyhýbanie sa riešeniu skutočných problémov alebo odďaľovanie rozhodovania: ide o zradu, závislosť, vážnu chorobu atď.

Príznaky krízy, pri ktorej musíte biť na poplach:

• Jeden alebo obaja partneri sa odkláňajú od intimity. Sexuológovia sa domnievajú, že nezhody v sexuálnom živote sú jedným z prvých príznakov, ak nie krízy, tak problémov vo vzťahu.
• Takzvaný pokoj pred búrkou: keď sa manželia úplne prestanú hádať, no zároveň spolu komunikujú a trávia čas – každý je sám za seba. Je to nebezpečné, pretože manželia o seba jednoducho stratia záujem a bude pre nich lepšie a zaujímavejšie tráviť čas s inými ľuďmi.
• Manželia sa už nesnažia potešiť jeden druhého.
• Všetky záležitosti súvisiace s výchovou detí vyvolávajú hádky a vzájomné výčitky.
• Manželia nemajú rovnaký názor na väčšinu otázok, ktoré sú pre nich dôležité (vzťahy s rodinou a priateľmi, plány do budúcnosti, rozdelenie rodinných príjmov atď.).
• Jeden z manželov sa „stiahne do seba“, zvyčajne je to manžel. Prestáva sa podieľať na riešení každodenných problémov a na živote rodiny vôbec. Často sa pohrúži do práce, neustále mešká a správa sa vzdialene.
• Logickým dôsledkom toho predchádzajúceho bude, že manželka úplne zabudne na seba a bezhlavo sa vrhne do riešenia rodinných záležitostí, úplne sa oddá rodine a stane sa ako ťažný kôň. Pracuje, nesie celú ťarchu domácnosti, stará sa o manžela a deti.
• Manžel a manželka zle rozumejú (alebo vôbec nerozumejú) svojim pocitom.
• Takmer všetky činy a slová partnera spôsobujú podráždenie.
• Jeden z manželov sa domnieva, že je nútený neustále sa podriaďovať želaniam a názorom toho druhého.
• O svoje problémy a radosti sa s partnerom netreba deliť.

Prvá kríza, čo to je?

Prvá, ktorú psychológovia nazvali krízou prvého ročníka, sa spája s obdobím vzájomného „zabrusovania“ mladomanželov. Prechod z cukríkovo-kyticového obdobia k spoločnému životu. Podľa štatistík sa po prvom roku manželstva rozpadá asi polovica všetkých manželstiev. Novomanželia neobstoja v skúške „každodenného života“. Nezhody sa môžu týkať rozdelenia zodpovednosti, neochoty partnerov meniť svoje návyky. Neschopnosť alebo neochota nadviazať kontakt s rodičmi partnera.

Kríza pri narodení prvého dieťaťa so sebou prináša vznik nových rolí: teraz nielen manžela a manželku, ale aj otca a matku. Toto ťažké obdobie je známe aj ako 3-ročná kríza vo vzťahu, keďže po troch rokoch sa v rodine často objavuje dieťa.

Obdobie 7 rokov je „nové“ kolo monotónnosti a rutiny spojenej s takým fenoménom, akým je závislosť. Ak sa rutina krízy 3-ročného vzťahu rozplynula s jednotou manželov pred novými dlhodobými strategickými úlohami, potom do 7. roku už všetky tieto problémy nepriťahujú novosť a namiesto vzrušenia spôsobujú melanchóliu a znechutenie. . Manželia často zažijú sklamanie, keď porovnávajú realitu s tým, ako si ju predstavovali pred niekoľkými rokmi vo svojich snoch. Manželia začínajú cítiť, že teraz bude všetko po celý život rovnaké, chcú niečo nové, nezvyčajné, svieže pocity. Deti sú už veľké. Vo veku 7 rokov je rodina už veľká domácnosť a zložitý organizmus: čím viac ľudí v rodine, tým viac rôznych prelínaní, protichodných potrieb a stretov záujmov. Kríza vždy všetko zhorší. Preto čím lepšie je vzťah vybudovaný, čím silnejšia je vybudovaná emocionálna intimita a naučenie sa vyjednávať v obdobiach minulých nezhôd, tým ľahšie je prekonať krízu a naopak.

Ubehne 15-20 rokov, pár, ktorý prežil predchádzajúce ťažkosti, žije, užíva si rodinný život, ide s prúdom a je tu opäť nový každodenný útes. Čo môže byť často zhoršené krízou stredného veku jedného z manželov. Existuje desivý pocit, že všetko už bolo dosiahnuté, všetko sa stalo, v osobnej aj profesionálnej oblasti, existuje strach zo starnutia... Ďalšiu krízu možno podmienečne nazvať „kríza prázdneho hniezda“, ide o dôležité obdobie v živote rodiny: keď ju opúšťajú dospelé deti. Manželia sú zbavení svojej hlavnej „vedúcej“ činnosti - výchovy detí. Musia sa naučiť opäť spolu žiť, venovať sa jeden druhému. A ženy, ktoré sa zaoberali výlučne deťmi a domácnosťou, potrebujú získať nové životné úlohy a ciele. V tomto období nie je nezvyčajné, že manželia odchádzajú za mladými milenkami.

Ako prekonať krízu spoločného života?

Ak medzi manželmi vznikol blízky vzťah, ak sa milujú, teda rešpektujú, vážia si, počúvajú názor toho druhého, potom je akýkoľvek konflikt len ​​súčasťou ich spoločnej túžby po vzájomnom porozumení. Z krízy netreba robiť paniku. Mnohé rodiny ich míňajú bez toho, aby premýšľali alebo tušili, čo to je. Jednoducho prekonávajú vzniknuté ťažkosti. Úspešné vyriešenie krízy je kľúčom k ďalšiemu rozvoju rodiny a nevyhnutným faktorom pre efektívne prežívanie ďalších etáp.

Každá kríza je skokom vpred, ktorý presahuje hranice starých vzťahov. Kríza vo vzťahu pomáha manželom vidieť nielen to negatívne, ale aj to cenné, čo ich spája a spája. Medzitým je rozchod skôr dôsledkom krízy, ktorá bola riešená nesprávne.

Na prekonanie tohto kritického momentu v rodinnom živote budete potrebovať ochotu oboch manželov, vzájomnú túžbu a ako inak, trpezlivosť a podporu.

Ak jeden z manželov považuje rozvod za východisko a druhý s tým nesúhlasí, je potrebné vziať si „oddychový čas“. Možno by sa manželia mali na chvíľu odlúčiť, odpočívať a premýšľať (3-4 dni, týždeň), aby pochopili seba, svoje pocity, túžby a túžby. Zamyslite sa, je naozaj všetko také zlé, je naozaj možné, že všetko dobré, čo sa medzi vami stalo, sa dá tak ľahko preškrtnúť? Skúste osviežiť svoje city, emócie, spestriť vzťahy, preč fádnosť a rutinu. Myslite na romantiku, zmeňte účes, štýl či interiér v byte, nájdite si nový koníček pre vás oboch a nezabúdajte na spoločné voľno a relax. Vždy budete mať čas na rozvod, ale stále stojí za to pokúsiť sa spojiť svoju rodinu.

Ďalším spôsobom, ako sa vyrovnať s krízou, je poradiť sa s rodinným psychológom. Mnoho ľudí verí, že srdečný rozhovor v kuchyni s priateľmi pomôže nájsť riešenie, ale nezabudnite, že priatelia vám poskytnú emocionálnu podporu, ale nie spôsob, ako vyriešiť problém, pretože ich rady prichádzajú cez prizmu svoju vlastnú životnú skúsenosť.

Zlaté pravidlá, ktoré vám pomôžu ľahšie prežiť krízy v rodinných vzťahoch:

• Naučte sa hovoriť o ťažkostiach a problémoch, ktoré sa objavia. Je veľmi dôležité začať konverzáciu včas, neodvrátiť sa od vzniknutých problémov, nehromadiť ich, nemlčať.
• Nezovšeobecňujte, aj keď hovoríte v hneve, neprekračujte hranicu, ktorú budete neskôr ľutovať.
• Hovorte o svojich pocitoch, skúsenostiach, nesťažujte sa (namiesto „ty vždy...“, „je to tvoja chyba...“, povedz „cítim...“, „rozčuľuje ma, keď... “).
• Ak sa aspoň jedna osoba bojí alebo je v silnom emocionálnom vzrušení, situácia sa môže vymknúť spod kontroly, v takýchto prípadoch by ste nemali situáciu zhoršovať, prečkať, prípadne treba kontaktovať špecialistov (rodinných psychológov).

Nemali by ste sa báť krízy, pretože je to ukazovateľ normálneho vývoja vzťahov. A všetky tieto informácie budú užitočné pre tých, ktorí už vstúpili do manželstva alebo len plánujú. Myslite na to a postarajte sa o svojich blízkych!

Každý milujúci pár má vo vzťahoch krízy a je to úplne prirodzené. Kríza nie je len hádka s vriacimi emóciami, ale zlomový bod v živote muža a ženy, keď si každý robí bilanciu a rozmýšľa, čo ďalej: zachrániť vzťah alebo sa vzdať všetkého a ísť si za svojím. spôsob...

To platí vo väčšej miere pre manželské páry, pretože práve spoločné bývanie sa zvyčajne stáva príčinou vzájomných nárokov. Nejde tu ani o to, že manželka podľa manželovho názoru nie je dostatočne hospodárna, ale on sa o dom nestará alebo ho nerobí tak, ako chcela. Hádky, samozrejme, z takýchto dôvodov môžu vzniknúť, ale častejšie slúžia len ako výhovorka na uvoľnenie nahromadeného podráždenia. V tomto článku si povieme o skutočných príčinách krízy vo vzťahoch a možnej taktike správania jednotlivých strán.

Typy kríz v rodinných vzťahoch podľa rokov

Samozrejme, údaje sú veľmi, veľmi zovšeobecnené – všetko závisí od podmienok a životného štýlu manželského páru. Niektorým finančne pomáhajú rodičia, takže z finančného hľadiska nejde o žiadne výrazné nároky. Iní prechádzajú vážnymi ťažkosťami, no nie vždy to všetkých spojí. Narodenie spoločných detí tiež neprebehne vždy podľa plánovaného harmonogramu... Psychológovia však identifikovali najkritickejšie body týkajúce sa dĺžky rodinného života a málokomu sa ich podarí obísť.

Typy kríz v rodine

V tomto videu psychológ Artem Tolokonin hovorí o typoch kríz v rodinnom živote a spôsoboch, ako ich prekonať.

Zdroj videa: Praktická psychológia

Kríza 1-2 rokov - kolaps romantického obrazu milenca

Ako viete, láska je slepá. Zamilovaný chlap a dievča sa jeden druhému zdajú byť najkrajšími ľuďmi planéty, a tak sa zo všetkých síl snažia zahnať myšlienky o možných nedostatkoch tej druhej polovičky, aj keď je všetko od začiatku zrejmé. Ak, ako sa hovorí, nie je možné argumentovať proti faktom, potom sa jeden z tohto páru narodí s klamom nazývaným „láska dá všetko na svoje miesto“ alebo niečo podobné.

Podľa psychológie sú dievčatá v tomto smere naivnejšie. Zdá sa im, že chlap, ktorého milujú, bude schopný zmeniť svoje správanie alebo sa „stať inou osobou“ kvôli tomu, aby ju miloval, a ak nie, potom nezáleží na tom, aký je, dôležité je, že ona miluje ho!

V priemere to trvá asi 1 rok. V zriedkavých prípadoch - až 2 roky. Čas zamilovanosti sa blíži ku koncu a potom je na ceste rozdvojka: buď sa city vyvinú do lásky, alebo prejdú bez stopy. Ak počas tejto „skúšobnej doby“ jeden zo zamilovaných párov (a niekedy aj obaja) nerobil nič iné, len klamal sám seba, prirodzene, o žiadnej láske nemôže byť ani reči.

Čo robiť:

• Nechajte svoje emócie bokom. V prvom rade nepanikárte. Všetci bez výnimky prežívajú po roku spolu krízu vo vzťahu. Nedovoľte, aby vás skutočnosť, že váš milostný vzťah skončil, vystrašila. Zamilovaný človek zrýchľuje prácu všetkých telesných systémov, a ak sa tento stav vlečie, veľmi skoro nezostanú žiadne spomienky na vaše zdravie;
• Posúďte situáciu. Skúste sa na svojho milovaného pozrieť inými očami – teraz to dokážete. Každý má nedostatky, no ďalšia vec je, že s niektorými sme pripravení sa zmieriť, zatiaľ čo iné sú pre nás kategoricky neprijateľné. Jedna žena sa cíti celkom dobre v manželstve s mužom, ktorý má sklony k podvádzaniu, a jeho správanie sa jej rýchlo nedotkne, no neznesie únavné čítanie morálky a obyčajnú nudu. To znamená, že celkovo pozitívne naladený človek, o ktorého nemá záujem, jej nebude ako partner vyhovovať. Potrebuje veselého, aj keď hlučného manžela. Druhá, naopak, súhlasí s tým, že bude tolerovať akýkoľvek postoj k sebe, len aby bola v živote svojho manžela jediná... Toto je len príklad a závery si robí každý sám;
• Rozhodnite sa. Ak sa v blízkosti svojho niekdajšieho milovaného cítite tak zle a naozaj chápete, že v budúcnosti bude všetko len horšie, nemá zmysel vzťah zachraňovať. V jeho spoločnosti budete len strácať čas a konečne sa rozlúčiť s pokojom. Ak je to skutočne „vaša“ osoba, mali by ste sa pokúsiť prekonať krízu akýmkoľvek spôsobom. Skúste urobiť ústupky – nie je na tom nič ponižujúce. Niekto, kto len požaduje bez toho, aby na oplátku niečo ponúkal, nevyvoláva rešpekt ani túžbu byť nablízku.

Kríza 3-5 rokov - narodenie dieťaťa

Pri pohľade na šťastných mladých rodičov, ktorí kráčajú so svojimi bábätkami, mnoho párov netuší, aké to v skutočnosti je byť otcom a matkou. Manželka si myslí, že po narodení dieťaťa sa bude vyhrievať na láske a starostlivosti svojho manžela, ktorý jej bude určite vďačný za narodenie syna či dcéry. Manžel zase často podceňuje rozsah finančných nákladov, ktoré jeho rodinu po narodení dediča čakajú.

Nakoniec to dopadne takto: on je nútený pracovať pre dvoch ľudí, aby uživil rodinu a ona všetok svoj čas venuje len dieťaťu, ktoré ju úplne pripraví o spánok, pokoj, ba dokonca aj o možnosť jesť normálne - na to jednoducho nie je čas. Manželka od manžela očakáva pomoc, no on je nútený pracovať nadčas, chýba mu od nej pozornosť a náklonnosť. Intímny život páru v lepšom prípade trpí, v horšom absentuje a sexuálna nespokojnosť v každom prípade vyústi do konfliktov, aj keď pod inými zámienkami.

Čo robiť

• Nepreháňajte. Teraz je to pre teba naozaj ťažké, ale nebude to tak navždy. Keď bude mať vaše bábätko rok (alebo možno skôr), jeho spánkový režim sa bude čo najviac podobať tomu vášmu a vy budete mať viac času na iné veci a oddych. Áno, starostí bude viac, ale nie všetko je také zlé! Po prvé, už budete mať oveľa viac skúseností a ľahko sa s nimi vyrovnáte. Po druhé, dieťa, ktoré zaspí bez hojdania a už vie aspoň ako-tak prejaviť svoje potreby, v každom prípade vyvoláva menšiu úzkosť ako bábätko kričiace z neznámeho dôvodu uprostred noci. Vo všeobecnosti neprepadajte panike, nestrácajte energiu na nezmyselné hádky a čo je najdôležitejšie, pochopte, že toto ťažké obdobie je len dočasný jav;
• Na interakciu. Pomoc od manželov by mala byť vzájomná. Sťažovať sa je oveľa jednoduchšie ako starať sa. Každý z manželov je svojím spôsobom zaneprázdnený a nevenuje tomu druhému náležitú pozornosť, nie preto, že by nechcel, ale preto, že jednoducho nie je vyrobený z ocele a nemôže byť všade načas. Je nepravdepodobné, že manželka s dieťaťom v náručí môže pomôcť svojmu manželovi zarobiť peniaze, ale je celkom schopná jednoducho si naňho znova nevyložiť zlú náladu, to znamená zaobchádzať s ním s maximálnym porozumením. Pomoc je možná aj od manžela: nebolo by preňho vôbec ťažké, ak nie pomôcť manželke s domácimi prácami, tak aspoň dočasne prižmúriť oči pred neporiadkom v dome a nevyžadovať od nej kulinárske majstrovské diela. .

Prečítajte si viac o tom, ako sa mení vzťah medzi manželmi po narodení dieťaťa.

Kríza 7 rokov - čas vzájomných nárokov

Psychológovia považujú 6.-7.rok manželského života za najnebezpečnejšie obdobie pre manželstvo. Prichádza čas, keď sa muži a ženy navzájom psychicky unavia, zatiaľ čo väčšina párov je stále v pohode s fyzickou príťažlivosťou. Paradoxne v tomto prípade sexuálna túžba neslúži ako oporný bod a teraz pochopíte prečo.

Čím rovnocennejší je postoj k človeku, tým menej pohľadávok voči nemu, a to je zákon. Len ten, komu nie sme ľahostajní, dokáže uraziť a do tejto krízy vo vzťahu sa páru podarilo nahromadiť celý fúru najrôznejších príbehov, dôvodov na nedorozumenia a starých krívd. Poslednou kvapkou môže byť akákoľvek domáca hádka, neopatrné slovo, či dokonca susedská klebeta! Psychologicky už boli obaja pripravení vyhlásiť si vojnu, a preto na podvedomej úrovni hľadali dôvod.

Žena môže počuť, že ju zničil rodinný život, a manžel, že svojej žene ukradol najlepšie roky svojho života. Každý myslí len na seba, vyžíva sa v sebaľútosti, ľutuje premárnené príležitosti a váži si nahromadené krivdy. Každý čaká na rozhodnú akciu od toho druhého, pričom nerobí nič. Nie je žiadna túžba stretnúť sa na polceste a obaja dúfajú, že si vypočujú ohnivú reč druhej polovice s pokáním a prísľubom, že sa polepšia.

Čo robiť

• Nezamieňajte si pýchu a aroganciu. Jedna vec je, ak máte vážne dôvody na prerušenie tohto spojenia (pije, udiera, nerešpektuje vás, podvádza atď.) - potom by ste túto osobu nemali držať. Aj osamelosť v tejto situácii bude lepším osudom, ale to sú všetko extrémy, ktoré sa netýkajú väčšiny. Ľudia v podstate trpia neochotou porozumieť a rešpektovať vzájomné zvyky, povolania a životný štýl, a to nie je nič iné ako skutočný prejav sebectva. Stop! Váš, ako sa vám zdá, nedokonalý manželský partner bude zahriaty niekým iným s veľkou radosťou, zatiaľ čo vy budete čakať na pokánie z jeho strany. Akékoľvek oneskorenie vás od seba len ďalej vzďaľuje. Tvrdohlavosť a neschopnosť viesť konštruktívny dialóg ničí obrovské množstvo rodín a táto planéta bude mať bez vás dosť rozvodov;
• Pozrite sa na situáciu očami svojho manžela. Nahromadili sa vám sťažnosti, ale kto povedal, že váš manžel (manželka) je s vami absolútne spokojný? Možno ste mali možnosť jednať s trpezlivejším a zhovievavejším človekom? Buďte si istí, že nie ste jediný, kto to musí vydržať. Neexistujú páry, kde by muž a žena boli navzájom úplne spokojní. Aj keď na sebe nevidíte žiadne nedostatky, neznamená to, že vo vašej spoločnosti iný človek našiel skutočné šťastie. Naozaj môžete byť ideálom, ale nie každý potrebuje ani len ideály a každý má svoj vlastný koncept dokonalosti;
• Hľadajte kompromisy. Tu pomôže iba rozhovor, ale mal by byť pokojný. Slová lásky sú v tomto prípade irelevantné. Oveľa lepšie by bolo, keby každý vyjadril svoje plány do budúcnosti, predložil svoje návrhy a vypočul si názor manžela bez prerušenia alebo kritiky. Ak sú ciele stále spoločné, je možná veľmi dobrá spoločná budúcnosť.

Kríza 10 rokov - slabnúce pocity

Aj keď bol rodinný život relatívne hladký, pocity ochladzujú a spolu s nimi mizne aj sexuálna príťažlivosť. Tu sú dve možnosti:

• Manželia si rozumejú, rešpektujú a zdieľajú svoje skúsenosti. Podarilo sa im stať sa skutočne blízkymi ľuďmi a to stojí za to veľa. Takéto páry prežívajú 10-ročnú vzťahovú krízu pomerne bezbolestne. Ak sú manželia trpezliví, všetko do seba zapadne neskôr;
• Manželia komunikujú v rôznych jazykoch a sú zo seba unavení. V tejto rodine nie sú žiadne city ani vzájomné porozumenie. Každý hľadá dôvod neprítomnosti, a preto ho aj nájde. Už nie sú žiadne sťažnosti – všetci sú z nich už dávno unavení. Neexistuje ani túžba komunikovať. Aby sa predišlo ďalšej hádke, jeden z tejto dvojice sa konverzácii neustále vyhýba, mlčí a klame. Tento vzťah je s najväčšou pravdepodobnosťou odsúdený na zánik.

Čo robiť

Ak riešite prvý prípad, je pre vás dôležité udržiavať vzťah v stave, v akom sa momentálne nachádza. Teraz nie sú potrebné žiadne drastické zmeny.

Ak máte menej šťastia a váš prípad je ten druhý, je veľmi dôležité vyhýbať sa konfliktným situáciám. Zmena imidžu a spoločné trávenie času nič nevyrieši, ak sa vzťah dostal do slepej uličky. Teraz vaša rodina potrebuje maximálny pokoj: vyhnite sa žiarlivostným scénam a hnilobe kvôli maličkostiam, nevyžadujte od manžela priveľa. Vaše manželstvo momentálne prechádza vážnou krízou, takže akákoľvek hádka môže byť vašou poslednou.

Čo nerobiť

Tieto informácie budú užitočné pre tých, ktorým počas života chýbala romantika a väčšinou sa to týka žien. Unavení ľahostajnosťou svojho manžela ho buď obťažujú nekonečnými sťažnosťami, alebo sa pokúšajú oživiť vzťah pomocou obľúbených metód žien, to znamená, že zúfalo zvádzajú muža, ktorý bol zvedený pred 10 rokmi. Netreba dodávať, že obe možnosti sú slepé uličky?

Nedostatok výsledkov je len nepríjemná maličkosť, no všetko sa môže dramaticky zmeniť k horšiemu, na čo, prirodzene, nie je nikto psychicky pripravený. Tým, že vo svojom manželovi po solídnom období rodinného života prebudíte romantickú náladu, môžete ho skutočne prebudiť, ale nie voči sebe.

Predstavte si situáciu: muž žil potichu, nevidel nič iné ako prácu a domov, a potom sa zrazu v jeho žene prebudila túžba po romantike. Chce zažiť rovnaké emócie, aké zažila pred 10 rokmi, ale to je nemožné! Najlepšie, čo môže urobiť, je prejaviť lásku, ale nie zamilovanosť, ktorá je už dávno preč. Nemôžete prinútiť toho istého človeka, aby sa do vás znova zamiloval, ale môžete mu pripomenúť, že pocity môžu byť jasné a vzrušujúce. Výsledok bude veľmi smutný: jednoducho začne hľadať dobrodružstvá na strane.

Kríza 15-20 rokov - pokus o opätovné získanie mladosti

Túto krízu vo vzťahu zvyčajne spôsobuje jeden z manželov, väčšinou muži. Najčastejšie tento problém postihuje rodiny manželov rovnakého veku. Mužovi sa zdá, že vedľa ženy, ktorá je od neho oveľa mladšia, bude môcť zažiť druhú mladosť a vezme si milenku.

Ako prekonať krízu

V tejto situácii málo závisí od ženy. Ako útechu môžeme povedať len jednu vec: vo väčšine prípadov sa manželia, ktorí sa rozbehli vo veku 40-45 rokov, vracajú k svojim manželkám, pretože nový vzťah jednoducho „nezvládajú“. Zo strany mladého milenca sú väčšie nároky a nároky, vrátane materiálnych, a navyše sexuálna aktivita milencov je na príliš odlišných úrovniach. Či vziať svojho manžela späť po podvádzaní je vaša osobná vec, takže tu nie je žiadna rada a nemôže byť.

Ako prekonať krízu vo vzťahu

Toto video hovorí o spôsoboch, ako prekonať krízu v rodinných vzťahoch.

Psychologička, špecialistka na prekonávanie kríz vo vzťahoch Marina Muravyová hovorí, ako sa dostať z krízy vo vzťahoch, ak sa zrazu ocitnete v diere.

Začiatok krízy: obviňujeme sa

Nezáleží na tom, či ste vo vzťahu alebo nie. Zakaždým, keď sa pristihnete, že rozmýšľate: „Máme problémy so vzťahmi/hádky/zlý sex“, „Nepodporuje ma/nedáva mi peniaze – pravdepodobne je to všetko o mne“ padnete do pasce svojich vlastných presvedčení. Vo vzťahu ste vy a váš partner. Nestáva sa, že jeden neurobí nič, druhý áno a na vine je len jeden. Vo vzťahu si obaja vytvárate priestor, v ktorom sa rodia myšlienky a emócie. Keď žena povie: "Chcem sa zmeniť, aby ma viac miloval/ocenil/rešpektoval/poskytoval," toto je cesta nikam.

Prečo sa chceš zmeniť? JEMU alebo TEBE? Sú to dve zásadne odlišné veci, ktoré sa riešia odlišne. A výsledok bude iný. Meniť sa pre niekoho je utópia. Jediná osoba, pre ktorú by ste sa mali zmeniť, ste vy sami.

Príklad zo skúsenosti: Mala som klientku, ktorá žila s manželom 25 rokov, podľa všetkých sociálnych ukazovateľov - ideálne manželstvo. Pár ale dlho nemal sex. Skúšala rôzne metódy, od červených nohavičiek až po tréning. K sexu nedošlo. Hovoril som od srdca k srdcu a využíval všetko, čo bolo v prírode. Sex sa neobjavil. V dôsledku toho si to spájala so svojou nepríťažlivosťou pre manžela. Schudla som, absolvovala plastickú operáciu a navštevovala psychológa. Sex sa neobjavil. Čo sa stalo? Zafixovala sa na problém a prestala vidieť svet okolo seba. Zaujímalo ju len jedno: čo ešte môže urobiť, aby sa stala krásnou v očiach svojho manžela. Stratila schopnosť užívať si život. S týmto prístupom sa sex (môže byť nahradený akýmkoľvek iným vzťahom, ktorý potrebujete) nikdy neobjaví. Osoba sa stáva posadnutou. A jediné, čo sa mení, je postoj k vám.

Muž nechápe, s kým žije: s kuchárkou, striptérkou, védskou ženou. Si myslí, že: "Kde je moja babka?". A to je na tom smiešne. Žiadna z týchto rolí, ktorými sa stala, nemôže odpovedať na otázku: "Kto som?" Pri týchto pokusoch nájsť seba samého sa roztriešte na miliardy kúskov. Ak to dáte dokopy, je to Frankenstein. Partner nechápe, kto je pred ním. Na konci dostaneme rozdivočeného muža a zamotanú, nešťastnú ženu.

Rovnaký trik s hľadaním partnera. S prístupom "Nechodím s ním, pretože nie som dokonalý" neuspeješ. Semináre veci nezhoršujú. No preťažujú si hlavy informáciami. Aký zmysel má aplikovať vedomosti, ak nerozumiete svojim črevám?

Kríza: Cítim sa zle, som na dne

V mojom živote nastal okamih, keď sme narazili na dno, a „Ahoj, kríza rodinných vzťahov“. Niekto povedal zle, niekto odpovedal zle, toto všetko nie je dôležité, dôležité je, že sa otočím a odídem v nádeji, že sa za mnou rozbehne, padne mi k nohám a požiada, aby som zostal. Odišla som, ale neutiekol. Prešli dva dni. Neozval sa.

V určitom okamihu som si uvedomil, že nezavolá. Začala hysterika, uvedomil som si, že som sám a akosi sa zrazu všetko zrútilo. "Prečo? prečo? Čo robiť? Prečo ja?" – tieto a miliarda ďalších otázok sa mi roja v hlave. Nerozumel som, čo mám robiť, bál som sa a len som plakal. Unavený hystériou a sebou som nahral video, v ktorom som nazýval veci pravým menom. Stále si to nechávam. „Neviem, kto som. Neviem prečo žijem. Neviem, aká je moja sebarealizácia. Som stratený"- ako to.

Po natočení videa a jeho opätovnom zhliadnutí som zrazu pocítil nával energie a prinajmenšom hnev. Áno, tak to bolo, doplňte „G“. A ja som nevedel, kde začať. Vedel som však, že sa mi nepáči, ako som teraz, a nechcel som v tomto stave zostať ani sekundu. Zrazu mi nezáležalo na tom, prečo som sa ocitla v tejto situácii, kto bol múdry a kto hlupák, stalo sa pre mňa životne dôležité a zaujímavé pochopiť, ako a s akou pomocou sa môžem dostať von. Tu sa začala moja premena.

Zaznamenal som svoj stav a bol som nadšený tým, čo môžem urobiť, aby som sa cítil lepšie. A nezáleží na tom, či sa naše rodinné vzťahy zlepšujú alebo nie. Bolo pre mňa zábavné pochopiť, ako sa môžem dostať z krízy. Usilovne som si zapisovala, čo pomohlo a čo nie, vďačne som využívala to, čo mi dodávalo energiu a nemilosrdne škrtala, čo ma o ňu pripravilo. Ale nie preto, aby som ho dostal späť alebo mu dokázal, že za niečo stojím, a pozri, koho si stratil. Pre mňa. Za mesiac sa život dramaticky zmenil.

Keď prejdete z utrpenia do činnosti, zrodí sa v ňom energia, ktorá pritiahne každého. Sú dievčatá, ktoré majú na čele napísané: "Miluj ma! Daj mi aspoň kvapku svojej lásky." Muž to cíti a nepríde. Buďte svojim vlastným zdrojom energie. Užite si to. A okamžite získajte bonusy.

Nič som od neho nečakal, len som robil to, čo ma zaujímalo, čo mi dávalo zmysel.

Je tam východ

Ak máte pocit, že ste v kríze, vezmite si poznámkový blok a zapíšte si odpovede na dve otázky:

• Nazývajte veci pravými menami. Priznajte si problém.
• Kto vlastne som teraz? Ako sa cítim od 0 do 10?

Ak napíšete: „Nachádzame sa v ťažkom období“, „Retrográdna ortuť“, riešite problém o ťažkom období a retrográdnej ortuti.
Skutočne cítiť svoj stav. Je jedno prečo a kvôli komu. Priznajte, že ste v diere. Hneď ako to príde, bude tu túžba uzdraviť sa, dostať sa z krízy.

Stáva sa, že sa zachránite kvôli niekomu: rodine, manželovi, deťom. nie je to správne. Naozaj sa budete chcieť zachrániť, keď úprimne pocítite, v akom neporiadku ste. Viera, že sa to dá liečiť, musí byť neotrasiteľná.

A potom si každý ide svojou cestou: posilňovňa, tréning, štrikovanie, cestovanie, dobročinnosť, detox, joga, zmena prostredia, nový koníček atď. Liečba a zotavenie z krízy prebieha nezávisle. Vďačíš sebe za uzdravenie. Akceptovať to. Naučte sa dostať vysoko sám. Naučte sa byť pre seba generátorom energie a radosti. Zmeňte svoje návyky cez slzy, bolesť: len tak dôjde k zmene. Bonus: čoskoro uvidíte výsledok svojej práce: pribudnú noví ľudia, projekty, muži, priatelia.

Muži sú z Marsu, ženy z Venuše

Je veľmi dôležité vedieť o sebe: čo milujem a čo sa mi nepáči, kto som, ako by ma mali vidieť iní ľudia, ako teraz naozaj vyzerám v očiach týchto ľudí, čo ma drží na Zemi. Ak nerozumiete a nepoznáte odpovede na tieto otázky, potom je to, prepáčte, blbosť. Trhnutie na tému: čo by som ešte na sebe mal zmeniť, aby sa ku mne správali inak.

Vo vzťahu si treba jasne uvedomiť, že on nie je hlupák, ale ja mám slabú vôľu... Nie. On je muž, ja som žena. Sme odlišní. A to je v poriadku. Žena je chápavá, muž je poznanie. Toto je základ každého vzťahu. Budete sa hádať s päťročným dieťaťom? Nie Chápete, že má 5 rokov, je malý. Ak sa vo vzťahu ľudia radi veľa hádajú a správajú sa neprirodzene, väčšinou ide o traumu spojenú s matkou. Žena by sa mala pozrieť na muža a vedieť: "Rozumiem." Toto je pochopenie, že ste iní. Prečo ste si vybrali takého muža? Pochopte, že váš partner má takéto zvyky. To však neznamená, že to musíte vydržať. Niektoré ženy sa chvália svojou bezúhonnosťou: „Dokážu postrčiť kohokoľvek! Ak si v pohode, prečo si nešťastný?

Ak sa vo vzťahu cítite dobre, prestaňte veci upravovať a zlepšovať. Keď vás neustále s niekým porovnávajú, diagnostikujú vás ako „hlúpeho“ alebo sa vás pokúšajú vyvolať emóciami – nejde o lásku, ale o manipuláciu. Otázkou je, ako vám to vyhovuje. Akú cenu ste ochotný zaplatiť, aby ste zostali v tomto vzťahu? Vedomosti a dôvody o tom, prečo vás manipulujú, vám nič nedajú. Musíte pochopiť, že ste manipulovaní a vedieť, ako sa správajú.
Žena sa vždy pod akoukoľvek zámienkou pokúsi zachrániť vzťah. Muž sa vždy bude snažiť vyhnúť konverzácii a nevysvetľovať. Pochopenie tohto rozdielu chráni pred mnohými hysterkami. Zabuchol si dvere a odišiel? Áno. Ale nie je to preto, že ty si blázon, on je muž.

Žena v konfliktnej situácii sa stáva depresívnou a apatickou a volá všetkých svojich priateľov. Muži pijú, chodia do posilňovne, do garáží priateľov. A v prípade konfliktu sa rozzúria, ale opäť nie preto, že ste hlupák, taký je, je to pre nich typické.

Vzťah znamená dávať energiu. Tu nejde o boršč, pozornosť, sex. Keď ste zapálení pre seba, ste transformátorom energie. Niekedy hovoria: „Je taká hlúpa a tučná. Prečo sú okolo nej muži?. Pretože je zaneprázdnená tým, čo ju trápi.

Naše životy riadia presvedčenia. Skúste si urobiť zoznam. Je tam to, čo je na povrchu. A existujú aj hlboké. Vypíšte ich. Svojpomocne alebo s pomocou psychológa. A začnite pracovať. Nehľadajte rýchle výsledky.

Každý deň musíte pracovať so svojimi myšlienkami a stavmi. Je to proces. A len vy by ste mali hodnotiť výsledok.

Projekt Mariny Muravyovej: http://www.intemo.net/

Páčia sa vám naše texty? Pridajte sa k nám na sociálnych sieťach a buďte informovaní o všetkých najnovších a najzaujímavejších veciach!