Как разорвать свою зависимость от человека. Психология зависимостей

22.04.2019

Зависимости того или иного типа присутствуют у каждого человека. Многие не представляют своей жизни без сотового телефона, другие без компьютера, социальных сетей. Людям важно общественное мнение, отношение к ним соседей, коллег и друзей. Кто и уходит в более опасные зависимости – наркотическую, алкогольную. Многим крайне важно чувствовать нежность и заботу, а иные не представляют своей жизни без книг, музеев и театров.

Острую и постоянную потребность в чем-то специалисты называют «психологическая зависимость». Услышав такой термин, многие относят это к наркомании или алкоголизму. Но такое понятие намного обширнее и вбирает в себя различные аспекты, базирующиеся на острой тяге к желаемому объекту (предмету, действию, другой личности). Психических пристрастий очень много, все они обладают различными причинами и последствиями.

Психологическая зависимость имеет множество разновидностей

По своей сути психическая зависимость – это устойчивая привычка, базирующаяся на определенном навыке или острая потребность в постоянном повторении некоего действия . Сам механизм зависимости (или аддикции) обладает нейтральным характером. Он становится положительным либо негативным при определенной направленности аддикции, которую устанавливает сама личность.

Психологи выделяют следующие виды психологических аддикций:

От человека. Данный вид является наиболее распространенным и отличается особенной остротой и яркостью переживаний зависимых личностей. Вплоть до неадекватности поведения при невозможности удовлетворить имеющуюся тягу. Нередким становится агрессивность зависимых вплоть до самоубийства, нанесения увечий или даже убийства объекта вожделения.
От еды. Этот вид аддикций берет свое начало от имеющейся внутренней дисгармонии, когда пища становится единственным способом отвлечься от проблем и приобрести хорошее настроение.
От спиртного. Тяга к алкоголю базируется именно на психологической зависимости, которая впоследствии уже перерастает в физическую потребность. Влечет к горячительному также неспособность справиться с существующими проблемами и депрессиями.
От курения. В отличие от алкогольной, никотиновая привычка намного быстрее переходит из психологической тяги в стойкую физическую привязанность, когда организм уже неспособен нормально функционировать без определенной дозы никотина.
От наркотиков. Психическая аддикция данной формы является самый кратковременной, переход зависимости в физическую тягу происходит практически моментально и жертва этого даже не замечает. Есть только один вид наркотических веществ, который может удерживаться в позиции психологической зависимости – это каннабиноиды.
От интернета. Достаточно новый вид аддикции. Это психическое расстройство возникло на базе слияния сразу нескольких человеческих желаний: любопытство, самоутверждение, общение и слава. Такой вид зависимости относится к мощным и может привести к серьезным психическим заболеваниям при длительном отсутствии привычного выхода в сеть.

По статистике практически 75% их числа всех зависимых – это молодые люди возрастом 16-29 лет.

Как выявить расстройство

Специалисты относят к явным симптомам психологических аддикций появление различного рода дискомфорта. Неприятное для человека состояние развивается по причине отсутствия объекта вожделения . На почве этого у зависимого отчетливо проявляются такие состояния, как:

тоска, грусть;
проблемы со сном;
необъяснимый страх;
депрессивные проявления;
постоянное ощущение вины;
апатия и потеря смысла жизни;
беспокойство и озабоченность;
тревога и ярко выраженное волнение;
раздражительность, агрессивные проявления;
скачки настроения и эмоциональные перепады;
постоянная усталость, вялость и общая слабость.

Суть психологических зависимостей

Портрет зависимого

Самая главная и основная черта психологического портрета человека, страдающего аддикцией – это крайне низкая самооценка и проявления инфантилизма . Проявляется это в следующем виде:

неумение планировать свою жизнь;
неразвитость духовных потребностей;
импульсивность поведения, опрометчивость;
лживость как с другими, так и с самим собой;
стремление и желание получить все сразу и моментально;
неспособность брать ответственность за собственную жизнь;
низкое абстрактно-логическое мышление (неумение понять и оценить проблему);
яркий эгоцентризм (искренняя убежденность в собственной непогрешимости и уникальности);
преобладание эмоциональных свойств, привычных детям (обида на всех, нежелание принять запреты, максимализм и пр.);
нестабильная самооценка вплоть до неадекватности определяемых в этом позиций (от маниакального возвышения над остальными до ощущения полной никчемности);
стойкая убежденность в абсолютной проблемности окружающего мира и убеждение, что именно окружению необходимо меняться для улучшения состояния зависимой личности.

В паутину психологических зависимостей наиболее часто попадают лица, которые совершенно не подготовлены к самостоятельному, взрослому существованию.

Принцип формирования аддикций

Психологическая зависимость всегда предшествует физической. А формирование ее происходит на базе возникновения стимула (потребности) и подкрепления (получения). После совершения данных действий на уровне подсознания закрепляется стойкий инстинкт на фоне выработки дофамина (гормон счастья). Гормональный всплеск происходит в центре удовольствия мозга, это и формирует стойкую нейронную связь.

Меняется психика зависимой личности:

потребность в совершении повторного действия перекрывает все остальные потребности и становится важной целью;
личность осознает собственную беспомощность и невозможность противостоять своему желанию;
зависимый оправдывает себя, находя массу причин, которые явились истинными виновниками в совершении повторного действия.

Постепенно развивается поведенческий стереотип, главная цель которого – получение удовольствия через определенные повторяющиеся действия. Такое поведение укрепляется в случае возникновения стрессовых, тяжелых ситуаций . Быстро повышается и порог толерантности (привыкание) к совершаемому действию либо принимаемому веществу. Затем происходит переход психической аддикции в физическую.

Некоторые из видов психологических зависимостей

Стадии психологической зависимости

Психологическая зависимость проходит в своем развитии и перерастании на физический уровень четыре основных этапа. Они таковы:

Нулевой этап. На этом уровне яркой выраженная потребность в повторении пока отсутствует. Лишь иногда личность совершает повторные действия (за компанию или неосознанно).
Первый этап. Сейчас зависимый уже сам прибегает к зависимости для решения (купирования) неких проблем. Целью становится получение удовольствия, негативные последствия еще незаметны либо выражены крайне слабо.
Второй этап. Происходит перестройка мировоззренческих понятий, меняется и психологический склад. Теперь без привычного стимула человек уже неспособен что-либо делать или решать. Положительный эффект от применения зависимости уже не так выражен, появляются первые негативные последствия.
Третий этап. Данный этап уже характеризуется развитием физической зависимости. Теперь личность полностью зависима от объекта вожделения и превращается в абсолютного заложника некоего предмета либо действия.

Как избавиться от психологической зависимости

Прежде чем заниматься борьбой с аддикциями, следует понимать, что все зависимости базируются на некой потребности, нехватке. Или же пристрастие становится попыткой заменить неполученное удовлетворение, например:

поглощение пищи заменяет отсутствие любви;
скандалы и ссоры становятся альтернативой сексу;
спиртное помогает уйти и избавиться от неприятной реальности (ненавистная работа, одиночество, внутренняя дисгармония).

Психическая зависимость любого типа является попыткой замены и желанием получить недостающее счастье и спокойствие.

Соответственно, все меры борьбы с аддикциями будут базироваться на поиске иной сферы. Той, с помощью которой можно будет заполнить внутреннюю пустоту, длительные проблемы, хронически негативное отношение и непринятие собственной личности .

Редкие виды психологических аддикций

Самовнушение

Еще несколько лет назад считалось, что при борьбе с психологическими зависимостями самовнушение достаточно неплохой метод. Но современными исследователями было доказано отсутствие эффекта от самовнушения/внушения при борьбе с аддикциями. По статистике такие методики имели некое воздействие лишь в 4–5%.

Работа с психотерапевтом

Психотерапия становится основным методом помощи зависимым людям. Но следует понимать, что не приходится ждать моментального эффекта. Работа психотерапевта долгая, рассчитанная не на один сеанс. Ведь приходится не только убирать из подсознания укоренившуюся привычку, но корректировать саму личность. Это направление базируется на трех основных этапах:

Перестройка самосознания. Идет работа над корректировкой личности на уровне самоощущений, интересов, ценностей и мировоззрения в целом.
Корректировка социальных навыков. Проводится работа по перестройке укоренившегося взаимодействия больного с окружающим обществом.
Конечный этап, который укрепляет проведенную работу и помогает окончить усилия по становлению психически устойчивой, взрослой и самодостаточной личности.

Самостоятельная работа

Немаловажным становятся и собственные усилия зависимого, направленные на искоренение аддикций. Для личности, имеющей психическую зависимость свойственны такие особенности характера, как:

безответственность;
низкий уровень нравственных убеждений;
чувство стадности (подчинение групповому мышлению);
духовная/интеллектуальная пустота (отсутствие схемы потребностей и личных интересов);
яркий комплекс неполноценности, который проявляется на демонстрации излишней самоуверенности либо утрированном самолюбии.

Именно таким образом выглядит человек еще до формирования стойких психических зависимостей. То есть, незрелые, инфантильные люди. Поэтому главная часть работы над собой и заключается в искоренении и корректировке таких качеств. Корректировать себя по этим направлениям лучше с помощью и консультаций опытного психотерапевта .

Особенность психологической аддикции

Выводы

Психологическая зависимость – это ярко выраженная потребность в предмете вожделения, несмотря на неприятные последствия. Но если копнуть глубже, то аддикций – это попытка человека, его стремление стать лучше, счастливее и любимее. Только личность, в попытках достигнуть целостности, выбирает неправильные пути. И очень часто ценность объекта вожделения или обожания на деле становится не такой уж и ценной.

Именно в этом плане и проводится работа над избавлением личности от психологических аддикций. Первые усилия и направляются над обесцениванием для личности объекта вожделения. Одновременно необходима отработка и по индивидуальным особенностям. Человеку нужно научиться жить полноценно, обладать гармоничным и богатым внутренним миром.

Уметь находить себе занятие и достойно сталкиваться со всеми неприятностями. И не забывать, что в основе психологической зависимости заложено добровольное лишение себя права выбора и свободы, попытка убежать от реальности и неумение брать на себя ответственность.

Услышав термин психологическая зависимость, большинство людей подумает о наркомании. Однако это только часть огромного спектра зависимостей, хотя, безусловно, и довольно большая. Само это понятие гораздо шире, оно объединяет в себе обсессивную (всеобъемлющую) тягу к желанному предмету или человеку, которая может быть удовлетворена исключительно им, либо частично, — мыслями о нём

Американская психиатрическая ассоциация разработала семь критериев зависимости (в их документах речь идет именно о лекарственных препаратах, но вообще-то можете протестировать по этим параметрам и свою текущую влюбленность или там, например, увлекательную компьютерную игрушку:

толерантность. Присутствует, если для достижения интоксикации или желаемого эффекта требуется повышение дозы или если при сохранении прежней дозы эффект от употребления постепенно снижается;
синдром отмены. Негативные эффекты при прекращении употребления, которые исчезают при следующем приеме этого вещества или веществ, близких к нему;
неконтролируемое употребление. Вещество употребляется в больших дозах или более длительное время, чем изначально планировалось;
присутствует отчетливое желание или безуспешные попытки прекратить или хотя бы начать контролировать употребление вещества;
значительное количество времени уходит на то, чтобы найти вещество, употребить его или чтобы восстановиться после употребления этого вещества;
социальная дезадаптация. Общение, работа и отдых подвергаются ущербу из-за употребления вещества;
употребление вещества продолжается, несмотря на осознание связанных с ним проблем (например, индуцированной кокаином депрессии, обострившейся из-за алкоголя язвы и т. п.)

Можно ли избавиться от зависимостей?

Вылечить зависимость возможно. Вот только лечение может показаться для людей одержимых пагубными страстями слишком мучительным, да ещё и ненужным, поскольку лишь малая доля жертв понимает своё состояние. Самый простой способ того, как избавиться от психологической зависимости, это перевоспитание человека с целью снижения ценности предмета вожделения вплоть до полного отказа от него. Имеются психологические методики выработки в индивиде бесстрастия. Однако такой человек вместе со страховкой от желаний и разочарований рискует потерять и радость от победы. Ещё один интересный способ провести лечение – это «переключение» пациента на какую-либо другую цель, не несущую столько риска, как настоящий объект страсти. Главное, не допустить перехода в новую зависимость. Например, победив хронический стресс привычкой заедать его сладеньким, можно нажить ожирение и массу сопутствующих ему проблем.

Лучшая психологическая помощь при зависимостях , заключается в формировании для человека мощной психологической опоры, поддерживающей его в трудное время. К примеру – любящие родители, верная жена, патриотизм или вера. При этом человеку, не имеющему профильного образования и не понимающего психологические аспекты зависимости, не стоит браться за эти деликатные материи. Ведь не всегда, человек без опыта может разобраться в том, каковы на самом деле причины такого состояния и как трансформировалась психика все это время. К примеру, можно, снизив в человеческом сознании ценность труда, спасти пациента от «трудоголизма», однако, это не избавит от самой необходимости зарабатывать на жизнь. Зато вполне может лишить человека перспективы получить достойное место в своей профессиональной деятельности. Можно, поняв, психологические механизмы зависимости от мужчины , подготовить юную девушку к тому, что ни на каком парне «свет клином не сошёлся». Однако, этим же действием можно обречь её будущую семью на неминуемый распад из-за любой мелочи, поскольку молодая жена будет недостаточно ценить мужа и рассчитывать легко поменять его на другого, ведь «вон сколько их на такую красавицу заглядывают». Лучше всего - профилактика зависимостей, которая будет начата с самого детства и будет закладывать в сознание малышей мысль, что в жизни их ждут не только удовольствия и за своё счастье придётся чем-то заплатить. И, чем больше будет цена – труд, нервы, кровь, тем больше человек будет ценить свои достижения. Поэтому целесообразно воспитывать с детства и отрочества в каждом ребёнке стойкость, способность бороться с трудностями и побеждать их, не относится к любым неудачам, как к краху всего что было, даже самой жизни, а только как к временному препятствию на пути к новым вершинам.

Работа с зависимостями, к сожалению, редко сводится к профилактическому воспитанию подрастающего поколения. Чаще всего психолог встречается со взрослыми, закостенелыми в своих пагубных привычках людьми, практически не способными что-то изменить в своём существовании самостоятельно. Благо, что они хотя бы нашли в себе силы осознать свою ущербность и обратится за помощью к специалистам. А часто бывает и так, что признаки зависимости у взрослого человека заметили его родители или жена и чуть ли не силой привели на приём. И особенно часто бывает, необходима психологическая помощь при , когда слабые безвольные личности пытаются спрятаться от вполне решаемых проблем за рюмкой водки. В наше время тотального комфорта и потребительского отношения к жизни такие личности встречаются, к сожалению, всё чаще. И в этом основная вина лежит на их родителях, пытавшихся с самого детства решать за ребёнка все его проблемы, мотивируя это тем, чтобы он жил лучше чм мы. Так поступать нельзя. Ребёнок должен учиться решать семейные проблемы совместно с родителями.

Видео: Психологическая зависимость и ее типы. Как бороться и победить

Робкий, безынициативный, печальный человек с заниженной самооценкой и проблемами в общении. Почему у таких как он возникает подобная зависимость, как она формируется, как избавиться от зависимости от человека, как понять, что избавление наступило, куда обратиться – на все эти вопросы ответит наша статья.

Признаки зависимости человека от других людей

Психотерапевты утверждают, что зависимость от мнения окружающих формируется еще в детстве, в семье, на основе взаимоотношений членов семьи.

Выделяются некоторые признаки, по которым можно установить, что наступила зависимость от чужого мнения:

Человеку становится сложно принимать повседневные решения, он не может сделать простой выбор между двумя покупаемыми товарами без мнения окружающих его приятелей, родителей или знакомых.
Зависимый человек постоянно ищет одобрения окружающих.
Такому человеку необходимо быть постоянно уверенным, что кто-то всегда несет ответственность за его жизнь.
Зависимым сложно выразить собственное мнение из-за боязни быть не понятым или неправильно, недостаточно оцененным. Студентам и школьникам сложно отвечать на занятиях из-за боязни быть непонятыми преподавателем или осмеянными одноклассниками.
Из-за отсутствия мотивации и энергии зависимые люди испытывают большие трудности при начинании проектов, чаще всего бросают начатое и задуманное на полпути или на стадии задумки и реализации. В первую очередь здесь играет роль отсутствие уверенности в себе.
Зависимые люди стремятся любыми способами заручиться поддержкой и заботой преподавателей, коллег, сторонних людей, читателей в блоге или подписчиков на странице. В то время как таким людям необходимо делать то, что им хочется, а не то, что нужно для достижения повышенного внимания.
Неосознанно человек, страдающий от патологической психологической зависимости от чужого мнения, постоянно подпитывает свои страхи остаться один, без поддержки и опоры со стороны тех, кто о нем заботился.

Признаки зависимости опытные психотерапевты могут выявить уже в детстве, наиболее ярко они начинают проявляться в юношеском возрасте, а к тридцати, сорока годам постепенно уменьшаясь. Многие люди живут с разного рода патологическими зависимостями и не пытаются с ними бороться. Другие прилагают все усилия, чтобы понять как перестать зависеть от чужого мнения.

Практические советы по избавлению от психологических зависимостей

Зависимость от чужого мнения влияет на все сферы жизни человека. Поэтому, в первую очередь, следуйте собственным желаниям, достигайте своих целей:

Постарайтесь наладить адекватное понимание окружающего мира и своего места в нем.
Создавайте свое мировоззрение, больше читайте, составляйте собственное мнение о любом событии. Прислушивайтесь к мнению действительно авторитетных людей.
Начиная работу над новым проектом, сконцентрируйтесь на конечном результате, не думайте, как то, что вы сделаете, воспримут другие. Главное, чтобы реализация принесла вам уверенность в себе и в том, что вы способны сделать что-то без советов и помощи.
О том, как перестать зависеть от чужого мнения, написано много книг психотерапевтами, некоторые из них написаны в научно-популярном стиле. Знакомьтесь с такой литературой, самосовершенствуйтесь.
Если вы чувствуете, что просто не в состоянии справиться самостоятельно, обратитесь к психотерапевту. В этом нет ничего зазорного, если вам необходима помощь опытного специалиста. В некоторых случаях доктора может заменить близкий друг, которому вы действительно доверяете.
Составьте так называемый список «утверждений зависимости», помогающий разобраться, как избавиться от зависимости от человека, а затем перепишите его, исправив все негативные установки на позитивные. Ежедневно проговаривайте эти позитивные установки.
Регулярно выполняйте следующее упражнение, помогающее разобраться, как перестать зависеть от чужого мнения. Сделайте так, чтобы вас ничто не могло побеспокоить. Расположитесь поудобнее, закройте глаза и представьте себе человека, от которого вы зависите. Взгляните на него со стороны: вы можете видеть его, но он не способен видеть вас. Представьте себе, что человек, от которого вы зависите психологически уже в вашем прошлом, его нет в настоящем. С первого раза эта техника вряд ли окажется эффективной, но если вы будете его регулярно повторять, то заметите эффект и в скором времени сами сможете давать советы как избавиться от зависимости от человека.

Метод персонального выздоровления от зависимости

Этот метод предлагают психологи Берри и Дженней Уанхолд. Он состоит из двенадцати пунктов, кратко описать которые можно так:

Поймите, что у вас существует проблема, которую необходимо решить. Как и при избавлении от любого другого вида зависимости, начинать нужно с того, что вам необходимо перестать зависеть от чужого мнения, и осознать, что проблема имеет место быть.
Изучите причины проблемы. Это лучше сделать вместе с психологом. Только специалист сможет понять, когда именно начала формироваться зависимость от чужого мнения, какие именно отношения в семье стали причиной формированию устойчивых зависимостей.
Научитесь понимать симптомы и их связь с реальной ситуацией, то есть, попробуйте проследить, что именно в вашей жизни может вызывать усиление или уменьшение зависимости от мнения окружающих.
Не перекладывайте вину за свои ошибки на других. Научитесь адекватно реагировать на критику.
Не стремитесь быть абсолютным совершенством. Побороть перфекционизм – еще одна важная задача, на пути к тому, как справиться с зависимостью от человека.
Не используйте подсознательно или бессознательно манипулирование с целью получения желаемого.
Всегда конкретно и четко формулируйте то, чего хотите, не бойтесь об этом напрямую просить.
Научитесь не стесняться выражать все свои чувства. Никогда не думайте о том, какой отклик это найдет у других людей.
Переосмысливайте ваши чувства, ощущения, эмоции, потребности, желания и жизненные установки.
Четко понимайте границы во взаимодействии с другими людьми, никогда не переходите рамки чужого психологического комфорта.
Не бойтесь сближаться с другими людьми, перенимайте у них опыт, учитесь поддерживать и завязывать отношения.
Соблюдайте баланс собственного внутреннего «Я», предоставляя себе возможности для развития потенциала и талантов.

Как не зависеть от мнения окружающих людей

Все, кому удалось добиться успеха в жизни, все, так или иначе, должны были бороться с колоссальным сопротивлением общественного мнения, семьи, коллег, друзей.

Практически каждый политик или ученый защищал свое мнение перед аудиторией малознакомых ему людей, подвергался нападкам и непониманию с их стороны. Но все же они смогли добиться успеха, потому что были независимы от чужого мнения! Так что такое независимость?

Независимость - это способность человека не зависеть от внешних влияний и оценок, самостоятельно регулировать собственный выбор, поведение и отвечать за него.

Кроме того, психологи говорят, без сомнения, что зависимость от мнения окружающих делает человека несчастливым. Основа разного рода зависимостей - это, в первую очередь, страх, в случае с защитой дипломной работы или проекта на работе, это страх, что другие люди не смогут понять или осудят, станут нелестно отзываться о вашей работе.

Чрезмерной зависимостью от мнения окружающих чаще всего страдают люди , те, кого в детстве контролировали родители, не обращая внимания на то, что ребенок действительно хочет. К таким детям никогда не прислушивались, а их желания просто игнорировались.

Первый совет, который дают большинство профессиональных коучей, как перестать зависеть от чужого мнения – это начать прислушиваться к себе. Даже если вас постоянно критикуют, а ваш стиль одежды высмеивают, возможно, это только замаскированная зависть, а не конструктивные замечания.

Как правило, те, кто активно критикуют других, говоря неприятные вещи, совсем и не пытаются помочь советом или мнением – они лишь пытаются за чужой счет повысить собственную самооценку. Поэтому, если вас критикуют, прежде всего, попытайтесь понять, какие цели преследует человек, является ли он вообще для вас авторитетом, а его мнение важным. Ведь люди, искренне пытающиеся помочь, стараются показать нам позитивные качества, делая комплименты. Любая критика может быть деструктивной.

Как только вы начинаете пристально знакомиться с проблемой: как перестать зависеть от чужого мнения, то тут же понимаете – оно не стоит вашего внимания.

Наряду с фактом, что жизнь у каждого из нас одна и к тому же слишком короткая, чтобы волноваться о мнении других людей (речь не идет о родственниках или любимых людях), есть ещё одна причина не обращать на них: их взгляды способны изменяться с течением времени.

Предположим, в какой-то момент времени коллеги или сокурсники насмехались над вами из-за того, что вы носите рваные джинсы. Допустим, это было время, когда джинсы бойфренда еще не были в моде. Вы прекращаете их носить. Но со временем мода меняется, и рваные джинсы теперь становятся очень популярными. Этот пример поможет вам оценить, что зависимость от мнения окружающих – это проблема, с которой можно легко справиться, если правильно себя настроить.

Не стоит зависеть от чужого мнения, ведь оно такое непостоянное!

Чем характеризуется избавление от зависимости

Как уже было сказано выше, зависимость может коснуться людей любого пола, любого возраста и по своей сути не отличается от других видов зависимостей. Потребность в присутствии любимого в случае любовной зависимости постоянно растет.

Если человек состоит в неравноправных отношениях, наносящих ему психологический и эмоциональный вред, если эти отношения его опустошают и приносят душевные страдания, то речь идет уже о патологических разновидностях зависимости. В неравноправных отношениях зависимый человек жертвует своей свободой и здоровьем.

Зависимость от чужого мнения проявляется у людей со слабым характером, когда зависимый не может принять никакие решения без помощи близких, легко поддается воздействиям со стороны более сильного человека. Человек с такими проблемами легко подчиняется людям с лидерскими качествами. Люди, не знающие как перестать зависеть от мнения других, попадают в зависимость от положительной или отрицательной оценки со стороны своего окружения, будь это друзья, знакомые или родственники.

Как понять, что произошло избавление от патологической зависимости

Во-первых, человек начинает заботиться, прежде всего, о себе и своем здоровье. Он начинает вспоминать и возвращаться к своим прошлым интересам, оставляя позади свою тоскливую печаль.

Для того чтобы разобраться в причинах зависимости от мнения окружающих, принять правильное решение о способах избавления от нее, лучше всего обратиться к профессиональным психотерапевтам.

Что такое зависимость, какие виды ее бывают, как устранить причины и последствия патологических эмоциональных зависимостей, лучше психолога вам никто не расскажет.

Достаточно распространена эмоциональная зависимость у молодых людей с выраженной инфантильностью, все решения в детстве за таких людей принимали родители. Они подросли и все, что надо было делать и решать, было сделано и решено другими людьми.

Очень часто такие типы зависимостей приводят к подавленным состояниям или даже к депрессиям. Если вовремя не справиться с проблемой: как избавиться от зависимости от человека, то в дальнейшем придется постоянно тратить большое количество времени, чтобы заботиться о том, как посмотрят на вас соседи, что подумают о вас продавцы в дорогом магазине, если вы пришли туда не в шубе, как отреагируют коллеги на новый образ.

Во-вторых, жизнь таких людей часто складывается не по их собственному, а по чужому сценарию, что и приводит в дальнейшем к сильнейшим внутренним конфликтам. Избавиться от ненужных сомнений и начать жить свободно – это легко. Стоит только захотеть.

Для отношений с нездоровой привязанностью свойственна потребность оставаться с человеком, несмотря на очевидные негативные последствия. Такие отношения могут быть как романтическими, так и дружескими. В них у вас может быть ощущение, что вы отдаете человеку все, не получая ничего взамен. Если вы стараетесь побороть нездоровую привязанность, вы можете начать с анализа того, что происходит в отношениях, а потом последовать рекомендациям, как разорвать такие всепоглощающие отношения.

Шаги

Анализируем зависимые отношения

Создайте список. В одной колонке напишите позитив, который вы получаете от отношений, а во второй – негатив. Копните глубже в жизненные ситуации, чтобы проверить, насколько социально, ментально, эмоционально и профессионально здоровыми являются ваши связи. Вот такие аспекты здоровых отношений вам стоит рассмотреть:

Пересмотрите прошлые отношения. Многие люди, которые становятся привязанными к партнерам, страдали от неадекватных отношений в семье. В большинстве случаев члены такой семьи были ненадежны или не могли удовлетворить основные потребности друг друга, например, обеспечить жильем, пропитанием или эмоциональной поддержкой.

Ведите дневник отношений. Регулярно пишите о том, как отношения заставляют вас себя чувствовать, и какие надежды, фантазии и модели поведения преследуют вас в этих отношениях. Если вы будете ежедневно писать об отношениях, вам будет проще не замалчивать плохие моменты и не притворяться, что эти отношения состоят только из хорошего.

Обращайте внимание на стиль своего общения и взаимодействий. В отношениях, строящихся на привязанности, пара обычно не способна обсуждать щекотливые моменты и часто обходит некоторые темы при помощи полуправды. Если вы замечаете, что вы с партнером действительно редко ведете беседы по душам, касающиеся ваших личностных страхов и мечтаний, вполне возможно, что вы состоите в нездоровых зависимых отношениях.

Примите то, что отношения нельзя назвать здоровыми, если присутствуют факты чрезмерной привязанности, контроля или оскорблений. Если ваши отношения с кем бы то ни было повлияли на потерю вами своей личности, привели к потере других отношений и вы чувствуете, что вы не можете функционировать без другого человека, – это признаки отношений с зависимостью. Вам стоит разорвать эти отношения, пока ситуация не усугубилась.

Ставьте личные цели. Если вы игнорировали свои потребности из-за зависимых отношений, попробуйте найти новое хобби, пойти на фитнес или добиться повышения по службе. Если вы начнете работать над собой, вы очень ясно поймете, чего вы лишили себя, будучи в нездоровых отношениях.

Составьте список ваших личных желаний. Начинайте каждый пункт с “Я хочу...” или “Мне бы хотелось...”, чтобы начать отделять личные желания от желаний, связанных с отношениями. Эти желания могут варьироваться от поездки в Италию до новой прически или цвета волос. Сосредоточьтесь только на себе в процессе отделения от объекта вашей зависимости.

Примите свою независимость

Решите для себя, как вы будете общаться с человеком, если встретите его в будущем. Продумайте, как вы будете реагировать, если встретите этого человека. Помните: вам стоит ограничить контакты с ним, если человек занижает вашу самооценку и заставляет чувствовать себя ничтожным и нелюбимым.

Например, если этот человек хочет поговорить по телефону, назначьте дату и время, а потом пойдите домой к хорошему другу, чтобы поговорить с ним там.

Будьте готовы к проявлению симптомов лишения. Вместо эйфории, восхищения и влюбленности вы можете переживать страх, сомнения, одиночество и даже панику после того, как закончите нездоровые отношения с зависимостью. Физические симптомы могут дублировать внутреннее состояние, например, у вас могут быть проблемы со сном или принятием пищи, могут появиться судороги, дрожь и тошнота. Это нормальная реакция организма на уход от разрушительных связей. Такие симптомы со временем уйдут.

Но, так или иначе, имея созависимость, вы не сможете жить так, как сами хотите. Зависимость от человека чаще всего бывает нескольких типов: зависимость от любимого человека, зависимость от родителей в зрелом возрасте, зависимость от друзей и т.д.

Как избавиться от зависимости от человека: признаки

Для этого сначала рассмотрим признаки этой зависимости. И так, вы зависимы от человека, если у вас есть следующие признаки:

1. Резкие перепады настроения от бурной радости, до тоски. Ваше эмоциональное состояние напрямую зависит от контактов с этим человеком. Вам необходимо постоянно быть с ним на связи.

2. Пренебрежение к своим потребностям. Вы не обращаете внимание на свои истинные желания и стремитесь выполнять волю другого. Вы делаете так как вам говорят, потому, что боитесь потерять этого человека.

3. Повышенная терпимость. Человек может обращаться с вами как угодно плохо, но вы боитесь его потерять и терпите все.

4. Искажение границ личности. Вы воспринимаете себя и человека как одно целое и не видите границ между его и своими потребностями. Считаете его потребности вашими.

5. Трудности во взаимоотношениях с близкими людьми. Они воспринимают вас как одержимого и пытаются давать советы, которые вас раздражают.

6. Чувство потери контроля. Вы чувствуете необходимость постоянно контролировать человека. Вам кажется, что человек, от которого вы зависимы, догадается, что вы его недостойны и покинет вас.

7. Удушение своего истинного Я. Вы перестаете себе принадлежать, у вас нет собственных интересов, целей, мыслей. Вы живете только для любимого человека.

8. Снижение самооценки. Вы «ничтожество», «никто», «неполноценный» без этого человека. Если он уедет из вашей жизни, вы не будете знать как и зачем жить дальше.

9. Разрушение психического здоровья.

10. Развитие соматических заболеваний, связанных со стрессом.

Все эти признаки говорят важности вопроса как избавиться от зависимости от человека.

Как избавиться от зависимости от человека: психотехнология

(По: М. Аткинсон и материалам семинара «Нейролингвистическое программирование (nlp) в работе с семьями - ЦПП «Катарсис»)

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 1: Определите человека от которого вы зависимы (обычно это родитель или любимый человек).

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 2: Представьте этого человека где-нибудь в пространстве (в любом месте). Рассмотрите его, можете мысленно до него дотронуться.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 3: Обратите внимание на свою связанность с этим человеком. Представьте себе это связь между вами и им (например, в виде шнура, который соединяет вас). Отметьте, где этот шнур соединен концами с вами и где с ним. Постарайтесь как можно полнее представить качество этого соединения - как оно выглядит и как ощущается.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 4: Постарайтесь на короткое время прервать эту связь только для того, чтобы заметить, как это получится (например, мысленно перехватить шнур рукой). На этой стадии большинство людей ощущают дискомфорт от мысли о разрыве связи, т.к. эта связь служила определенной важной Цели.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 5: Задайте себе вопрос: «Чего я в действительности хочу от другого человека, что бы удовлетворило меня. » Затем спросите: «А что полезного это бы мне дало?» Продолжайте, пока не получите действительно глубинного мотива.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 6: Посмотрите направо и увидьте другого себя, свое «продвинутое Я». Это «Я», которое решило свои проблемы, которое научилось тому, чему должно было научиться. Обратите внимание, как оно двигается, какое оно, мысленно прикоснитесь к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 7: Теперь повернитесь к человеку, то которого вы зависимы. Постарайтесь увидеть и прочувствовать эту связь между вами и им. Любым способом разорвите эту связь с ним. Почувствуйте, что вам стало легче от разрыва этой связи. Подсоединитесь своим концом шнура к своему «Продвинутому Я».

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 8: Посмотрите на человека, от которого вы были зависимы и на порванный его конец связи. Убедитесь, что у него осталась возможность вновь присоединиться к самому себе. Увидьте, как его конец шнура подсоединяется к нему.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 9: Повернитесь к своему «продвинутому я», с которым вы соединены. Войдите в него и прочувствуйте себя им. Насладившись этим чувством, вступите назад в настоящего самого себя, принеся с собой новые ресурсы.

Как избавиться от зависимости от человека, ШАГ 10: Представьте со стороны, насколько легче вам теперь будет общаться с людьми.

Перепечатка возможна только при условии размещения на стороннем ресурсе активной ссылки на материал.

Как избавиться от зависимости от человека?

Однако если бы все было так позитивно, не было бы столько разбитых сердец и страданий из-за несчастной любви. Почему люди, страдая друг от друга, продолжают быть вместе? Вопросов больше, чем ответов… C помощью эксперта рубрики психолога-консультанта, действительного члена Федерации психологов образования России, действительного члена Профессионального психологического сообщества Андрея Шишкина попытаемся ответить на них.

Масса негативных эмоций, чувство тревоги, беспокойства, страха, неуверенности, ревности, злости, раздражения по отношению к «любимому»… И в то же время невозможность расстаться с этим человеком, постоянное желание быть рядом с ним, контролировать каждый шаг, стремление обладать им всецело и полностью. «Это априори невозможно», – скажете вы. Но, к сожалению, окажетесь неправы.

Любовная зависимость – психологи называют так «болезненное состояние», которое характеризуется сильной поглощенностью и озабоченностью, а также крайней зависимостью (эмоциональной, социальной, а иногда и физической) от человека. В конечном счете, такая зависимость становится патологическим состоянием, влияющим на созависимого во всех других взаимоотношениях.

– При таких отношениях на первый план выступает интенсивность эмоций и их экстремальность как в положительном, так и в отрицательном отношении. В принципе, созависимые отношения могут возникнуть между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, коллегами и так далее, – объясняет Андрей Шишкин. – Любовная зависимость заставляет человека стремиться к объекту страсти, забывая при этом о себе. Одержимый любовью не в состоянии позаботиться о себе самом: плохо ест и спит, не обращает внимания на свое здоровье. Пренебрегая собой, всю жизненную энергию он тратит на партнера, тем самым заставляя того страдать. Все внимание, все мысли и чувства сосредотачиваются только на нем, все остальное кажется бессмысленным и скучным.

Созависимые отношения являются базой для историй несчастной, неразделенной любви, где люди навязчиво добиваются восстановления прежнего, доставляющего удовольствия уровня отношений с бывшим объектом любви. Недоверие, потеря себя, гнев, чувство неудачи и масса других отрицательных эмоций разрушают человека изнутри, заставляя его быть в постоянном эмоциональном напряжении. Созависимый человек не свободен в чувствах, мыслях и поведении, он как бы лишен права выбора, что чувствовать, как мыслить и каким образом действовать. Как будто бы «связан по рукам и ногам».

Что же приводит к таким разрушающим отношениям? Где истоки зависимой личности? Там же, где берут начало и большинство человеческих проблем, – в детстве. «В основе формирования зависимой личности лежит психология внешнего контроля, стойкое убеждение, что кто-то внешний (мама, папа, муж, жена) лучше знает, как мне жить. Что я сам по себе ничего не значу, а приобретаю ценность только в связи с другим человеком, – продолжает психолог. – Ту же роль играет воспитание, основанное на принуждении и наказании, а не на сотрудничестве и поддержке. А самое главное – дефицит родительской любви, безусловного принятия ребенка. Как следствие, у человека развивается ощущение, что любовь надо «выслужить».

Во всех этих ситуациях ребенок привыкает не быть самим собой, не принимать собственную личность, перестает искать силы внутри себя и ищет их в другом. Формируется установка: зачем решать проблемы, если это трудно; можно убежать в иллюзорный мир придуманных чувств и там добрать остроту чувств, наполненность жизни, придумать себя другого, идеального.

Как отличить любовь (неважно, какую: родительскую, супружескую, братскую) от эмоциональной зависимости? Нужно честно ответить самому себе на прямые вопросы: можете ли вы провести время без человека, которого вы любите; поддерживаете ли вы интересы и связи, которые имели до того, как встретили вашего возлюбленного; есть ли у вас хобби или любимое дело; что бы вы чувствовали, если бы любимый ушел от вас; стали ли вы и ваш (а) любимый (ая) лучше в результате ваших отношений?

Эти вопросы, как бы негативно вы на них ни ответили, должны заставить вас продолжить исследование. Они ведут к вопросам о чувствах, лежащих в основе отношений, о вас и о вашем партнере как о личностях.

«Нужно, прежде всего, сильное внутреннее желание изменить к лучшему свою жизнь. И делать это нужно для СЕБЯ САМОГО! – советует Андрей Юрьевич. – Строить жизнь с точки зрения заботы о себе. Есть простые истины: «Сам себя не полюбишь – никто не полюбит» и «Если ты ценишь себя невысоко, окружающий мир не даст ни на копейки больше». Важно на первых порах найти свои собственные внутренние ресурсы.

Учитесь говорить «НЕТ», не испытывая неловкости и чувства вины. Каждый день ищите 10 достижений, пусть они будут незначительными и обыденными, но это будут ваши успехи, не требующие внешнего поощрения. Вспомните свои интересы, увлечения, таланты и уделяйте им время. Словом, найдите то, что заполнит место объекта зависимости.

Если вы чувствуете, что с этой ситуацией вам не справиться одному, имейте мужество обратиться за помощью к специалисту и, самое главное, принять эту помощь. Помните, что работа над собой – процесс длительный и трудный, результаты заметны не сразу. Зато люди, вышедшие из состояния созависимости, изменяют точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с противоположным полом. «Остаться с ним» перестает быть проблемой, а «бросить его» перестает быть решением. Открывается красочная картина окружающего мира, вы увидите множество ее граней, которые раньше застилала пелена вашей зависимости от другого. Вы захотите жить и радоваться жизни не потому, что любите и любимы, а просто от того, что живете, узнаете новое и интересное, знакомитесь с людьми. А отношения мужчины и женщины – это пусть и значительная, но всего лишь одна из граней разнообразной жизни.

инфоворонеж:: новости воронежа:: новости воронежа сегодня:: новости воронежской области:: последние новости воронежа газета галерея Чижова:: воронежские новости:: сегодня новости:: последние новости

Наш адрес:, Воронеж, ул. Кольцовская, 35а, редакция газеты «Галерея Чижова».

Как разорвать свою зависимость от человека

Шаги Править

Метод 1 из 3:

Анализируем зависимые отношения Править

Метод 2 из 3:

Разрываем нездоровую связь Править

Метод 3 из 3:

Примите свою независимость Править

Что вам понадобится Править

Предупреждения Править

Если вы состоите в нездоровых отношениях, вам необходимо принять меры для собственной защиты, когда будете уходить. Вы можете попросить сопровождение полиции или запретительное судебное решение, чтобы обеспечить себе безопасность при уходе от партнера.
Если вы чувствуете тотальное одиночество после разрыва отношений с зависимостью, обратитесь за поддержкой к семье или друзьям, которые охотно помогут вам пройти этот сложный путь.

Дополнительные статьи

понять, что пора расставаться

забыть человека, по которому сходили с ума

Я - псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психологическая зависимость от человека - как избавиться

Что такое психологическая зависимость? Это состояние, когда более слабый партнер в паре постоянно оглядывается на мнение значимого человека, ставит свое благополучие в зависимости от его оценки, позиции, не учитывает собственные интересы.

Психологическая зависимость от человека бывает разной. Она может возникнуть в совершенно обыкновенной, на первый взгляд, семье. Обычно зависимость одностороння – зависимый связывает с тем, от кого зависит, все свои планы, цели и эмоции.

Но как обычный человек, живущий самостоятельной жизнью, вдруг начинает от кого-то зависеть? Почему он настолько начинает поглощается жизнью своего партнера, что совершенно забывает о собственной жизни?

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Попасть в психологическую зависимость от другого человека могут неуверенные в себе люди или те, кто находился изначально, с раннего детства, под чрезмерно строгим родительским контролем. Приобрести зависимость подобного рода можно следующими способами.

Есть люди, которые ошибочно полагают, что влюбленные (особенно влюбленные с Большой буквы!) должны буквально все делить на двоих, даже цели и желания. Через какое-то время они уже становятся не в состоянии отделить своих желаний от желаний партнера.

В другом случае психологическая зависимость от любимого человека, пусть даже и очень близкого, возникает, когда индивид всегда и во всем стремится всеми силами оправдать ожидания своего партнера. Стать для него идеальным, самым-самым! Он, дабы не ругаться и не портить отношения ссорами и обидами, вообще никогда не отстаивает свое мнение, подавляя в себе протест и гнев. Зачастую все это даже не вылезает на сознательный уровень, и решается организмом с помощью психосоматики - человек болеет, чахнет, обрастает хроническими заболеваниями. Но… изо всех сил старается не доводить дело до конфликта.

В третьем случае человек переносит на любимого свои эмоции, наделяет предмет страсти своими чертами и наслаждается их романтической неразделимостью.

Психологическая зависимость от мужчины

К психологической зависимости от мужчины, любимого человека больше склонны женщины. Причиной тому часто бывает строгое воспитание и привитые родителями и учителями культурные ценности. Под влиянием культурных штампов молоденькие девочки могут по-разному представлять свою роль в браке, в некоторых моментах это может привести к психологической зависимости.

Многие женщины видят свое единственное предназначение в том, чтобы сохранить свою семью любой ценой. Они не допускают даже мысли о разрыве имеющихся отношений, и уж тем более о создании новых. Вот здесь и начинается зависимость.

Существует такая категория девушек, которые под влиянием сказок о прекрасном принце на белом коне, самозабвенно уверяют себя в том, что их избранник – и есть прекрасный принц из сказки. И несмотря на то, что реальный герой их жизни может мало соответствовать сказочному персонажу, она готова посвятить ему всю свою жизнь. Своего рода жертвенность очень характерна для женского пола.

Браки, в которых одному из партнеров выделена главенствующая роль, естественно подразумевает зависимость того, кто не является главой, от того, кто им является. Зависимость и материальную, и психологическую.

Зависимость успешно развивается у тех, кто слишком буквально воспринимает лозунг «вместе навсегда». Для них быть вместе – это делить на двоих все занятия, будь то футбол или шитье.

Некоторые считают, что невозможность жить без своей половинки – это и есть настоящая истинная любовь. Однако это не любовь, а нездоровая зависимость.

Как избавиться от психологической зависимости от человека

Человеку, который осознал свою зависимость, понял, что его состояние нездорово по своей сути, что он страдает и когда с партнером вместе, а еще больше, когда они врозь, необходимо начинать бороться с зависимостью.

Сначала, как бы это не звучало банально, необходимо осознать, что быть независимой, самостоятельной личностью – это не страшно. Вы выросли, вы теперь можете сами все решать и отвечать за свои действия.

Затем, что тоже немаловажно - суметь очертить свое личное пространство, отделить собственные интересы от интересов семьи, от интересов любимого, и осознать свою собственную значимость. Не быть лишь чьей-то дочерью, женой, подругой, а стать своей СОБСТВЕННОЙ самостоятельной личностью.

Стоит так же найти свои интересы, осознать свои, пусть даже слабые, творческие влечения.

Что очень жалко, но большинство женщин осознают, что они попали в порочный круг психологической зависимости от любимого человека, мужчины только когда их обожаемый партнер решает с ними расстаться, развестись.

И тут уж зависимость вовсю поднимает голову, иногда дело даже может дойти до попытки самоубийства, ведь вся жизнь такой зависимой женщины была заключена в ее мужчине, а если его нет рядом, то и ей жить больше незачем.

В этом случае, конечно же, все не просто, на пути подстерегает и депрессия, и опустошенность, и нежелание жить. Возможно, понадобиться помощь других - близких, детей, родителей, друзей, психологов… Но для начала сделайте первый шаг - признайте, что психологическая зависимость от человека или как ее еще называют созависимость имеет место быть в вашем случае. Пока нет осознания проблемы, вроде и не понятно с чем бороться, от чего избавляться?

Когда вы сможете обозначить для себя суть, тогда и начнется реальная работа по избавлению от зависимости.

18 идей о “ Психологическая зависимость от человека - как избавиться ”

Да, страх быть не нужным кому то является причиной всех бед.

Расстались с девушкой после 7 лет отношений,жить не хочется,ничего не ем,не пью,на душе невыносимая боль,не знаю что делать(((.

Выход только один - найти другую девушку! Других выходов НЕТ!

Эй, ну ты как? Три года прошло. Надеюсь все хорошо

Станислав, у меня очень похожая ситуация с Вашей. Хотя и вместе были меньше, и вся ситуация запутанная до нельзя, но жить не хочется. Месяц уже прошел, а я даже не заметила: в голове туман, но сердце боль, в мыслях он или смерть. Одно желание: молить, чтоб вернулся…

Прочитала такую фразу: одиночество - это не когда ты один, а когда тебя никто не ждет. Исходя из этого, можно жить дальше.

Моя история очень интересная, есть молодой человек начали жить вместе, все хорошо, но в какой то момент меня просто подменили, я стала нервничать, переживать, бегать за ним. Любое сказанное слово я уже воспринимаю так, что он хочет мне сделать больно или я ему не нужна. Мы вместе 6 лет, за это время было много. Но что самое интересное, когда его нет я общительная, веселая, адекватная. Когда он рядом, что то происходит и я отхожу от всех знакомых, становлюсь очень нервной, зависимой от него.

Я 5 лет живу гражданским браком…чувствую истощенность….я в ловушке….не могу уйти….когда вижу его бесит всё, он пилот сутками,не даёт спать ночами,хлопает дверьми,смотрит телик на всю катушку, я словно терпила,запрещает поменять мне машину за мои же деньги,я сходу с ума,я его и не люблю больше,я запуталась,приступы гнева боюсь,хватаюсь за ножи,а он выводит,выясняет что-то,и если я не так отвечаю,сразу за это цепляется и разбирает по пунктам,я чувствую себя как в суде…..но не могу уйти…что это. я уже не могу так жить….невидимый аркан затягивает мне вены на шее,как только я решаюсь уйти…..помогите кто-либо

Я четыре года жила в подобной ситуации. Сначала мне казалось,что я сильно любила Потом поняла,что это зависимость, ничего не могла сделать. Уже смирилась,что буду жить так всю жизнь, вроде как судьба такая.. Он бил меня, проверял, унижал. Но я его сильно любила. Не представляла себе жизни без него. Получилось так,что он уехал в командировку, а я поехала поступать в универ. Мы не виделись в итоге месяца два. Я приехала раньше него и поняла,что свободна. Собрала вещи и скрылась на год. Через год обрела настоящую свободу. Но главное не видеться с ним-искушения вернуться были часто. Надо сделать что то чтобы разъехаться на время.

Девочка, беги от него, беги сломя голову. Пока у тебя есть время. У меня вот его уже нет: мне 57(.30 лет ощущаю себя каштанкой: даст малюсенький кусочек заботы и внимания, проглочу - рада до щенячьего визга, а на другой день а то и в этот же за ниточку всё вытащит, что дал. А я ртом воздух ловлю и дышать нечем. Обида душит. А потом злость, и гнев, и мстить охота. А кому мстить? Два израненных несчастных человека. В детстве недолюбленных. Никак урок свой не усвоим. Мир сузился, ни друзей, ни родственников. И понимаю, что сама позволила, самой и выпутываться, но сил нет. На «борьбу» потратила. Переделать его хотела. Дур-р-р-а!! Понимаю, что самой меняться надо. Кира, девочка, знай свою цену. Ты родилась женщиной, а это уже вызывает уважение к тебе. Не позволяй ничего такого, что обижает и унижает тебя. Может, комментарий мой и запоздал. Дай Бог, у тебя всё хорошо сейчас.

Это зависимость. Нужно разобраться в себе, определить ПОЧЕМУ, Вы так, вроде бы нелогично, себя ведёте.

Ой, девчата, как же вы себя не любите! Прочитал ваши комментарии к статье, почти все страдают, готовы на кусочек любви. нормального человеческого отношения, только бы дали…

Вот вы сами себя не уважаете, думаете ваш партнер сразу кинется уважать?

А у меня совсем плохо. Есть прекрасный муж, две чудные дочки. Два месяца назад познакомилась с мужчиной. Больше месяца не сплю, не ем. Похудела на 9кг. Всё время пытаюсь разорвать эти утопические отношения. Муж думает, что всё кончено на стороне. Прыгает передо мной, в рот смотрит. Депрессия не кончается. Подружилась с алкоголем. По всем симптомам жуткая депрессия. К доктору идти боюсь. Что-то посоветуете? Плизззз

Прочитайте книгу Коэльо «Адюльтер»-как раз описана Ваша ситуация на все 100%-концовка Вас вдохновит-все будет хорошо, раз о Вас есть кому заботится (муж)-возьмите его руку помощи, которую он протягивает Вам в Вашей черной дыре..

А я похоже обросла в зависимости. Я чувствую что зависима и от мамы и от мужа. Рядом нет никого с кем поговорить и поплакаться. Мне 33 года, а такая неуверенная словно мне 10лет.

Я прожила в браке 34 года.Всего было…и швсё на себе.Неразводилась,жалко было да и любила,и думаю,была и есть по сей день от него зависима психологически.Он меня несодержал,в семью не копеечки не давал.Всё что есть заработала своим трудом…А осенью уговорила посещать группу анонимных алкоголиков,вот там он нашел очередную свою любовь,она моложе его примерно на 20 лет,попросил развода,нас быстро развели т.к. были оба согласны,я больше не могла видеть его влюбленные глаза.Третьего марта нас резвели и он ушёл,а я ….умерла…Нехочу жить,все порушилось,нет интереса ни кчему…И только одна мысль….хоть глазком увидеть его,а он цветёт и радуется новой жизни.Днём и ночью,каждую секунду думаю только о нём….Есть сын,он тоже переживает за меня, при нём я стараюсь держатся,но он же видить что со мной происходит.Уходя муж бросил фразу,что я ничего нисделала,чтоб он не пил…Как это невыносимо больно!Я незнаю как дальше жить.У него чудесно,а я жить не хочу,Ведь мне уже 57….Извените,за ошибки,я не русская…

Не хочу разводится с мужем. Вот не хочу и все. Но он меня просто выжимает как лимон. Я после его прихода после работы если не спрячусь в книгу или в вк вся словно лист осиновый. Трясусь и нервничаю. Нет, я его не боюсь, пыталась понять что со мной, ведь раньше так не было. Мы подолгу лежали в кровати, общались, гуляли по паркам… Начала тесты разные проходить, в них задаются разные вопросы и можно понять в итоге насколько сильна эта болезнь зависимости. Мне он помог примириться со своим диагнозом. Ничего не хочется делать, но нужно искать выход…

Психологическая зависимость от человека

Без эмоциональной зависимости невозможны никакие близкие отношения. Никто не может быть полностью свободным от тех, кого он любит. Но если человек состоит в явно неравноправных отношениях, которые приносят вред его душевному состоянию, наносят материальный ущерб, и при этом не в силах самостоятельно порвать эти отношения, то речь идет о патологической эмоциональной зависимости.

В неравноправных отношениях одна сторона дает гораздо больше, чем получает. Человек готов жертвовать всем, только бы оставаться рядом со своим партнером. Он может отказываться от необходимых ему по жизненным показаниям лекарств, чтобы купить другу или подруге дорогой телефон. В неравноправных отношениях зависимая сторона может жертвовать своим временем, здоровьем и деньгами. Как правило, больного преследует страх потерять партнера, который приводит к различным психосоматическим расстройствам и даже к попыткам суицида.

Больной прекрасно осознает, что подобные отношения не идут ему на пользу, но порвать со своим партнером самостоятельно он не в силах. Зачастую для «выхода» из таких отношений требуется помощь специалиста - психолога или психотерапевта.

Эмоциональная зависимость не всегда основана на близких физических отношениях.

Она может возникать меду людьми любого пола и любого возраста. И, в сущности, она ничем не отличается от других патологических зависимостей, в том числе и алкогольной.

В начале отношений зависимый испытывает чувство восторга от того, что человек, которого он любит, находится рядом с ним. Даже если его чувства не взаимны, это не омрачает его радости. Потребность в присутствии любимого или любимой постепенно растет. Как и алкоголик, эмоционально зависимый хочет увеличения своей «дозы».

Без любимого ему тоскливо и грустно. Он начинает контролировать жизнь человека, к которому испытывает привязанность, зачастую ведет себя бестактно, грубо, навязчиво. Он то засыпает своего партнера подарками, то изводит ревностью. В конце концов, объект любви, уставший от столь пристального внимания и контроля, предлагает расстаться. Зависимый понимает, что он потратил свое время и силы на чувство, которого нет. И тут либо происходит попытка суицида, либо излечение от зависимости.

Излечение характеризуется повышенным вниманием к себе.

Больной начинает активно заниматься собственным физическим здоровьем. Постепенно к нему возвращаются его прежние интересы, проходит тоска и потребность все время видеть своего любимого.

Иногда переживания, сопутствующие эмоциональной зависимости бывают столь сильны, что человек получает своего рода иммунитет, и больше никогда не пытается строить подобные отношения. Иногда его одолевает жажда мести и он, чтобы отомстить «всем женщинам» или «всем мужчинам», ищет себе партнера, который, в свою очередь, будет эмоционально зависеть от него. А иногда, излечившись от одних отношений, человек тот час же завязывает другие, точно такие же.

Как правило, склонность к эмоциональной зависимости формируется в детстве, под влиянием образа жизни родителей, системы воспитания и общей атмосферы в родительской семье. Наиболее типичная ситуация: алкогольно зависимый отец и эмоционально зависимая мать. Чтобы разобраться в себе, выявить причины патологического поведения и исключить в дальнейшем отношения, основанные на эмоциональной зависимости, лучше всего обратится к помощи профессионального психотерапевта.

Записаться на прием Вы можете по телефону: или через online форму, а также задать интересующий Вас вопрос.

Запись на прием

Сниженная самооценка
Астения
Стресс
Гнев и раздражительность
Навязчивость
Фобии
Тревоги
Неврозы
Панические атаки
Утраты и потери
Депрессия
Суицид
Зависимости
- Игровая зависимость
- Пищевая зависимость
- Трудоголизм
- Эмоциональная зависимость
- Алкогольная зависимость
- Наркотическая зависимость
Шизофрения
Психосоматические заболевания
Болевой синдром
Энцефалопатический синдром
Старческое слабоумие

Разработка и продвижение сайта - iLead

Все материалы, размещенные на сайте, защищены законом об авторском праве.

О любовной зависимости

Начнем с того, что человек по своей природе – существо зависимое. Сама потребность зависеть от кого-то заложена в нас уже с рождения, и сопровождает нас на протяжении всей жизни. И вопрос не в том, как изменить эту природу, как перестать быть зависимым. Вопрос в следующем: раз уж мы все равно зависимы, и не можем стать полностью независимыми, то, может быть, у нас есть шанс хотя бы выбрать тот «объект»,от которого зависим – выбрать так, чтобы жить счастливо?

Посмотрим, что происходит, если мы впадаем в зависимость от людей, вещей, обстоятельств и т.п. Подобная психологическая зависимость аналогична наркотической. Пока человек не начал употреблять наркотик, он живет, условно говоря, более или менее «хорошо». Употребляя наркотик первый, второй раз, он получает от него удовольствие, «кайф», впадает в эйфорию. Достаточно скоро человек начинает привыкать к наркотику, и для достижения того же состояния кайфа ему требуется все большая и большая доза… Спустя некое довольно непродолжительное время организм адаптируется к наркотику настолько, что перестает испытывать эйфорию даже при значительной дозе. Теперь человеку требуется наркотик не для кайфа, а просто для того, чтобы нормально себя чувствовать; организм уже не может функционировать на адекватном уровне без очередной дозы – без нее ему просто плохо, начинается ломка.

То же самое происходит и в случае психологической зависимости. До встречи с партнером человек живет вполне разнообразной жизнью, имеет широкий круг общения, ряд интересов, в общем-то всем доволен. И вот начинаются новые отношения: первое время человек пребывает в почти непреходящем экстазе, парит в облаках от счастья. На данном этапе он слепо отдается своим чувствам – не видит ни недостатков партнера, ни реального к себе отношения с его стороны. Но постепенно человек прозревает: тот, кто казался ему идеальным, перестает быть таковым. Всплывают на поверхность все отрицательные качества, которые доселе не замечались, а все положительное становится привычным и даже надоедает… Начинаются ссоры, конфликты. Эйфории нет уже и в помине, нередко люди даже не могут поговорить без взаимных упреков и обвинений. Никому эти отношения радости уже не приносят, а разорвать их человек не решается: он впал в зависимость от партнера, от своих чувств к нему. Если же разрыв по какой-либо причине все-таки происходит, то начинается настоящая «ломка»: человек впадает в депрессию, теряет все прежние интересы, теряет желание работать, общаться с друзьями, и даже желание жить. Если же партнер вдруг возвращается, то и в этом случае счастья ждать не приходится: на недолгий срок может вернуться некий призрак прежней радости, иллюзия взаимной любви, которая быстро проходит. А далее начинается все сначала – всплывают старые претензии, обиды, возобновляются конфликтные отношения, и чем дальше, тем сильнее человек увязает в зависимости. И эта зависимость, как и наркотическая, сама не проходит. Чтобы избавиться от нее, необходимо приложить немалые усилия.

Психологическая зависимость, к сожалению, очень часто принимается за любовь. Важно понять, что любовь и зависимость – это не просто разные, а практически противоположные по своей сути явления.

Во-первых, любовь приносит радость, а зависимость – либо страдания, либо мучительное, отравляющее кратковременное наслаждение, подобное наслаждению наркомана. Во-вторых, любовь жертвенна, а зависимость всегда замешана на эгоизме. Этот эгоизм проявляется во многом, хотя часто и завуалированно. Например: женщина делает ВСЕ для своего мужа, отдает все свои силы, растворяется в нем, им одним живет. Потом происходит разрыв; брошенная жена, конечно, совершенно убита горем, ей кажется, что ее жизнь кончена, что все потеряло смысл. Типичная ситуация, не так ли? В чем же эгоизм этой женщины? В том, что она на самом деле не просто так приносила определенные жертвы; отдавая свои силы, свою молодость, растворяясь в партнере, она стремилась получить что-то взамен – может быть, даже неосознанно. Получить в ответ полное понимание, безусловное принятие, такое же растворение супруга в ней, в ее жизни; вероятно, также благодарность и чувство вины со стороны супруга (за принесенные ради него жертвы), которое должно было привязать его к ней навсегда. То есть она отдавала всю себя, но не бескорыстно, не ради счастья мужа. Она делала не то, что на самом деле необходимо ее супругу, чего ЕМУ бы хотелось, а то, что лучше по ЕЕ мнению, ведь она всегда считала, что ей виднее (в этом, кстати, проявляется гордость). Говоря другими словами, она жила его жизнью, вместо того, чтобы оставить его жизнь ему, а самой проживать свою жизнь; она «внедрялась» в его душу, потому что в своей душе ей было некомфортно. Это можно уподобить тому, как если бы мы, захламив свою квартиру, пришли бы к соседям – жить у них и захламлять так же их дом, и при этом искренне удивились бы, что нас выгоняют. Причем живя такой жизнью, растворяясь в партнере, человек на самом деле в глубине души понимает, что он не делает партнера счастливым, что он сам, находясь на месте партнера, тяготился бы такой «заботой».

Если же мы по-настоящему любим кого-то, то мы не станем лезть к нему в душу, куда нас никто не звал; мы не станем пичкать его тем, что нам кажется благом, а узнаем у него самого, что именно ему нужно; в случае отказа от нашей помощи, от нашего «блага» мы не обидимся и не расстроимся, а примем его спокойно, без тени обиды – ведь мы же не себе хотели как лучше, а любимому, и если он по каким-то причинам не принимает наш дар, то мы признаем, что это его право. И если мы ПО ЛЮБВИ приносим в жертву свою жизнь, то мы никогда не ждем ничего в ответ, даже благодарности, мы делаем это ради счастья партнера – как мать в случае опасности готова, не задумываясь о себе, броситься на смерть ради своего дитя.

Разрыв отношений с тем, кого мы по-настоящему любим, переживается спокойнее и безболезненнее, чем разрыв зависимых отношений: ведь мы же желаем партнеру счастья, пусть даже и не с нами. Раз так сложилось, что ему со мной плохо, а с кем-то лучше – то я его отпускаю, хоть мне и тяжело без него; может даже и с радостью отпускаю – лишь бы он был счастлив. И никакой нездоровой зависимости тут уже нет места.

Кроме того, зависимость часто проявляется в кумиротворении – это еще одно ее отличие от любви. Человек хочет испытывать определенные приятные эмоции, и он творит себе кумира – объект, перенеся на который все свои чувства, он может нафантазировать практически любые чувства в ответ. Он хочет представлять себе, что любим – и он выбирает себе человека, из которого делает кумира, строит целую паутину иллюзий об особенном отношении кумира к себе, о его исключительной любви… и сам начинает искренне в это верить, обманываться своими же фантазиями. Он многое для этого кумира готов сделать, но в обмен ему необходимо растворяться в кумире, сливаться с ним в некоем душевном экстазе. Если же происходит разрыв отношений, то человек всего этого лишается, и вполне естественно, что пережить такой разрыв крайне трудно.

Таким образом, если посмотреть на содержание отношений, а не на их форму, становится ясно, что зависимость не имеет практически ничего общего с настоящей любовью.

Чтобы понять природу психологической зависимости, стоит задуматься: а от чего на самом деле мы зависим? От партнера – или от своих чувств по отношению к нему, от того нереального, искаженного мира, в котором мы живем, который построен нашими чувствами, и в первую очередь – нашими чувствами по отношению к этому партнеру, тем, что мы обычно называем любовью? (и что вряд ли таковой является). И не потому ли, что мы зависим от этого нереального мира, мы так цепляемся за свою «любовь», несмотря на то, что ничего, кроме страданий, она нам уже не приносит? Мы боимся, потеряв прежние чувства, разрушить этот мир. А он нам дорог, мы в нем привыкли жить, нимало не задумываясь.

Итак, мы живем в искаженном мире, мы зависим от него. Когда происходит разрыв любовных отношений, наш мир рушится. Что же нам делать? Стоило бы приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, проанализировать факты, поразмыслить логически, не давая воли эмоциям, и в итоге сформировать новый, более трезвый взгляд на партнера, на мир и на себя самого – и жить дальше, исходя из этого трезвого видения (не впадая при этом в другую крайность – ненависть). Но чтобы честно принять реальность, нужно обладать определенной силой, властью над собой. Это требует труда, и немалого. Нам же не хочется трудиться над собой, мы этого не умеем, у нас нет в этом никакого опыта. Поэтому мы поступаем проще: закрываем глаза на факты, даже не пытаемся анализировать события, обманываем самих себя. Свое отношение к ситуации и к покинувшему нас партнеру мы строим на основе прежних к нему чувств – таким образом мы, осознанно или неосознанно, стараемся предотвратить разрушение нашего ирреального мира. Мы цепляемся за эти прежние чувства, даже если они приносят нам страдания, так же, как алкогольно– и наркозависимые люди цепляются за наркотик, понимая, что губят себя.

Выйти из кризиса, в который мы таким образом попали, мы не можем, потому что, во-первых, как правило, не понимаем его причин. Нам причина кризисного состояния видится в том, что нас бросили. А на деле причина в ином: мы боимся, да и просто не умеем составить трезвый взгляд на партнера и на всю ситуацию, и поэтому не понимаем, что прежние отношения в том виде, в котором они существовали, нам просто не нужны.

А во-вторых, даже если на уровне логики мы и осознали, что не стоит пытаться вернуть партнера, что эти отношения счастья не приносят, этого недостаточно. Потому, что на уровне эмоций мы все еще хотим вернуться в прежние отношения, несмотря на то, что поведение партнера явно не говорит об уважении и любви к нам. Таким образом, происходит раздвоение человека: «умом все понимаю, а сделать с собой ничего не могу».

Почему же «не могу»? Потому, что не умею контролировать свои чувства, не умею держать себя в руках. Не раз мы слышали: «Верь сердцу, оно не обманет». А на самом деле чувства обманчивы (об этом читайте в статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства). Кстати, психологическая зависимость тяжелее протекает у женщин, в частности, потому, что женщины более, чем мужчины, подвержены влиянию чувств, более склонны отдаваться им полностью.

Кроме того, прежние чувства к партнеру, нас покинувшему, значительно подкрепляются разного рода страхами. Точнее будет сказать, что страхи и захлестывающие нас чувства взаимно усиливают друг друга, это замкнутый круг. Страх будущего, страх перемен, боязнь одиночества, боязнь неизвестности и неопределенности… и все эти страхи базируются на одном основном – страхе реальности.

Как же образуется этот замкнутый круг? Мы боимся действительности – такой, какая она на самом деле. Мы не хотим ее принять – потому, что не умеем себя вести в ней, не ориентируемся в ней. Мы чувствуем себя неуютно, неуверенно в реальном мире, и поэтому всячески стараемся уйти от действительности, вместо того, чтобы принять ее, изучить законы ее функционирования и следовать им. Мы хватаемся за свои иллюзии, за свое чувственное восприятие жизни, и в первую очередь за свои прежние чувства к ушедшему партнеру. Так страхи подкрепляют наши чувства.

Но и чувства, в свою очередь, тоже подкрепляют страхи следующим образом. Неконтролируемые чувства, в первую очередь гордость, властвуют нами. Под их влиянием мы живем в искаженном мире, они мешают нам сформировать трезвый взгляд на мир и на себя. Этот нереальный мир нам крайне дорог, мы чувствуем себя в нем, как рыба в воде, ведь чтобы жить в нем, нам не надо трудиться над собой, надо просто отдаться своим эмоциям и плыть по течению. В результате мы впадаем в зависимость от этого нереального мира, поэтому мы боимся его потерять, мы боимся реальности. Круг замкнулся.

Это аналогично тому, как алкоголик боится протрезветь, боится возврата к реальности. Причем он зависим не от какого-то конкретного алкогольного напитка, а от своего состояния опьянения – ему совершенно все равно, что пить, лишь бы напиться и не сталкиваться с действительностью. Поэтому часто человек, излечившись от алкогольной зависимости, впадает в какую-то другую зависимость, например, в игроманию.

Страхи, в том числе страх реальности – это разновидность навязчивых мыслей. Они мешают нам жить и быть счастливыми. Поэтому нам важно отделить себя от этих мыслей, осознать, что эти страхи, эти рассуждения – не мои. Они пришли извне, и нам вовсе не нужно принимать их. С ними, напротив, нужно бороться. Об этом читайте в статье Психологические и духовные методы преодоления навязчивых мыслей.

Итак, страхи и вышедшие из-под контроля неадекватные эмоции, существуя в симбиозе, пускают глубокие корни в нашей душе. Вместе они успешно питают разного рода нездоровые зависимости, такие как сексуальная зависимость, зависимость от неверных стереотипов поведения, сформировавшихся в течение нашей жизни, зависимость от общественного мнения, от собственного самолюбия, от денег, от престижности своего «статуса», от разного рода удовольствий и т.д. Думаю, не будет ошибкой сказать, что именно зависимости от всего земного, временного православие называет страстями. Они управляют нами, про них мы нередко говорим: «Это сильнее меня». О нашем рабстве страстям писал апостол Павел: «Желание добра есть во мне, но чтобы делать оное, того не нахожу. Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 18-19).

По словам великого знатока человеческой души, святителя Феофана Затворника, «больше всего тиранят сердце страсти. Не будь страстей, встречались бы, конечно, неприятности, но они никогда не мучили бы так сердца, как мучат страсти… Эти злые страсти, когда удовлетворяемы бывают, дают радость, но кратковременную, а когда не бывают удовлетворяемы, а, напротив, встречают противное, то причиняют скорбь продолжительную и несносную».

Чтобы избавиться от психологической зависимости, необходимо бороться со страстями. Только таким путем можно придти к истинной свободе, стать полноценным, сильным человеком, который сам управляет своей жизнью, а не сетует, что его же собственные чувства держат его в плену и не дают ему быть счастливым. Это путь духовного роста, воспитания и совершенствования своей души, начало и основа которого – трезвение, то есть формирование и поддержание трезвого, адекватного взгляда на мир и на себя. Чем более трезво мы смотрим на себя и на ситуацию, тем менее мы зависим от этой ситуации, от своих чувств, от партнера… и тем меньше вещей могут нас вывести из состояния душевного равновесия. И тем больше мы зависим от Бога.

Если мы вернемся к вопросу выбора – от кого зависеть? – поднятого нами в начале статьи, то ответ на него представляется таким: мы можем предпочесть либо зависимость от людей, вещей, обстоятельств… либо зависимость от Бога. Третьего не дано: либо зависимость от временного, преходящего, либо зависимость от вечного. Причем чем больше мы зависим от людей, тем меньше мы зависим от Бога, тем меньше нас интересует Бог и Его о нас мнение. И наоборот: чем больше мы зависим от Бога, чем больше мы живем ради Него, стремимся угодить именно Ему – тем меньше мы зависим от всего остального, тем меньше нашему счастью угрожают перипетии судьбы.

Зависимость от Бога можно сравнить с зависимостью младенца от матери. И если мы обратимся к этому примеру, мы поймем, каким именно образом зависимость от того, кто тебя по-настоящему любит, может быть источником радости, спокойствия, уверенности, мы поймем, что такая зависимость – не тяготит, не мучает, а напротив – делает нас счастливыми. Почему? Потому, что она основана на истинной, подлинно жертвенной любви. Маленький ребенок чувствует эту любовь, и он полностью доверяет матери, полагается на нее во всем. Он вверяет ей свою жизнь, свое будущее. И не тяготится этим! Наоборот, ему хочется почаще быть рядом с мамой, он бежит к ней за утешением при любом расстройстве, обращается за помощью в любой беде. Он знает – мама защитит, мама поймет, мама – это для него все. Потому, что мама любит. И это доверие маленького человека своей матери не знает границ. Он не проверяет, насколько мама компетентна в вопросах детского питания, в вопросах лечения, в вопросах развития, и даже в вопросах его личной безопасности. Он не проверяет – он доверяет. Во всем. И всегда. Он зависим от матери полностью – и он абсолютно счастлив этим.

И напротив. Все знают, насколько несчастен малыш, лишенный матери, лишенный той самой зависимости, о которой мы сейчас говорили. Воспитываемый чужими, безразличными к нему людьми, он быстро перестает доверять кому-либо, он рано взрослеет, он нередко и сам не умеет любить. Потому что его никто по-настоящему не любил… Да, такой ребенок или подросток нередко «свободен» и в немалой степени независим – никто не говорит, во сколько ему приходить с улицы, никто не запрещает курить и пить пиво, никто не заставляет поступать в ВУЗ… Но счастлив ли он, будучи столь «независим»? ответ очевиден…

Зависимость человека от Бога аналогична этой зависимости малыша от матери. Разница в том, что Бог любит нас больше, чем самая заботливая мать любит свое дитя. Потому, что Бог совершенен, и Его любовь совершенна. Она в высшей степени жертвенна – до смерти, смерти на кресте.

Неслучайно сквозь всю христианскую философию красной нитью проходит образ человека как овцы и Христа как пастыря (пастуха), который «полагает жизнь свою за овец». Овца может пастись на хозяйском пастбище, послушно идти за пастухом туда, куда он ее ведет, доверять ему и, разумеется, полностью зависеть от него. Однако, пользуясь своей свободой, овца может выбрать иной путь и сбежать из стада. Тогда она, разумеется, перестанет зависеть от пастуха, зато будет зависеть от всего остального, от чего ранее не зависела: от погоды, от диких животных, от наличия пропитания… Как эта овца, каждый из нас делает свой выбор сам.

Интересно, что в православии человек именуется «РАБОМ БОЖИИМ», И это не ругательно, а естественно. И в тоже время Евангелие говорит “Не делайтесь рабами человеков” (1 Кор. 7:23). То есть Евангелие прямо указывает на правильный выбор. К сожалению, мы делаем его в пользу того, что бы быть рабом человека. Может, стоит поменять наш выбор в пользу Бога?

Зависимость от Бога – это единственный вид зависимости, который не заставляет нас страдать, а напротив, приводит нас к настоящей радости. И это единственное, чем мы можем вытеснить из своей души всевозможные патологические зависимости, ведь, как мы уже говорили вначале, не зависеть ни от кого человек не может. На первый взгляд парадоксально, но именно в зависимости от Бога человек обретает истинную свободу.

Пока человек находится в круге порочных зависимостей, он только лишь считает себя свободным, не замечая подчас, насколько он связан. По словам святителя Феофана, «страсти… быв изгнаны, оставляют человека настоящим человеком, тогда как присутствием своим портят его и делают из него лицо, во многих случаях худшее животных. Когда они владеют человеком и человек любит их, то они так сродняются с естеством человеческим, что, когда действует по ним человек, кажется, будто он действует от своего естества. Кажется так потому, что человек, подчинившись им, действует по ним самоохотно и даже убежден бывает, что иначе нельзя: природа».

Не узнаем ли мы себя в этих словах? Именно так мы, гонясь за призрачной свободой «хотеть и иметь», повинуясь, подчас слепо, гедонистическому подходу к жизни, впадаем на самом деле в зависимость, то есть достигаем противоположного результата: думая, что обрели свободу, связываем себя сильнейшей зависимостью. При этом чаще всего мы не осознаем своего рабского положения, подчинения своим же собственным потребностям и прихотям. Так, добровольно мы лишаемся самого ценного – свободы. Возможно, серьезный душевный и духовный кризис – подходящее время, чтобы задуматься: если я имею свободу, то есть то, чего я всегда хотел, то почему же мне так ПЛОХО?

Не потому ли, что истинная свобода заключается вовсе не в возможности удовлетворить подавляющую часть своих потребностей, а в свободе от диктатуры необузданных чувств, в возможности управлять своими поступками разумно, а не по велению прихоти, которая сегодня одна, завтра другая? Зависимость от Бога дает нам именно такую свободу, свободу непреходящую, не зависящую от обстоятельств. Если мы по-настоящему свободны, то нас уже не терзают страхи, о которых мы говорили выше. Встав на путь трезвения, воспитания своей души, мы постепенно искореняем страсти, мучающие нас, и взращиваем вместо них положительные качества, столь необходимые – не кому-то, а в первую очередь нам самим. Не Богу, а нам нужны наши добродетели, ведь они украшают и оздоравливают нашу собственную душу, делают нас таким образом счастливее, спокойнее и радостнее. Упрощенно говоря, «механизм» таков:

· мы учимся трезвению и боремся со своими страстями – далее–

· мы видим мир адекватно, без искажений и без иллюзий – далее–

· мы принимаем обстоятельства нашей жизни (на которые не можем повлиять) такими, какие они есть, не впадая в депрессию – далее–

· мы избавляемся от страхов, т.к. у нас нет основного, порождающего другие, страха – страха реальности – далее–

· укротив страсти и избавивишись от страхов, мы подрубаем корни наших нездоровых зависимостей – далее–

· вместо нездоровых зависимостей, мы оказываемся в зависимости от Бога – далее–

· мы обретаем истинную свободу и, таким образом, становимся гораздо счастливее.

Думаю, именно этого и желает каждый из нас.

Примером людей, которые были по-настоящему независимы от всего преходящего, принимали действительность такой, какая она есть, не теряя спокойствия духа, которых ничто не могло расстроить и вывести из состояния истинной гармонии и покоя души – могут служить православные святые, в частности, преподобный Сергий Радонежский, благоверный князь Димитрий Донской, новомученики и исповедники Российские… У них стоит нам поучиться: добровольно предавая себя в волю Божию, находясь в полной от Него зависимости, они были совершенно свободны от нездоровых зависимостей, в болоте которых увязаем мы.

И если говорить о наших отношениях с любимыми, то их тоже можно – и нужно – строить на другой основе, чем мы привыкли. Мы привыкли строить их на стремлении к удовлетворению своей потребности быть любимыми, то есть по сути дела, на эгоизме. Но развивая отношения таким образом, мы в итоге приходим не к настоящей любви, а к нездоровой зависимости от партнера, более сильной или менее сильной. (Мы зависимы от партнера потому, что он удовлетворяет нашу потребность быть любимыми. Если же он перестает эту потребность удовлетворять, то мы попадаем в тяжелый кризис – ведь мы именно эту потребность выбрали в качестве основы).

А настоящая любовь достижима, если мы строим отношения на той же основе истинной свободы. Если мы сможем по-настоящему, всей душой привязаться к Богу, то и наша привязанность к любимому будет иной: мы будем смотреть на него сквозь призму вечности, мы будем любить в нем то, что непреходяще: его душу. Мы увидим в ней истинную красоту, живущую в каждом из нас как в творении Божием, увидим и влюбимся в то, что митрополит Антоний Сурожский назвал «сиянием вечной жизни». И когда наша любовь прорастет своими корнями в вечность, то и разлука с любимым, если она произойдет, не будет для нас катастрофой – даже не видя человека, мы сможем в большей или меньшей степени радоваться той душевной и духовной красоте, которую мы увидели и полюбили в нем, и которая бессмертна. В подтверждение этих слов приведем слова блаженного Августина, сказанные им в скорби о смерти супруги: «Разве эта печаль так легко и глубоко вошла в мою душу не потому, что я вылил душу свою в песок, полюбив смертное существо так, словно оно не подлежало смерти. Только тот не теряет ничего дорогого, кому все дороги в Том, Кого нельзя потерять».

Итак, нам необходимо выздоравливать от зависимости и стремиться к истинной свободе, к жизни с Богом.

Задумаемся: а нужно ли нам заново изобретать велосипед – пытаться выработать некий новый способ избавления от зависимостей – если все уже придумано и опробовано, проверено опытом веков? Не проще ли обратиться к этому опыту, ведь даже если нам не понравится, мы ничего не потеряем. Хотя если мы всей душой примем этот бесценный опыт и добросовестно будем работать над собой, нам больше ничего не понадобится.

Итак, какие шаги необходимо предпринять для излечения от психологической зависимости?

1. Сосредоточиться на реальности: сместить акценты с собственных чувств на действительность, на фактическое положение дел. Рассуждая логически, составить трезвый взгляд на ситуацию и на себя в ней. Об этом более подробно можно прочитать в вышеупомянутой статье Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства.

2. Отдельно выделим необходимость формирования разумного, трезвого взгляда на бывшего партнера и отношения с ним. Это весьма существенно. Нужно анализировать поступки партнера, обращать внимание не на его слова, а на его дела, и на этой основе составлять о нем мнение. Стоит задуматься над словами Евангелия: «Нет доброго дерева, которое приносило бы худой плод; и нет худого дерева, которое приносило бы плод добрый. Ибо всякое дерево познается по плоду своему». (Лк. 6, 43-44).

Важно понять, что Евангелие этими словами не призывает нас осуждать человека, ставить на нем клеймо «ПЛОХОЙ!», а говорит о другом – о трезвом взгляде на человека, о четком признании его недостатков и достоинств. Видение отрицательных сторон человека вовсе не освобождает нас от заповеди о любви к нему, напротив, приводит нас к тому, чтобы наша любовь стала истинной, настоящей, а не слепым поклонением кумиру, которого сами возвели на трон.

Итак, крайне важно, трезво взглянув на бывшего партнера, не осуждать его и не впадать в ненависть – а именно такой соблазн подстерегает нас в ситуации зависимости. Отдаться ненависти с той же безоглядностью, как прежде «любви» (страсти) – проще всего, но делать так не стоит. Именно про эти страстные и нездоровые чувства говорят, что от одного до другого – всего шаг. Это действительно так – мы не умеем контролировать эмоции рассудком, поэтому нам проще всего поменять одну страсть-поводыря на другую, возненавидеть так же сильно, как прежде «любили» (то есть думали, что любим. Если бы любили по-настоящему, то конечно не возненавидели бы, ведь «Любовь никогда не перестает»). Отдаться новой страсти – ненависти – удобно, привычно, не надо думать. Но все же нужно всеми силами избегать ее, она разрушает нашу душу.

3. Учиться постоянно контролировать чувства разумом. Не позволять эмоциям вернуть себя к прежнему нездоровому и крайне необъективному отношению к ситуации, и при «атаке» эмоций рассудком возвращать себя к уже сформированному (см. пункты 1 и 2) трезвому взгляду на положение вещей. Для этого необходимо бороться с навязчивыми мыслями, и нередко придется буквально насильно переключать свое внимание на нечто более приятное и «правильное» (это индивидуально).

Очень хорошее средство контроля эмоций рассудком – это «разговор» разумного человека с чувственным (имеются в виду два человека, живущие в каждом из нас). Разумный задает вопросы чувственному, тот пытается ответить. Неожиданностью для нас самих может стать то, что ответить, скорее всего, будет нечего – таким образом, эмоциональный человек сам будет вынужден признать свое поражение, то есть разум одержит верх над эмоциями, а этого мы и добиваемся.

Пример: Почему я думаю, что ушедший супруг ко мне вернется? Есть ли для этого какие-либо логические обоснования? Ответ: НЕТ. Тогда зачем же я на это рассчитываю и думаю об этом 90% времени? Можно также вести подобный дневник, записывать в него свои мысли, навеянные эмоциями, и рассматривать их логическим взглядом.

4. Необходимо простить бывшего партнера. Как мы говорили выше, ни в коем случае не надо впадать в ненависть. Если мы возненавидим человека, мы не сможем избавиться от зависимости в отношении этого человека, просто эта зависимость примет новые формы. Пока мы не прощаем партнера, мы продолжаем быть с ним связаны – нашими обидами. А любая более или менее серьезная связь – это опять же зависимость.

Нужно стремиться к христианскому отношению к покинувшему нас человеку, несмотря на то страдание, которое он нам причинил. Хорошо бы молиться за него, по мере сил.

Важно проанализировать все, что произошло, и найти СВОИ собственные ошибки, и попросить прощения у партнера за них, а также провести «работу над ошибками» – чтобы не повторять их больше.

Кроме того, постараемся понять того, кто нас бросил. Да, он в чем-то (может быть, очень во многом) неправ, но будем относиться к нему не враждебно и со злобой, а как к одержимому страстями, больному душой.

НО это не значит, что мы должны потакать его порокам, унижаться перед ним. Важно – понять человека и простить его, но избавиться от страстного отношения к нему (будь то ненависть или то, что мы считаем любовью). Наше отношение к нему должно быть, как мы говорили, трезвым, не искаженным ни в сторону ненависти, ни в сторону рабской привязанности.

Вот путь выздоровления от психологической зависимости – путь духовного развития, воспитания своей души. Идти по нему, безусловно, нелегко; но на нем нас ожидают не только трудности, но и радости, причем радости настоящие, по сравнению с которыми все прежние удовольствия – не более чем фальшивка в сравнении с золотой монетой… Радости, ради которых действительно стоит жить.

Статья помогла? Поддержите работу сайта!

Кризисный психолог Михаил Хасьминский

Как разорвать свою зависимость от человека. Психология зависимостей

Как выявить расстройство

Портрет зависимого

Принцип формирования аддикций

Стадии психологической зависимости

Как избавиться от психологической зависимости

Самовнушение

Работа с психотерапевтом

Самостоятельная работа

Выводы

Можно ли избавиться от зависимостей?

Видео: Психологическая зависимость и ее типы. Как бороться и победить

Признаки зависимости человека от других людей

Практические советы по избавлению от психологических зависимостей

Метод персонального выздоровления от зависимости

Как не зависеть от мнения окружающих людей

Чем характеризуется избавление от зависимости

Как понять, что произошло избавление от патологической зависимости

Шаги

Анализируем зависимые отношения

Примите свою независимость

Как избавиться от зависимости от человека: признаки

Как избавиться от зависимости от человека: психотехнология

Как избавиться от зависимости от человека?

Как разорвать свою зависимость от человека

Шаги Править

Метод 1 из 3:

Метод 2 из 3:

Метод 3 из 3:

Что вам понадобится Править

Предупреждения Править

Дополнительные статьи

Я - псих! Заметки психолога родителям и детям

Нестандартная психология для всех

Психологическая зависимость от человека - как избавиться

Кто и почему впадает в зависимость от другого человека

Психологическая зависимость от мужчины

Как избавиться от психологической зависимости от человека

18 идей о “ Психологическая зависимость от человека - как избавиться ”

Психологическая зависимость от человека

Запись на прием

О любовной зависимости

Самое важное

Как вернуть любовь?

Нелюбовь будем побеждать любовью

Как пережить развод?

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Как простить измену?

Пьяный командир, или Куда нас заводят чувства

Они пережили расставание

Не стоит умирать из-за тех, кто нас не любит

Надёжная опора в преодолении кризиса

Куда уходит любовь?

Чтобы сохранить любовь, нужно трудиться

Любовная зависимость

О любовной зависимости

Любовная зависимость

Зависимость – подмена любви

Лучшее новое