Забелязах тази тенденция. Оплакванията просто се натрупаха - всички: „Не ви харесва? Хайде да се разведем! И фразата, изглежда, не е хвърлена сериозно, но утайката остава...

И за много двойки, може би дори за всички, на някакъв етап от връзката изглежда, че всичко е стигнало до задънена улица.

Никой изобщо не се разбира, чува и не се обича, приятелите ви вече са уморени да слушат хленченето ви, а съпругът ви просто вбесява.

1. Две крайности: или псувате, правейки го лично, или изобщо не говорите.
2. Не прекарвате време заедно.
3. Практически не правите секс, само от време на време, сякаш за шоу.
4. Вие сте вбесени от хора, които дори не сте забелязали в него преди (между другото, вашите също).
5. Всички мислят за развод. Най-лесно е да избягаш все пак.

Във всеки случай има други звънци, по-тихи или по-силни - напишете в коментарите кои сте забелязали във връзката си. Е, има два варианта: или да го оправите, да повлияете на ситуацията или да сгънете ръцете си.

Извикай линейка?

Кризата е своеобразен тест за сила за всяко семейство. Кое от тях, решавате вие. Вие сте тези, които можете да създадете реалността, която искате.

Основният въпрос е, че една самодостатъчна жена не довежда отношенията си със съпруга си до етапа на открит конфликт.

Ако стигнете до задънена улица, погледнете назад към поведението си и едва след това към поведението на съпруга си. Някъде вие ​​самите не сте дали необходимата енергия, емоция и не сте получили нищо в замяна, така че балансът е нарушен.

Работата върху основните грешки в отношенията може да се извърши в рамките на моята

Ще говоря за психологията на човека от името на мъжа и вие ще разберете в кой момент е нарушен този баланс.

Не можете да ядете само с устата си

Нека позная, не можехте ли да говорите помежду си преди? И сега се редувате да се включвате в джаджи, докато лежите един до друг в леглото.

Редките моменти на общуване се свеждат до преразказ на новини от общи приятели, списък за пазаруване и небрежно „Как си? „Добре“ след работа.

Убиец номер едно на връзки е мобилният телефон. Остави го сега. Изключете известията. Отиди и се обади на твоя човек.

Разберете, когато ТОЙ се прибере, отворете вратите с усмивка. Знам, че и ти си уморена, но само твоята инициатива за промяна мотивира мъжа ти да се промени.

Отворете бутилка вино. Спомнете си приятни моменти от миналото - започнете. Просто, без предупреждение или уводни думи.

Попитайте го как се справя. Не забравяйте, че е важно не само да говорите, но и да слушате. Много често срещана е именно неспособността да изслушате мъжа си. Но за нас това е много важно.

Повярвайте ми, той ще бъде приятно изненадан. Ето защо много мъже се затварят в себе си, защото не виждат интереса и блясъка в очите на жената, която обичат. Защо да казвате нещо, когато никога не ви слушат?

Покажете му, че се интересувате от него. Кимайте, усмихвайте се, не прекъсвайте. Не забравяйте да го погледнете в очите. И аз ви моля, не се прозявайте.

Малък трик: отворен тип. Тоест тези, които изискват подробен отговор, а не „да”/„не”. И още по-добре...

Нахранете, напойте и попитайте директно: „Как ме искате днес?“ Опитайте и вижте какво ще стане! Малки неща като това водят до рестартиране.

Животворен ли е сексът?

Секс шоп играчки, ролеви игри, Кама Сутра. Опитвали ли сте го? Тогава е време! Сексуалната и умерена женска инициатива все още не са навредили на нито една семейна двойка.

Опитайте се да разнообразите вашите.Заложете на спонтанността, изберете интересни локации. Само не се вкопчвайте в градските паркове, пробните и тоалетните на ресторантите. В това няма вкус и въображение.

Ако спонтанният подход не ви подхожда, опитайте „организиран“ и атмосферен секс.

Веднъж седмично оставяйте всичко настрана и просто се наслаждавайте един на друг.

Друг важен нюанс: ако не „чувате“ приятел в секса, накрая изкажете предпочитанията си на мъжа. Просто и директно. И го попитайте какво харесва. Това са въпроси, които могат да спасят семейните отношения.

Вместо отново да симулирате, дайте му насока и го заведете от точка А до точка Б - и двамата печелите.

Между другото относно въпросите...

Не се страхувайте да задавате на мъжа си въпроси, които ви интересуват. така че спрете да играете на гадаене.

Може да изглеждате умни на себе си, но повярвайте ми, малко жени наистина успяват в това. Никой не говори за идеали и идеи, но има неща, които не му подхождат във вашата връзка.

По-лесно е да откриете и разрешите проблема, отколкото да пушите и да замърсявате атмосферата с оплаквания, гняв и друга негативност.

На свой ред му кажете какво бихте искали във връзката ви и в поведението му към вас.

Не забавяйте коня си и не гасете колибата

Ако в семейните си отношения носите всичко върху себе си, вие сте се свързали с вас.Записали сте се за това съзнателно и сега берете ползите.

Имате шанс да оправите нещата. Забравете за фразата "Аз самият!" Помолете го за помощ.

Когато решиш и направиш всичко сама, ти убиваш мъжкия му потенциал. Просто дайте на мъжа си неговата мъжественост. Нека той да бъде основният и хранител в семейството.

Обяснете на приятеля си, че вие ​​също имате право на почивка. „Е, моята няма да ми вдигне задника от дивана!“ - мислиш. Точно обратното.

Направете експеримент: помолете мъж за помощ, нежно, по женски, сякаш никога не бихте могли да се справите без неговото силно и смело рамо - ще видите какво ще се случи.

И помнете, ако възникне конфронтация, не позволявайте разговорът да се превърне в, а след това и в скандал.

С обич, усмивка и нежни думи винаги ще постигнете много по-големи резултати, отколкото с упреци, претенции и крясъци. Те никога не работят.

Спри да се самосъжаляваш!

Когато става въпрос за криза в семейните отношения, фразата „ще се оправи някак си“ е напълно неуместна.

Тези, които се придържаха към този принцип, или са разведени от дълго време, или живеят и тихо се мразят. И знам, че искаш хармонична връзка с мъж.

Не си затваряйте очите за проблемите. Вземете мерки, ако смятате, че връзката ви е в задънена улица.

Над себе си е важно над взаимоотношенията - също. Всичко е толкова просто, колкото и с фигура. Трябва да се поддържате във форма, за да не се ужасите от числото на кантара. Ако не тренирате, се появява баласт.

И спри да се пробваш в ролята на „мъж“. Неуверени, комплексирани жени: чрез „Мога да се справя сама“ доказват на себе си, че са силни и независими.

Време е да се развиваш, скъпа, и да носиш отговорност за себе си и избора си.

Твое е,
Ярослав Самойлов

Според изследвания на социолози и семейни консултанти всяко семейство преминава през няколко етапа на развитие, като преходът от един към друг обикновено е съпроводен с криза.

Първо, проблемите в семейния живот могат да започнат, когато един от съпрузите изпитва собствена психологическа криза, например криза на средната възраст. Преглеждайки живота си, чувствайки се неудовлетворен от себе си, човек решава да промени всичко, включително семейния си живот.

В допълнение, причината за кризата за съпрузите са трудностите в работата, проблемите в отношенията с роднините, промените във финансовото състояние (както към по-лошо, така и към по-добро), преместването на семейството в друг град или държава. И, разбира се, по-сериозни стресови фактори - тежки заболявания, смъртни случаи, войни, загуба на работа, раждане на деца с дефекти.

8 опасни симптома:

• 1. Желанието на съпрузите за интимност намалява;
• 2. Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг;
• 3. Всички въпроси, свързани с отглеждането на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци;
• 4. Съпрузите не са на едно и също мнение по повечето важни за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейните доходи и др.);
• 5. Съпругът и съпругата не разбират (или изобщо не разбират) чувствата на другия;
• 6. Почти всички действия и думи на партньор предизвикват раздразнение;
• 7. Единият от съпрузите смята, че е принуден непрекъснато да се поддава на желанията и мненията на другия;
• 8. Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си;

Само не избухвай!

Психолозите условно идентифицират няколко от най-експлозивните възрасти в семейството. Според статистиката около половината от всички бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат теста на „ежедневието“. Разногласията могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си.

Следващата критична възраст за едно семейство са първите 3-5 години брак. По това време децата най-често се появяват в семейството и съпрузите са загрижени за уреждането на отделно жилище и техните професионални проблеми и кариерно израстване. Физическото и нервното напрежение предизвикват отчуждение и неразбирателство между съпруга и съпругата. През този период романтичната любов се преражда в брачно приятелство - съпрузите вече са другари по оръжие, а не пламенни любовници.

След 7-9 години съвместен живот може да възникне друга криза, свързана с такова явление като пристрастяването. Горе-долу животът се стабилизира, децата пораснаха. Съпрузите често изпитват разочарование, когато сравняват реалността с това, което са си представяли преди няколко години в мечтите си. Съпрузите започват да чувстват, че сега всичко ще бъде същото през целия им живот, искат нещо ново, необичайно, свежи усещания.

Времето минава и ако съпругът и съпругата са все още заедно, след 16-20 години брак е възможен нов житейски риф. То се утежнява от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко е постигнато, както в личната, така и в професионалната сфера.

През този период чуждестранните социолози наричат ​​друг кризисен период в живота на семейството: когато възрастните деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност - отглеждането на деца. Те трябва да се научат да живеят отново заедно. А жените, които са се занимавали изключително с деца и дом, трябва да придобият нови житейски задачи. За нашата култура тази страна на кризата е по-малко актуална: често възрастните деца остават да живеят с родителите си. Освен това в повечето случаи родителите участват активно в семейния живот на децата си, отглеждайки внуците си.

Нямаше да има щастие...

Често това, което се превръща в „препъникамък“ за едно семейство, причинявайки криза в отношенията, събира друго семейство.

Изкуството на прошката

Важно е не само да се научите да молите за прошка, но и да приемате извинения. Опасно е да се „духите“ на партньора си в продължение на няколко дни, карайки го да се чувства виновен - накрая ще ви омръзне. Ако не сте готови за примирие, кажете го директно: „Знаеш ли, имам нужда от време, за да се охладя и да се успокоя“.

Нищо няма да работи без комуникация

Семейната криза е преди всичко криза на общуването. Повече от 80% от семейните двойки, потърсили психологическа помощ, се оплакват от трудности в общуването помежду си. Докато проблемите с децата и тяхното възпитание, сексуални или финансови затруднения са причина за семейна криза само в 40% от случаите.

Търсете компромис

Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбирателство.

• Фактор #1
  Известно е, че раждането на дете с цел „запазване“ на съпруга не допринася за силата на връзката, а напротив, по-скоро ускорява нейния разпад. Децата обаче все още са в състояние да „циментират“ отношенията - като се справят с проблемите си, съпрузите могат да изтласкат собствените си конфликти на заден план и да сключат примирие. Но когато децата пораснат и станат независими, родителите отново остават сами с противоречията си, като практически са забравили как да общуват помежду си.

  За съжаление често има случаи, когато в семейство, което е на ръба на развода, детето изведнъж започва да боледува често или постоянно има проблеми. По този начин той несъзнателно „протестира“ срещу разпадането на брака на мама и татко, привличайки вниманието на родителите си. Това според психолозите е твърде висока цена, за да може едно семейство да преодолее кризата. Случва се, след като са научили, че скоро ще станат родители, съпрузите, които са на ръба на раздялата, решават, че това е още един шанс да подобрят отношенията си. И мнозина успяват.



• Фактор #2
  Сред рисковите фактори за семейния живот са ранните бракове. Те се считат за крехки, защото младите съпрузи трябва да решават твърде много проблеми: домашни, професионални, финансови. Но се предвижда браковете между хора, които вече са „здрави на краката си“, да продължат дълго време. Въпреки това, за тези, които са живели дълго време ергенски живот, може да е още по-трудно да променят обичайния си начин на живот и да се адаптират към някой друг. И обратно, при ранните бракове, адаптирането към промените в живота и взаимното „смилане“ с партньора е по-лесно поради психологическата гъвкавост, характерна за младите хора.


• Фактор #3
  Мнозинството вярва, че семейството, принудено постоянно да преодолява трудностите, най-често се „счупва“, неспособно да издържи тежестта на проблемите. Но за някои причината за семейните кризи е... „застоят“, рутината, скуката, докато трудностите само сближават съпрузите. Стабилността и редовността на живота провокират криза.

Любимите се карат, само се забавляват

Разпознаваема ситуация: обидена съпруга посреща съпруга си с ледено мълчание. Тя очаква той телепатично да прочете мислите й, да разбере степента на вината си и да я моли. Въпреки това, в 98% от случаите, тя ще трябва да понесе обидата сама (съпругът никога няма да разбере защо жена му е обидена). И неизразеното негодувание ще „ужили“ тревожната жена като скорпион. Казват, че „да бъдеш обиден означава да накажеш себе си за грешките на другите“.

По-добре е да се карате, съветват психолозите. Но за да не се превърне кавгата в банален скандал, експертите по конфликти са разработили редица правила:

Не обиждайте партньора си.

Когато обвинявате половинката си за нещо, избягвайте обобщенията: „Ти винаги...“. По-добре е да кажете за себе си: „Обиден съм и тъжен да прекарвам всеки уикенд сам“.

Не критикувайте публично половинката си. Един от моите приятели, който е израснал в прекрасно семейство, си спомня: „Мама можеше да спори с татко, докато не стане дрезгав насаме, но на публични места неизменно заставаше на неговата страна.“

Следвайте „златното правило“: „Не казвайте на другите това, което не искате да ви казват“.

Поставете се на мястото на партньора си. Например, съпругът не бърза да се прибере след работа и прекарва малко време с детето. Или може би често го упреквате? Или контролирате комуникацията на съпруга си с бебето твърде строго, критикувайки игрите и книгите, избрани за четене?

Опитайте се да избягвате очевидно спорни теми като политика, религия и т.н., особено ако имате различни гледни точки.

И - пишете писма. Така избягваме разгорещена кавга, разбираме по-добре чувствата си и най-важното – изпръскваме негативната енергия върху хартията.

Вашето лично пространство

И у дома всеки съпруг трябва да има зона, свободна от влиянието на другия. Дори не е нужно да напускате апартамента си, за да направите това. Просто всеки съпруг трябва да има място, където да се оттегли: с книга, да гледа любимия си филм, да седи в мълчание пред компютъра.

Вижте с нови очи

Или може би си струва да посетите съпруга си, където е прекарал детството си, да говорите с онези, които го обичат такъв, какъвто е? Тогава има шанс да видите качества, които са нови за вас и заслужават възхищение. Един познат каза, че се влюбил отново в жена си, когато, след като я вдигнал на работа, станал свидетел как майсторски е разрешила конфликтна ситуация между подчинените си.

Съпругът ви има ли хоби? Проявете интерес. Погледнете го в ситуация, в която той е успешен, страстен. Това ще помогне на сърцето ви да си „спомни“ какво го е накарало да бие преди няколко години.

Изкуството да избягваме стереотипите

Вие и вашият партньор имате много различни хобита, но няма пречки например да отидете заедно на басейн или, да речем, на уроци по бални танци.

Основното нещо е да разрушите модела на поведение, който е станал скучен през годините. Понякога е полезно съпрузите да си починат един от друг, да отидат, например, с приятели на морето. Не се страхувайте от такова желание - това е напълно естествена нужда от промяна на впечатленията. Едно „но“: тази възможност трябва да бъде достъпна за всеки съпруг.

Криза на жанра? Добре дошли!

Не се страхувайте от криза. Много семейства ги подминават без да се замислят или подозират за какво става дума. Те просто преодоляват възникналите трудности.Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното живеене на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, излизане отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги свързва и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от криза, която е била овладяна неправилно.

Анализирайте го!

Друг начин да се справите с кризата е да се консултирате със семеен консултант. Мнозина обаче смятат, че интимният разговор с майка или приятелка е напълно адекватен заместител. По-вероятно е обаче да намерим емоционална подкрепа в семейството и приятелите, но не и начин за решаване на проблема.

Музиката спря, гостите си тръгнаха и булчинската рокля намери своето място в гардероба. Сега започва семейният живот. Когато създават семейство, мъжът и жената влизат в брак със собствени идеи за съвместния живот, които до голяма степен са формирани в детството, в родителското семейство. Всеки съпруг има свои собствени навици, собствен опит, основи, обичаи и семейни традиции. Всеки съпруг ще се стреми да допринесе със своето за новото си семейство. Трябва да мине време, преди новосъздадените съпруг и съпруга да се научат да правят компромиси, да се разбират и приемат един друг, със своите силни и слаби страни.

Ако говорим метафорично, семейният живот наподобява морските вълни - на пика има кризи, а на спад има периоди на затишие и адаптация към новите промени. Кризите в отношенията на съпрузите се случват през целия живот. И не трябва да се страхувате от тях, тъй като съпрузите се нуждаят от тях, за да бъдат отношенията „живи“ и да се развиват, помагайки за изграждането на бъдещето и ценността един на друг. И така, какво е криза?

Кризата е неизбежно събитие при достигане на радикално ново ниво на развитие.

Има ли изход от кризата?

Да, определено. Едната от които е: преход към нов етап на развитие, а втората е прекъсване на отношенията. Има и болезнени решения - всъщност не изходи, а избягване на решаването на реални проблеми или забавяне на вземането на решения: това е предателство, пристрастяване, сериозно заболяване и др.

Симптоми на криза, при която трябва да алармирате:

• Единият или двамата партньори се отклоняват от интимността. Сексолозите смятат, че раздорът в сексуалния живот е един от първите признаци на, ако не криза, то проблеми в отношенията.
• Така нареченото затишие пред буря: когато съпрузите спрат да се карат напълно, но в същото време общуват и прекарват времето си заедно - всеки е сам. Това е опасно, защото съпрузите просто ще загубят интерес един към друг и ще им бъде по-добре и по-интересно да прекарват времето си с други хора.
• Съпрузите вече не се стремят да се харесат един на друг.
• Всички въпроси, свързани с отглеждането на децата, предизвикват кавги и взаимни упреци.
• Съпрузите нямат едно и също мнение по повечето важни за тях въпроси (отношения със семейството и приятелите, планове за бъдещето, разпределение на семейния доход и др.).
• Единият от съпрузите се „оттегля в себе си“, обикновено това е съпругът. Той престава да участва в решаването на ежедневните проблеми и в живота на семейството като цяло. Той често се потапя в работа, постоянно се забавя и се държи дистанцирано.
• Логичното последствие от предишното ще бъде, че съпругата напълно забравя за себе си и се потапя с глава в решаването на семейните дела, напълно се посвещава на семейството и става като впрегнат кон. Тя работи, носи цялата тежест на домакинството, грижи се за съпруга и децата си.
• Съпругът и съпругата не разбират (или изобщо не разбират) чувствата си.
• Почти всички действия и думи на партньора предизвикват раздразнение.
• Един от съпрузите смята, че е принуден постоянно да се поддава на желанията и мненията на другия.
• Няма нужда да споделяте проблемите и радостите си с партньора си.

Първата криза, какво е това?

Първата, която психолозите нарекоха кризата на първата година, е свързана с периода на взаимно „впиване“ на младоженците. Преходът от периода на букет от бонбони към съвместен живот. Според статистиката около половината от всички бракове се разпадат след първата година от брака. Новосъздадените съпрузи не издържат теста на „ежедневието“. Разногласията могат да се отнасят до разпределението на отговорностите, нежеланието на партньорите да променят навиците си. Неспособност или нежелание за установяване на контакт с родителите на партньора.

Кризата при раждането на първото дете води до появата на нови роли: сега не само съпруг и съпруга, но и баща и майка. Този труден период е известен още като 3-годишната криза във връзката, тъй като след три години в семейството често се появява дете.

Периодът от 7 години е „нов“ кръг от монотонност и рутина, свързани с такова явление като пристрастяването. Ако рутината на кризата на 3-годишната връзка се е разсеяла с единството на съпрузите пред нови дългосрочни стратегически задачи, тогава до 7-ата година всички тези въпроси вече не привличат новост и вместо вълнение предизвикват меланхолия и отвращение . Съпрузите често изпитват разочарование, когато сравняват реалността с това, което са си представяли преди няколко години в мечтите си. Съпрузите започват да чувстват, че сега всичко ще бъде същото през целия им живот, искат нещо ново, необичайно, свежи усещания. Децата вече са големи. До 7-годишна възраст семейството вече е голямо домакинство и сложен организъм: колкото повече хора има в семейството, толкова повече различни преплитания, противоречиви нужди и сблъсъци на интереси. Кризата винаги влошава нещата. Следователно, колкото по-добре е изградена връзката, колкото по-силна е изградената емоционална интимност и ученето да се преговаря в периоди на минали несъгласия, толкова по-лесно е да се преодолее кризата и обратното.

Минават 15-20 години, двойката, преживяла предишни трудности, живее, наслаждавайки се на семейния живот, носейки се по течението и ето отново нов ежедневен риф. Което често може да се влоши от кризата на средната възраст на един от съпрузите. Има плашещо усещане, че всичко вече е постигнато, всичко се е случило, както в личната, така и в професионалната сфера, има страх от остаряването... Следващата криза условно може да се нарече „кризата на празното гнездо“, това е важен период в живота на едно семейство: когато възрастни деца го напускат. Съпрузите са лишени от основната си „водеща“ дейност - отглеждането на деца. Трябва да се научат отново да живеят заедно, да си обръщат внимание. А жените, които са се занимавали изключително с деца и дом, трябва да придобият нови житейски задачи и цели. Не е необичайно през този период съпрузите да заминават за млади любовници.

Как да преодолеем кризата на съвместния живот?

Ако между съпрузите са се развили близки отношения, ако те се обичат, тоест уважават, ценят, слушат мнението на другия, тогава всеки конфликт е само част от съвместното им желание за взаимно разбирателство. Няма място за паника от кризата. Много семейства ги подминават без да се замислят или подозират за какво става дума. Те просто преодоляват възникващите трудности. Успешното разрешаване на кризата е ключът към по-нататъшното развитие на семейството и необходим фактор за ефективното живеене на следващите етапи.

Всяка криза е скок напред, излизане отвъд границите на старите взаимоотношения. Кризата в една връзка помага на съпрузите да видят не само негативното, но и ценното, което ги свързва и обвързва. Междувременно раздялата е по-вероятно следствие от криза, която е била овладяна неправилно.

За да преодолеете този критичен момент в семейния живот, ще ви трябва желанието на двамата съпрузи, взаимното желание и, както обикновено, търпението и подкрепата.

Ако един от съпрузите смята развода за изход, а другият не е съгласен с това, е необходимо да вземете „тайм аут“. Може би съпрузите трябва да се отделят за известно време, да си починат и да помислят (3-4 дни, седмица), за да разберат себе си, своите чувства, желания и стремежи. Замислете се, наистина ли всичко е толкова лошо, възможно ли е всичко хубаво, което се е случило между вас, да бъде толкова лесно зачеркнато? Опитайте се да освежите чувствата, емоциите си, да добавите разнообразие към отношенията си, махнете скуката и рутината. Помислете за романтика, променете прическата, стила или интериора в апартамента, намерете ново хоби и за двама ви и не забравяйте за съвместното свободно време и почивка. Винаги ще имате време да се разведете, но все пак си струва да направите опити да съберете семейството си.

Друг начин за справяне с кризата е консултацията със семеен психолог. Много хора вярват, че задушевният разговор в кухнята с приятели ще помогне да се намери решение, но не забравяйте, че приятелите ще осигурят емоционална подкрепа, но не и начин за решаване на проблема, тъй като техните съвети идват през призмата на техния собствен житейски опит.

Златни правила, които ще ви помогнат по-лесно да преживеете кризи в семейните отношения:

• Научете се да говорите за трудностите и проблемите, които възникват. Много е важно да започнете разговор навреме, да не се отвръщате от възникналите проблеми, да не ги натрупвате, да не мълчите.
• Не генерализирайте, дори и да говорите с гняв, не прекрачвайте границата, за която по-късно ще съжалявате.
• Говорете за вашите чувства, преживявания, не се оплаквайте (вместо „винаги...“, „вината е твоя...“, кажете „Чувствам се...“, „разстройва ме, когато... “).
• Ако поне един човек е уплашен или е в силна емоционална възбуда, ситуацията може да излезе извън контрол, в такива случаи не трябва да влошавате ситуацията, изчакайте или трябва да се свържете със специалисти (семейни психолози).

Не трябва да се страхувате от криза, защото това е показател за нормалното развитие на отношенията. И цялата тази информация ще бъде полезна за тези, които вече са сключили брак или просто планират. Помислете за това и се погрижете за близките си!

Всяка влюбена двойка има кризи в отношенията си и това е напълно естествено. Кризата не е просто кавга с кипящи емоции, а повратна точка в живота на мъжа и жената, когато всеки прави равносметка за себе си и мисли какво да прави по-нататък: да спаси връзката или да се откаже от всичко и да тръгне по своя път начин...

Това се отнася в по-голяма степен за семейните двойки, тъй като съвместният живот обикновено става причина за взаимни искове. Въпросът тук дори не е, че съпругата, според съпруга, не е достатъчно икономична, но той не се грижи за къщата или не го прави така, както тя иска. Кавгите, разбира се, могат да възникнат по такива причини, но по-често те служат само като извинение за освобождаване на натрупаното раздразнение. В тази статия ще говорим за истинските причини за кризата в отношенията и възможните тактики на поведение на всяка страна.

Видове кризи в семейните отношения по години

Разбира се, данните са много, много обобщени - всичко зависи от условията и начина на живот на семейната двойка. Някои са подпомагани финансово от родителите си, така че няма съществени претенции от финансова гледна точка. Други преминават през сериозни трудности, но това не винаги обединява всички. Раждането на общи деца също не винаги се случва според планирания график ... Психолозите обаче са идентифицирали най-критичните точки по отношение на продължителността на семейния живот и малко хора успяват да ги заобиколят.

Видове кризи в семейството

В това видео психологът Артем Толоконин говори за видовете кризи в семейния живот и начините за тяхното преодоляване.

Видео източник: Практическа психология

Криза от 1-2 години - срив на романтичния образ на любовник

Както знаете, любовта е сляпа. Влюбеният мъж и момиче изглеждат един на друг като най-красивите хора на планетата, така че правят всичко възможно да прогонят мислите за възможните недостатъци на другата половина, дори ако всичко е очевидно от самото начало. Ако, както се казва, е невъзможно да се спори срещу фактите, тогава един от тази двойка е роден с заблуда, наречена „любовта ще постави всичко на мястото си“ или нещо подобно.

Според психологията момичетата са по-наивни в това отношение. Струва им се, че човекът, когото обичат, ще може да промени поведението си или да „стане друг човек“ в името на любовта към нея, а ако не, тогава няма значение какъв е той, важното е, че тя обича го!

Средно трае около 1 година. В редки случаи - до 2 години. Времето на влюбване е към края си и тогава има разклонение на пътя: или чувствата се развиват в любов, или преминават без следа. Ако по време на този „изпитателен срок” единият от влюбените (а понякога и двамата) не направи нищо друго, освен да се излъже, естествено, не може да се говори за никаква любов.

Какво да правя:

• Оставете емоциите настрана.Преди всичко не се паникьосвайте. Всички без изключение преживяват криза във връзката след една година заедно. Не позволявайте на факта, че любовната ви връзка е приключила, да ви плаши. Влюбеният човек ускорява работата на всички системи на тялото и ако това състояние се проточи, много скоро няма да останат спомени от вашето здраве;
• Оценете ситуацията.Опитайте се да погледнете любимия човек с други очи – сега можете да го направите. Всеки има недостатъци, но друго е, че с някои сме готови да се примирим, а други са категорично неприемливи за нас. Една жена се чувства доста комфортно в брак с мъж, който е склонен към изневяра, и поведението му не я докосва бързо, но тя не може да понесе досадното четене на морала и просто скуката. Това означава, че като цяло позитивен човек, към когото не се интересува, няма да й подхожда като партньор. Тя се нуждае от весел, макар и буен съпруг. Другата, напротив, е съгласна да търпи всякакво отношение към себе си, само и само да бъде единствената в живота на съпруга си... Това е само пример и всеки прави изводи за себе си;
• Реши.Ако се чувствате толкова зле около някогашния любим човек и наистина разбирате, че всичко ще се влоши само в бъдеще, няма смисъл да спасявате връзката. В неговата компания само ще загубите време и най-после ще се сбогувате с мира. Ако това наистина е „вашият“ човек, тогава трябва да се опитате да преодолеете кризата по всякакъв начин. Опитайте се да направите отстъпки - в това няма нищо унизително. Някой, който само изисква, без да предлага нищо в замяна, не предизвиква нито уважение, нито желание да бъде наоколо.

Криза 3-5 години - раждане на дете

Гледайки щастливи млади родители, които се разхождат с бебетата си, много двойки нямат представа какво всъщност е да си баща и майка. Съпругата смята, че след раждането на детето ще се наслаждава на любовта и грижите на съпруга си, който със сигурност ще й бъде благодарен за раждането на син или дъщеря. Съпругът от своя страна често подценява мащаба на финансовите разходи, които очакват семейството му след раждането на наследник.

В крайна сметка се получава така: той е принуден да работи за двама души, за да издържа семейството си, а тя посвещава цялото си време само на детето, което напълно я лишава от сън, спокойствие и дори възможността да яжте нормално - просто няма време за това. Съпругата очаква помощ от съпруга си, но той е принуден да работи извънредно и му липсва внимание и обич от нея. Интимният живот на двойката страда в най-добрия случай или отсъства в най-лошия случай, а сексуалната неудовлетвореност във всеки случай води до конфликти, макар и под други предлози.

Какво да правя

• Не преувеличавайте.Сега наистина ти е трудно, но няма да е така завинаги. Когато вашето бебе стане на годинка (а може и по-рано), неговият режим на сън ще се доближи максимално до вашия и ще имате повече време за други неща и почивка. Да, ще има още грижи, но не всичко е толкова лошо! Първо, вече ще имате много повече опит и лесно ще се справите с тях. Второ, дете, което заспива без да се люлее и вече може поне по някакъв начин да изрази нуждите си, във всеки случай предизвиква по-малко безпокойство от бебе, което крещи по неизвестна причина посред нощ. Като цяло, не се паникьосвайте, не губете енергията си в безсмислени кавги и най-важното - разберете, че този труден период е само временно явление;
• Да си взаимодействат.Помощта от съпрузите трябва да е взаимна. Да се ​​оплакваш е много по-лесно, отколкото да се грижиш. Всеки от съпрузите е зает по своему и не обръща необходимото внимание на другия, не защото не иска, а защото просто не е от стомана и не успява да стигне навреме навсякъде. Малко вероятно е жена с бебе на ръце да помогне на съпруга си да печели пари, но тя е напълно способна просто да не изнася отново лошото си настроение върху него, тоест да се отнася към него с максимално разбиране. Възможна е и помощ от съпруга: за него изобщо няма да е трудно, ако не да помогне на жена си с домакинската работа, то поне временно да си затвори очите за безпорядъка в къщата и да не изисква от нея кулинарни шедьоври .

Прочетете повече за това как се променят отношенията между съпрузите след раждането на дете.

Криза от 7 години - време на взаимни претенции

Психолозите смятат 6-7-ата година от брачния живот за най-опасния период за брак. Идва момент, когато мъжете и жените стават психологически уморени един от друг, докато повечето двойки все още са добре с физическото привличане. Парадоксално, в този случай сексуалното желание не служи като опорна точка и сега ще разберете защо.

Колкото по-равностойно е отношението към човек, толкова по-малко са претенциите към него и това е законът. Само някой, към когото не сме безразлични, е способен да обиди и до момента на тази криза в една връзка двойката е успяла да натрупа цяла кола от различни видове истории, причини за неразбиране и стари оплаквания. Последната капка може да бъде всяка домашна кавга, невнимателна дума или дори съседска клюка! Психологически и двамата вече бяха готови да обявят война един на друг и затова на подсъзнателно ниво търсеха причина.

Една жена може да чуе, че семейният й живот я е съсипал, а съпругът й, че е откраднал най-добрите години от живота си от жена си. Всеки мисли само за себе си, наслаждава се на самосъжаление, съжалява за пропуснатите възможности и храни натрупани оплаквания. Всеки чака решителни действия от другия, без да прави нищо. Няма желание да се срещнем наполовина и двамата се надяват да чуят пламенната реч на другата половина с покаяние и обещание да се подобрят.

Какво да правя

• Не бъркайте гордостта и арогантността.Едно е, ако имате сериозни причини да прекъснете тази връзка (той пие, удря, не ви уважава, изневерява и т.н.) - тогава не трябва да се придържате към този човек. Дори самотата в тази ситуация ще бъде по-добра съдба, но това са крайности, които не засягат мнозинството. По принцип хората страдат от нежелание да разбират и уважават навиците, професиите и начина на живот на другите и това не е нищо повече от истинска проява на егоизъм. Спри се! Вашият, както ви се струва, несъвършен съпруг ще бъде стоплен от някой друг с голяма радост, докато чакате покаяние от него или нея. Всяко забавяне само ще ви отдалечи още повече един от друг. Упоритостта и неспособността за провеждане на конструктивен диалог разрушават огромен брой семейства и тази планета ще има достатъчно разводи без вас;
• Погледнете на ситуацията през очите на вашия съпруг.Имате натрупани оплаквания, но кой е казал, че съпругът (съпругата) ви е абсолютно доволен от всичко във вас? Може би сте имали възможност да се справите с по-търпелив и прощаващ човек? Бъдете сигурни, че не сте единственият, който трябва да изтърпи това. Няма двойки, при които мъжът и жената да са напълно доволни един от друг. Дори и да не виждате никакви недостатъци в себе си, това не означава, че във вашата компания друг човек е намерил истинско щастие. Вие наистина можете да бъдете идеал, но не всеки се нуждае дори от идеали и всеки има собствена концепция за съвършенство;
• Търсете компромиси.Тук ще помогне само разговорът, но той трябва да бъде спокоен. Думите за любов в този случай са без значение. Би било много по-добре, ако всеки изрази своите планове за бъдещето, направи своите предложения и изслуша гледната точка на съпруга, без да прекъсва или критикува. Ако целите все още са общи, е възможно много добро бъдеще заедно.

Криза от 10 години - избледняващи чувства

Дори ако семейният живот е бил сравнително гладък, чувствата изстиват и с тях сексуалното привличане изчезва. Тук има два варианта:

• Съпругът и съпругата се разбират, уважават и споделят опита си. Те успяха да станат наистина близки хора и това си струва много. Такива двойки преживяват 10-годишна криза в отношенията сравнително безболезнено. Ако съпрузите са търпеливи, по-късно всичко ще си дойде на мястото;
• Съпрузите общуват на различни езици и са уморени един от друг. В това семейство няма чувства и взаимно разбиране. Всеки търси причина за отсъствие и съответно намира. Няма вече оплаквания - всички отдавна са уморени от тях. Няма и желание за общуване. За да избегне нова кавга, един от тази двойка постоянно избягва разговора, мълчи и лъже. Тази връзка най-вероятно е обречена.

Какво да правя

Ако се занимавате с първия случай, за вас е важно да поддържате връзката в състоянието, в което се намира в момента. Сега няма нужда от драстични промени.

Ако имате по-малко късмет и вашият случай е вторият, е много важно да избягвате конфликтни ситуации. Промяната на имиджа ви и прекарването на време заедно няма да реши нищо, ако връзката е стигнала до задънена улица. Сега вашето семейство се нуждае от максимален мир: избягвайте сцени на ревност и заяждания за дреболии, не изисквайте твърде много от съпруга си. Бракът ви в момента преминава през сериозна криза, така че всяка кавга може да бъде последната ви.

Какво да не правим

Тази информация ще бъде полезна за тези, на които през целия живот им липсва романтика и в по-голямата си част се отнася за жените. Уморени от безразличието на съпруга си, те или го тормозят с безкрайни оплаквания за това, или се опитват да съживят връзката, използвайки любимите методи на жените, тоест отчаяно съблазняват мъж, който е бил съблазнен преди 10 години. Излишно е да казвам, че и двата варианта са задънени?

Липсата на резултати е просто досадно малко нещо, но всичко може да се промени драматично към по-лошо, за което, разбира се, никой не е психически подготвен. Събуждайки романтично настроение в съпруга си след солиден период на семеен живот, можете наистина да го събудите, но не и към себе си.

Представете си ситуацията: мъж живееше тихо, не виждаше нищо освен работа и дом, а след това изведнъж жаждата на жена му за романтика се събуди. Тя иска да изпита същите емоции, които е изпитала преди 10 години, но това е невъзможно! Най-доброто, което може да направи, е да покаже любов, но не и увлечение, което отдавна го няма. Не можете да накарате същия човек да се влюби отново във вас, но можете да му напомните, че чувствата могат да бъдат ярки и вълнуващи. Резултатът ще бъде много тъжен: той просто ще започне да търси приключения отстрани.

Криза от 15-20 години - опит за връщане на младостта

Тази криза в една връзка обикновено се причинява от един от съпрузите, обикновено мъже. Най-често този проблем засяга семейства на съпрузи на същата възраст. На мъж изглежда, че до жена, която е много по-млада от него, той ще може да преживее втора младост и ще си вземе любовница.

Как да преодолеем кризата

В тази ситуация малко зависи от жената. За утеха можем да кажем само едно: в повечето случаи съпрузите, които са се разхождали на 40-45 години, се връщат при жените си, защото просто „не могат да се справят“ с нова връзка. От страна на младия любовник има повече изисквания и изисквания, включително материални, а освен това сексуалната активност на любовниците е на твърде различни нива. Дали да върнете съпруга си след изневяра е ваш личен въпрос, така че тук няма съвет и не може да има.

Как да преодолеем кризата във връзката

Това видео говори за начини за преодоляване на криза в семейните отношения.

Психологът, специалист по преодоляване на кризи в отношенията Марина Муравьова разказва как да излезете от криза в отношенията, ако изведнъж се окажете в дупка.

Началото на кризата: обвиняваме себе си

Няма значение дали сте във връзка или не. Всеки път, когато се уловите, че си мислите: „Имаме проблеми във връзката/кавги/лош секс“, „Той не ме подкрепя/не ми дава пари – вероятно всичко е заради мен“, попадате в капана на собствените си убеждения. В една връзка има вие и вашият партньор. Не се случва единият да не прави нищо, другият да прави и само един да е виновен. В една връзка вие двамата създавате пространството, в което се раждат мисли и емоции. Когато една жена каже: „Искам да се променя, така че той да ме обича/оценява/уважава/осигурява повече за мен,“това е пътят към никъде.

Защо искате да промените? На НЕГО или на ТЕБ?Това са две коренно различни неща, които се решават по различен начин. И резултатът ще е различен. Да се ​​промениш за някого е утопия. Единственият човек, заради когото трябва да се промените, сте вие ​​самите.

Пример от опит: имах клиентка, която живееше със съпруга си 25 години, по всички социални показатели - идеален брак. Но двойката не е правила секс дълго време. Тя опита различни методи, вариращи от червени бикини до обучение. Нямаше секс. Разговарях задушевно и използвах всичко, което имаше в природата. Сексът не се появи. В резултат на това тя свързва това с непривлекателността си към съпруга си. Отслабнах, направих си пластична операция и ходих на психолог. Сексът не се появи. Какво стана? Тя се фиксира върху проблема и спря да вижда света около себе си. Тя се интересуваше само от едно нещо: какво друго можеше да направи, за да стане красива в очите на съпруга си. Тя загуби способността да се наслаждава на живота. С този подход сексът (може да бъде заменен с всяка друга връзка, от която се нуждаете) никога няма да се появи. Човекът става обсебен. И единственото, което се променя, е отношението към вас.

Мъжът не разбира с кого живее: готвачка, стриптизьорка, ведическа жена. Той си мисли: „Къде е баба ми?“. И това е най-смешното. Нито една от тези роли, в които се е превърнала, не може да отговори на въпроса: „Кой съм аз?“ В тези опити да намериш себе си, ти се разбиваш на милиарди парчета. Ако съберете всичко това, това е Франкенщайн. Партньорът не разбира кой е пред него. Накрая получаваме мъж с диви очи и заплетена, нещастна жена.

Същият трик с намирането на партньор. С подход „Не излизам с него, защото не съм перфектна“няма да успееш. Семинарите не влошават нещата. Но те претоварват главите си с информация. Какъв е смисълът да прилагаш знания, ако не разбираш вътрешността си?

Криза: Чувствам се зле, на дъното съм

Имаше момент в живота ми, когато стигнахме дъното и „Здравей, криза в семейните отношения.“ Някой е казал грешно нещо, някой е отговорил грешно, всичко това не е важно, важното е да се обърна и да си тръгна, с надеждата той да хукне след мен, да падне в краката ми и да поиска да остана. Тръгнах, но той не избяга. Минаха два дни. Той не се обади.

В един момент разбрах, че няма да се обади. Започна истерия, разбрах, че съм сама и че някак си всичко се е сринало изведнъж. "За какво? Защо? Какво да правя? Защо аз?" – тези и милиард други въпроси се роят в главата ми. Не разбирах какво да правя, уплаших се и просто се разплаках. Уморен от истерии и себе си, записах видео, в което наричам нещата с истинските им имена. Все още го пазя. „Не знам кой съм. Не знам защо живея. Не знам каква е моята себереализация. Изгубих се"- така.

След като записах видеото и го изгледах отново, изведнъж почувствах прилив на енергия и най-малкото гняв. Да, така беше, пълно "G". И не знаех откъде да започна. Но знаех, че не харесвам начина, по който бях сега, и не исках да оставам в това състояние нито за миг. Изведнъж за мен нямаше значение защо съм попаднал в тази ситуация, кой е умен и кой глупак, за мен стана жизненоважно и интересно да разбера как и с каква помощ мога да се измъкна. Тук започна моята трансформация.

Записах състоянието си и бях запален какво мога да направя, за да се почувствам по-добре. И няма значение дали семейните ни отношения се подобряват или не. За мен беше забавно да разбера как мога да изляза от кризата. Прилежно отбелязвах кое помага и кое не, използвах с благодарност това, което ми даваше енергия и безмилостно зачерквах това, което ме лишаваше от нея. Но не за да го върна или да му докажа, че струвам нещо, а виж кого загуби. За мен. За един месец животът се промени драматично.

Когато преминете от страдание към действие, вътре ще се роди енергия, която ще привлече всички.Има момичета, на които на челата им пише: "Обичай ме! Дай ми поне капка от любовта си."Човекът усеща това и не идва. Бъдете свой собствен източник на енергия. Забавлявай се. И незабавно получавате бонуси.

Не очаквах нищо от него, просто правех това, което ми беше интересно, което ми даваше смисъл.

Има изход

Ако се чувствате в криза, вземете бележник и запишете отговорите на два въпроса:

• Наричай нещата с истинските им имена. Признайте, че има проблем.
• Коя съм точно сега? Как се чувствам от 0 до 10?

Ако напишете: „Намираме се в труден период“, „Ретрограден Меркурий“, ще решавате задача за труден период и ретрограден Меркурий.
Искрено почувствайте състоянието си. Няма значение защо и заради кого. Признайте, че сте в дупка. Щом това дойде, ще има желание да се излекувате, да излезете от кризата.

Случва се да се спасите в името на някого: семейство, съпруг, деца. Не е правилно. Наистина ще искате да се спасите, когато искрено почувствате в каква каша се намирате. Вярата, че може да се лекува, трябва да е непоклатима.

И след това всеки тръгва по своя път: фитнес, тренировки, плетене, пътуване, благотворителност, детокс, йога, смяна на средата, ново хоби и т.н. Лечението и възстановяването от кризата се случва независимо. Дължиш го на себе си да се излекуваш. Приеми го. Научи се да се надрусваш сам. Научете се да бъдете генератор на енергия и радост за себе си. Променете навиците си чрез сълзи, болка: това е единственият начин да се случи промяната. Бонус: скоро ще видите резултата от работата си: ще има нови хора, проекти, мъже, приятели.

Мъжете са от Марс, жените са от Венера

Много е важно да знаете за себе си: какво обичам и какво не харесвам, кой съм, как другите хора трябва да ме виждат, как наистина изглеждам в очите на тези хора сега, какво ме държи на Земята. Ако не разбирате и не знаете отговорите на тези въпроси, тогава това е, извинете ме, дрънкане. Подръпване по темата: какво още трябва да променя в себе си, за да се отнасят с мен по различен начин.

В една връзка трябва ясно да осъзнаете, че той не е глупак, но аз съм слабохарактерен... Не. Той е мъж, аз съм жена. Ние сме различни. И това е добре. Жената е разбиране, мъжът е знание. Това е основата на всяка връзка. Ще спориш ли с петгодишно дете? Не. Разбирате, че е на 5 години, малък е. Ако в една връзка хората обичат да спорят много и да се държат неестествено, това обикновено е травма, свързана с майката. Една жена трябва да погледне мъжа и да знае: „Разбирам“. Това е разбирането, че си различен. Защо избрахте такъв мъж? Разбирането, че вашият партньор има такива навици. Но това не означава, че трябва да го изтърпите. Някои жени се хвалят със своята почтеност: „Мога да бутна всеки!“ Ако си готин, защо си нещастен?

Ако се чувствате комфортно в една връзка, спрете да променяте и подобрявате нещата. Когато непрекъснато ви сравняват с някого, диагностицират ви като „глупак“ или се опитват да ви разчувстват – това не е любов, а манипулация. Въпросът е доколко ви е удобно с него. Каква цена сте готови да платите, за да останете в тази връзка? Знанието и причината защо сте манипулирани не ви дават нищо. Трябва да разберете, че сте манипулирани и да знаете как действат.
Една жена винаги ще се опита да спаси връзка под всякакъв предлог. Човек винаги ще се опитва да избегне разговора и да не обяснява. Разбирането на тази разлика предпазва от много истерии. Затръшна ли вратата и си тръгна? да Но не е защото ти си глупак, той е мъж.

Една жена в конфликтна ситуация става депресирана и апатична и се обажда на всичките си приятели. Мъжете пият, ходят на фитнес, в гаражите на приятели. И изпадат в ярост при евентуален конфликт, но пак не защото си глупак, а той си е такъв, типично за тях.

Взаимоотношенията означават даване на енергия. Тук не става въпрос за борш, внимание, секс. Когато сте страстен за себе си, вие сте трансформатор на енергия. Понякога казват: „Тя е толкова глупава и дебела. Защо има мъже около нея?. Защото е заета да прави това, което я притеснява.

Животът ни се контролира от вярвания. Опитайте се да направите списък. Има това, което е на повърхността. А има и дълбоки. Изпишете ги. Сами или с помощта на психолог. И започнете да работите. Не търсете бързи резултати.

Всеки ден трябва да работите с вашите мисли и състояния. Това е процес. И само вие трябва да оцените резултата.

Проект на Марина Муравьова: http://www.intemo.net/

Харесвате ли нашите текстове? Присъединете се към нас в социалните мрежи, за да сте в крак с най-новите и интересни неща!