«Материнская агрессия намного страшнее, чем агрессия отцовская»: психолог об излишней строгости к детям. Агрессия мамы к ребенку: причины и способы борьбы
Агрессия – сила, которая присуща всему живому. Энергия жизни и смелость брать из среды по потребности, смелость в самозащите, в отстаивании себя, личных границ. Это возбуждение, необходимое для реализации собственных намерений. Жить в ладу с агрессивной частью, чувствовать, знать и использовать себе во благо, не отчуждать, а присваивать – необходимое условие для полного проживания жизни.
Все бы хорошо, но.
Агрессия, в силу опасности для других, с раннего детства подвергается критике со стороны родителей и других взрослых. За агрессивное поведение и реакции ругают, стыдят и наказывают. Ребенок не успевает познакомиться и подружиться с внутренним зверем, как сразу же вынужден учиться его подавлять, чтобы родители, а затем и социум, не отвергли. Зверь загоняется внутрь, но не исчезает бесследно. Минотавр блуждает по лабиринтам. Сам хозяин может до поры до времени не подозревать о его существовании.
Именно так было со мной.
Настает момент, держать в минотавра в узде становится не под силу. Сознание больше не в состоянии сдержать напор недовольства и раздражения, систематического самоподавления. Наше тело агрессирует. Неожиданно мы ловим себя на крике, колкостях и даже в физической готовности напасть на Другого.
С матерями так происходит на фоне эмоционального выгорания, когда на фоне хронического недосыпа и депривации ключевых потребностей эмоциональных ресурсов становится мало. При этом ребенок входит в такую фазу развития, когда его воля начинает отчетливо идти в разрез с волей родителя. Ребенок не желает следовать указаниям, считаться с нуждами и желаниями родителя. Проверяет и нарушает границы и не учитывает, насколько болезненным это может быть. В нас просыпается страдающий ребёнок, которому в детстве многое не позволялось.
Чем более жестко подавлялся минотавр в детстве, чем сильнее подавлялась воля и проявления индивидуальности, тем жестче и агрессивнее родитель среагирует на непослушность и неудобность ребенка.
Сознание не в состоянии сдержать извержение вулкана. Горящие потоки обрушиваются на ребенка. Когда волна стихает, приступ проходит, сумрак рассеивается, родитель приходит в себя и часто ужасается содеянному – нападению и причинению насилия своему ребенку. Тогда приходит раскаяние, чувство вины и стыда. Ощущение собственной плохости, возвращает родителя в детство, в те моменты, когда его стыдили и не принимали. Но не имея возможности что-либо с этим сделать, родитель питает минотавра, дает пищу для следующего нападения.
Как выходить из этого замкнутого круга?
Одного верного пути нет. Нужна работа по нескольким направлениям.1. Работа с иллюзиями и ожиданиями.
- Одна большая иллюзия касается ребенка: "ребенок – маленький взрослый". Это уменьшенная копия зрелого, разумного и уравновешенного взрослого человека. Ребенок даже лучше нас должен понимать, чего мы от него хотим. Что совершенно не согласуется с реальностью. Ребенок иррационален. Его поведение подчинено эмоциям, образам и сиюминутным импульсам. Ребенок может послушаться и поступить так, как хочет взрослый, если это согласуется с его эмоциональным состоянием и потребностями. Договариваться с ребенком нужно, но не стоит рассчитывать, что ребенок будет ответственно выполнять договор – возможно, он вообще не понял, или сразу же забыл. У него не развита префронтальная кора, которая отвечает за продуманное осознанное поведение.
- Есть и другие иллюзии. Они касаются миражей и картинок, как будет происходить развитие и воспитание детей, какими мы будем мамами и папами, как будет строится жизнь в семье. Это идеальные картинки-образы. Расхождение с ними вызывает тревогу и раздражение.
- Различные убеждения – кто, кому и что "должен". Часто, это интроекты, послания-установки, усвоенные из детства. "Настоящий мужчина", "настоящая женщина", "ребенок", "всегда", "никогда", "все", "правильно", "неправильно", "должен" – это обобщения, не имеющие отношения к реальным обстоятельствам, людям и их чувствам.
Работа заключается в том, чтобы осознать тот интроект, на базе которого чаще возникает раздражение и злость, и подвергнуть его критике.
2. Забота о себе. Взятие ответственности за реализацию потребностей, личные границы и восполнение ресурсов на себя.
Мать, взяв ответственность за жизнь ребенка, погружаясь в ребенка, часто перестает нести ответственность за себя. С мужчинами сходная ситуация, муж берет ответственность за материальное благосостояние семьи, а за себя – снимает. Мать ожидает, что муж, свекровь, собственная мама и даже сам ребенок, как ни парадоксально, поймут, в чем она нуждается и позаботятся. Фактически, возьмут на ручки. Не встречая заботы о себе и не удовлетворяя потребности самостоятельно, мы подогреваем котел, в котором закипает бульон неудовлетворенности. Незначительного повода бывает достаточно, чтобы взорваться и вылить накопленное раздражение.
Что значит взять ответственность? Делать все самой и ни на кого не рассчитывать?
Как раз наоборот. Мы можем договариваться, сообщать о потребностях и границах, делить ответственность за ребёнка, просить. Задача – отслеживать состояние и предпринимать необходимые шаги для его нормализации. Соблюдать психогигиену, заботиться о физическом состоянии (питание, сон, бег, зарядка). Знать себя, больные места и заблаговременно заботиться о том, чтобы не стало резко и внезапно плохо. Избегая заботиться о себе, мы загоняем себя в угол. А загнанный зверь опасен. Не стоит приносить себя в жертву, выполняя родительский долг. Жертва – слишком высокая цена, за которую придется кому-то платить, часто – ребенку.
Рождение ребенка изменяет структуру семьи, перестраивает отношения, распределение обязанностей и коммуникацию. Паре придется пересмотреть отношения и найти новый баланс, который бы всех устраивал – услышать, чего хочет партнер, понять про себя, чего не достает, и найти слова, чтобы это донести.
3. Работа с развитием навыка оттормаживания аффекта.
У нашего эмоционального выплеска существуют предвестники – ощущения в теле. Усиление сердцебиения, прилив крови к лицу и к конечностям, дыхание становится мощным. В этот момент еще можно успеть нажать на паузу. Выйти из спаринга, отойти от ребенка, посмотреть в окно, сосчитать до 10, вниманием вернуться в собственное тело. Проговорить свое состояние, свои эмоции и потребности. Постепенно мышца по удерживанию себя от вспышки гнева будет накачиваться. Срывы будут случаться реже. Срыв – не неизбежное зло, в нем есть фазы и развитие. Умение проживать приливы злости, когда распирает желание напасть и разрушить – навык, которому можно учиться.
4. Нахождение сострадания к себе и ребенку.
Преодолеть отчуждение можно через сочувствие, через эмоциональное сопереживание трудностям Другого. Наш ребенок маленький и полностью от нас зависит. Он беззащитен перед нами и не может ничего противопоставить. Ему нужна поддержка, чтобы справляться с трудностями и собственными эмоциями. Часто мы и к себе слишком жестко и требовательно относимся. Судим себя строже, чем кто-либо. Наше давящее Супер-Эго, внутренний строгий родитель, загоняет в обесценивание собственных заслуг и выпячивание ошибок. Будучи жесткими к себе, мы становимся жесткими к окружающим людям. Говорим – "нас не ценят", проецируя на других недовольство собой и самообесценивание. Сочувствие, сопереживание, взгляд на себя со стороны как на близкого, родного человека, который как может, справляется с задачами и трудностями – позволяет немного ослабить хватку.
Интроекты и долженствования – объекты для сравнения. Мы сравниваем себя с идеалами и находим расхождения. Увидеть себя живым, робко выходящим из-за картинки, познакомиться и постараться подружиться – значит приблизиться к себе, принять себя. Тот человек, которого принимают, не щетинится, не защищается и не нападает.
5. Работа с застарелой болью.
Ветряные мельницы, которые мерещатся и с которыми мы воюем, преследуют из прошлого. Мозг искажает реальность, подставляет картинки людей и ситуаций, которые когда-то причиняли боль. Тогда мы не смогли ничего сделать, защититься, пришлось отступить. Боль поражения, страх повторных нападений, заставляет нападать упредительно. Вернуться в прошлое, завершить контакт, перепрожить ситуацию – закрыть гештальт – тогда становится возможным отпустить ситуацию. Напряжение уйдет, а вместе с ним автоматическое агрессивное поведение.
6. Горевание по непрожитому.
Оплакивание несбывшихся мечт, идей, планов – "нерожденных детей". Казалось бы, мы ничего не потеряли и не должны страдать. Но для мозга нет разницы – было ли событие в реальности или нет. Часть нас погибает, когда не находит жизни. Выбрав одно, мы отвергаем что-то другое. Это всегда развилка. Выбрав родить ребенка, женщина отказывается от профессиональной самореализации и от свободной жизни, по крайней мере, в том варианте, как это было до родов. Признаться себе в том, что некоторые мечтам уже не суждено сбыться – значит столкнуться с тщетностью и наконец полноценно прожить расставание. Освободив место, мы даем возможность прийти новому.
7. Творческое действие. Использование энергии агрессии в созидании.
Агрессия как нападение – это один из вариантов применения. Агрессия – в переводе с латыни – "движение к", "приближение". В этом смысле, можно осознанно двигаться самим, направлять энергию и возбуждение в материал, в действия, получая при этом радость. Если нет сферы, в которой мы могли бы реализоваться, часто энергия переносится на сферу отношений, превращая их в поле боя. Если наша энергия, агрессивность, не реализуется и в сексуальных отношениях, она становится деструктивной.
8. Уединение, поход во "внутренние горы".
Если мы не будем кормить минотавра духовной пищей, он будет искать пищу вовне, будет жаждать крови. Короткая медитация, чтение философской литературы, прогулка в лесу в одиночестве – вариантов много. Нужно время, когда мы делаем остановку, нажимаем на паузу и прислушиваемся к своему дыханию, к биению сердца, а дальше выходим за пределы тела. Даем пищу для ума и сердца, проживаем смыслы, переносимся в область трансцендентного. Побывав там, возвращаемся немного другими. Это те моменты, когда наш мозг, интегрирует переживания, опыт и нас как личностей.
9. Признание своей агрессивной части.
Если мы относимся к своей агрессии как чужому ребенку, душим, прячем в чулан, говорим себе – "это не я", "это не мое", стыдимся – он будет мстить. Агрессия будет вылезать в причудливых и затейливых формах. Мозг будет проецировать агрессию – люди вокруг будут казаться агрессивными и жестокими. Это осколок кривого зеркала, застрявший у нас в глазу. Мы будем срываться, но обвинять в этом других. Наша агрессия будет оборачиваться и на нас самих – от непонятных заболеваний и симптомов будет страдать наше тело. Нам необходимо признать "блудного ребенка", присвоить себе свою агрессию, разрешить и научиться ее любить.
Знание себя, умение находить агрессии время, место и способ выражения означает возвращение отвергнутой части собственной души и энергии жизни.
Как взрослым бороться со своей агрессией и где искать помощи, на одном из вебинаров благотворительного фонда Amway «В ответе за будущее» рассказала психолог, гештальт-терапевт, участник сообщества agressia.pro Мария Герасимова.
Любой родитель знает, что воспитание ребенка – непростой процесс. В семье могут возникать ссоры, споры и конфликты, а поведение малыша зачастую вызывает вспышки агрессии. Накричав на ребенка, большинство родителей испытывает чувство вины. Поймав себя на злобе и раздражении, важно не корить или оправдывать себя, а разобраться в причинах агрессии и попытаться справиться с ней. А если сделать это самостоятельно не получается, стоит обратиться за помощью к специалисту.
Откуда берется агрессия
Агрессия – инструмент доминирования, который выражается в стремлении человека к господству над другими живыми существами. Это форма реагирования на физический и психологический дискомфорт.
iconmonstr-quote-5 (1)
Родительская агрессия – чаще всего крайняя мера для психики, напряженной до предела.
Взрослые испытывают это чувство, когда не могут контролировать ситуацию, разочаровываются в неких внутренних ожиданиях. В некоторых случаях агрессия маскирует страх родителя потерять авторитет в семье и влияние на ребенка.
Злиться на ребенка не стыдно, важно выбирать форму выражения этого чувства
Отношение к родительской агрессии в современном российском обществе – сложный и полутабуированный вопрос. С одной стороны, она осуждается, с другой – сильны традиционные схемы воспитания, в которых проявления агрессивных реакций по отношению к детям считаются нормой.
Количество запросов в поисковых браузерах «как не злиться на ребенка» возросло на 40% по сравнению с 2015 годом. При этом только каждый 10-й родитель обращается к психологу (по материалам Google Trends).
Кто-то пытается справиться с агрессивными вспышками собственными силами, кто-то замечает их за собой только тогда, когда «дошел до точки кипения». На взрослого человека пагубно действует «накопленная» агрессия, поэтому нужно давать себе возможность выражать чувства. Это не значит, что на ребенка допустимо кричать, оскорблять его и тем более применять физическое насилие.
iconmonstr-quote-5 (1)
Важна форма выражения чувств.
Агрессивный срыв с криками и истериками вреден как для мамы, так и для ребенка, а спокойный разбор ситуации только укрепит отношения в семье.
Даже заботливая альфа-мама имеет право разозлиться
Чаще всего работать с вопросами агрессии приходят мамы. Это женщины, которые стыдятся своей агрессивной реакции. Практически все из них в той или иной степени следуют популярной идее альфа-родительства. По теории альфа-родительства и привязанности Джона Боулби, альфа-мама – добрая, поддерживающая, авторитетная, напитывающая привязанностью ребенка.
Многие женщины воспринимают эту теорию радикально и изо всех сил стараются соответствовать правильному образу идеальной мамы, запрещают себе злиться на ребенка и неизбежно срываются. Не злиться и не испытывать негативные эмоции невозможно, потому что родители – живые люди, с уникальными возможностями и ограничениями.
Задача мамы – не пытаться быть идеальной любой ценой, а заботиться о своем психологическом состоянии, не впадать в истерику и уметь корректно выражать чувства перед ребенком и выстраивать с ним диалог.
Негативные эмоции: опасность или необходимость
Агрессивные срывы – заразны. Если в семье проявление вербальной и даже физической агрессии считается нормой, с большой вероятностью ребенок, повзрослев, будет срываться на своих детей или своего партнера.
Агрессивная вспышка вредна, так как ребенок не в состоянии справиться со шквалом эмоций, которые родитель обрушивает на него. Однако детям важно встречаться с живыми человеческими чувствами и узнавать о спектре эмоций.
Так они учатся справляться с разными ситуациями во взрослой жизни. Эмоциональный контакт между ребенком и родителями рождается не только во взаимной любви и заботе, но и в конфликтах.
iconmonstr-quote-5 (1)
Мамам и папам важно помнить, что испытывать раздражение и обиду по отношению даже к собственному ребенку – не стыдно.
Главное – уметь контролировать свои эмоции, отслеживать и осознанно прорабатывать причины агрессии, не подавляя их и не проецируя.
1. В первую очередь родитель должен постараться задать себе вопросы, которые помогут определить источник агрессии. Причиной могли стать усталость, проблемы на работе или плохое самочувствие. Или же был исчерпан другой внутренний ресурс, без которого человеку сложно оставаться заботливым и нежным родителем.
2. Родителям, испытывающим агрессивные вспышки, нужно работать со своими эмоциями.
В этом помогут художественные фильмы и книги, в которых герои переживают непростые эмоциональные истории, испытывают сильные переживания и справляются с ними.
3. Часто «агрессивным» мамам и папам нужно полюбить себя, уметь посочувствовать и простить не только ребенка, но и себя самих, наращивать внутреннюю поддержку.
4. Тепло, забота и принятие со стороны других членов семьи тоже очень важны при работе с агрессией. Если родные не отмахиваются от проблемы и не осуждают поведение родителя, а помогают разобраться в ситуации, шансы не срываться в будущем возрастают в разы.
Агрессия или гнев матери в сторону своего ребенка – это то, о чем люди крайне редко рассказывают. Казалось бы, такого вообще не может быть в природе. Но к сожалению, случаев, когда мать в приступе гнева, избивала или кричала на своего ребенка, довольно много.
Приступы материнской ярости могут проявиться в любом возрасте. Практически каждая мать может испытывать это ужасное чувство. Большинство из тех, кто испытывает негативные ощущения, начинают их демонстрировать, кто-то раньше, а кто-то позже. Формы проявления агрессии могут различаться: одни женщины повышают голос, другие – занимаются рукоприкладством, третьи – закрываются в себе, чтобы уберечь малыша от разрушающих чувств. Не нужно отрицать в себе это чувство. Следует принять, что в некоторых обстоятельствах у матери может возникнуть злоба, возмущение или желание навредить своему ребенку.
Обезопасить малыша от материнской агрессии можно тремя способами:
- Матери научиться себя сдерживать.
- Научить ребенка защите от гнева матери.
- Матери измениться таким образом, чтобы проявления агрессии были безопасными для малыша.
Сдержаться может любая женщина, но у этого метода есть побочные эффекты. Психика человека устроена так, что мы сдерживаем свои душевные порывы в комплексе. То есть сдерживая гнев, женщина теряет способность проявлять в полной мере ласку и тепло. Научить ребенка защищать себя – не плохой метод, но его нужно объединять с третьим методом и пользоваться им только в крайних случаях. Ребенок не должен нести ответственность за нервные всплески матери.
Когда мама чувствует приступ агрессии, важно уметь объяснить ребенку, какие чувства она сейчас испытывает, что ей плохо внутри, поэтому хочется вылить свой негатив. При этом нужно дать понять ребенку, что мать злится не на него, а из-за его поведения, но несмотря на это, все равно его сильно любит. Это поможет защитить кроху от психологической травмы в случае всплеска гнева.
Чтобы выплеснуть негатив и не травмировать детей, можно использовать следующий способ. В момент накала эмоций маме нужно громко и эмоционально рассказать о своих переживаниях. Этот метод работает с детьми старше 5 лет. Дети начинают сопереживать матери, стараются ее успокоить и перестают безобразничать. Чтобы маме стало легче, они охотно идут на диалог, стараются исправиться.
Когда агрессия возникает по отношению к маленькому ребенку, нужно быстро перевести ее на физический труд или упражнение. Например, начать приседать или отжиматься. В этот момент женщина почувствует, как выходит негативная энергия.
Чтобы агрессия не возникала, стоит пересмотреть свои представления о способностях ребенка. Иногда то, что кажется элементарным для взрослого, может вызывать непонимание у ребенка. Часто дети просто не могут понять, почему то или иное действие злит взрослых.
Каждый родитель обязательно вспомнит хотя бы один-два случая, когда он сорвался на своего ребенка, накричал, дал подзатыльник, унизил грубым словом или сурово наказал из-за пустяка. Чаще всего после вспышки гнева, а иногда и в ее момент, родители прекрасно понимают, что проступок малыша не стоил столь бурной реакции, но они не могут ничего с собой поделать. Ситуация повторяется вновь и вновь, и каждый из участников конфликта страдает: дети – от несправедливости и жестокости самых дорогих и любимых людей, а взрослые – от собственной беспомощности и мучительного чувства вины. Как справиться с агрессией к ребенку и научиться контролировать свой гнев, ярость и раздражительность?
Почему родители испытывают агрессию к собственным детям
Агрессия по отношению к собственным детям, иррациональный гнев встречаются не только в неблагополучных семьях, но и у любящих заботливых родителей. Однако эта тема воспринимается как неудобная и постыдная для обсуждения, тем более что так называемое строгое воспитание и жесткая позиция родителей до сих пор является нормой. Несмотря на то, что большинство отцов и матерей осознают, насколько разрушительны негативные эмоции, они не в состоянии ни контролировать их, ни объяснить, откуда они берутся.
Агрессия и гнев – это реакции, вызванные внутренним дискомфортом. На самом деле их запускает не шалость ребенка или его проступок, а другие, более глубокие причины, которые часто берут свое начало в детстве, в родительской семье.
Часто родительский гнев связан с разочарованием и обманутыми ожиданиями. Родители часто рисуют в своем воображении идеального ребенка, и стараются подстроить малыша под свой внутренний идеал. Когда ребенок проявляет свою индивидуальность, ведет себя не так, как «должен» по мнению родителей, родитель испытывает сильнейшее разочарование и стремится всеми силами взять ситуацию под свой контроль.
Родители часто бессознательно копируют поведение собственных родителей в отношении них. Ребенок усваивает модель поведения родителей как единственно возможную и, вырастая, повторяет ее, так как он не знает, как может быть по-другому. Разрушить этот механизм непросто, но возможно, и осознание этих моделей – это первый шаг.
Как помочь себе справиться со своей агрессией к ребенку
Агрессия по отношению к своим детям, гнев и прочие негативные эмоции – это одна из основных проблем, для решения которых которой родители обращаются к психологам.
Есть несколько общих советов, как научиться справляться со злостью, направленной на своих детей.
Найти причины
В первую очередь нужно разобраться в причинах возникновения гнева. Возможно, вы раздражены из-за переутомления, хронической усталости, неприятностей на работе или вам приходится волноваться из-за какого-либо важного события в жизни. Если же агрессия вызывается другими причинами, которые вам трудно осознать, это повод для обращения за психологической консультацией.
Работать над собой
Вам нужно научиться осознавать и распознавать свои эмоции, правильно выражать и контролировать их. Часто агрессия проявляется у родителей, которые росли в неблагополучных семьях, не получали и не получают поддержку от своих близких и просто не умеют правильно проживать свои чувства. Меняйтесь! Учитесь чувствовать и сопереживать, полюбите не только своего малыша, но и себя самих.
Принять своего ребенка именно таким, какой он есть
Поймите, что ваш малыш не обязательно должен быть таким же, как вы, или каким вы хотите его видеть. Позвольте ему иметь свои особенности, свой опыт и свои трудности. Не ломайте, не переделывайте, не обтесывайте «под себя», не ограждайте от реальной жизни. Приняв ребенка и признав его индивидуальность, вы оградите себя от разочарований и обманутых ожиданий, а значит, и от лишних причин гнева.
Как принять своего ребенка
Крепкие семьи держатся на фундаменте любви, уважения друг к другу и взаимного приятия. Любить своего ребенка – это прежде всего принять ребенка, а значит, признать его право быть самим собой. Когда речь идет о крошечном человеке, который еще не умеет ходить и держать ложку в руках, это довольно просто – пока он полностью отвечает родительским представлениям о дитяти и его легко контролировать.
Но чем старше становится малыш, тем ярче проявляется его личность, и, увы, она не всегда устраивает его папу и маму. Родители всегда пытаются дать своему чаду то, чего не было у них, защитить от того плохого, что было в их жизни. Ожидания и страх за своего ребенка толкает их на то, чтобы проживать детскую жизнь вместо самого него. Они боятся дать ему возможность получить собственный опыт, набив собственные шишки.
Вместе с родительскими тревогами и беспокойством детям передаются их фобии. Чем больше мы стараемся оградить свою кровиночку от опасностей окружающего мира, чем сильнее опекаем наших детей, тем более неуверенными они становятся, ведь по сути этим мы сообщаем им, что жизнь полна неприятных неожиданностей и опасностей.
Как и бояться за своего ребенка? Верить в него, поддерживать, любить и доверять. Помогать развивать достоинства и работать над недостатками.
Как научиться воспринимать его как самостоятельную полноценную личность? Избавиться от своих ожиданий в отношении своего ребенка, увидеть его особенности в реальном свете, ослабить контроль и позволить ему быть самим собой.
Как справиться с гневом на ребенка: практические советы
Гнев подобен взрыву: вспышка происходит молниеносно, следовательно, уловить этот момент и взять себя в руки очень сложно. Психологи советуют проанализировать механизм, который вынуждает вас реагировать подобным образом, и причины, которые служат «пусковой кнопкой». Как бороться с привычным сценарием поведения?
Шаг 1. Остановитесь
На каком этапе развития сценария вы бы себя не поймали, чтобы не происходило, остановитесь. Таким образом вы дадите себе передышку, во время которой сможете осмыслить происходящее. Если вы научитесь останавливаться, то это уже победа. Способность прервать эмоциональный взрыв означает, что со временем вы научитесь брать свои эмоции под контроль. Возможно, эта остановка убережет вашего ребенка и вас от непоправимых последствий.
Шаг 2. Найдите спусковой механизм
Вспомните, что послужило толчком, который запустил в работу привычный сценарий. Ответьте на вопрос, какие чувства вы тогда испытывали. Это была боль? Обида? Беспомощность? Злоба? Были ли эти чувства вызваны ребенком и его действиями, или в действительности вы их испытывали в отношении кого-то другого?
Шаг 3. Почувствуйте своего ребенка
Что сейчас испытывает он? Страх? Боль? Вину? Чувство несправедливости? Насколько ваш гнев адекватен его поведению? Действительно ли он пытается вывести вас из себя, причинить вам страдания, или это всего лишь попытка привлечь к себе ваше внимание? Нет ли у него неприятностей с другими членами семьи или друзьями? Здоров ли он?
Шаг 4. Создайте новый сценарий
Если вам удастся провести качественный анализ ситуации и увидеть механизм возникновения гнева в реальном свете, вы сможете отделить свои чувства и эмоции от поведения ребенка и осознать его истинные мотивы. Вам станет ясно, что ваша реакция во многом проецирует старые на настоящую ситуацию, а поступки вашего малыша не направлены против вас и совсем не так ужасны, как вам кажется. Исходя из этого, теперь вы можете разработать новый сценарий своего поведения и следовать ему каждый раз, когда начнете злиться. Со временем новый механизм поведения войдет в привычку, и реакции на определенные события, ранее выводившие вас из себя, станут адекватными сами по себе.
Что делать, если вы сорвались на своего ребенка
Если вспышка агрессии уже случилась, и она была явно несоизмеримой с провинностью ребенка, ни в коем случае нельзя оставлять ситуацию как есть. Любой конфликт должен быть разрешен.
- Успокойтесь, придите в себя.
- Успокойте малыша, пожалейте его. Если он испуган и не идет на контакт, не настаивайте. Попросите других членов семьи успокоить его.
- Извинитесь.
- Попробуйте объяснить свое поведение.
- Если ребенок был неправ, спокойно объясните, в чем именно. Воздержитесь от обвинений.
- Скажите малышу, что вы любите его.
Не читайте нотаций, не нервничайте, не переходите на крик. Будьте спокойны, честны и искренни. Не впадайте в искушение загладить свою вину поблажками, разрешая ребенку делать то, что раньше было под запретом.
Позже наедине с собой проведите «разбор полетов» — проанализируйте ситуацию, постарайтесь выяснить, что послужило причиной вашему взрыву. Если у вас возникают сложности на каком-либо из этих пунктов, и вы не можете самостоятельно разобраться, как и злостью на ребенка, обратитесь за квалифицированной психологической помощью.
Работа над любыми отношениями, в том числе и над отношениям с детьми – это в первую очередь работа над собой. Поэтому, если агрессия в отношении детей, с которой вы не в состоянии справляться самостоятельно, это ваша постоянная проблема, вам необходимо обратиться к специалисту. Вероятнее всего, что за вашим гневом стоит неразрешенный конфликт с собственными родителями. Опытный психолог поможет разрешить его, а также научит конструктивно выражать свои эмоции, меньше беспокоиться и выстроить здоровые отношения с вашими детьми.
Эти женщины - наши соседи. Мы видим и слышим их на улицах, в детских садах, поликлиниках, транспорте.
Лежала с трехлетней внучкой в больнице. Мы с соседкой по палате над детишками как несушки над цыплятами, - рассказывает коллега. - А в соседней слышалось: «Идиот, придурок! Как ты меня достал! Болеешь и болеешь!» - так мамочка общалась со своим ребенком. Когда я к ним заглянула, увидела испуганного, зареванного малыша лет четырех и его здоровенную мать, которая то ли усаживала ребенка на кровать, то ли в сердцах швыряла.
О причинах родительской агрессии «КВ» беседуют с психологом, научным сотрудником госучреждения социально-психологической помощи населению «Зеркало» Альбиной Мутыгуллиной.
Причины
Агрессия матери к своему ребенку обусловлена различными причинами. Это может быть следствие послеродовой депрессии. В таком состоянии женщина чувствует себя истощенной, обессиленной, у нее просто нет сил на чувства и желания. Необоснованные слезы и истерики, внезапные перемены настроения и агрессия по отношению к ребенку объясняются физиологией - тем, что у женщины происходит гормональная перестройка организма.
Но это не исключает психологического фактора. Поставьте себя на место матери, которая девять месяцев лелеяла мысль о долгожданном ребенке. И наконец он родился. Но дитя не вызывает в ее душе ничего, кроме злобы и раздражения. Кем себя чувствует женщина? Плохой матерью. Получается порочный круг, когда в душе женщины растет злоба, раздражение и агрессия по отношению к ребенку - и недовольство, ненависть к себе как к матери. Малыш, безусловно, страдает. А молодая мать выступает в роли жертвы. В первую очередь помощь нужна ей. Помощь и любовь мужа, родных и близких. Ускорить процесс выхода из депрессии поможет и психолог. А врач, наблюдающий женщину, порекомендует успокаивающие средства. Чем скорее будет оказана помощь, тем меньше эта ломка отразится на ребенке.
- Почему психически здоровая женщина жестока по отношению к собственному ребенку?
- Причина родом из детства молодой мамы. Вольно или невольно мы воспроизводим модель воспитания собственных родителей. И если девочку воспитывали больше кнутом, чем пряником, то собственных детей она будет растить тем же методом. Иногда это происходит осознанно: «Меня так же лупили, и ничего, выросла». Чаще женщина неосознанно копирует поведение матери. Еще одна причина агрессии - неготовность быть матерью. Это в тех случаях, когда ребенок нежеланный, мать еще слишком молода или появление ребенка рушит перспективы женщины в работе или личной жизни. Происходит внутренний конфликт: метание женщины от любви до ненависти к родному ребенку. Материнский инстинкт не сравнится с раздражением и обидой. Матери кажется, если бы не ребенок, все у нее могло бы быть замечательно. В результате при каждом удобном случае она будет выплескивать на ребенка порцию негатива в виде брани или агрессии. Причем чаще всего женщина не контролирует себя: в исступлении может бить ребенка, пока гнев не найдет временного успокоения.
Вариант решения
- Но если ребенок желанный, а агрессия все равно присутствует?
- Представьте, у вас есть собака. Вы ее любите, она очень любит вас. Но пес не отличается большим умом. Вы запретили ему что-либо раз, второй. На третий уже кричите, а на пятый швыряете в него книгу или шлепаете по непослушной морде. Он прекращает это делать. Но на время... Похожая ситуация может возникнуть между матерью и ребенком. Отсутствие взаимопонимания между ними - следствие разного уровня развития. Маме надо бы опуститься на детский уровень и запастись терпением, но это не всегда получается. В итоге агрессия становится ее универсальным вариантом поведения в различных трудных ситуациях. Например, если ребенок плачет, а мама не знает, как его успокоить. Если не слушается и делает все наперекор, если не понимает, сколько ему ни говори... Агрессия помогает маме выплеснуть свой негатив и раздражение. Если испугавшийся ребенок затихает, то она приходит к выводу, что ругань и физическое наказание помогают решить проблему.
- Что посоветуете таким матерям?
- Агрессия - это порочный круг, в который попадают мать и ребенок. Есть несколько главных советов, которые помогут выбраться из него.
1.
Уважайте личность ребенка. Ребенок - это не ваша собственность, а прежде всего человек со своими желаниями, особенностями характера, предпочтениями. Вспомните, что сами были ребенком.
2.
Чаще ставьте себя на его место. Представляйте, что могли бы чувствовать, видеть и понимать в его ситуации.
3.
Ребенок любит вас. Никого ближе и любимее мамы для него не может быть. Помните об этом и не предавайте его чувств. Ребенок - это подарок. Никто не сможет так безоговорочно любить вас любую. Цените это.
4.
Вы подарили миру человека. Одного этого достаточно, чтобы любить и гордиться собой. Цените себя.
5.
Не отвергайте помощи близких. Не бойтесь оставить ребенка с отцом или своими родителями. Распределите обязанности в своей семье. Веселая, бодрая и отдохнувшая мама для ребенка будет гораздо полезнее измотанной и нервной женщины.
