שמתי לב למגמה הזו. התלונות פשוט נערמו - כולם: "לא אוהבים את זה? בואו להתגרש! והביטוי, כך נראה, לא נזרק ברצינות, אבל המשקעים נשארים...

ולזוגות רבים, אולי אפילו כולם, בשלב מסוים של הקשר נראה שהכל הגיע למבוי סתום.

אף אחד לא מבין, שומע, או אוהב זה את זה בכלל, לחברים שלך כבר נמאס להקשיב לייללות שלך, ובעלך פשוט מקומם.

1. שני קצוות: או שאתה מקלל, עושה את זה לאישי, או שאתה לא מדבר בכלל.
2. אתם לא מבלים ביחד.
3. אתה כמעט לא מקיים יחסי מין, רק מדי פעם, כאילו לראווה.
4. אתה כועס על אנשים שאפילו לא שמת לב אליו קודם (אגב, גם שלך).
5. כולם חושבים על גירושין. הרי הכי קל לברוח.

בכל אחד מהמקרים יש פעמונים אחרים, שקטים יותר או חזקים יותר - כתבו בתגובות אילו שמתם לב אליהם בזוגיות שלכם. ובכן, יש שתי אפשרויות: או לתקן את זה, להשפיע על המצב או לקפל את הידיים.

תזמין אמבולנס?

משבר הוא מעין מבחן כוח לכל משפחה. איזה מהם תלוי בך להחליט. זה אתה שיכול ליצור את המציאות שאתה רוצה.

השאלה המרכזית היא שאישה עצמאית לא מביאה את מערכת היחסים שלה עם בעלה לשלב של קונפליקט פתוח.

אם אתה מגיע למבוי סתום, הסתכל אחורה על ההתנהגות שלך ורק אז על ההתנהגות של בעלך. איפשהו אתה בעצמך לא נתת את האנרגיה הדרושה, הרגש ולא קיבלת שום דבר בתמורה, אז האיזון הופר.

העבודה על הטעויות העיקריות במערכות יחסים יכולה להיעשות במסגרת שלי

אני אדבר על הפסיכולוגיה של גבר בשם גבר ותבין באיזה שלב הופר האיזון הזה.

אתה לא יכול לאכול רק עם הפה

תן לי לנחש, לא יכולת לדבר אחד עם השני לפני כן? ועכשיו אתם מתחברים לפי תור לגאדג'טים בזמן שאתם שוכבים אחד ליד השני במיטה.

רגעים נדירים של תקשורת מצטמצמים לספר מחדש של חדשות מחברים משותפים, רשימת קניות ו"מה שלומך? "בסדר" אחרי העבודה.

רוצח מערכות יחסים מספר אחת הוא הטלפון הסלולרי. תוריד את זה עכשיו. כבה התראות. לך והתקשר לאיש שלך.

גלה מתי הוא חוזר הביתה, פתח את הדלתות בחיוך. אני יודע שגם אתה עייף, אבל רק היוזמה שלך לשינוי מניע את הגבר שלך לשנות.

פתח בקבוק יין. זכרו רגעים נעימים מהעבר – התחילו. פשוט, ללא אזהרה או מילות פתיחה.

תשאל מה שלומו. אל תשכח שחשוב לא רק לדבר, אלא גם להקשיב. נפוץ מאוד הוא דווקא חוסר היכולת להקשיב לגבר שלך. אבל עבורנו זה מאוד חשוב.

תאמין לי, הוא יופתע לטובה. זו הסיבה שגברים רבים נסוגים לתוך עצמם כי הם לא רואים את העניין והניצוץ בעיניה של האישה שהם אוהבים. למה להגיד משהו כשהם אף פעם לא מקשיבים לך?

תראה לו שאתה מעוניין בו. הנהן, חייך, אל תפריע. הקפד להסתכל לו בעיניים. ואני מתחנן בפניך, אל תפהק.

טריק קטן: סוג פתוח. כלומר, כאלה שדורשים תשובה מפורטת, ולא "כן"/"לא". ואפילו יותר טוב...

להאכיל, לשתות ולשאול ישירות: "איך אתה רוצה אותי היום?" נסה את זה ותראה מה קורה! דברים קטנים כאלה גורמים לאתחול מחדש.

האם סקס נותן חיים?

צעצועי חנות מין, משחקי תפקידים, קאמה סוטרה. ניסית את זה? אז הגיע הזמן! יוזמה נשית מינית ומתונה עדיין לא פגעה בזוג נשוי בודד.

נסו לגוון את שלכם, התמקדו בספונטניות, בחרו לוקיישנים מעניינים. רק אל תתקעו בפארקים עירוניים, בחדרי כושר ובשירותים במסעדות. אין בזה טעם או דמיון.

אם הגישה הספונטנית לא מתאימה לך, נסה מין "מאורגן" ואטמוספרי.

פעם בשבוע, שימו הכל בצד ופשוט תהנו אחד מהשני.

ניואנס חשוב נוסף: אם אתה לא "שומע" חבר במין, סוף סוף השמיע את העדפותיך בפני הגבר. פשוט וישיר. ותשאל אותו מה הוא אוהב. אלו שאלות שיכולות להציל קשרים משפחתיים.

במקום לדמות שוב, תנו לו כיוון וקחו אותו מנקודה א' לנקודה ב' - שניכם מנצחים.

אגב, לגבי שאלות...

אל תפחד לשאול את הגבר שלך שאלות שמעניינות אותך. אז תפסיק לשחק את משחק הניחושים.

אתה אולי נראה לעצמך חכם, אבל תאמין לי, מעט נשים באמת מצליחות בזה. אף אחד לא מדבר על אידיאלים ורעיונות, אבל יש דברים שלא מתאימים לו במערכת היחסים שלכם.

קל יותר לברר ולפתור את הבעיה מאשר לעשן ולזהם את האווירה בטרוניות, כעסים ושליליות אחרת.

בתורו, אמור לו מה היית רוצה במערכת היחסים שלך ובהתנהגות שלו כלפיך.

אל תאט את הסוס שלך ואל תוציא את הצריף

אם בקשרים המשפחתיים אתם נושאים הכל על עצמכם, פניתם אליכם, נרשמתם לכך במודע ועכשיו אתם קוטפים את הפירות.

יש לך הזדמנות לתקן את הדברים. שכח מהמשפט "אני בעצמי!" בקש ממנו עזרה.

כשאתה מחליט ועושה הכל בעצמך, אתה הורג את הפוטנציאל הגברי שלו. פשוט תן לגבר שלך את הגבריות שלו. תנו לו להיות המפרנס הראשי במשפחה.

הסביר לחבר שלך שגם לך יש זכות לנוח. "טוב, שלי לא ירים את התחת שלי מהספה!" - אתה חושב. רק את ההפך.

ערכו ניסוי: בקשו מגבר עזרה, בעדינות, בצורה נשית, כאילו לעולם לא תצליחו להתמודד בלי הכתף החזקה והאמיצה שלו – תראו מה יקרה.

וזכרו, אם מתעורר עימות, אל תתנו לשיחה להתפתח ואז לשערורייה.

עם חיבה, חיוך ומילים עדינות, תמיד תשיג תוצאות הרבה יותר גדולות מאשר עם תוכחות, טענות וצרחות. הם אף פעם לא עובדים.

תפסיק לרחם על עצמך!

כשמדובר במשבר ביחסים במשפחה, המשפט "איכשהו ישתפר" אינו הולם לחלוטין.

אלה שדבקו בעקרון זה או שהתגרשו זמן רב, או שהם חיים ושונאים זה את זה בשקט. ואני יודע שאתה רוצה מערכת יחסים הרמונית עם גבר.

אל תעלים עין מבעיות. נקטו פעולה אם אתם חושבים שהקשר שלכם הגיע למבוי סתום.

מעל עצמך זה חשוב מעל מערכות יחסים - גם. הכל פשוט כמו עם דמות. אתה צריך לשמור על עצמך בכושר כדי לא להיבהל מהמספר שעל הסקאלה. אם אתה לא מתאמן, מופיע נטל.

ותפסיק לנסות את התפקיד של "גבר". נשים לא בטוחות בעצמן, מורכבות: באמצעות "אני יכולה לעשות את זה בעצמי" הן מוכיחות לעצמן שהן חזקות ועצמאיות.

הגיע הזמן להתפתח, יקירי, ולהיות אחראי על עצמך ועל הבחירות שלך.

שלך,
ירוסלב סמוילוב

לפי מחקר של סוציולוגים ויועצי משפחה, כל משפחה עוברת כמה שלבי התפתחות, והמעבר מאחד לשני מלווה בדרך כלל במשבר.

ראשית, בעיות בחיי המשפחה יכולות להתחיל כאשר אחד מבני הזוג חווה משבר פסיכולוגי משלו, למשל, משבר אמצע החיים. בסוקר את חייו, מרגיש לא מרוצה מעצמו, אדם מחליט לשנות הכל, כולל חיי המשפחה שלו.

בנוסף, הגורם למשבר של בני הזוג הוא קשיים בעבודה, בעיות ביחסים עם קרובי משפחה, שינויים במצב הכלכלי (לרעה וגם לטובה), ומעבר המשפחה לעיר או למדינה אחרת. וכמובן גורמי סטרס חמורים יותר - מחלות קשות, מקרי מוות, מלחמות, אובדן עבודה, לידת ילדים פגומים.

8 תסמינים מסוכנים:

• 1. הרצון של בני זוג לאינטימיות פוחת;
• 2. בני זוג אינם שואפים עוד לרצות זה את זה;
• 3. כל הנושאים הקשורים לגידול ילדים מעוררים מריבות ותוכחות הדדיות;
• 4. לבני זוג אין אותה דעה ברוב הנושאים המשמעותיים עבורם (יחסים עם משפחה וחברים, תוכניות לעתיד, חלוקת הכנסות המשפחה וכו');
• 5. בעל ואישה מבינים בצורה גרועה (או לא מבינים בכלל) את רגשותיו של זה;
• 6. כמעט כל הפעולות והמילים של בן זוג גורמות לגירוי;
• 7. אחד מבני הזוג סבור שהוא נאלץ להיכנע כל הזמן לרצונותיו ולדעותיו של השני;
• 8. אין צורך לחלוק את הבעיות והשמחות שלך עם בן הזוג;

רק אל תתפוצץ!

פסיכולוגים מזהים בדרך כלל כמה מהגילאים הנפיצים ביותר של המשפחה. לפי הסטטיסטיקה, כמחצית מכלל הנישואים מתפרקים לאחר שנת הנישואים הראשונה. בני זוג שזה עתה נוצרו אינם עומדים במבחן "חיי היומיום". חילוקי דעות עשויים לעניין את חלוקת האחריות, חוסר הרצון של בני הזוג לשנות את הרגליהם.

הגיל הקריטי הבא למשפחה הוא 3-5 שנות הנישואין הראשונות. בתקופה זו מופיעים לרוב ילדים במשפחה, ובני הזוג מודאגים מהסדרת דיור נפרד ובעיותיהם המקצועיות וצמיחה בקריירה. מתח פיזי ועצבני גורמים לניכור ואי הבנה בין בעל ואישה. בתקופה זו, אהבה רומנטית נולדת מחדש לידידות זוגית - בני הזוג הם כיום חברים לנשק, ולא אוהבים נלהבים.

לאחר 7-9 שנים של חיים משותפים, עלול להתרחש משבר נוסף הקשור לתופעה כמו התמכרות. החיים פחות או יותר התייצבו, הילדים גדלו. בני זוג חווים לעיתים קרובות אכזבה כאשר הם משווים את המציאות לאופן שבו דמיינו אותה לפני מספר שנים בחלומותיהם. בני הזוג מתחילים להרגיש שעכשיו הכל יהיה אותו דבר כל חייהם; הם רוצים משהו חדש, יוצא דופן, תחושות רעננות.

הזמן עובר, ואם הבעל והאישה עדיין ביחד, לאחר 16-20 שנות נישואים, אפשר לשונית חיים נוספת. זה מחמיר במשבר אמצע החיים של אחד מבני הזוג. יש תחושה מפחידה שהכל כבר הושג, הכל הושג, הן במישור האישי והן בתחום המקצועי.

בתקופה זו, סוציולוגים זרים מכנים תקופת משבר נוספת בחיי המשפחה: כאשר ילדים בוגרים עוזבים אותה. מבני זוג נשללת פעילות ה"מובילה" העיקרית שלהם - גידול ילדים. הם חייבים ללמוד לחיות יחד שוב. ונשים שעסקו אך ורק בילדים ובבית צריכות לרכוש משימות חיים חדשות. עבור התרבות שלנו, הצד הזה של המשבר פחות רלוונטי: לעתים קרובות ילדים בוגרים נשארים לגור עם הוריהם. בנוסף, ברוב המקרים, הורים לוקחים חלק פעיל בחיי המשפחה של ילדיהם, ומגדלים את נכדיהם.

לא יהיה אושר...

לעתים קרובות מה שהופך ל"אבן נגף" עבור משפחה אחת, הגורם למשבר במערכות היחסים, מפגיש משפחה אחרת.

אומנות הסליחה

חשוב לא רק ללמוד לבקש סליחה, אלא גם לקבל התנצלויות. זה מסוכן "לצעוק" לבן הזוג שלך במשך כמה ימים, גורם לו להרגיש אשם - בסופו של דבר זה יהיה משעמם. אם אינך מוכן להפוגה, אמור זאת ישירות: "אתה יודע, אני צריך זמן להתקרר ולהירגע."

שום דבר לא יעבוד בלי תקשורת

משבר משפחתי הוא קודם כל משבר של תקשורת. יותר מ-80% מהזוגות הנשואים המבקשים עזרה פסיכולוגית מתלוננים על קשיים בתקשורת זה עם זה. בעוד שבעיות עם ילדים וגידולם, קשיים מיניים או כלכליים הם הגורם למשבר משפחתי רק ב-40% מהמקרים.

חפש פשרה

אם נוצרה מערכת יחסים קרובה בין בני הזוג, אם הם אוהבים זה את זה, כלומר הם מכבדים, מעריכים, מקשיבים לדעתו של האחר, אז כל קונפליקט הוא רק חלק מהרצון המשותף שלהם להבנה הדדית.

• גורם מס' 1
  ידוע כי לידת ילד על מנת "לשמור" על בן זוג אינה תורמת לחוזק הקשר, אלא להיפך, מזרזת את התפוררותו. עם זאת, ילדים עדיין מסוגלים "לבלט" מערכות יחסים - על ידי התמודדות עם הבעיות שלהם, בני זוג יכולים לדחוף את הקונפליקטים שלהם אל הרקע ולהסיק הפסקת אש. אבל כשהילדים גדלים ונעשים עצמאיים, ההורים שוב נשארים לבד עם הסתירות שלהם, לאחר שכמעט שכחו איך לתקשר זה עם זה.

  למרבה הצער, לעתים קרובות יש מקרים שבהם במשפחה על סף גירושין, ילד פתאום מתחיל לחלות לעתים קרובות או כל הזמן יש לו צרות. בדרך זו, הוא "מוחה" באופן לא מודע נגד התפרקות הנישואים של אמא ואבא, ומושך את תשומת הלב של הוריו. זה, לפי פסיכולוגים, מחיר גבוה מדי עבור משפחה כדי להתגבר על המשבר. קורה שלאחר שנודע להם שהם יהפכו בקרוב להורים, בני זוג שנמצאים על סף פרידה מחליטים שזו הזדמנות נוספת לשפר את מערכת היחסים שלהם. ורבים מצליחים.



• גורם מס' 2
  בין גורמי הסיכון לחיי משפחה הם נישואים מוקדמים. הם נחשבים לשבירים מכיוון שבני זוג צעירים צריכים לפתור יותר מדי בעיות: ביתיות, מקצועיות, כלכליות. אבל נישואים בין אנשים שכבר "יציבים על הרגליים" צפויים להימשך זמן רב. עם זאת, למי שחי חיי רווקות במשך זמן רב, זה עשוי להיות קשה עוד יותר לשנות את אורח החיים הרגיל ולהסתגל למישהו אחר. ולהפך, בנישואים מוקדמים, ההסתגלות לשינויים בחיים ו"התחככות" הדדית עם בן זוג קלה יותר בשל הגמישות הפסיכולוגית האופיינית לצעירים.


• פקטור מס' 3
  הרוב סבור שמשפחה שנאלצת להתגבר כל הזמן על קשיים לרוב "נשברת", לא מסוגלת לעמוד בנטל הבעיות. אבל עבור חלקם, הסיבה למשברים במשפחה היא... "סטגנציה", שגרה, שעמום, בעוד שקשיים רק מקרבים את בני הזוג. יציבות וסדירות חיים מעוררים משבר.

יקירי נוזפים, רק משעשעים את עצמם

סיטואציה מוכרת: אישה נעלבת מברכת את בעלה בשקט קפוא. היא מצפה ממנו לקרוא טלפתיה את מחשבותיה, להבין את מידת האשמה שלו ולהתחנן בפניה. אולם ב-98% מהמקרים היא תצטרך לסבול את העבירה לבד (הבעל לעולם לא יבין מדוע אשתו נעלבת). והטינה שלא באה לידי ביטוי "תעקוץ" את האישה הדואגת כמו עקרב. הם אומרים ש"להיעלב זה להעניש את עצמך על טעויות של אחרים".

עדיף לריב, מייעצים פסיכולוגים. אבל כדי למנוע מהמריבה להתפתח לשערורייה בנאלית, מומחי סכסוך פיתחו מספר כללים:

אל תעליב את בן הזוג שלך.

כאשר מאשימים את בן הזוג במשהו, הימנעו מהכללות: "אתה תמיד...". עדיף לומר על עצמך: "אני נעלב ועצוב לבלות כל סוף שבוע לבד."

אל תבקר את בן/בת הזוג שלך בפומבי. אחד החברים שלי, שגדל במשפחה נפלאה, נזכר: "אמא יכלה להתווכח עם אבא עד שהיא הייתה צרודה בפרטיות, אבל בפומבי היא תמיד לקחה את הצד שלו".

פעל לפי "כלל הזהב": "אל תגיד לאחרים מה שאתה לא רוצה שהם יגידו לך."

שימו את עצמכם בנעליו של בן הזוג. לדוגמה, הבעל לא ממהר לחזור הביתה אחרי העבודה ומבלה מעט זמן עם הילד. או אולי אתה מרבה לנזוף בו? או שאתה שולט בתקשורת של בעלך עם התינוק בקפדנות רבה מדי, מבקר את המשחקים והספרים שנבחרו לקריאה?

נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת בעליל כמו פוליטיקה, דת וכו', במיוחד אם יש לכם נקודות מבט שונות.

וגם - לכתוב מכתבים. כך אנו נמנעים מריבה סוערת, מבינים טוב יותר את רגשותינו ובעיקר - מתיזים אנרגיה שלילית על הנייר.

המרחב האישי שלך

ובבית, לכל אחד מבני הזוג צריך להיות אזור נקי מהשפעת האחר. אתה אפילו לא צריך לעזוב את הדירה שלך כדי לעשות זאת. רק שלכל אחד מבני הזוג צריך להיות מקום שבו הוא יכול לפרוש: עם ספר, לראות את הסרט האהוב עליו, לשבת בדממה ליד המחשב.

לראות בעיניים חדשות

או שאולי שווה לבקר עם בעלך במקום שבו הוא בילה את ילדותו, לדבר עם מי שאוהב אותו בגלל מי שהוא? אז יש סיכוי לראות תכונות חדשות לך וראויות להערצה. מכר אחד סיפר כי התאהב שוב באשתו, כאשר לאחר שאסף אותה לעבודה, הוא ראה באיזו מיומנות היא פתרה מצב סכסוך בין פקודיה.

לבעלך יש תחביב? מראה עניין. תסתכל עליו במצב שבו הוא מצליח, נלהב. זה יעזור ללב שלך "לזכור" מה גרם לו לפעום לפני כמה שנים.

אומנות ההימנעות מסטריאוטיפים

לך ולבן הזוג יש תחביבים שונים מאוד, אבל אין מחסומים למשל ללכת לבריכה ביחד או, למשל, לשיעורי ריקוד סלוני.

העיקר להרוס את דפוס ההתנהגות שהפך משעמם עם השנים. לפעמים זה שימושי לבני זוג לקחת הפסקה אחד מהשני, ללכת, למשל, עם חברים לים. אל תפחד מרצון כזה - זהו צורך טבעי לחלוטין בשינוי רשמים. "אבל" אחד: הזדמנות זו חייבת להיות זמינה לכל אחד מבני הזוג.

משבר ז'אנר? ברוך הבא!

אל תפחד ממשבר. משפחות רבות חולפות על פניהם מבלי לחשוב או לחשוד במה מדובר. הם פשוט מתגברים על הקשיים שהתעוררו.פתרון מוצלח של המשבר הוא המפתח להמשך התפתחות המשפחה וגורם הכרחי לחיים יעילים של השלבים הבאים.

כל משבר הוא קפיצת מדרגה, מעבר לגבולות של מערכות יחסים ישנות. משבר בזוגיות עוזר לבני הזוג לראות לא רק את השלילי, אלא גם את הערך שמחבר ומחייב אותם. בינתיים, הפרידה היא סביר יותר תוצאה של משבר שטופל בצורה לא נכונה.

נתח את זה!

דרך נוספת להתמודד עם משבר היא להתייעץ עם יועץ משפחתי. אולם רבים מאמינים ששיחה אינטימית עם אמא או חברה היא תחליף הולם לחלוטין. עם זאת, יש סיכוי גבוה יותר למצוא תמיכה רגשית במשפחה ובחברים, אך לא דרך לפתור את הבעיה.

המוזיקה פסקה, האורחים עזבו ושמלת הכלה מצאה את מקומה בארון. עכשיו מתחילים חיי המשפחה. בעת יצירת משפחה, גבר ואישה נכנסים לנישואים עם רעיונות משלהם על החיים המשותפים, שנוצרו בעיקר בילדות, במשפחת ההורים. לכל אחד מבני הזוג ההרגלים שלו, הניסיון שלו, היסודות, המנהגים והמסורות המשפחתיות שלו. כל אחד מבני הזוג ישאף לתרום את היצירה שלו למשפחתו החדשה. צריך לעבור זמן עד שהבעל והאישה החדשים ילמדו להתפשר, להבין ולקבל זה את זה, עם החוזקות והחולשות שלהם.

אם נדבר בצורה מטפורית, חיי המשפחה דומים לגלי ים – בשיא יש משברים, ובירידה יש ​​תקופות של רגיעה והסתגלות לשינויים חדשים. משברים במערכת היחסים של בני זוג מתרחשים לאורך כל החיים. ואתה לא צריך לפחד מהם, שכן בני זוג צריכים אותם כדי שהקשר יהיה "חי" ויתפתח, יעזור לבנות את העתיד ולהעריך אחד את השני. אז מה זה משבר?

משבר הוא אירוע בלתי נמנע בהגעה לרמה חדשה לחלוטין של התפתחות.

האם יש דרכים לצאת מהמשבר?

כן בהחלט. אחד מהם הוא: המעבר לשלב חדש של התפתחות והשני הוא הפסקה ביחסים. יש גם פתרונות כואבים - בעצם לא יציאות, אלא הימנעות מפתרון בעיות אמיתיות או דחיית קבלת החלטות: זו בגידה, התמכרות, מחלה קשה וכו'.

תסמינים של משבר שבו אתה צריך להפעיל אזעקה:

• אחד מבני הזוג או שניהם סוטים מאינטימיות. סקסולוגים מאמינים שמחלוקת בחיי המין היא אחד הסימנים הראשונים של, אם לא משבר, אז בעיות בזוגיות.
• מה שנקרא שקט שלפני הסערה: כשבני זוג מפסיקים לגמרי להתווכח, אבל במקביל מתקשרים ומבלים ביחד - כולם לבד. זה מסוכן כי בני זוג פשוט יאבדו עניין אחד בשני, ויהיה להם טוב ומעניין יותר לבלות עם אנשים אחרים.
• בני זוג אינם שואפים עוד לרצות זה את זה.
• כל הנושאים הקשורים לגידול ילדים מעוררים מריבות ותוכחות הדדיות.
• לבני זוג אין דעה זהה ברוב הנושאים המשמעותיים עבורם (יחסים עם משפחה וחברים, תוכניות לעתיד, חלוקת הכנסות המשפחה וכו').
• אחד מבני הזוג "נסוג לתוך עצמו", בדרך כלל זה הבעל. הוא מפסיק להשתתף בפתרון בעיות יומיומיות ובחיי המשפחה בכלל. לעתים קרובות הוא שקוע בעבודה, מתעכב כל הזמן ומתנהג מרחוק.
• ההשלכה ההגיונית של הקודם תהיה שהאישה שוכחת מעצמה לחלוטין וצוללת ראש לפתרון ענייני משפחה, מתמסרת לחלוטין למשפחה והופכת כמו סוס טיוטה. היא עובדת, נושאת את כל נטל הבית, מטפלת בבעלה ובילדיה.
• בעל ואישה לא מבינים (או לא מבינים בכלל) את רגשותיו של זה.
• כמעט כל הפעולות והמילים של בן זוג גורמות לגירוי.
• אחד מבני הזוג סבור שהוא נאלץ להיכנע כל הזמן לרצונותיו ולדעותיו של השני.
• אין צורך לחלוק את הבעיות והשמחות שלך עם בן הזוג.

המשבר הראשון, מה זה?

הראשון, שפסיכולוגים כינו את המשבר של השנה הראשונה, קשור לתקופת ה"טחינה" ההדדית של הזוג הטרי. המעבר מתקופת הממתקים-זר לחיים המשותפים. לפי הסטטיסטיקה, כמחצית מכלל הנישואים מתפרקים לאחר שנת הנישואים הראשונה. בני זוג שזה עתה נוצרו אינם עומדים במבחן "חיי היומיום". חילוקי דעות עשויים לעניין את חלוקת האחריות, חוסר הרצון של בני הזוג לשנות את הרגליהם. חוסר יכולת או רצון ליצור קשר עם הורי בן הזוג.

המשבר בלידת הילד הראשון גורר הופעת תפקידים חדשים: כעת לא רק בעל ואישה, אלא גם אב ואם. תקופה קשה זו מכונה גם משבר 3 שנים בזוגיות, שכן לאחר שלוש שנים מופיע לעיתים קרובות ילד במשפחה.

התקופה של 7 שנים היא סבב "חדש" של מונוטוניות ושגרה הקשורה לתופעה כמו התמכרות. אם שגרת המשבר של הזוגיות בת 3 שנים התפוגגה עם אחדות בני הזוג אל מול משימות אסטרטגיות חדשות ארוכות טווח, הרי שבשנה ה-7 כל הנושאים הללו כבר לא מושכים חידושים ובמקום התרגשות גורמים למלנכוליה וסלידה. . בני זוג חווים לעיתים קרובות אכזבה כאשר הם משווים את המציאות לאופן שבו דמיינו אותה לפני מספר שנים בחלומותיהם. בני הזוג מתחילים להרגיש שעכשיו הכל יהיה אותו דבר כל חייהם; הם רוצים משהו חדש, יוצא דופן, תחושות רעננות. הילדים כבר גדולים. עד גיל 7, משפחה היא כבר משק בית גדול ואורגניזם מורכב: ככל שיש יותר אנשים במשפחה, כך יותר שזירות שונות, צרכים סותרים והתנגשויות אינטרסים. משבר תמיד מחמיר את המצב. לכן, ככל שהקשר נבנה טוב יותר, ככל שנבנתה האינטימיות הרגשית חזקה יותר ולימוד המשא ומתן בתקופות של חילוקי דעות בעבר, כך קל יותר להתגבר על המשבר, ולהיפך.

15-20 שנים חולפות, בני הזוג, לאחר ששרדו קשיים קודמים, חיים, נהנים מחיי משפחה, הולכים עם הזרם, והנה שוב שונית יומיומית חדשה. מה שעלול להחמיר פעמים רבות במשבר אמצע החיים של אחד מבני הזוג. יש תחושה מפחידה שהכל כבר הושג, הכל קרה, גם במישור האישי וגם בתחום המקצועי, יש חשש להזדקנות... המשבר הבא יכול להיקרא "משבר הקן הריק" בתנאי. תקופה חשובה בחיי משפחה: כאשר ילדים בוגרים עוזבים אותה. מבני זוג נשללת פעילות ה"מובילה" העיקרית שלהם - גידול ילדים. הם חייבים ללמוד לחיות יחד שוב, לשים לב אחד לשני. ונשים שעסקו אך ורק בילדים ובבית צריכות לרכוש משימות ומטרות חיים חדשות. זה לא נדיר בתקופה זו שבעלים עוזבים עבור פילגשים צעירים.

איך להתגבר על משבר החיים המשותפים?

אם נוצרה מערכת יחסים קרובה בין בני הזוג, אם הם אוהבים זה את זה, כלומר הם מכבדים, מעריכים, מקשיבים לדעתו של האחר, הרי שכל קונפליקט הוא רק חלק מהרצון המשותף שלהם להבנה הדדית. אין צורך להיבהל מהמשבר. משפחות רבות חולפות על פניהם מבלי לחשוב או לחשוד במה מדובר. הם פשוט מתגברים על הקשיים שמתעוררים. פתרון מוצלח של המשבר הוא המפתח להמשך התפתחות המשפחה וגורם הכרחי לקיום יעיל של השלבים הבאים.

כל משבר הוא קפיצת מדרגה, מעבר לגבולות של מערכות יחסים ישנות. משבר בזוגיות עוזר לבני הזוג לראות לא רק את השלילי, אלא גם את הערך שמחבר ומחייב אותם. בינתיים, הפרידה היא סביר יותר תוצאה של משבר שטופל בצורה לא נכונה.

כדי להתגבר על הרגע הקריטי הזה בחיי המשפחה, תזדקקו לנכונות של שני בני הזוג, לרצון הדדי וכרגיל, לסבלנות ולתמיכה.

אם אחד מבני הזוג רואה בגירושין מוצא, והשני אינו מסכים לכך, יש צורך לקחת "פסק זמן". אולי בני הזוג צריכים להיפרד לזמן מה, לנוח ולחשוב (3-4 ימים, בשבוע) כדי להבין את עצמם, את רגשותיהם, רצונותיהם ושאיפותיהם. תחשוב על זה, האם הכל באמת כל כך רע, האם באמת ייתכן שכל הדברים הטובים שקרו ביניכם ניתנים למחצה כל כך בקלות? נסו לרענן את רגשותיכם, רגשותיכם, הוסיפו גיוון למערכות היחסים שלכם, הרחק מקהות ושגרה. חשבו על רומנטיקה, שנו את התסרוקת, הסגנון או הפנים בדירה, מצאו תחביב חדש לשניכם ואל תשכחו את הפנאי והרוגע המשותפים. תמיד יהיה לך זמן להתגרש, אבל עדיין כדאי לעשות ניסיונות לאחד את המשפחה שלך.

דרך נוספת להתמודד עם משבר היא לפנות לפסיכולוג משפחתי. אנשים רבים מאמינים ששיחה מלב אל לב במטבח עם חברים תעזור למצוא פתרון, אך אל תשכחו שחברים יספקו תמיכה רגשית, אך לא דרך לפתור את הבעיה, שכן העצות שלהם מגיעות דרך הפריזמה של ניסיון החיים שלהם.

כללי זהב שיעזרו לכם לשרוד ביתר קלות משברים ביחסים במשפחה:

• למד לדבר על קשיים ובעיות שצצות. חשוב מאוד להתחיל שיחה בזמן, לא להתרחק מהצרות שנוצרו, לא לצבור אותן, לא לשתוק.
• אל תכליל, גם אם אתה מדבר בכעס, אל תחצה את הגבול שבהמשך תתחרט עליו.
• דברו על הרגשות, החוויות שלכם, אל תתלונן (במקום "אתה תמיד...", "זו אשמתך...", אמור "אני מרגיש...", "זה מרגיז אותי כשאתה... ”).
• אם לפחות אדם אחד מפחד או נמצא בעוררות רגשית חזקה המצב עלול לצאת משליטה, במקרים כאלה אין להחמיר את המצב, לחכות או לפנות למומחים (פסיכולוגים משפחתיים).

אתה לא צריך לפחד ממשבר, כי זה אינדיקטור להתפתחות תקינה של יחסים. וכל המידע הזה יהיה שימושי לאלה שכבר נכנסו לנישואים או רק מתכננים. חשבו על זה ותשמרו על יקיריכם!

לכל זוג אוהבים יש משברים במערכות היחסים שלו, וזה טבעי לחלוטין. משבר הוא לא רק ריב עם רגשות רותחים, אלא נקודת מפנה בחייהם של גבר ואישה, כשכל אחד עושה חשבון נפש וחושב מה לעשות הלאה: להציל את הזוגיות או לוותר על הכל וללכת בשלו. דֶרֶך...

הדבר חל במידה רבה יותר על זוגות נשואים, שכן החיים המשותפים הופכים בדרך כלל לגורם לתביעות הדדיות. העניין כאן הוא אפילו לא שהאישה, לדעת הבעל, לא חסכונית מספיק, אבל הוא לא מטפל בבית או לא עושה את זה כמו שהיא רצתה. מריבות, כמובן, יכולות להתעורר מסיבות כאלה, אבל לא פעם הן משמשות רק כתירוץ לשחרור הגירוי המצטבר. במאמר זה נדבר על הגורמים האמיתיים למשבר במערכות יחסים ועל טקטיקות ההתנהגות האפשריות של כל צד.

סוגי משברים ביחסים משפחתיים לפי שנה

כמובן שהנתונים מאוד מאוד מוכללים - הכל תלוי בתנאים ובאורח החיים של הזוג הנשוי. חלקם נעזרים כלכלית בהוריהם, כך שאין תביעות משמעותיות מבחינה כספית. אחרים עוברים קשיים רציניים, אבל זה לא תמיד מפגיש את כולם. גם לידת ילדים משותפים לא תמיד מתרחשת לפי לוח הזמנים המתוכנן... עם זאת, פסיכולוגים זיהו את הנקודות הקריטיות ביותר לגבי אורך חיי המשפחה, ומעטים מצליחים לעקוף אותם.

סוגי משברים במשפחה

בסרטון זה, הפסיכולוג ארטם טולוקונין מדבר על סוגי המשברים בחיי המשפחה והדרכים להתגבר עליהם.

מקור וידאו: פסיכולוגיה מעשית

משבר של 1-2 שנים - קריסת הדימוי הרומנטי של מאהב

כידוע, אהבה עיוורת. בחור ובחורה מאוהבים נראים זה לזה כאנשים היפים ביותר על פני כדור הארץ, אז הם עושים כמיטב יכולתם להרחיק מחשבות על החסרונות האפשריים של החצי השני, גם אם הכל ברור כבר מההתחלה. אם, כמו שאומרים, אי אפשר להתווכח נגד העובדות, אז אחד מהזוג הזה נולד עם אשליה שנקראת "אהבה תעמיד הכל במקומו" או משהו כזה.

לפי הפסיכולוגיה, בנות יותר תמימות בהקשר הזה. נראה להם שהבחור שהם אוהבים יוכל לשנות את התנהגותו או "להיות אדם אחר" בשביל לאהוב אותה, ואם לא, אז זה לא משנה איך הוא, מה שחשוב זה שהיא אוהב אותו!

בממוצע זה נמשך כשנה. במקרים נדירים - עד שנתיים. זמן ההתאהבות מגיע לסיומו, ואז יש מזלג בדרך: או שהרגשות מתפתחים לאהבה, או חולפים בלי זכר. אם במהלך "תקופת המבחן" הזו אחד מבני הזוג המאוהבים (ולפעמים שניהם) לא עשה דבר מלבד לרמות את עצמו, מטבע הדברים, לא יכול להיות דיבור על אהבה כלשהי.

מה לעשות:

• שים את הרגשות שלך בצד.קודם כל, אל תיבהל. כולם, ללא יוצא מן הכלל, חווים משבר בזוגיות אחרי שנה ביחד. אל תיתן לעובדה שפרשת האהבה שלך נגמרת להפחיד אותך. אדם מאוהב מאיץ את העבודה של כל מערכות הגוף, ואם המצב הזה יימשך, בקרוב מאוד לא יישארו זיכרונות מהבריאות שלך;
• העריכו את המצב.נסה להסתכל על יקירך בעיניים אחרות - עכשיו אתה יכול לעשות את זה. לכולם יש חסרונות, אבל דבר נוסף הוא שאנחנו מוכנים להשלים עם חלק, בעוד שאחרים אינם מקובלים עלינו באופן מוחלט. אישה אחת מרגישה די בנוח בנישואים עם גבר שנוטה לבגוד, והתנהגותו לא נוגעת בה עד הסוף, אבל היא לא יכולה לסבול את הקריאה המייגעת של מוסר וסתם שעמום. המשמעות היא שאדם חיובי בדרך כלל שהיא לא מעוניינת בו לא יתאים לה כבת זוג. היא זקוקה לבעל עליז, גם אם מופרע. השנייה, להיפך, מסכימה לסבול כל יחס כלפי עצמה, רק כדי להיות היחידה בחייו של בן זוגה... זו רק דוגמה וכל אחד מסיק מסקנות בעצמו;
• לְהַחלִיט.אם אתה מרגיש כל כך רע ליד האהוב שלך פעם ואתה באמת מבין שהכל רק יחמיר בעתיד, אין טעם להציל את הקשר. בחברתו רק תבזבזו זמן ותפרדו לגמרי מהשלום. אם זה באמת האדם "שלך", אז כדאי לנסות להתגבר על המשבר בכל דרך שהיא. נסו לעשות ויתורים - אין בזה שום דבר משפיל. מי שרק דורש בלי להציע שום דבר בתמורה לא מעורר לא כבוד ולא רצון להיות בסביבה.

משבר 3-5 שנים - לידת ילד

כשמסתכלים על הורים צעירים ומאושרים הולכים עם התינוקות שלהם, לזוגות רבים אין מושג מה זה באמת להיות אבא ואמא. האישה חושבת שאחרי לידת הילד היא תתחמם באהבה ובאכפתיות של בעלה, שלבטח יהיה לה אסיר תודה על הולדת בן או בת. הבעל, בתורו, לעיתים קרובות מזלזל בסולם העלויות הכספיות הממתינות למשפחתו לאחר לידתו של יורש.

בסופו של דבר זה יוצא כך: הוא נאלץ לעבוד אצל שני אנשים כדי לפרנס את משפחתו, והיא מקדישה את כל זמנה רק לילד, שמונע ממנה לחלוטין שינה, שלווה ואפילו הזדמנות. לאכול רגיל - פשוט אין זמן לזה. האישה מצפה לעזרה מבעלה, אך הוא נאלץ לעבוד שעות נוספות, והוא חסר ממנה תשומת לב וחיבה. החיים האינטימיים של בני זוג סובלים במקרה הטוב, או נעדרים במקרה הרע, וחוסר סיפוק מיני ממילא מביא לעימותים, אם כי באמתלות אחרות.

מה לעשות

• אל תגזים.זה ממש קשה לך עכשיו, אבל זה לא יהיה ככה לנצח. כשהתינוק שלך יהיה בן שנה (או אולי מוקדם יותר), לוח השינה שלו יהיה הכי קרוב שאפשר לשלך ויהיה לך יותר זמן לדברים אחרים ולמנוחה. כן, יהיו עוד דאגות, אבל לא הכל כל כך נורא! ראשית, כבר יהיה לך הרבה יותר ניסיון ותתמודד איתם בקלות. שנית, ילד שנרדם בלי להתנדנד וכבר יכול לפחות איכשהו לבטא את צרכיו, בכל מקרה, גורם פחות לחרדה מתינוק שצורח מסיבה לא ידועה באמצע הלילה. בכלל, אל תיבהלו, אל תבזבזו את האנרגיה שלכם על מריבות חסרות משמעות, והכי חשוב, הבינו שהתקופה הקשה הזו היא רק תופעה זמנית;
• לתקשר.עזרה מבני זוג צריכה להיות הדדית. להתלונן זה הרבה יותר קל מאשר אכפתיות. כל אחד מבני הזוג עסוק בדרכו ולא מקדיש תשומת לב ראויה לשני, לא כי הוא לא רוצה, אלא כי הוא פשוט לא עשוי מפלדה ולא מסוגל לעמוד בזמנים בכל מקום. לא סביר שאישה עם תינוק בזרועותיה יכולה לעזור לבעלה להרוויח כסף, אבל היא די מסוגלת פשוט לא להוציא עליו שוב את מצב הרוח הרע שלה, כלומר להתייחס אליו בהבנה מקסימלית. אפשר גם עזרה מהבעל: לא יהיה לו קשה כלל, אם לא לעזור לאשתו בעבודות הבית, אז לפחות זמנית להעלים עין מהאי-סדר בבית ולא לדרוש ממנה יצירות מופת קולינריות. .

קראו עוד על איך היחסים בין בני זוג משתנה לאחר לידת ילד.

משבר של 7 שנים - זמן תביעות הדדיות

פסיכולוגים מחשיבים את השנה ה-6-7 לחיי הנישואים כתקופה המסוכנת ביותר לנישואין. מגיע זמן שבו גברים ונשים מתעייפים פסיכולוגית אחד מהשני, בעוד שרוב הזוגות עדיין בסדר עם משיכה פיזית. באופן פרדוקסלי, במקרה הזה, התשוקה המינית לא משמשת כנקודת משען, ועכשיו תבינו למה.

ככל שהיחס לאדם שווה יותר, כך פחות תביעות נגדו, וזה הדין. רק מי שאנחנו לא אדישים לו מסוגל להעליב, ובזמן המשבר הזה בזוגיות, זוג הצליח לצבור מטען שלם של סיפורים מסוגים שונים, סיבות לאי הבנה ותלונות ישנות. הקש האחרון יכול להיות כל ריב ביתי, מילה רשלנית, או אפילו רכילות של שכנים! מבחינה פסיכולוגית, שניהם כבר היו מוכנים להכריז מלחמה זה על זה, ולכן, ברמה התת מודע, הם חיפשו סיבה.

אישה עלולה לשמוע שחיי המשפחה שלה הרסו אותה, ואת בעלה שהוא גנב מאשתו את שנות חייו הטובות ביותר. כולם חושבים רק על עצמם, מתענגים על רחמים עצמיים, מתחרטים על הזדמנויות שהוחמצו ומוקירים תלונות שהצטברו. כל אחד מחכה לפעולה נחרצת מצד השני, תוך כדי דבר לא עושה כלום. אין רצון לפגוש אחד את השני באמצע הדרך ושניהם מקווים לשמוע את נאומו הלוהט של החצי השני בתשובה ובהבטחה להשתפר.

מה לעשות

• אל תבלבלו בין גאווה ויהירות.זה דבר אחד אם יש לך סיבות רציניות לשבור את הקשר הזה (הוא שותה, מרביץ, לא מכבד אותך, מרמה וכו') - אז אתה לא צריך להחזיק באדם הזה. אפילו הבדידות במצב זה תהיה גורל טוב יותר, אבל כל אלה הם קיצוניים שאינם נוגעים לרוב. ביסודו של דבר, אנשים סובלים מחוסר רצון להבין ולכבד זה את ההרגלים, העיסוקים ואורחות החיים של זה, וזהו לא יותר מביטוי אמיתי של אנוכיות. תפסיק! בן זוגך, כפי שזה נראה לך, הלא מושלם יתחמם על ידי מישהו אחר בשמחה רבה בזמן שאתה מחכה לתשובה ממנו או ממנה. כל עיכוב רק ירחיק אתכם עוד יותר אחד מהשני. עקשנות וחוסר יכולת לנהל דיאלוג בונה הורסים מספר עצום של משפחות, ולכוכב הזה יהיו מספיק גירושים בלעדיך;
• הסתכלו על המצב דרך עיני בן/בת הזוג.צברת תלונות, אבל מי אמר שבעלך (אשתך) מרוצה לחלוטין מכל מה שקשור אלייך? אולי הייתה לך הזדמנות להתמודד עם אדם סבלני וסלחן יותר? תהיו בטוחים שאתם לא היחידים שצריך לסבול את זה. אין זוגות שבהם הגבר והאישה מרוצים לחלוטין זה מזה. גם אם אינך רואה בעצמך חסרונות, אין זה אומר שבחברתך אדם אחר מצא אושר אמיתי. אתה באמת יכול להיות אידיאל, אבל לא כולם צריכים אפילו אידיאלים, ולכל אחד יש מושג משלו משלו;
• חפשו פשרות.רק שיחה תעזור כאן, אבל זה צריך להיות רגוע. מילות אהבה במקרה זה אינן רלוונטיות. זה יהיה הרבה יותר טוב אם כולם יביעו את תוכניותיהם לעתיד, יציעו את הצעותיהם ויקשיבו לנקודת המבט של בן הזוג מבלי להפריע או לבקר. אם המטרות עדיין משותפות, עתיד טוב מאוד יחד אפשרי.

משבר של 10 שנים - רגשות דועכים

גם אם חיי המשפחה היו חלקים יחסית, הרגשות מתקררים, ואיתם המשיכה המינית מתפוגגת. יש כאן שתי אפשרויות:

• בעל ואישה מבינים זה את זה, מכבדים ומשתפים בחוויותיהם. הם הצליחו להפוך לאנשים קרובים באמת, וזה שווה הרבה. זוגות כאלה חווים משבר זוגיות בן 10 שנים יחסית ללא כאבים. אם בני הזוג יהיו סבלניים, הכל יבוא על מקומו בהמשך;
• בני הזוג מתקשרים בשפות שונות ונמאס להם זה מזה. אין רגשות או הבנה הדדית במשפחה הזו. כולם מחפשים סיבה להיעדרות, ובהתאם לכך מוצאים. אין יותר תלונות - לכולם נמאס מהן מזמן. גם אין רצון לתקשר. כדי למנוע מריבה נוספת, אחד מבני הזוג הזה נמנע כל הזמן מהשיחה, שותק ומשקר. קרוב לוודאי שמערכת היחסים הזו נידונה לאבדון.

מה לעשות

אם אתם עוסקים במקרה הראשון, חשוב לכם לשמור על מערכת היחסים במצב בו היא נמצאת כרגע. אין צורך בשינויים דרסטיים כעת.

אם יש לך פחות מזל והמקרה שלך הוא האחרון, חשוב מאוד להימנע ממצבי עימות. שינוי תדמית ובילוי משותף לא יפתרו דבר אם הקשר הגיע למבוי סתום. עכשיו המשפחה שלך זקוקה לשקט מירבי: הימנע מסצנות של קנאה וחטטנות על זוטות, אל תדרוש יותר מדי מבן הזוג שלך. הנישואים שלך עוברים כעת משבר רציני, אז כל מריבה יכולה להיות האחרונה שלך.

מה לא לעשות

מידע זה יהיה שימושי עבור אלה שחסרו להם רומנטיקה במהלך חייהם, ולרוב הוא חל על נשים. עייפים מהאדישות של בעלם, או שהם מציקים לו באינסוף תלונות על כך, או מנסים להחיות את מערכת היחסים באמצעות השיטות האהובות על נשים, כלומר, הם מפתים נואשות גבר שהתפתה לפני 10 שנים. מיותר לציין ששתי האפשרויות הן מבוי סתום?

חוסר התוצאות הוא רק דבר קטן ומעצבן, אבל הכל יכול להשתנות בצורה דרמטית לרעה, שבאופן טבעי אף אחד לא מוכן אליו נפשית. על ידי התעוררות של מצב רוח רומנטי אצל בעלך לאחר תקופה מוצקה של חיי משפחה, אתה באמת יכול לעורר אותו, אבל לא כלפי עצמך.

תארו לעצמכם את המצב: גבר חי בשקט, לא ראה דבר מלבד עבודה ובית, ואז לפתע התעורר הצמא של אשתו לרומנטיקה. היא רוצה לחוות את אותם רגשות שחוותה לפני 10 שנים, אבל זה בלתי אפשרי! הכי טוב שהיא יכולה לעשות זה להראות אהבה, אבל לא התאהבות, שנעלמה כבר הרבה זמן. אתה לא יכול לגרום לאותו אדם להתאהב בך שוב, אבל אתה יכול להזכיר לו שרגשות יכולים להיות בהירים ומרגשים. התוצאה תהיה עצובה מאוד: הוא פשוט יתחיל לחפש הרפתקאות בצד.

משבר של 15-20 שנה - ניסיון להחזיר את הנעורים

המשבר הזה בזוגיות נגרם בדרך כלל על ידי אחד מבני הזוג, בדרך כלל גברים. לרוב, בעיה זו פוגעת במשפחות של בני זוג בני אותו גיל. נדמה לגבר שלצד אישה צעירה ממנו בהרבה, הוא יוכל לחוות נעורים שני, ולוקח פילגש.

איך להתגבר על המשבר

במצב זה, מעט תלוי באישה. כנחמה, אנחנו יכולים לומר רק דבר אחד: ברוב המקרים, בעלים שיצאו לטיול בגיל 40-45 חוזרים לנשותיהם כי הם פשוט "לא יכולים להתמודד" עם מערכת יחסים חדשה. מצד המאהב הצעיר יש יותר דרישות ודרישות, כולל חומריות, וחוץ מזה, הפעילות המינית של האוהבים היא ברמות שונות מדי. אם לקחת את בעלך בחזרה אחרי בגידה זה עניין אישי שלך, אז אין כאן עצה ולא יכול להיות.

איך להתגבר על משבר בזוגיות

סרטון זה מדבר על דרכים להתגבר על משבר ביחסים במשפחה.

פסיכולוגית, מומחית להתגברות על משברים במערכות יחסים מרינה מוראביובה מספרת איך לצאת ממשבר במערכות יחסים אם פתאום תמצא את עצמך בתוך בור.

תחילת המשבר: אנחנו מאשימים את עצמנו

זה לא משנה אם אתה במערכת יחסים או לא. בכל פעם שאתה מוצא את עצמך חושב: "יש לנו בעיות במערכות יחסים/מריבות/מין רע", "הוא לא תומך בי/לא נותן לי כסף - כנראה הכל קשור אליי", אתה נופל למלכודת האמונות שלך. בזוגיות יש אתה והשותף שלך. זה לא קורה שאדם אחד לא עושה כלום, השני עושה, ורק אחד אשם. בזוגיות, שניכם יוצרים את המרחב בו נולדות מחשבות ורגשות. כשאישה אומרת: "אני רוצה לשנות כדי שהוא אוהב/יעריך/יכבד/יפרנס אותי יותר",זו הדרך לשום מקום.

למה אתה רוצה לשנות? לו או לך?אלו שני דברים שונים מהותית שנפתרים בצורה שונה. והתוצאה תהיה שונה. שינוי עבור מישהו זו אוטופיה. האדם היחיד שאתה צריך לשנות עבורו הוא עצמך.

דוגמה מניסיון: הייתה לי לקוחה שגרה עם בעלה 25 שנה, לפי כל המדדים החברתיים - נישואים אידיאליים. אבל בני הזוג לא קיימו יחסי מין במשך זמן רב. היא ניסתה שיטות שונות, החל מתחתונים אדומים ועד אימון. לא היה סקס. דיברתי מלב אל לב והשתמשתי בכל מה שהיה בטבע. סקס לא הופיע. כתוצאה מכך, היא קשרה זאת עם חוסר המשיכה שלה לבעלה. ירדתי במשקל, עברתי ניתוח פלסטי והלכתי לפסיכולוג. סקס לא הופיע. מה קרה? היא התקבעה בבעיה והפסיקה לראות את העולם סביבה. היא התעניינה רק בדבר אחד: מה עוד היא יכולה לעשות כדי להיות יפה בעיני בעלה. היא איבדה את היכולת ליהנות מהחיים. עם גישה זו, סקס (ניתן להחליף בכל מערכת יחסים אחרת שאתה צריך) לעולם לא יופיע. האדם נעשה אובססיבי. והדבר היחיד שמשתנה הוא היחס אליך.

הגבר לא מבין עם מי הוא חי: טבחית, חשפנית, אישה וודית. הוא חושב ש: "איפה סבתא שלי?". וזה הדבר המצחיק. אף אחד מהתפקידים האלה שהפכה לה לא יכול לענות על השאלה: "מי אני?" בניסיונות אלה למצוא את עצמך, אתה מתנפץ למיליארדי חתיכות. אם מחברים הכל ביחד, זה פרנקנשטיין. בן הזוג לא מבין מי עומד מולו. בסוף אנחנו מקבלים גבר פרוע עיניים ואישה סבוכה ואומללה.

אותו טריק עם מציאת בן זוג. עם גישה "אני לא יוצא איתו כי אני לא מושלם"אתה לא תצליח. סמינרים לא מחמירים את המצב. אבל הם מעמיסים את ראשם במידע. מה הטעם ליישם ידע אם אתה לא מבין את הבטן שלך?

משבר: אני מרגיש רע, אני בתחתית

הייתה נקודה בחיים שלי כשהגענו לשפל, ו"שלום, משבר ביחסים במשפחה". מישהו אמר דבר לא נכון, מישהו ענה לא נכון, כל זה לא חשוב, מה שחשוב זה שאסתובב ואעזוב, בתקווה שהוא ירוץ אחרי, ייפול לרגלי ויבקש להישאר. עזבתי, אבל הוא לא רץ. עברו יומיים. הוא לא התקשר.

בשלב מסוים הבנתי שהוא לא יתקשר. התחילו היסטריות, הבנתי שאני לבד ושאיכשהו הכל פתאום קרס. "בשביל מה? למה? מה לעשות? למה אני?" – אלו ועוד מיליארד שאלות רצו בראשי. לא הבנתי מה לעשות, פחדתי, ורק בכיתי. עייפתי מהיסטריות ומעצמי, הקלטתי סרטון שבו קראתי לאל ספייד. אני עדיין שומר את זה. "אני לא יודע מי אני. אני לא יודע למה אני חי. אני לא יודע מה המימוש העצמי שלי. אני אבוד"- כמו זה.

לאחר שהקלטתי את הסרטון וצפיתי בו שוב, הרגשתי לפתע גל של אנרגיה ולפחות כעס. כן, ככה זה היה, שלם "G". ולא ידעתי מאיפה להתחיל. אבל ידעתי שאני לא אוהב את איך שאני עכשיו, ולא רציתי להישאר במצב הזה לשנייה. פתאום לא משנה לי למה מצאתי את עצמי במצב הזה, מי חכם ומי טיפש, הפך להיות חיוני ומעניין עבורי להבין איך ובאיזה עזרה אני יכול לצאת. כאן החלה השינוי שלי.

רשמתי את מצבי והייתי נלהב ממה שאני יכול לעשות כדי לגרום לי להרגיש טוב יותר. וזה לא משנה אם היחסים המשפחתיים שלנו משתפרים או לא. היה לי כיף להבין איך אני יכול לצאת מהמשבר. ציינתי בשקידה מה עזר ומה לא, השתמשתי בהכרת תודה במה שנתן לי אנרגיה והמחקתי ללא רחם את מה שגזל ממני. אבל לא להחזיר אותו או להוכיח לו שאני שווה משהו, ותראה את מי הפסדת. בשבילי. תוך חודש, החיים השתנו באופן דרמטי.

כשאתה עובר מסבל לפעולה, תיוולד בפנים אנרגיה שתמשוך את כולם.יש בנות שכתוב להן על המצח: "תאהב אותי! תן לי לפחות טיפה מאהבתך."האיש מרגיש את זה ולא בא. היו מקור האנרגיה שלכם. תהנה. ומיד מקבלים בונוסים.

לא ציפיתי ממנו לכלום, רק עשיתי מה שמעניין אותי, מה שנתן לי משמעות.

יש יציאה

אם אתה מרגיש שאתה במשבר, קח פנקס ורשום את התשובות לשתי שאלות:

• תקראו לאל כף. תודו שיש בעיה.
• מי אני בדיוק עכשיו? איך אני מרגיש מ-0 עד 10?

אם תכתוב: "אנחנו בתקופה קשה", "מרקור מרקורי", אתה תפתור בעיה לגבי תקופה קשה ומרקורי בדירוג.
מרגישים באמת את מצבכם. זה לא משנה למה או בגלל מי. תודו שאתם בבור. ברגע שזה יגיע, יהיה רצון להחלים, לצאת מהמשבר.

קורה שאתה מציל את עצמך למען מישהו: משפחה, בעל, ילדים. זה לא נכון. אתה באמת תרצה להציל את עצמך כאשר אתה באמת מרגיש באיזה בלגן אתה נמצא. האמונה שניתן לטפל בה חייבת להיות בלתי מעורערת.

ואז כל אחד הולך לדרכו: חדר כושר, אימונים, סריגה, טיולים, צדקה, גמילה, יוגה, שינוי סביבה, תחביב חדש וכו'. הטיפול וההחלמה מהמשבר מתרחשים באופן עצמאי. אתה חייב לעצמך לרפא. לקבל זאת. למד להתגבר לבד. למד להיות מחולל אנרגיה ושמחה עבור עצמך. שנה את ההרגלים שלך באמצעות דמעות, כאב: זו הדרך היחידה שבה מתרחש שינוי. בונוס: בקרוב תראה את התוצאה של העבודה שלך: יהיו אנשים חדשים, פרויקטים, גברים, חברים.

גברים הם ממאדים, נשים הן מנוגה

חשוב מאוד לדעת על עצמך: מה אני אוהב ומה אני לא אוהב, מי אני, איך אנשים אחרים צריכים לראות אותי, איך אני באמת נראה בעיני האנשים האלה עכשיו, מה מחזיק אותי על כדור הארץ. אם אתה לא מבין ולא יודע את התשובות לשאלות האלה, אז זה, תסלח לי, טמטום. מתלבטת בנושא: מה עוד עלי לשנות בעצמי כדי שיתייחסו אלי אחרת.

בזוגיות אתה צריך להבין בבירור שהוא לא טיפש, אבל אני חלש רצון... לא. הוא גבר, אני אישה. אנחנו שונים. וזה בסדר. אישה היא הבנה, גבר הוא ידע. זה הבסיס לכל מערכת יחסים. האם תתווכח עם ילד בן חמש? לא. אתה מבין שהוא בן 5, הוא קטן. אם בזוגיות אנשים אוהבים להתווכח הרבה ולהתנהג בצורה לא טבעית, זו בדרך כלל טראומה הקשורה לאם. אישה צריכה להסתכל על גבר ולדעת: "אני מבינה." זו ההבנה שאתה שונה. למה בחרת באדם כזה? הבנה שלבן הזוג שלך יש הרגלים כאלה. אבל זה לא אומר שאתה צריך לסבול את זה. יש נשים שמתפארות ביושרה שלהן: "אני יכולה לדחוף כל אחד!" אם אתה מגניב, למה אתה לא מרוצה?

אם אתה מרגיש בנוח במערכת יחסים, תפסיק לתקן ולשפר דברים. כאשר משווים אותך כל הזמן למישהו, מאבחנים אותך כ"טיפש", או מנסים לגרום לך לרגש - זו לא אהבה, אלא מניפולציה. השאלה היא כמה נוח לך עם זה. איזה מחיר אתה מוכן לשלם כדי להישאר במערכת היחסים הזו? הידע והסיבה לגבי הסיבה שעושים לך מניפולציות לא נותנים לך כלום. אתה צריך להבין שעושים לך מניפולציות ולדעת איך הם פועלים.
אישה תמיד תנסה להציל מערכת יחסים בכל תואנה. גבר תמיד ינסה להתחמק מהשיחה ולא להסביר. הבנת ההבדל הזה מגינה מפני היסטריות רבות. טרקת את הדלת ויצאת? כן. אבל זה לא בגלל שאתה טיפש, הוא גבר.

אישה במצב קונפליקט נהיית מדוכאת ואפאטית ומתקשרת לכל חבריה. גברים שותים, הולכים לחדר כושר, למוסכים של חברים. והם מתפרעים בזעם במקרה של סכסוך, אבל שוב, לא בגלל שאתה טיפש, זה פשוט איך שהוא, זה אופייני להם.

מערכות יחסים אומרות לתת אנרגיה. זה לא על בורשט, תשומת לב, סקס. כאשר אתה נלהב מעצמך, אתה משנה של אנרגיה. לפעמים אומרים: "היא כל כך טיפשה ושמנה. למה יש גברים סביבה?. כי היא עסוקה בלעשות מה שמפריע לה.

חיינו נשלטים על ידי אמונות. נסה להכין רשימה. יש מה שיש על פני השטח. ויש עמוקים. כתוב אותם. לבד או בעזרת פסיכולוג. ותתחיל לעבוד. אל תחפש תוצאות מהירות.

כל יום עליך לעבוד עם המחשבות והמצבים שלך. זה תהליך. ורק אתה צריך להעריך את התוצאה.

פרויקט מאת מרינה מוראביובה: http://www.intemo.net/

האם אתה אוהב את הטקסטים שלנו? הצטרפו אלינו לרשתות החברתיות כדי להישאר מעודכנים בכל הדברים העדכניים והמעניינים ביותר!