Gli anni più critici della vita familiare. Crisi relazionale

18.12.2021

Ho notato questa tendenza. Le lamentele si accumulavano e tutti: “Non ti piace? Divorziamo! E la frase, a quanto pare, non è stata lanciata sul serio, ma il sedimento rimane...

E per molte coppie, forse anche per tutte, ad un certo punto della relazione sembra che tutto sia arrivato a un vicolo cieco.

Nessuno si capisce, non si sente o non si ama affatto, i tuoi amici sono già stanchi di ascoltare le tue lamentele e tuo marito è semplicemente esasperante.

Due estremi: o imprechi, sul personale, oppure non parli affatto.
Non passate del tempo insieme.
Praticamente non fai sesso, solo occasionalmente, come per spettacolo.
Sei infuriato per le persone che prima non avevi nemmeno notato in lui (a proposito, anche le tue).
Tutti pensano al divorzio. Dopotutto è più facile scappare.

In ogni caso, ci sono altri campanelli, più silenziosi o più forti: scrivi nei commenti quali hai notato nella vostra relazione. Bene, ci sono due opzioni: aggiustare il problema, influenzare la situazione o incrociare le braccia.

Chiami un'ambulanza?

Una crisi è una sorta di prova di forza per ogni famiglia. Quale spetta a te decidere. Sei tu che puoi creare la realtà che desideri.

La domanda principale è che una donna autosufficiente non porta il suo rapporto con il marito allo stadio di un conflitto aperto.

Se raggiungi un vicolo cieco, guarda indietro al tuo comportamento e solo allora al comportamento di tuo marito. Da qualche parte tu stesso non hai dato l'energia, l'emozione necessarie e non hai ricevuto nulla in cambio, quindi l'equilibrio è stato sconvolto.

Il lavoro sui principali errori nelle relazioni può essere svolto nell'ambito del mio

Parlerò della psicologia di un uomo per conto di un uomo e capirai a che punto quell'equilibrio si è rotto.

Non puoi mangiare solo con la bocca

Fammi indovinare, non potevi parlarvi prima? E ora, a turno, collegate i gadget mentre siete sdraiati uno accanto all'altro a letto.

I rari momenti di comunicazione si riducono al racconto di notizie di amici comuni, una lista della spesa e un casuale “Come stai? "Bene" dopo il lavoro.

Il killer numero uno delle relazioni è il cellulare. Mettilo giù, adesso. Spegni le notifiche. Vai e chiama il tuo uomo.

Scopri quando LUI torna a casa, apri le porte con un sorriso. So che anche tu sei stanco, ma solo la tua iniziativa di cambiamento motiva il tuo uomo a cambiare.

Apri una bottiglia di vino. Ricorda i momenti piacevoli del passato: inizia. Semplicemente, senza avvertimenti o parole introduttive.

Chiedi come sta. Non dimenticare che è importante non solo parlare, ma anche ascoltare. Uno molto comune è proprio l'incapacità di ascoltare il tuo uomo. Ma per noi questo è molto importante.

Credimi, rimarrà piacevolmente sorpreso. Questo è il motivo per cui molti uomini si chiudono in se stessi perché non vedono l'interesse e la scintilla negli occhi della donna che amano. Perché dire qualcosa quando non ti ascoltano mai?

Dimostragli che sei interessata a lui. Annuisci, sorridi, non interrompere. Assicurati di guardarlo negli occhi. E ti prego, non sbadigliare.

Piccolo trucco: tipo aperto. Cioè quelli che richiedono una risposta dettagliata, anziché “sì”/“no”. E ancora meglio...

Nutri, bevi e chiedi direttamente: "Come mi vuoi oggi?" Prova e vedi cosa succede! Piccole cose come questa danno origine a un riavvio.

Il sesso è vivificante?

Giocattoli da sexy shop, giochi di ruolo, Kama Sutra. L'hai provato? Allora è il momento! L’iniziativa femminile sessuale e moderata non ha ancora danneggiato una sola coppia sposata.

Cerca di diversificare il tuo, concentrati sulla spontaneità, scegli luoghi interessanti. Basta non rimanere bloccato nei parchi cittadini, nei camerini e nei bagni dei ristoranti. Non c'è gusto o fantasia in questo.

Se l’approccio spontaneo non ti soddisfa, prova il sesso “organizzato” e atmosferico.

Una volta alla settimana, mettete tutto da parte e godetevi l'un l'altro.

Un'altra sfumatura importante: se non "senti" un amico nel sesso, finalmente esprimi le tue preferenze all'uomo. Semplice e diretto. E chiedigli cosa gli piace. Sono domande che possono salvare i rapporti familiari.

Invece di simulare ancora una volta, dategli una direzione e portatelo dal punto A al punto B: vincerete entrambi.

A proposito, riguardo alle domande...

Non aver paura di porre al tuo uomo domande che ti interessano. quindi smettila di fare indovinelli.

Potresti sembrare intelligente a te stesso, ma credimi, poche donne ci riescono davvero. Nessuno parla di ideali e idee, ma ci sono cose che non si adattano a LUI nella tua relazione.

È più facile scoprire e risolvere il problema che fumare e inquinare l’atmosfera con rimostranze, rabbia e altre negatività.

A sua volta, digli cosa vorresti nella tua relazione e nel suo comportamento nei tuoi confronti.

Non rallentare il tuo cavallo e non spegnere la capanna

Se nei tuoi rapporti familiari ti porti tutto addosso, hai contattato te, ti sei iscritto consapevolmente e ora ne stai raccogliendo i frutti.

Hai la possibilità di sistemare le cose. Dimentica la frase "Io stesso!" Chiedigli aiuto.

Quando decidi e fai tutto da solo, uccidi il suo potenziale maschile. Dai al tuo uomo la sua virilità. Lascia che sia il principale e il capofamiglia della famiglia.

Spiega al tuo amico che anche tu hai il diritto al riposo. "Beh, il mio non mi solleverà il sedere dal divano!" - si pensa. Proprio il contrario.

Conduci un esperimento: chiedi aiuto a un uomo, dolcemente, in modo femminile, come se non potessi mai farcela senza la sua spalla forte e coraggiosa: vedrai cosa succede.

E ricorda, se si verifica uno scontro, non lasciare che la conversazione si trasformi in uno scandalo e poi in uno scandalo.

Con affetto, sorriso e parole gentili otterrai sempre risultati molto più grandi che con rimproveri, affermazioni e urla. Non funzionano mai.

Smettila di dispiacerti per te stesso!

Quando si tratta di crisi nei rapporti familiari, la frase “in qualche modo andrà meglio” è del tutto inappropriata.

Coloro che hanno aderito a questo principio sono divorziati da molto tempo o vivono e si odiano silenziosamente. E so che desideri una relazione armoniosa con un uomo.

Non chiudere un occhio davanti ai problemi. Agisci se ritieni che la vostra relazione sia giunta a un vicolo cieco.

Al di sopra di te stesso è importante anche al di sopra delle relazioni. Tutto è semplice come con una figura. Devi mantenerti in forma per non rimanere inorridito dal numero sulla bilancia. Se non ti alleni, appare la zavorra.

E smetti di provare il ruolo di un "uomo". Donne insicure, complesse: attraverso il “posso farcela da sola” dimostrano a se stesse di essere forti e indipendenti.

È tempo di svilupparsi, caro, e di essere responsabile di te stesso e delle tue scelte.

È tuo,
Yaroslav Samoilov

Secondo una ricerca condotta da sociologi e consulenti familiari, ogni famiglia attraversa diverse fasi di sviluppo e il passaggio dall'una all'altra è solitamente accompagnato da una crisi.

In primo luogo, i problemi nella vita familiare possono iniziare quando uno dei coniugi sta vivendo la propria crisi psicologica, ad esempio una crisi di mezza età. Rivedendo la sua vita, sentendosi insoddisfatta di se stessa, una persona decide di cambiare tutto, compresa la sua vita familiare.

Inoltre, la causa della crisi per i coniugi sono le difficoltà sul lavoro, i problemi nei rapporti con i parenti, i cambiamenti nella situazione finanziaria (sia in peggio che in meglio) e il trasferimento della famiglia in un'altra città o paese. E, naturalmente, fattori di stress più gravi: malattie gravi, morte, guerre, perdita di lavoro, nascita di bambini difettosi.

8 sintomi pericolosi:

1. Diminuisce il desiderio di intimità dei coniugi;
2. I coniugi non si sforzano più di compiacersi a vicenda;
3. Tutte le questioni relative alla crescita dei figli provocano litigi e rimproveri reciproci;
4. I coniugi non hanno la stessa opinione sulla maggior parte delle questioni che li riguardano (rapporti con la famiglia e gli amici, progetti per il futuro, distribuzione del reddito familiare, ecc.);
5. Marito e moglie capiscono poco (o non capiscono affatto) i reciproci sentimenti;
6. Quasi tutte le azioni e le parole del partner causano irritazione;
7. Uno dei coniugi ritiene di essere costretto a cedere costantemente ai desideri e alle opinioni dell'altro;
8. Non è necessario condividere i tuoi problemi e le tue gioie con il tuo partner;

Basta non esplodere!

Gli psicologi identificano convenzionalmente alcune delle età più esplosive della famiglia. Secondo le statistiche, circa la metà dei matrimoni si scioglie dopo il primo anno di matrimonio. I neo sposi non resistono alla prova della “vita quotidiana”. I disaccordi possono riguardare la distribuzione delle responsabilità, la riluttanza dei partner a cambiare le proprie abitudini.

La prossima età critica per una famiglia sono i primi 3-5 anni di matrimonio. È in questo momento che i bambini compaiono più spesso in famiglia e i coniugi sono preoccupati per l'organizzazione di alloggi separati, per i loro problemi professionali e per la crescita della carriera. La tensione fisica e nervosa causa alienazione e incomprensioni tra marito e moglie. Durante questo periodo, l'amore romantico rinasce nell'amicizia coniugale: gli sposi sono ora compagni d'armi e non amanti ardenti.

Dopo 7-9 anni di convivenza, può verificarsi un'altra crisi associata a un fenomeno come la dipendenza. La vita si è più o meno stabilizzata, i bambini sono cresciuti. I coniugi spesso provano delusione quando confrontano la realtà con come era stata immaginata diversi anni fa nei loro sogni. Gli sposi iniziano a sentire che ora tutto sarà uguale per tutta la vita, vogliono qualcosa di nuovo, insolito, fresco.

Il tempo passa e se marito e moglie stanno ancora insieme, dopo 16-20 anni di matrimonio, è possibile un'altra barriera vitale. È aggravato dalla crisi di mezza età di uno dei coniugi. C'è la sensazione spaventosa che tutto sia già stato realizzato, tutto sia stato realizzato, sia nella sfera personale che professionale.

Durante questo periodo, i sociologi stranieri chiamano un altro periodo di crisi nella vita di una famiglia: quando i figli adulti la lasciano. I coniugi vengono privati della loro principale attività "principale": crescere i figli. Devono imparare a vivere di nuovo insieme. E le donne che si occupano esclusivamente dei bambini e della casa devono acquisire nuovi compiti di vita. Per la nostra cultura, questo aspetto della crisi è meno rilevante: spesso i figli adulti restano a vivere con i genitori. Inoltre, nella maggior parte dei casi, i genitori prendono parte attiva alla vita familiare dei propri figli, allevando i nipoti.

Non ci sarebbe felicità...

Spesso ciò che diventa “inciampo” per una famiglia, provocando una crisi nei rapporti, unisce un'altra famiglia.

L'arte del perdono

È importante non solo imparare a chiedere perdono, ma anche ad accettare le scuse. È pericoloso tenere il broncio con il tuo partner per diversi giorni, facendolo sentire in colpa: alla fine diventerà noioso. Se non sei pronto per una tregua, dillo direttamente: "Sai, ho bisogno di tempo per calmarmi".

Niente funzionerà senza comunicazione

Una crisi familiare è, prima di tutto, una crisi di comunicazione. Oltre l'80% delle coppie sposate che cercano aiuto psicologico lamentano difficoltà di comunicazione tra loro. Mentre i problemi con i figli e la loro educazione, le difficoltà sessuali o finanziarie sono la causa di una crisi familiare solo nel 40% dei casi.

Cerca un compromesso

Fattore n. 1
È noto che la nascita di un figlio per “mantenere” il coniuge non contribuisce al rafforzamento del rapporto, ma, al contrario, ne accelera la disintegrazione. Tuttavia, i bambini sono ancora in grado di "cementare" le relazioni: affrontando i loro problemi, i coniugi possono mettere in secondo piano i propri conflitti e concludere una tregua. Ma quando i bambini crescono e diventano indipendenti, i genitori rimangono di nuovo soli con le loro contraddizioni, avendo praticamente dimenticato come comunicare tra loro.
Sfortunatamente, ci sono spesso casi in cui in una famiglia sull'orlo del divorzio, un bambino inizia improvvisamente ad ammalarsi spesso o ha costantemente problemi. In questo modo “protesta” inconsciamente contro la rottura del matrimonio di mamma e papà, attirando l’attenzione dei suoi genitori. Questo, secondo gli psicologi, è un prezzo troppo alto perché una famiglia possa superare la crisi. Succede che, avendo appreso che presto diventeranno genitori, i coniugi che sono sul punto di separarsi decidono che questa è un'altra possibilità per migliorare la loro relazione. E molti ci riescono.

Fattore n.2
Tra i fattori di rischio per la vita familiare figurano i matrimoni precoci. Sono considerati fragili perché i giovani sposi devono risolvere troppi problemi: domestici, professionali, finanziari. Ma si prevede che i matrimoni tra persone già “salde in piedi” dureranno a lungo. Tuttavia, per coloro che hanno vissuto una vita da scapolo per molto tempo, potrebbe essere ancora più difficile cambiare il proprio stile di vita abituale e adattarsi a qualcun altro. E, al contrario, nei matrimoni precoci, l'adattamento ai cambiamenti della vita e il reciproco "avvicinamento" con un partner è più facile a causa della flessibilità psicologica caratteristica dei giovani.

Fattore n.3
La maggioranza ritiene che una famiglia costretta a superare costantemente le difficoltà molto spesso “si spezzi”, incapace di sopportare il peso dei problemi. Ma per alcuni, la causa delle crisi familiari è… la “stagnazione”, la routine, la noia, mentre le difficoltà non fanno altro che avvicinare i coniugi. La stabilità e la regolarità della vita provocano una crisi.

I cari rimproverano, si divertono solo

Una situazione riconoscibile: una moglie offesa saluta il marito con un silenzio gelido. Si aspetta che lui legga telepaticamente i suoi pensieri, comprenda la portata della sua colpa e la implori. Tuttavia, nel 98% dei casi, dovrà sopportare l'offesa da sola (il marito non capirà mai perché la moglie si offende). E il risentimento inespresso “pungerà” la donna preoccupata come uno scorpione. Dicono che “offendersi significa punirsi per gli errori degli altri”.

È meglio litigare, consigliano gli psicologi. Ma per evitare che la lite si trasformi in uno scandalo banale, gli esperti di conflitti hanno sviluppato una serie di regole:

Non insultare il tuo partner.

Quando incolpi il tuo coniuge per qualcosa, evita le generalizzazioni: “Tu sempre...”. È meglio dire di te stesso: "Sono offeso e triste di trascorrere ogni fine settimana da solo".

Non criticare il tuo coniuge in pubblico. Uno dei miei amici, cresciuto in una famiglia meravigliosa, ha ricordato: “La mamma poteva discutere con papà fino a diventare rauca in privato, ma in pubblico si schierava invariabilmente dalla sua parte”.

Segui la “regola d’oro”: “Non dire agli altri quello che non vuoi che ti dicano”.

Mettiti nei panni del tuo partner. Ad esempio, il marito non ha fretta di tornare a casa dopo il lavoro e trascorre poco tempo con il bambino. O forse lo rimproveri spesso? Oppure controlli troppo rigorosamente la comunicazione di tuo marito con il bambino, criticando i giochi e i libri scelti per la lettura?

Cerca di evitare argomenti palesemente controversi come la politica, la religione, ecc., soprattutto se hai punti di vista diversi.

E - scrivi lettere. In questo modo evitiamo un acceso litigio, comprendiamo meglio i nostri sentimenti e, soprattutto, spruzziamo energia negativa sulla carta.

Il tuo spazio personale

E a casa, ciascun coniuge dovrebbe avere una zona libera dall'influenza dell'altro. Non devi nemmeno lasciare il tuo appartamento per farlo. È solo che ogni coniuge dovrebbe avere un posto dove ritirarsi: con un libro, guardare il suo film preferito, sedersi in silenzio al computer.

Vedere con occhi nuovi

O forse vale la pena visitare con tuo marito il luogo in cui ha trascorso la sua infanzia, parlando con chi lo ama per quello che è? Allora c'è la possibilità di vedere qualità che sono nuove per te e degne di ammirazione. Un conoscente ha detto di essersi innamorato di nuovo di sua moglie quando, dopo essere andata a prenderla al lavoro, ha assistito alla magistrale risoluzione di una situazione di conflitto tra i suoi subordinati.

Tuo marito ha un hobby? Mostrare interesse. Guardalo in una situazione in cui ha successo, è appassionato. Questo aiuterà il tuo cuore a “ricordare” ciò che lo ha fatto battere qualche anno fa.

L'arte di evitare gli stereotipi

Tu e il tuo partner avete hobby molto diversi, ma non ci sono ostacoli, ad esempio, all'andare in piscina insieme o, ad esempio, alle lezioni di ballo da sala.

La cosa principale è distruggere il modello di comportamento che è diventato noioso nel corso degli anni. A volte è utile che i coniugi si prendano una pausa l'uno dall'altro, per andare, ad esempio, con gli amici al mare. Non aver paura di un simile desiderio: questa è un'esigenza del tutto naturale di cambiare impressioni. Un “ma”: questa opportunità deve essere a disposizione di ciascun coniuge.

Crisi di genere? Benvenuto!

Non aver paura di una crisi. Molte famiglie passano davanti a loro senza pensare o sospettare di cosa si tratta. Superano semplicemente le difficoltà che sono sorte.La risoluzione riuscita della crisi è la chiave per l'ulteriore sviluppo della famiglia e un fattore necessario per vivere efficacemente le fasi successive.

Ogni crisi è un balzo in avanti, che va oltre i confini delle vecchie relazioni. Una crisi in una relazione aiuta i coniugi a vedere non solo il negativo, ma anche il prezioso che li unisce e li lega. Nel frattempo, la separazione è più probabilmente la conseguenza di una crisi gestita in modo errato.

Analizzalo!

Un altro modo per affrontare una crisi è consultare un consulente familiare. Molti, tuttavia, credono che una conversazione intima con una madre o un'amica sia un sostituto del tutto adeguato. Tuttavia, è più probabile che troviamo supporto emotivo nella famiglia e negli amici, ma non un modo per risolvere il problema.

La musica si fermò, gli invitati se ne andarono e l'abito da sposa trovò il suo posto nell'armadio. Ora inizia la vita familiare. Quando creano una famiglia, un uomo e una donna entrano in matrimonio con le proprie idee sulla vita insieme, che si sono in gran parte formate durante l'infanzia, nella famiglia dei genitori. Ogni coniuge ha le proprie abitudini, la propria esperienza, i propri fondamenti, i propri costumi e le proprie tradizioni familiari. Ciascun coniuge si impegnerà a contribuire con la propria parte alla nuova famiglia. Deve passare del tempo prima che marito e moglie imparino a scendere a compromessi, a capirsi e ad accettarsi a vicenda, con i loro punti di forza e di debolezza.

Se parliamo metaforicamente, la vita familiare assomiglia alle onde del mare: al culmine ci sono le crisi e al declino ci sono periodi di calma e adattamento ai nuovi cambiamenti. Le crisi nella relazione dei coniugi si verificano durante tutta la vita. E non bisogna averne paura, perché i coniugi ne hanno bisogno affinché il rapporto sia “vivo” e si sviluppi, contribuendo a costruire il futuro e valorizzandosi a vicenda. Allora cos’è una crisi?

Una crisi è un evento inevitabile per raggiungere un livello di sviluppo radicalmente nuovo.

Ci sono vie d’uscita dalla crisi?

Sì, sicuramente. Uno dei quali è: la transizione verso una nuova fase di sviluppo e il secondo è una rottura delle relazioni. Esistono anche soluzioni dolorose - in realtà, non uscite, ma evitare di risolvere problemi reali o ritardare il processo decisionale: questo è tradimento, dipendenza, malattia grave, ecc.

Sintomi di una crisi in cui è necessario dare l'allarme:

Uno o entrambi i partner si allontanano dall'intimità. I sessuologi credono che la discordia nella vita sessuale sia uno dei primi segni, se non di crisi, di problemi in una relazione.
La cosiddetta calma prima della tempesta: quando i coniugi smettono del tutto di litigare, ma allo stesso tempo comunicano e trascorrono del tempo insieme, ognuno è da solo. Questo è pericoloso perché i coniugi semplicemente perderanno interesse l'uno per l'altro e sarà migliore e più interessante per loro trascorrere del tempo con altre persone.
I coniugi non si sforzano più di compiacersi a vicenda.
Tutte le questioni relative alla crescita dei figli provocano litigi e rimproveri reciproci.
I coniugi non hanno la stessa opinione sulla maggior parte delle questioni che li riguardano (rapporti con la famiglia e gli amici, progetti per il futuro, distribuzione del reddito familiare, ecc.).
Uno dei coniugi “si chiude in se stesso”, di solito è il marito. Smette di partecipare alla risoluzione dei problemi quotidiani e alla vita della famiglia in generale. Spesso si immerge nel lavoro, è costantemente in ritardo e si comporta in modo distante.
La conseguenza logica di quella precedente sarà che la moglie si dimenticherà completamente di se stessa e si tufferà a capofitto nella risoluzione degli affari di famiglia, si dedicherà completamente alla famiglia e diventerà come un cavallo da tiro. Lavora, si fa carico dell'intero carico domestico, si prende cura del marito e dei figli.
Marito e moglie comprendono poco (o non capiscono affatto) i reciproci sentimenti.
Quasi tutte le azioni e le parole di un partner causano irritazione.
Uno dei coniugi crede di essere costretto a cedere costantemente ai desideri e alle opinioni dell'altro.
Non è necessario condividere i tuoi problemi e le tue gioie con il tuo partner.

La prima crisi, di cosa si tratta?

La prima, che gli psicologi hanno soprannominato la crisi del primo anno, è associata al periodo di reciproco “avvicinamento” degli sposi. Il passaggio dal periodo del bouquet di caramelle alla convivenza. Secondo le statistiche, circa la metà dei matrimoni si scioglie dopo il primo anno di matrimonio. I neo sposi non resistono alla prova della “vita quotidiana”. I disaccordi possono riguardare la distribuzione delle responsabilità, la riluttanza dei partner a cambiare le proprie abitudini. Incapacità o riluttanza a stabilire un contatto con i genitori del partner.

La crisi alla nascita del primo figlio comporta l'emergere di nuovi ruoli: ora non solo marito e moglie, ma anche padre e madre. Questo periodo difficile è anche conosciuto come la crisi di 3 anni in una relazione, poiché dopo tre anni spesso appare un bambino in famiglia.

Il periodo di 7 anni è un “nuovo” ciclo di monotonia e routine associato a un fenomeno come la dipendenza. Se la routine della crisi della relazione triennale si è dissipata con l'unità dei coniugi di fronte a nuovi compiti strategici a lungo termine, allora entro il 7° anno tutte queste questioni non attirano più novità e invece di eccitazione provocano malinconia e disgusto . I coniugi spesso provano delusione quando confrontano la realtà con come era stata immaginata diversi anni fa nei loro sogni. Gli sposi iniziano a sentire che ora tutto sarà uguale per tutta la vita, vogliono qualcosa di nuovo, insolito, fresco. I bambini sono già cresciuti. All'età di 7 anni, una famiglia è già una grande famiglia e un organismo complesso: più persone compongono la famiglia, più diversi sono gli intrecci, i bisogni contrastanti e gli scontri di interessi. Una crisi peggiora sempre le cose. Pertanto, quanto migliore è la relazione, tanto più forte è stata costruita l'intimità emotiva e l'apprendimento a negoziare durante periodi di disaccordi passati, tanto più facile sarà superare la crisi, e viceversa.

Passano 15-20 anni, la coppia, sopravvissuta alle difficoltà precedenti, vive, godendosi la vita familiare, seguendo il flusso, ed ecco di nuovo una nuova barriera corallina quotidiana. Che spesso può essere aggravato dalla crisi di mezza età di uno dei coniugi. C'è la spaventosa sensazione che tutto sia già stato realizzato, tutto sia successo, sia nella sfera personale che professionale, c'è la paura di invecchiare... La prossima crisi può essere condizionatamente chiamata la “crisi del nido vuoto”, questa è una periodo importante nella vita di una famiglia: quando i figli adulti la lasciano. I coniugi vengono privati della loro principale attività "principale": crescere i figli. Devono imparare a vivere di nuovo insieme, a prestare attenzione l'uno all'altro. E le donne che si occupano esclusivamente dei bambini e della casa devono acquisire nuovi compiti e obiettivi di vita. Non è raro durante questo periodo che i mariti partano per le giovani amanti.

Come superare la crisi della convivenza?

Se tra i coniugi si è sviluppata una relazione stretta, se si amano, cioè rispettano, apprezzano, ascoltano l'opinione dell'altro, allora qualsiasi conflitto è solo parte del loro desiderio comune di comprensione reciproca. Non c’è bisogno di farsi prendere dal panico per la crisi. Molte famiglie passano davanti a loro senza pensare o sospettare di cosa si tratta. Superano semplicemente le difficoltà che si presentano. La riuscita risoluzione della crisi è la chiave per l'ulteriore sviluppo della famiglia e un fattore necessario per vivere efficacemente le fasi successive.

Per superare questo momento critico della vita familiare, avrete bisogno della disponibilità di entrambi i coniugi, del desiderio reciproco e, come al solito, della pazienza e del sostegno.

Se uno dei coniugi considera il divorzio come una via d'uscita e l'altro non è d'accordo, è necessario prendersi una “pausa”. Forse gli sposi dovrebbero separarsi per un po', riposarsi e pensare (3-4 giorni, una settimana) per comprendere se stessi, i propri sentimenti, desideri e aspirazioni. Pensaci, è davvero tutto così brutto, è davvero possibile che tutte le cose belle che sono successe tra voi possano essere cancellate così facilmente? Cerca di rinfrescare i tuoi sentimenti, le tue emozioni, aggiungi varietà alle tue relazioni, allontana l'ottusità e la routine. Pensa al romanticismo, cambia la tua pettinatura, lo stile o gli interni dell'appartamento, trova un nuovo hobby per entrambi e non dimenticare il tempo libero e il relax congiunti. Avrai sempre tempo per divorziare, ma vale comunque la pena tentare di riunire la tua famiglia.

Un altro modo per affrontare una crisi è consultare uno psicologo familiare. Molte persone credono che una conversazione cuore a cuore in cucina con gli amici aiuterà a trovare una soluzione, ma non dimenticare che gli amici forniranno supporto emotivo, ma non un modo per risolvere il problema, poiché i loro consigli passano attraverso il prisma della la propria esperienza di vita.

Regole d'oro che ti aiuteranno a sopravvivere più facilmente alle crisi nelle relazioni familiari:

Imparare a parlare delle difficoltà e dei problemi che si presentano. È molto importante iniziare una conversazione in tempo, non voltare le spalle ai problemi che sono sorti, non accumularli, non rimanere in silenzio.
Non generalizzare, anche se parli con rabbia, non oltrepassare il limite di cui poi ti pentirai.
Parla dei tuoi sentimenti, dei tuoi vissuti, non lamentarti (invece di “tu sempre...”, “è colpa tua...”, dì “mi sento...”, “mi dà fastidio quando tu...” ").
Se almeno una persona ha paura o è in forte eccitazione emotiva, la situazione potrebbe sfuggire al controllo, in questi casi non bisogna aggravare la situazione, aspettare che passi o contattare specialisti (psicologi familiari).

Non dovresti aver paura della crisi, perché questo è un indicatore del normale sviluppo delle relazioni. E tutte queste informazioni saranno utili a coloro che hanno già contratto matrimonio o stanno solo pianificando. Pensa a questo e prenditi cura dei tuoi cari!

Ogni coppia di innamorati ha delle crisi nella propria relazione, e questo è del tutto naturale. Una crisi non è solo una lite con emozioni ribollenti, ma un punto di svolta nella vita di un uomo e di una donna, quando ognuno fa il punto per se stesso e pensa a cosa fare dopo: salvare la relazione o rinunciare a tutto e andare per conto proprio modo...

Ciò vale in misura maggiore per le coppie sposate, poiché di solito è la convivenza che diventa causa di reciproche pretese. Il punto qui non è nemmeno che la moglie, secondo il marito, non sia abbastanza economica, ma non si prende cura della casa o non la fa come lei avrebbe voluto. I litigi, ovviamente, possono sorgere per tali ragioni, ma il più delle volte servono solo come scusa per sfogare l'irritazione accumulata. In questo articolo parleremo delle vere cause della crisi nelle relazioni e delle possibili tattiche di comportamento di ciascuna delle parti.

Tipi di crisi nelle relazioni familiari per anno

Naturalmente, i dati sono molto, molto generalizzati: tutto dipende dalle condizioni e dallo stile di vita della coppia sposata. Alcuni vengono aiutati economicamente dai genitori, quindi non ci sono pretese significative dal punto di vista finanziario. Altri attraversano gravi difficoltà, ma questo non sempre unisce tutti. Anche la nascita di figli comuni non sempre avviene secondo il programma previsto... Tuttavia, gli psicologi hanno individuato i punti più critici riguardanti la durata della vita familiare, e poche persone riescono a aggirarli.

Tipi di crisi in famiglia

In questo video, lo psicologo Artem Tolokonin parla dei tipi di crisi nella vita familiare e dei modi per superarle.

Fonte video: psicologia pratica

Crisi di 1-2 anni: il crollo dell'immagine romantica di un amante

Come sai, l'amore è cieco. Un ragazzo e una ragazza innamorati si considerano le persone più belle del pianeta, quindi fanno del loro meglio per scacciare i pensieri sui possibili difetti dell'altra metà, anche se tutto è ovvio fin dall'inizio. Se, come si suol dire, è impossibile discutere contro i fatti, allora uno di questa coppia nasce con un'illusione chiamata "l'amore rimetterà ogni cosa al suo posto" o qualcosa del genere.

Secondo la psicologia, le ragazze sono più ingenue a questo riguardo. A loro sembra che il ragazzo che amano sarà in grado di cambiare il suo comportamento o "diventare una persona diversa" per il bene di amarla, e in caso contrario, non importa come è, ciò che conta è che lei lo ama!

In media dura circa 1 anno. In rari casi - fino a 2 anni. Il tempo dell'innamoramento sta volgendo al termine, e poi c'è un bivio: o i sentimenti si trasformano in amore, oppure passano senza lasciare traccia. Se durante questo “periodo di prova” uno dei coniugi innamorati (e talvolta entrambi) non ha fatto altro che illudersi, naturalmente, non si può parlare di amore.

Cosa fare:

Metti da parte le tue emozioni. Prima di tutto, niente panico. Tutti, nessuno escluso, sperimentano una crisi in una relazione dopo un anno insieme. Non lasciare che il fatto che la tua storia d'amore sia finita ti spaventi. Una persona innamorata accelera il lavoro di tutti i sistemi del corpo e, se questo stato si trascina, molto presto non rimarranno ricordi della tua salute;
Valuta la situazione. Prova a guardare la persona amata con occhi diversi: ora puoi farlo. Tutti hanno dei difetti, ma un'altra cosa è che siamo pronti a sopportarne alcuni, mentre altri sono categoricamente inaccettabili per noi. Una donna si sente abbastanza a suo agio nel matrimonio con un uomo incline al tradimento, e il suo comportamento non la tocca nel vivo, ma non sopporta la noiosa lettura della moralità e solo la noia. Ciò significa che una persona generalmente positiva a cui non è interessata non le sarà adatta come partner. Ha bisogno di un marito allegro, anche se turbolento. L’altra, al contrario, accetta di tollerare qualsiasi atteggiamento verso se stessa, pur di essere l’unica nella vita del coniuge... Questo è solo un esempio e ognuno trae le sue conclusioni;
Decidere. Se ti senti così male con la persona che ami una volta e capisci davvero che tutto potrà solo peggiorare in futuro, non ha senso salvare la relazione. In sua compagnia perderai solo tempo e dirai finalmente addio alla pace. Se questa è davvero la “tua” persona, allora dovresti cercare di superare la crisi in ogni modo. Prova a fare delle concessioni: non c'è niente di umiliante in questo. Qualcuno che chiede solo senza offrire nulla in cambio non evoca né rispetto né desiderio di essere presente.

Crisi 3-5 anni - nascita di un bambino

Guardando i giovani genitori felici che camminano con i loro bambini, molte coppie non hanno idea di cosa significhi veramente essere padre e madre. La moglie pensa che dopo la nascita del bambino si crogiolerà nell'amore e nelle cure di suo marito, che le sarà sicuramente grato per la nascita di un figlio o di una figlia. Il marito, a sua volta, spesso sottovaluta l'entità dei costi finanziari che attendono la sua famiglia dopo la nascita di un erede.

Alla fine, risulta così: lui è costretto a lavorare per due persone per mantenere la sua famiglia, e lei dedica tutto il suo tempo solo al bambino, che la priva completamente del sonno, della pace e persino dell'opportunità di mangia normalmente: semplicemente non c'è tempo per quello. La moglie si aspetta aiuto dal marito, ma lui è costretto a fare gli straordinari e gli mancano attenzioni e affetto da parte sua. La vita intima di coppia soffre nella migliore delle ipotesi, o è assente nella peggiore, e l'insoddisfazione sessuale sfocia comunque in conflitti, anche se con altri pretesti.

Cosa fare

Non esagerare.È davvero difficile per te adesso, ma non sarà così per sempre. Quando il tuo bambino avrà un anno (o forse prima), il suo programma di sonno sarà il più vicino possibile al tuo e avrai più tempo per altre cose e per riposare. Sì, ci saranno più preoccupazioni, ma non tutto è così male! In primo luogo, avrai già molta più esperienza e potrai affrontarli facilmente. In secondo luogo, un bambino che si addormenta senza dondolarsi e può già in qualche modo esprimere i suoi bisogni, provoca in ogni caso meno ansia di un bambino che urla per un motivo sconosciuto nel cuore della notte. In generale, niente panico, non sprecare le tue energie in litigi insignificanti e, soprattutto, comprendi che questo periodo difficile è solo un fenomeno temporaneo;
Interagire. L'aiuto dei coniugi dovrebbe essere reciproco. Lamentarsi è molto più facile che preoccuparsi. Ciascuno dei coniugi è impegnato a modo suo e non presta la dovuta attenzione all'altro, non perché non lo voglia, ma perché semplicemente non è fatto d'acciaio e non riesce ad essere puntuale ovunque. È improbabile che una moglie con un bambino in braccio possa aiutare il marito a guadagnare soldi, ma è perfettamente capace semplicemente di non sfogare ancora una volta il suo cattivo umore su di lui, cioè di trattarlo con la massima comprensione. L'aiuto è possibile anche da parte del marito: non sarebbe affatto difficile per lui, se non aiutare la moglie nelle faccende domestiche, almeno temporaneamente chiudere un occhio sul disordine in casa e non pretendere da lei capolavori culinari .

Leggi di più su come cambia il rapporto tra i coniugi dopo la nascita di un figlio.

Crisi di 7 anni - tempo di rivendicazioni reciproche

Gli psicologi considerano il 6°-7° anno di vita coniugale il periodo più pericoloso per il matrimonio. Arriva un momento in cui uomini e donne si stancano psicologicamente l'uno dell'altro, mentre la maggior parte delle coppie sta ancora bene con l'attrazione fisica. Paradossalmente, in questo caso, il desiderio sessuale non funge da fulcro, e ora capirai perché.

Quanto più equo è l'atteggiamento nei confronti di una persona, tanto meno pretese nei suoi confronti, e questa è la legge. Solo qualcuno a cui non siamo indifferenti è capace di offendere, e al momento di questa crisi in una relazione, una coppia è riuscita ad accumulare un intero vagone di vari tipi di storie, ragioni di incomprensioni e vecchie lamentele. L'ultima goccia può essere una lite domestica, una parola imprudente o persino i pettegolezzi dei vicini! Psicologicamente, entrambi erano già pronti a dichiararsi guerra a vicenda e quindi, a livello inconscio, cercavano una ragione.

Una donna può sentire che la sua vita familiare l'ha rovinata e suo marito che ha rubato alla moglie gli anni migliori della sua vita. Tutti pensano solo a se stessi, si dilettano nell'autocommiserazione, si rammaricano delle opportunità mancate e nutrono le lamentele accumulate. Ciascuno attende l'azione decisiva dell'altro, senza fare nulla. Non c'è voglia di incontrarsi a metà strada ed entrambi sperano di ascoltare il discorso infuocato dell'altra metà con pentimento e promessa di migliorare.

Cosa fare

Non confondere orgoglio e arroganza. Una cosa è se hai seri motivi per interrompere questa connessione (beve, picchia, non ti rispetta, imbroglia, ecc.) - allora non dovresti aggrapparti a questa persona. Anche la solitudine in questa situazione sarà un destino migliore, ma questi sono tutti estremi che non riguardano la maggioranza. Fondamentalmente, le persone soffrono della riluttanza a comprendere e rispettare le abitudini, le occupazioni e gli stili di vita degli altri, e questa non è altro che una vera e propria manifestazione di egoismo. Fermare! Il tuo coniuge imperfetto, come ti sembra, sarà riscaldato da qualcun altro con grande gioia mentre aspetti il pentimento da lui o lei. Qualsiasi ritardo non farà altro che allontanarvi ulteriormente gli uni dagli altri. La testardaggine e l'incapacità di condurre un dialogo costruttivo distruggono un numero enorme di famiglie, e questo pianeta avrà abbastanza divorzi senza di te;
Guarda la situazione attraverso gli occhi del tuo coniuge. Hai accumulato lamentele, ma chi ha detto che tuo marito (moglie) è assolutamente soddisfatto di tutto di te? Forse hai avuto l'opportunità di avere a che fare con una persona più paziente e indulgente? Stai certo che non sei l'unico a dover sopportare tutto questo. Non esistono coppie in cui l'uomo e la donna siano completamente soddisfatti l'uno dell'altro. Anche se non vedi alcun difetto in te stesso, ciò non significa che nella tua azienda un'altra persona abbia trovato la vera felicità. Puoi davvero essere un ideale, ma non tutti hanno bisogno nemmeno di ideali, e ognuno ha il proprio concetto di perfezione;
Cerca dei compromessi. Solo la conversazione aiuterà qui, ma dovrebbe essere calma. Le parole d'amore in questo caso sono irrilevanti. Sarebbe molto meglio se ognuno esprimesse i propri progetti per il futuro, desse i propri suggerimenti e ascoltasse il punto di vista del coniuge senza interrompere o criticare. Se gli obiettivi sono ancora comuni, è possibile un ottimo futuro insieme.

Crisi di 10 anni: sentimenti che svaniscono

Anche se la vita familiare è stata relativamente tranquilla, i sentimenti si raffreddano e con essi l'attrazione sessuale svanisce. Ci sono due opzioni qui:

Marito e moglie si capiscono, si rispettano e condividono le loro esperienze. Sono riusciti a diventare persone veramente vicine, e questo vale molto. Tali coppie sperimentano una crisi relazionale di 10 anni in modo relativamente indolore. Se gli sposi sono pazienti, tutto andrà a posto più tardi;
Gli sposi comunicano in lingue diverse e sono stanchi l'uno dell'altro. Non ci sono sentimenti o comprensione reciproca in questa famiglia. Tutti cercano un motivo per l'assenza e, di conseguenza, ne trovano uno. Non ci sono più lamentele: tutti ne sono stanchi da tempo. Inoltre non c'è desiderio di comunicare. Per evitare un altro litigio, uno di questa coppia evita costantemente la conversazione, tace e mente. Questa relazione è molto probabilmente destinata a fallire.

Cosa fare

Se hai a che fare con il primo caso, è importante per te mantenere la relazione nello stato in cui si trova al momento. Non c’è bisogno di cambiamenti drastici adesso.

Se sei meno fortunato e il tuo caso è quest'ultimo, è molto importante evitare situazioni di conflitto. Cambiare la tua immagine e trascorrere del tempo insieme non risolverà nulla se la relazione è arrivata a un vicolo cieco. Ora la tua famiglia ha bisogno della massima tranquillità: evita scene di gelosia e pignoleria per sciocchezze, non pretendere troppo dal tuo coniuge. Il tuo matrimonio sta attualmente attraversando una grave crisi, quindi ogni litigio potrebbe essere l'ultimo.

Cosa non fare

Questa informazione sarà utile per coloro a cui è mancata la storia d'amore per tutta la vita e si applica per la maggior parte alle donne. Stanchi dell'indifferenza del marito, o lo molestano con infinite lamentele al riguardo, oppure cercano di ravvivare la relazione usando i metodi preferiti dalle donne, cioè seducono disperatamente un uomo che è stato sedotto 10 anni fa. Inutile dire che entrambe le opzioni sono vicoli ciechi?

La mancanza di risultati è solo una piccola cosa fastidiosa, ma tutto può cambiare radicalmente in peggio, cosa per la quale, naturalmente, nessuno è mentalmente preparato. Risvegliando uno stato d'animo romantico in tuo marito dopo un solido periodo di vita familiare, puoi davvero risvegliarlo, ma non verso te stesso.

Immagina la situazione: un uomo viveva tranquillamente, non vedendo altro che lavoro e casa, e poi all'improvviso la sete di romanticismo di sua moglie si risvegliò. Vuole provare le stesse emozioni che ha provato 10 anni fa, ma questo è impossibile! Il meglio che può fare è mostrare amore, ma non infatuazione, che se n'è andata da molto tempo. Non puoi far innamorare di nuovo la stessa persona di te, ma puoi ricordargli che i sentimenti possono essere luminosi ed eccitanti. Il risultato sarà molto triste: inizierà semplicemente a cercare avventure sul lato.

Crisi di 15-20 anni: un tentativo di riconquistare la giovinezza

Questa crisi in una relazione è solitamente causata da uno dei coniugi, solitamente uomini. Molto spesso, questo problema colpisce le famiglie di coniugi della stessa età. A un uomo sembra che accanto a una donna molto più giovane di lui, potrà sperimentare una seconda giovinezza e prendere un'amante.

Come superare la crisi

In questa situazione, poco dipende dalla donna. Per consolarci, possiamo dire solo una cosa: nella maggior parte dei casi, i mariti che hanno fatto baldoria all'età di 40-45 anni tornano dalle loro mogli perché semplicemente "non riescono a gestire" una nuova relazione. Da parte del giovane amante ci sono più richieste e pretese, comprese quelle materiali, e inoltre l'attività sessuale degli amanti è a livelli troppo diversi. Se riprendere tuo marito dopo aver tradito è una tua questione personale, quindi non ci sono consigli qui e non possono esserlo.

Come superare una crisi relazionale

Questo video parla di come superare una crisi nelle relazioni familiari.

La psicologa, specialista nel superare le crisi nelle relazioni Marina Muravyova racconta come uscire da una crisi nelle relazioni se all'improvviso ti ritrovi in un buco.

L'inizio della crisi: diamo la colpa a noi stessi

Non importa se hai una relazione o no. Ogni volta che ti ritrovi a pensare: "Abbiamo problemi di relazione/litigi/sesso pessimo", "Non mi sostiene/non mi dà soldi - probabilmente è tutta colpa mia", cadi nella trappola delle tue stesse convinzioni. In una relazione ci siete tu e il tuo partner. Non succede che uno non faccia nulla, l’altro lo faccia e solo uno sia colpevole. In una relazione, entrambi create lo spazio in cui nascono pensieri ed emozioni. Quando una donna dice: "Voglio cambiare in modo che lui mi ami/apprezzi/rispetti/provveda di più," questa è la strada che non porta da nessuna parte.

Perché vuoi cambiare? A LUI o A TE? Queste sono due cose fondamentalmente diverse che vengono risolte in modo diverso. E il risultato sarà diverso. Cambiare per qualcuno è un'utopia. L'unica persona per cui dovresti cambiare sei te stesso.

Un esempio dall'esperienza: avevo una cliente che viveva con suo marito da 25 anni, secondo tutti gli indicatori sociali: un matrimonio ideale. Ma la coppia non ha fatto sesso per molto tempo. Ha provato diversi metodi, dalle mutandine rosse all'allenamento. Non c'era sesso. Ho parlato da cuore a cuore e ho utilizzato tutto ciò che era in natura. Il sesso non è apparso. Di conseguenza, associava questo alla sua scarsa attrattiva per suo marito. Ho perso peso, ho fatto un intervento di chirurgia plastica e sono andata da uno psicologo. Il sesso non è apparso. Quello che è successo? Si fissò sul problema e smise di vedere il mondo intorno a lei. Le interessava solo una cosa: cos'altro poteva fare per diventare bella agli occhi di suo marito. Ha perso la capacità di godersi la vita. Con questo approccio, il sesso (può essere sostituito con qualsiasi altra relazione di cui hai bisogno) non apparirà mai. La persona diventa ossessionata. E l'unica cosa che cambia è l'atteggiamento nei tuoi confronti.

L'uomo non capisce con chi vive: una cuoca, una spogliarellista, una donna vedica. Lui pensa: "Dov'è mia nonna?". E questa è la cosa divertente. Nessuno di questi ruoli che è diventata può rispondere alla domanda: "Chi sono io?" In questi tentativi di ritrovare te stesso, ti frantumi in miliardi di pezzi. Se metti tutto insieme, è Frankenstein. Il partner non capisce chi ha di fronte. Alla fine abbiamo un uomo dallo sguardo selvaggio e una donna intricata e infelice.

Lo stesso trucco con la ricerca di un partner. Con approccio "Non esco con lui perché non sono perfetta" non ci riuscirai. I seminari non peggiorano le cose. Ma sovraccaricano la testa di informazioni. Che senso ha applicare la conoscenza se non capisci il tuo istinto?

Crisi: mi sento male, sono al fondo

C'è stato un punto nella mia vita in cui abbiamo toccato il fondo e "Ciao, crisi dei rapporti familiari". Qualcuno ha detto la cosa sbagliata, qualcuno ha risposto male, tutto questo non è importante, l'importante è che mi giri e me ne vada, nella speranza che lui mi rinsegua, cada ai miei piedi e chieda di restare. Me ne sono andato, ma lui non è scappato. Sono passati due giorni. Non ha chiamato.

Ad un certo punto ho capito che non avrebbe chiamato. Cominciò l'isteria, mi resi conto che ero solo e che in qualche modo tutto era crollato all'improvviso. "Per quello? Perché? Cosa fare? Perché io?" – queste e un miliardo di altre domande brulicavano nella mia testa. Non capivo cosa fare, avevo paura e ho pianto. Stanco delle crisi isteriche e di me stesso, ho registrato un video in cui ho chiamato le cose col loro nome. Lo conservo ancora. "Non so chi sono. Non so perché vivo. Non so quale sia la mia autorealizzazione. Mi sono perso"- come quello.

Dopo aver registrato il video e averlo rivisto, ho sentito improvvisamente un'ondata di energia e, per lo meno, di rabbia. Sì, è stato così, completa “G”. E non sapevo da dove cominciare. Ma sapevo che non mi piaceva come ero adesso e non volevo restare in quello stato nemmeno per un secondo. All’improvviso non mi importava più perché mi trovavo in questa situazione, chi era intelligente e chi era stupido, diventava vitale e interessante per me capire come e con quale aiuto potevo uscirne. Da qui è iniziata la mia trasformazione.

Ho registrato la mia condizione ed ero appassionato di ciò che potevo fare per sentirmi meglio. E non importa se i nostri rapporti familiari migliorano o meno. È stato divertente per me capire come avrei potuto uscire dalla crisi. Ho notato diligentemente cosa ha aiutato e cosa no, ho usato con gratitudine ciò che mi dava energia e ho cancellato senza pietà ciò che me ne privava. Ma non per riaverlo indietro o dimostrargli che valgo qualcosa, e guarda chi hai perso. Per me. In un mese la vita è cambiata radicalmente.

Quando passi dalla sofferenza all’azione, nascerà dentro di te un’energia che attirerà tutti. Ci sono ragazze che ce l'hanno scritto in fronte: "Amami! Dammi almeno una goccia del tuo amore." L'uomo lo sente e non viene. Sii la tua fonte di energia. Divertiti. E ricevi immediatamente i bonus.

Non mi aspettavo niente da lui, facevo solo ciò che mi interessava, ciò che mi dava significato.

C'è un'uscita

Se ti senti in crisi, prendi un taccuino e scrivi le risposte a due domande:

Chiama le cose col loro nome. Ammetti che c'è un problema.
Chi sono esattamente adesso? Come mi sento da 0 a 10?

Se scrivi: "Siamo in un periodo difficile", "Mercurio retrogrado", risolverai un problema relativo a un periodo difficile e a Mercurio retrogrado.
Senti sinceramente la tua condizione. Non importa perché o a causa di chi. Ammetti di essere in un buco. Non appena ciò avverrà, ci sarà voglia di guarire, di uscire dalla crisi.

Succede che ti salvi per il bene di qualcuno: famiglia, marito, figli. Non è corretto. Avrai davvero voglia di salvarti quando sentirai sinceramente in che disastro ti trovi. La convinzione che possa essere curata deve essere incrollabile.

E poi ognuno va per la sua strada: palestra, allenamento, lavoro a maglia, viaggi, beneficenza, disintossicazione, yoga, cambio di ambiente, nuovo hobby, ecc. Il trattamento e il recupero dalla crisi avvengono in modo indipendente. Lo devi a te stesso per guarire. Accettarla. Impara a sballarti da solo. Impara ad essere un generatore di energia e gioia per te stesso. Cambiare le proprie abitudini attraverso le lacrime, il dolore: solo così avviene il cambiamento. Bonus: presto vedrai il risultato del tuo lavoro: ci saranno nuove persone, progetti, uomini, amici.

Gli uomini vengono da Marte, le donne da Venere

È molto importante sapere di te stesso: cosa amo e cosa non mi piace, chi sono, come dovrebbero vedermi le altre persone, come appaio veramente agli occhi di queste persone adesso, cosa mi tiene sulla Terra. Se non capisci e non conosci le risposte a queste domande, allora questo è, scusami, uno stronzo. Masturbandosi sull'argomento: cos'altro dovrei cambiare in me stesso in modo che mi trattino diversamente.

In una relazione bisogna capire chiaramente che lui non è uno sciocco, ma io ho una volontà debole... No. Lui è un uomo, io sono una donna. Siamo diversi. E va bene così. Una donna è comprensione, un uomo è conoscenza. Questo è il fondamento di ogni relazione. Discuterai con un bambino di cinque anni? NO. Capisci che ha 5 anni, è piccolo. Se in una relazione alle persone piace litigare molto e comportarsi in modo innaturale, di solito si tratta di un trauma associato alla madre. Una donna dovrebbe guardare un uomo e sapere: "Capisco". Questa è la comprensione che sei diverso. Perché hai scelto un uomo simile? Capire che il tuo partner ha tali abitudini. Ma questo non significa che devi sopportarlo. Alcune donne si vantano della loro integrità: “Posso spingere chiunque!” Se sei figo, perché sei infelice?

Se ti senti a tuo agio in una relazione, smetti di modificare e migliorare le cose. Quando vieni costantemente paragonato a qualcuno, ti viene diagnosticato come “stupido”, o cerchi di farti emozionare, questo non è amore, ma manipolazione. La domanda è quanto ti senti a tuo agio con esso. Quale prezzo sei disposto a pagare per mantenere questa relazione? La conoscenza e la ragione del motivo per cui vieni manipolato non ti danno nulla. Devi capire che sei manipolato e sapere come si comportano.
Una donna cercherà sempre di salvare una relazione con qualsiasi pretesto. Un uomo cercherà sempre di evitare la conversazione e di non spiegare. Comprendere questa differenza protegge da molti attacchi isterici. Hai sbattuto la porta e te ne sei andato? SÌ. Ma non è perché sei uno stupido, è un uomo.

Una donna in una situazione di conflitto diventa depressa e apatica e chiama tutti i suoi amici. Gli uomini bevono, vanno in palestra, nei garage degli amici. E vanno su tutte le furie in caso di conflitto, ma ancora una volta, non perché sei uno stupido, è proprio così, è tipico per loro.

Relazioni significano dare energia. Non si tratta di borscht, attenzione, sesso. Quando sei appassionato di te stesso, sei un trasformatore di energia. A volte dicono: “È così stupida e grassa. Perché ci sono uomini intorno a lei?. Perché è impegnata a fare ciò che la preoccupa.

Le nostre vite sono controllate dalle credenze. Prova a fare una lista. C'è quello che c'è in superficie. E ce ne sono di profondi. Scrivili. Da solo o con l'aiuto di uno psicologo. E inizia a lavorare. Non cercare risultati rapidi.

Ogni giorno devi lavorare con i tuoi pensieri e i tuoi stati. È un processo. E solo tu dovresti valutare il risultato.

Progetto di Marina Muravyova: http://www.intemo.net/

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