السنوات الأكثر أهمية في الحياة الأسرية. أزمة العلاقة
لقد لاحظت هذا الاتجاه. تراكمت الشكاوى للتو - الجميع: "ألا يعجبك؟ دعونا نحصل على الطلاق! والعبارة، على ما يبدو، لم تُطرح على محمل الجد، بل بقي الرواسب...
وبالنسبة للعديد من الأزواج، وربما جميعهم، في مرحلة ما من العلاقة، يبدو أن كل شيء قد وصل إلى طريق مسدود.
لا أحد يفهم أو يسمع أو يحب بعضكما البعض على الإطلاق، لقد سئم أصدقاؤك بالفعل من الاستماع إلى أنينك، وزوجك يثير الغضب ببساطة.
- طرفان: إما أن تقسم، وتجعل الأمر شخصيًا، أو لا تتحدث على الإطلاق.
- أنت لا تقضي وقتًا معًا.
- عمليا، لا تمارس الجنس، إلا في بعض الأحيان، كما لو كان من أجل العرض.
- أنت غاضب من الأشخاص الذين لم تلاحظهم فيه من قبل (بالمناسبة، أنت أيضًا).
- الجميع يفكر في الطلاق. فمن الأسهل الهروب، بعد كل شيء.
في كل حالة، هناك أجراس أخرى، أكثر هدوءًا أو أعلى - اكتب في التعليقات تلك التي لاحظتها في علاقتك. حسنًا، هناك خياران: إما إصلاح الأمر، أو التأثير على الموقف، أو طي يديك.
اتصل بالإسعاف؟
الأزمة هي نوع من اختبار القوة لكل أسرة. أي واحد متروك لك لتقرر. أنت من يستطيع خلق الواقع الذي تريده.
والسؤال الرئيسي هو أن المرأة المكتفية ذاتيا لا تصل بعلاقتها مع زوجها إلى مرحلة الصراع المفتوح.
إذا وصلت إلى طريق مسدود، فانظري إلى سلوكك وعندها فقط إلى سلوك زوجك. في مكان ما، لم تقدم أنت نفسك الطاقة والعاطفة اللازمة ولم تتلق أي شيء في المقابل، لذلك كان التوازن مضطربًا.
يمكن العمل على الأخطاء الرئيسية في العلاقات في إطار عملي
سأتحدث عن نفسية الرجل نيابة عن الرجل وسوف تفهم متى انزعج هذا التوازن.
لا يمكنك تناول الطعام بفمك فقط
دعني أخمن، لم تتمكنا من التحدث مع بعضكما البعض من قبل؟ والآن تتناوبون على توصيل الأجهزة أثناء الاستلقاء بجانب بعضكم البعض في السرير.
تقتصر لحظات التواصل النادرة على إعادة سرد الأخبار من الأصدقاء المشتركين وقائمة التسوق و"كيف حالك؟" "بخير" بعد العمل.
القاتل الأول للعلاقات هو الهاتف الخليوي. ضعها جانباً، الآن. قم بإيقاف تشغيل الإشعارات. اذهب واتصل برجلك.
اكتشف متى يعود إلى المنزل، افتح الأبواب بابتسامة. أعلم أنك متعبة أيضًا، لكن مبادرتك للتغيير هي وحدها التي تحفز رجلك على التغيير.
افتح زجاجة من النبيذ. تذكر لحظات ممتعة من الماضي - ابدأ. ببساطة، دون سابق إنذار أو كلمات تمهيدية.
اسأل كيف حاله. لا تنس أنه ليس من المهم التحدث فحسب، بل الاستماع أيضًا. السبب الشائع جدًا هو عدم القدرة على الاستماع إلى رجلك. ولكن بالنسبة لنا هذا مهم جدا.
صدقني، سوف يكون مفاجأة سارة. ولهذا السبب ينسحب الكثير من الرجال على أنفسهم لأنهم لا يرون الاهتمام والبريق في عيون المرأة التي يحبونها. لماذا تقول شيئًا عندما لا يستمعون إليك أبدًا؟
أظهر له أنك مهتم به. إيماءة، ابتسامة، لا تقاطع. تأكد من النظر إليه في العين. وأنا أتوسل إليك، لا تتثاءب.
خدعة صغيرة: النوع المفتوح. أي تلك التي تتطلب إجابة مفصلة، بدلاً من "نعم"/"لا". وحتى أفضل...
أطعم واشرب واسأل مباشرة: "كيف تريدني اليوم؟" انها محاولة ونرى ما سيحدث! أشياء صغيرة مثل هذه تؤدي إلى إعادة التشغيل.
هل الجنس يعطي الحياة؟
ألعاب متجر الجنس، ألعاب لعب الأدوار، كاما سوترا. هل جربته؟ ثم حان الوقت! المبادرة النسائية الجنسية والمعتدلة لم تؤذي بعد زوجين متزوجين.
حاول التنويع، وركز على العفوية، واختر المواقع المثيرة للاهتمام. فقط لا تنشغل بحدائق المدينة وغرف القياس ومراحيض المطاعم. ليس هناك ذوق أو خيال في هذا.
إذا كان النهج العفوي لا يناسبك، فحاول ممارسة الجنس "المنظم" والجوي.
مرة واحدة في الأسبوع، ضعوا كل شيء جانبًا واستمتعوا ببعضكم البعض.
فارق بسيط آخر مهم: إذا لم "تسمع" صديقًا في ممارسة الجنس، فعبّر أخيرًا عن تفضيلاتك للرجل. بسيطة ومباشرة. واسأليه عما يحبه. هذه أسئلة يمكن أن تنقذ العلاقات الأسرية.
بدلًا من المحاكاة مرة أخرى، أعطه الاتجاه وخذه من النقطة أ إلى النقطة ب - كلاكما يفوز.
بالمناسبة بخصوص الأسئلة..
لا تخف من طرح الأسئلة التي تهمك على رجلك. لذا توقف عن لعب لعبة التخمين.
قد تبدو لنفسك ذكيًا، لكن صدقني، القليل من النساء ينجحن في ذلك بالفعل. لا أحد يتحدث عن المثل والأفكار، ولكن هناك أشياء لا تناسبه في علاقتكما.
من الأسهل اكتشاف المشكلة وحلها بدلاً من التدخين وتلويث الجو بالاستياء والغضب والسلبية الأخرى.
أخبره بدوره بما تريده في علاقتك وفي سلوكه تجاهك.
لا تبطئ حصانك ولا تطفئ الكوخ
إذا كنت تحمل كل شيء على عاتقك في علاقاتك العائلية، فقد اتصلت بك، وقمت بالتسجيل في هذا عن وعي والآن تجني الفوائد.
لديك فرصة لتصحيح الأمور. انسَ عبارة "أنا نفسي!" اطلب منه المساعدة.
عندما تقرر وتفعل كل شيء بنفسك، فإنك تقتل إمكاناته الذكورية. فقط أعط رجلك رجولته. دعه يكون المعيل الرئيسي في الأسرة.
اشرح لصديقك أن لديك أيضًا الحق في الراحة. "حسنًا، لن أرفع مؤخرتي عن الأريكة!" - كنت أعتقد. فقط العكس.
قم بإجراء تجربة: اطلب المساعدة من الرجل بلطف وبطريقة أنثوية، كما لو أنك لن تتمكن أبدًا من التأقلم بدون كتفه القوي والشجاع - سترى ما سيحدث.
وتذكر أنه إذا نشأت مواجهة، فلا تدع المحادثة تتطور إلى فضيحة.
بالمودة والابتسامة والكلمات اللطيفة ستحقق دائمًا نتائج أعظم بكثير من اللوم والادعاءات والصراخ. إنهم لا يعملون أبدًا.
توقف عن الرثاء لنفسك!
عندما يتعلق الأمر بأزمة في العلاقات الأسرية، فإن عبارة "سوف تتحسن بطريقة أو بأخرى" غير مناسبة على الإطلاق.
أولئك الذين التزموا بهذا المبدأ، إما مطلقون لفترة طويلة، أو يعيشون ويكرهون بعضهم البعض بهدوء. وأنا أعلم أنك تريد علاقة متناغمة مع الرجل.
لا تغض الطرف عن المشاكل. اتخذ إجراءً إذا كنت تعتقد أن علاقتك قد وصلت إلى طريق مسدود.
أهم من نفسك هو أهم من العلاقات - أيضًا. كل شيء بسيط كما هو الحال مع الشكل. عليك أن تحافظ على لياقتك البدنية حتى لا تصاب بالرعب من الرقم الموجود على الميزان. إذا لم تقم بالتمرين، تظهر الصابورة.
وتوقف عن تجربة دور "الرجل". النساء المعقدات وغير الواثقات: من خلال عبارة "أستطيع أن أفعل ذلك بنفسي" يثبتن لأنفسهن أنهن أقوياء ومستقلات.
حان الوقت لتتطوري يا عزيزتي وتكوني مسئولة عن نفسك واختياراتك.
انه لك،
ياروسلاف سامويلوف
وفقا لأبحاث علماء الاجتماع والمستشارين الأسريين، تمر كل أسرة بعدة مراحل من التطور، وعادة ما يكون الانتقال من مرحلة إلى أخرى مصحوبا بأزمة.
أولا، يمكن أن تبدأ المشاكل في الحياة الأسرية عندما يعاني أحد الزوجين من أزمته النفسية، على سبيل المثال، أزمة منتصف العمر. بمراجعة حياته، والشعور بعدم الرضا عن نفسه، يقرر الشخص تغيير كل شيء، بما في ذلك حياته العائلية.
بالإضافة إلى ذلك، فإن سبب أزمة الزوجين هو صعوبات العمل، ومشاكل في العلاقات مع الأقارب، والتغيرات في الوضع المالي (سواء للأسوأ أو للأفضل)، وانتقال الأسرة إلى مدينة أو بلد آخر. وبالطبع عوامل الإجهاد الأكثر خطورة - الأمراض الخطيرة والوفيات والحروب وفقدان العمل وولادة الأطفال المعيبين.
8 أعراض خطيرة:
- 1. تناقص رغبة الزوجين في العلاقة الحميمة؛
- 2. لم يعد الزوجان يسعىان لإرضاء بعضهما البعض؛
- 3. كل القضايا المتعلقة بتربية الأبناء تثير الشجار واللوم المتبادل؛
- 4. ليس للزوجين نفس الرأي في معظم القضايا التي تهمهما (العلاقات مع العائلة والأصدقاء، خطط المستقبل، توزيع دخل الأسرة، إلخ)؛
- 5. الزوج والزوجة لا يفهمان (أو لا يفهمان على الإطلاق) مشاعر بعضهما البعض؛
- 6. تقريبًا كل تصرفات وأقوال الشريك تسبب تهيجًا؛
- 7. يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الخضوع المستمر لرغبات وآراء الآخر؛
- 8. لا داعي لمشاركة مشاكلك وأفراحك مع شريكك؛
فقط لا تنفجر!
يحدد علماء النفس تقليديًا العديد من الأعمار الأكثر انفجارًا في الأسرة. ووفقا للإحصاءات، فإن حوالي نصف حالات الزواج تنفصل بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج الجدد لا يتحملون اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات وإحجام الشركاء عن تغيير عاداتهم.
العمر الحرج التالي للأسرة هو أول 3-5 سنوات من الزواج. في هذا الوقت غالبا ما يظهر الأطفال في الأسرة، ويشعر الزوجان بالقلق إزاء ترتيب سكن منفصل ومشاكلهم المهنية والنمو الوظيفي. التوتر الجسدي والعصبي يسبب النفور وسوء التفاهم بين الزوج والزوجة. خلال هذه الفترة، يولد الحب الرومانسي من جديد في الصداقة الزوجية - أصبح الزوجان الآن رفاقًا في السلاح، وليسا عشاقًا متحمسين.
بعد 7-9 سنوات من العيش معًا، قد تحدث أزمة أخرى مرتبطة بظاهرة مثل الإدمان. لقد استقرت الحياة إلى حد ما، وقد كبر الأطفال. غالبًا ما يشعر الأزواج بخيبة الأمل عندما يقارنون الواقع بما تخيلوه في أحلامهم قبل عدة سنوات. يبدأ الزوجان في الشعور بأن كل شيء سيكون على حاله طوال حياتهما، ويريدان شيئًا جديدًا وغير عادي وأحاسيس جديدة.
يمر الوقت، وإذا كان الزوج والزوجة لا يزالان معًا، بعد 16-20 عامًا من الزواج، فمن الممكن أن تكون هناك حياة أخرى للشعاب المرجانية. وتتفاقم بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تم تحقيقه بالفعل، وقد تم إنجاز كل شيء، سواء على المستوى الشخصي أو المهني.
خلال هذه الفترة، يسمي علماء الاجتماع الأجانب فترة أزمة أخرى في حياة الأسرة: عندما يتركها الأطفال البالغون. يُحرم الزوجان من نشاطهما "الرائد" الرئيسي - وهو تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معًا مرة أخرى. والنساء اللاتي يتعاملن حصريًا مع الأطفال والمنزل بحاجة إلى اكتساب مهام حياتية جديدة. بالنسبة لثقافتنا، فإن هذا الجانب من الأزمة أقل أهمية: فغالبًا ما يظل الأطفال البالغين يعيشون مع والديهم. بالإضافة إلى ذلك، في معظم الحالات، يقوم الآباء بدور نشط في الحياة الأسرية لأطفالهم، وتربية أحفادهم.
لن تكون هناك سعادة..
في كثير من الأحيان، ما يصبح "حجر عثرة" لعائلة واحدة، مما يسبب أزمة في العلاقات، يجمع عائلة أخرى معًا.
فن الغفران
من المهم ليس فقط أن نتعلم طلب المغفرة، ولكن أيضًا قبول الاعتذارات. من الخطورة "الاستياء" من شريكك لعدة أيام، مما يجعله يشعر بالذنب - وفي النهاية سيصبح الأمر مملاً. إذا لم تكن مستعدًا للهدنة، فقل ذلك مباشرة: "كما تعلم، أحتاج إلى وقت لأهدأ وأهدأ".
لن ينجح شيء بدون التواصل
الأزمة العائلية هي في المقام الأول أزمة تواصل. أكثر من 80% من المتزوجين الذين يطلبون المساعدة النفسية يشكون من صعوبات في التواصل مع بعضهم البعض. في حين أن مشاكل الأطفال وتربيتهم أو الصعوبات الجنسية أو المالية هي سبب الأزمة الأسرية في 40٪ فقط من الحالات.
ابحث عن حل وسط
إذا كانت هناك علاقة وثيقة بين الزوجين، إذا كانوا يحبون بعضهم البعض، أي أنهم يحترمون ويقدرون ويستمعون إلى رأي الآخر، فإن أي صراع هو مجرد جزء من رغبتهم المشتركة في التفاهم المتبادل.
- العامل رقم 1
ومن المعروف أن ولادة طفل من أجل "الحفاظ" على الزوج لا يساهم في قوة العلاقة، بل على العكس من ذلك، يسرع من تفككها. ومع ذلك، لا يزال الأطفال قادرين على "ترسيخ" العلاقات - من خلال التعامل مع مشاكلهم، يمكن للزوجين دفع صراعاتهم إلى الخلفية وإبرام هدنة. ولكن عندما يكبر الأطفال ويصبحون مستقلين، يُترك الوالدان مرة أخرى بمفردهما مع تناقضاتهما، بعد أن نسيا عمليا كيفية التواصل مع بعضهما البعض.لسوء الحظ، هناك حالات في كثير من الأحيان عندما يبدأ الطفل فجأة في الأسرة على وشك الطلاق في المرض في كثير من الأحيان أو يعاني من مشاكل باستمرار. وبهذه الطريقة، "يحتج" دون وعي على تفكك زواج أمي وأبي، مما يجذب انتباه والديه. وهذا، بحسب علماء النفس، ثمن باهظ للغاية بالنسبة للأسرة للتغلب على الأزمة. يحدث ذلك، بعد أن تعلموا أنهم سيصبحون آباء قريبا، والأزواج الذين هم على وشك الانفصال، يقررون أن هذه فرصة أخرى لتحسين علاقتهم. وينجح الكثير.
- العامل رقم 2
ومن بين عوامل الخطر التي تهدد الحياة الأسرية الزواج المبكر. فهي تعتبر هشة لأن الأزواج الشباب يتعين عليهم حل الكثير من المشاكل: المنزلية والمهنية والمالية. ولكن من المتوقع أن تستمر الزيجات بين الأشخاص الذين هم بالفعل "ثابتون على أقدامهم" لفترة طويلة. ومع ذلك، بالنسبة لأولئك الذين عاشوا حياة البكالوريوس لفترة طويلة، قد يكون من الصعب عليهم تغيير نمط حياتهم المعتاد والتكيف مع شخص آخر. وعلى العكس من ذلك، في الزيجات المبكرة، يكون التكيف مع تغيرات الحياة و"الطحن" المتبادل مع الشريك أسهل بسبب المرونة النفسية التي يتميز بها الشباب. - العامل رقم 3
تعتقد الأغلبية أن الأسرة التي تُجبر على التغلب باستمرار على الصعوبات في أغلب الأحيان "تنكسر" ، غير قادرة على تحمل عبء المشاكل. لكن بالنسبة للبعض، سبب الأزمات العائلية هو... "الركود"، الروتين، الملل، بينما الصعوبات لا تؤدي إلا إلى التقريب بين الزوجين. استقرار وانتظام الحياة يثير الأزمة.
الأعزاء يوبخون، ويسليون أنفسهم فقط
موقف يمكن التعرف عليه: زوجة مهينة تحيي زوجها بصمت جليدي. إنها تتوقع منه أن يقرأ أفكارها بشكل تخاطري، ويفهم مدى ذنبه ويتوسل إليها. ومع ذلك، في 98٪ من الحالات، سيتعين عليها أن تتحمل الجريمة وحدها (لن يفهم الزوج أبدا سبب إهانة زوجته). والاستياء غير المعلن عنه سوف "يلسع" المرأة القلقة مثل العقرب. يقولون أن "الإهانة هي معاقبة نفسك على أخطاء الآخرين".
من الأفضل أن نتشاجر، كما ينصح علماء النفس. ولكن لكي لا يتطور الشجار إلى فضيحة مبتذلة، طور خبراء الصراع عددًا من القواعد:
لا تهين شريك حياتك.
عندما تلوم زوجك على شيء ما، تجنب التعميم: "أنت دائمًا...". من الأفضل أن تقول عن نفسك: "أشعر بالإهانة والحزن لأنني أقضي كل عطلة نهاية أسبوع بمفردي".لا تنتقد زوجتك في الأماكن العامة. يتذكر أحد أصدقائي، الذي نشأ في عائلة رائعة: "كان بإمكان أمي أن تتجادل مع أبي حتى تصبح أجش على انفراد، لكنها في العلن كانت تقف إلى جانبه دائمًا".
اتبع "القاعدة الذهبية": "لا تخبر الآخرين بما لا تريدهم أن يقولوه لك".
ضع نفسك مكان شريكك. على سبيل المثال، الزوج ليس في عجلة من أمره للعودة إلى المنزل بعد العمل ولا يقضي سوى القليل من الوقت مع الطفل. أو ربما كثيرا ما توبيخه؟ أم أنك تتحكمين في تواصل زوجك مع الطفل بشكل صارم للغاية، وتنتقدين الألعاب والكتب المختارة للقراءة؟
حاول تجنب المواضيع المثيرة للجدل بشكل واضح مثل السياسة والدين وما إلى ذلك، خاصة إذا كان لديك وجهات نظر مختلفة.
و- كتابة الرسائل. بهذه الطريقة نتجنب الشجار المحتدم، ونفهم مشاعرنا بشكل أفضل، والأهم من ذلك، ننشر الطاقة السلبية على الورق.
المساحة الشخصية الخاصة بك
وفي المنزل يجب أن يكون لكل من الزوجين منطقة خالية من تأثير الآخر. ليس عليك حتى مغادرة شقتك للقيام بذلك. كل ما في الأمر هو أن كل زوج يجب أن يكون لديه مكان يمكنه التقاعد فيه: مع كتاب، ومشاهدة فيلمه المفضل، والجلوس بصمت على الكمبيوتر.
انظر بعيون جديدة
أو ربما يستحق الأمر زيارة زوجك حيث قضى طفولته والتحدث مع من يحبونه كما هو؟ ثم هناك فرصة لرؤية الصفات الجديدة بالنسبة لك والتي تستحق الإعجاب. قال أحد معارفه إنه وقع في حب زوجته مرة أخرى عندما شهد، بعد أن اصطحبها في العمل، مدى براعتها في حل حالة الصراع بين مرؤوسيها.
هل لدى زوجك هواية؟ أظهر الاهتمام. انظر إليه في موقف يكون فيه ناجحًا وعاطفيًا. سيساعد هذا قلبك على "تذكر" ما جعله ينبض قبل بضع سنوات.
فن تجنب الصور النمطية
أنت وشريكك لديكما هوايات مختلفة تمامًا، ولكن لا توجد عوائق أمام الذهاب إلى حمام السباحة معًا، على سبيل المثال، أو دروس الرقص على سبيل المثال.
الشيء الرئيسي هو تدمير نمط السلوك الذي أصبح مملاً على مر السنين. في بعض الأحيان يكون من المفيد للأزواج أن يأخذوا استراحة من بعضهم البعض، على سبيل المثال، للذهاب إلى البحر مع الأصدقاء. لا تخف من مثل هذه الرغبة - فهذه حاجة طبيعية تمامًا لتغيير الانطباعات. واحد "لكن": يجب أن تكون هذه الفرصة متاحة لكل من الزوجين.
أزمة النوع؟ مرحباً!
لا تخافوا من الأزمة. تمر بها العديد من العائلات دون التفكير أو الشك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي نشأت.إن الحل الناجح للأزمة هو المفتاح لمزيد من تطوير الأسرة وعامل ضروري للعيش الفعال للمراحل اللاحقة.
كل أزمة هي قفزة إلى الأمام، تتجاوز حدود العلاقات القديمة. إن الأزمة في العلاقة تساعد الزوجين على رؤية ليس فقط الجوانب السلبية، بل أيضًا الأشياء القيمة التي تربطهما وتربطهما. وفي الوقت نفسه، من المرجح أن يكون الانفصال نتيجة لأزمة تم التعامل معها بشكل غير صحيح.
تحليل ذلك!
هناك طريقة أخرى للتعامل مع الأزمات وهي استشارة مستشار الأسرة. ومع ذلك، يعتقد الكثيرون أن المحادثة الحميمة مع الأم أو الصديق هي بديل مناسب تمامًا. ومع ذلك، من المرجح أن نجد الدعم العاطفي في العائلة والأصدقاء، ولكن ليس وسيلة لحل المشكلة.
توقفت الموسيقى وغادر الضيوف ووجد فستان الزفاف مكانه في الخزانة. الآن تبدأ الحياة الأسرية. عند تكوين أسرة، يتزوج الرجل والمرأة بأفكارهما الخاصة حول الحياة معًا، والتي تشكلت إلى حد كبير في مرحلة الطفولة، في الأسرة الوالدية. ولكل زوج عاداته الخاصة، وتجربته الخاصة، وأسسه، وعاداته، وتقاليده العائلية. سيسعى كل زوج إلى المساهمة بقطعته في عائلته الجديدة. يجب أن يمر الوقت قبل أن يتعلم الزوج والزوجة الجديدان تقديم التنازلات وفهم وقبول بعضهما البعض بنقاط القوة والضعف لديهما.
إذا تحدثنا بشكل مجازي، فإن الحياة الأسرية تشبه أمواج البحر - في الذروة هناك أزمات، وفي الانخفاض - فترات من الهدوء والتكيف مع التغييرات الجديدة. تحدث الأزمات في العلاقة بين الزوجين طوال الحياة. ولا ينبغي أن تخافوا منهم، لأن الزوجين يحتاجون إليهم لكي تكون العلاقة "حية" وتتطور، مما يساعد على بناء المستقبل وتقدير بعضهم البعض. إذن ما هي الأزمة؟
الأزمة هي حدث لا مفر منه في الوصول إلى مستوى جديد جذريا من التنمية.
هل هناك طرق للخروج من الأزمة؟
نعم بالتأكيد. أحدهما: الانتقال إلى مرحلة جديدة من التطور والثاني هو قطع العلاقات. هناك أيضًا حلول مؤلمة - في الحقيقة ليست مخارج، بل تجنب حل المشكلات الحقيقية أو تأخير اتخاذ القرار: هذه خيانة وإدمان ومرض خطير وما إلى ذلك.
أعراض الأزمة التي تحتاج فيها إلى دق ناقوس الخطر:
- ينحرف أحد الشريكين أو كليهما عن العلاقة الحميمة. يعتقد علماء الجنس أن الخلاف في الحياة الجنسية هو أحد العلامات الأولى لمشاكل في العلاقة، إن لم يكن أزمة.
- ما يسمى بالهدوء الذي يسبق العاصفة: عندما يتوقف الزوجان عن الجدال تمامًا، ولكن في نفس الوقت يتواصلان ويقضيان الوقت معًا - يصبح الجميع بمفردهم. وهذا أمر خطير لأن الزوجين سيفقدان الاهتمام ببعضهما البعض، وسيكون من الأفضل والأكثر إثارة للاهتمام بالنسبة لهما قضاء بعض الوقت مع أشخاص آخرين.
- لم يعد الزوجان يسعىان لإرضاء بعضهما البعض.
- جميع القضايا المتعلقة بتربية الأبناء تثير الخلافات واللوم المتبادل.
- ليس لدى الأزواج نفس الرأي بشأن معظم القضايا التي تهمهم (العلاقات مع العائلة والأصدقاء، والخطط المستقبلية، وتوزيع دخل الأسرة، وما إلى ذلك).
- أحد الزوجين "ينسحب على نفسه" وعادة ما يكون هذا هو الزوج. يتوقف عن المشاركة في حل المشاكل اليومية وفي حياة الأسرة بشكل عام. غالبًا ما ينغمس في العمل ويتأخر باستمرار ويتصرف بعيدًا.
- ستكون النتيجة المنطقية للنتيجة السابقة هي أن الزوجة تنسى نفسها تمامًا وتنغمس في حل شؤون الأسرة وتكرس نفسها تمامًا للعائلة وتصبح مثل حصان الجر. إنها تعمل، وتحمل العبء المنزلي بأكمله، وتعتني بزوجها وأطفالها.
- الزوج والزوجة لا يفهمان (أو لا يفهمان على الإطلاق) مشاعر بعضهما البعض.
- تقريبا كل تصرفات وكلمات الشريك تسبب تهيجا.
- يعتقد أحد الزوجين أنه مجبر على الخضوع باستمرار لرغبات وآراء الآخر.
- ليست هناك حاجة لمشاركة مشاكلك وأفراحك مع شريك حياتك.
الأزمة الأولى، ما هي؟
الأول، الذي أطلق عليه علماء النفس أزمة السنة الأولى، يرتبط بفترة "الطحن" المتبادل للعروسين. الانتقال من فترة باقة الحلوى إلى الحياة معًا. ووفقا للإحصاءات، فإن حوالي نصف حالات الزواج تنفصل بعد السنة الأولى من الزواج. الأزواج الجدد لا يتحملون اختبار "الحياة اليومية". قد تتعلق الخلافات بتوزيع المسؤوليات وإحجام الشركاء عن تغيير عاداتهم. عدم القدرة أو عدم الرغبة في إقامة اتصال مع والدي الشريك.
تستلزم أزمة ولادة الطفل الأول ظهور أدوار جديدة: الآن ليس فقط الزوج والزوجة، ولكن أيضًا الأب والأم. تُعرف هذه الفترة الصعبة أيضًا بأزمة العلاقة لمدة 3 سنوات، لأنه بعد ثلاث سنوات يظهر طفل غالبًا في العائلة.
فترة 7 سنوات هي جولة "جديدة" من الرتابة والروتين المرتبط بظاهرة مثل الإدمان. إذا تبدد روتين أزمة العلاقة لمدة 3 سنوات مع وحدة الزوجين أمام المهام الإستراتيجية الجديدة طويلة المدى، فبحلول السنة السابعة، لم تعد كل هذه القضايا تجتذب الحداثة وبدلاً من الإثارة تسبب الكآبة والاشمئزاز . غالبًا ما يشعر الأزواج بخيبة الأمل عندما يقارنون الواقع بما تخيلوه في أحلامهم قبل عدة سنوات. يبدأ الزوجان في الشعور بأن كل شيء سيكون على حاله طوال حياتهما، ويريدان شيئًا جديدًا وغير عادي وأحاسيس جديدة. لقد كبر الأطفال بالفعل. بحلول سن السابعة، تصبح الأسرة بالفعل أسرة كبيرة وكائن حي معقد: كلما زاد عدد الأشخاص في الأسرة، زاد التشابك المختلف والاحتياجات المتضاربة وتضارب المصالح. الأزمة دائما تجعل الأمور أسوأ. لذلك، كلما تم بناء العلاقة بشكل أفضل، كلما تم بناء العلاقة الحميمة العاطفية بشكل أقوى وتعلم التفاوض خلال فترات الخلافات الماضية، أصبح التغلب على الأزمة أسهل، والعكس صحيح.
بعد مرور 15-20 عامًا، يعيش الزوجان، بعد أن نجا من الصعوبات السابقة، ويستمتعان بالحياة الأسرية، ويسيران مع التيار، وهنا مرة أخرى شعاب مرجانية يومية جديدة. والتي يمكن أن تتفاقم في كثير من الأحيان بسبب أزمة منتصف العمر لأحد الزوجين. هناك شعور مخيف بأن كل شيء قد تم تحقيقه بالفعل، وقد حدث كل شيء، سواء على المستوى الشخصي أو المهني، وهناك خوف من الشيخوخة... يمكن تسمية الأزمة التالية بشكل مشروط بـ "أزمة العش الفارغ"، إنها أزمة فترة مهمة في حياة الأسرة: عندما يتركها الأبناء البالغون. يُحرم الزوجان من نشاطهما "الرائد" الرئيسي - وهو تربية الأطفال. يجب أن يتعلموا العيش معًا مرة أخرى، والاهتمام ببعضهم البعض. والمرأة التي تتعامل حصريًا مع الأطفال والمنزل تحتاج إلى اكتساب مهام وأهداف حياتية جديدة. ليس من غير المألوف خلال هذه الفترة أن يغادر الأزواج لعشيقاتهم الشابات.
كيف نتغلب على أزمة العيش معا؟
إذا كانت هناك علاقة وثيقة بين الزوجين، إذا كانوا يحبون بعضهم البعض، أي أنهم يحترمون ويقدرون ويستمعون إلى رأي الآخر، فإن أي صراع هو مجرد جزء من رغبتهم المشتركة في التفاهم المتبادل. لا داعي للذعر بشأن الأزمة. تمر بها العديد من العائلات دون التفكير أو الشك في ماهيتها. إنهم ببساطة يتغلبون على الصعوبات التي تنشأ. إن الحل الناجح للأزمة هو المفتاح لمزيد من تطوير الأسرة وعامل ضروري للحياة الفعالة للمراحل اللاحقة.
كل أزمة هي قفزة إلى الأمام، تتجاوز حدود العلاقات القديمة. إن الأزمة في العلاقة تساعد الزوجين على رؤية ليس فقط الجوانب السلبية، بل أيضًا الأشياء القيمة التي تربطهما وتربطهما. وفي الوقت نفسه، من المرجح أن يكون الانفصال نتيجة لأزمة تم التعامل معها بشكل غير صحيح.
من أجل التغلب على هذه اللحظة الحرجة في الحياة الأسرية، سوف تحتاج إلى رغبة كلا الزوجين، والرغبة المتبادلة، وكالعادة، الصبر والدعم.
إذا رأى أحد الزوجين الطلاق مخرجا، والآخر لا يوافق على ذلك، فمن الضروري أخذ "مهلة". وربما ينبغي على الزوجين الانفصال لبعض الوقت، والراحة والتفكير (3-4 أيام، أسبوع) لفهم أنفسهم ومشاعرهم ورغباتهم وتطلعاتهم. فكر في الأمر، هل كل شيء بهذا السوء حقًا، هل من الممكن حقًا شطب كل الأشياء الجيدة التي حدثت بينكما بسهولة؟ حاول تجديد مشاعرك وعواطفك وإضافة التنوع إلى علاقاتك بعيداً عن البلادة والروتين. فكر في الرومانسية، وقم بتغيير تسريحة شعرك أو أسلوبك أو تصميمك الداخلي في الشقة، وابحث عن هواية جديدة لكما ولا تنسوا الترفيه المشترك والاسترخاء. سيكون لديك دائمًا الوقت للحصول على الطلاق، لكن الأمر لا يزال يستحق بذل المحاولات لجمع شمل عائلتك.
هناك طريقة أخرى للتعامل مع الأزمة وهي استشارة طبيب نفساني عائلي. يعتقد الكثير من الناس أن المحادثة من القلب إلى القلب مع الأصدقاء في المطبخ ستساعد في إيجاد حل، لكن لا تنسوا أن الأصدقاء سيقدمون الدعم العاطفي، ولكن ليس وسيلة لحل المشكلة، لأن نصيحتهم تأتي من منظور تجربة حياتهم الخاصة.
القواعد الذهبية التي ستساعدك على تجاوز الأزمات في العلاقات الأسرية بسهولة أكبر:
- تعلم التحدث عن الصعوبات والمشاكل التي تنشأ. من المهم جدًا أن تبدأ المحادثة في الوقت المحدد، ولا تبتعد عن المشاكل التي نشأت، ولا تتراكمها، ولا تلتزم الصمت.
- لا تعمم، حتى لو تكلمت بغضب، لا تتجاوز الحدود التي ستندم عليها فيما بعد.
- تحدث عن مشاعرك وتجاربك، ولا تشكو (بدلاً من "أنت دائمًا..."، "إنه خطأك..."، قل "أشعر..."، "إنه يزعجني عندما..." ").
- إذا كان شخص واحد على الأقل خائفا أو في حالة إثارة عاطفية قوية، فقد يخرج الوضع عن نطاق السيطرة، في مثل هذه الحالات لا ينبغي عليك تفاقم الوضع، أو الانتظار، أو تحتاج إلى الاتصال بالمتخصصين (علماء نفس الأسرة).
لا ينبغي أن تخاف من الأزمة، لأن هذا مؤشر على التطور الطبيعي للعلاقات. وكل هذه المعلومات ستكون مفيدة لأولئك الذين تزوجوا بالفعل أو يخططون فقط. فكر في هذا واعتني بأحبائك!
يعاني كل زوجين محبين من أزمات في علاقتهما، وهذا أمر طبيعي تمامًا. الأزمة ليست مجرد شجار مع غليان المشاعر، ولكنها نقطة تحول في حياة الرجل والمرأة، عندما يقوم كل شخص بتقييم نفسه ويفكر فيما يجب فعله بعد ذلك: إنقاذ العلاقة أو التخلي عن كل شيء والمضي قدمًا طريق...
وهذا ينطبق إلى حد كبير على المتزوجين، لأن العيش معًا هو الذي عادة ما يصبح سببًا للمطالبات المتبادلة. والمقصود هنا ليس حتى أن الزوجة في نظر الزوج ليست اقتصادية بما فيه الكفاية، لكنه لا يعتني بالمنزل أو لا يقوم به بالطريقة التي تريدها. بالطبع، يمكن أن تنشأ المشاجرات لمثل هذه الأسباب، لكنها في أغلب الأحيان تكون بمثابة ذريعة للتخلص من الانزعاج المتراكم. سنتحدث في هذا المقال عن الأسباب الحقيقية للأزمة في العلاقات والتكتيكات السلوكية المحتملة لكل طرف.
أنواع الأزمات في العلاقات الأسرية حسب السنة
بالطبع، البيانات معممة للغاية - كل هذا يتوقف على ظروف وأسلوب حياة الزوجين. ويحصل البعض على مساعدة مالية من والديهم، لذلك لا توجد مطالبات كبيرة من الناحية المالية. ويواجه آخرون صعوبات خطيرة، لكن هذا لا يجمع الجميع دائمًا. كما أن ولادة الأطفال العاديين لا تحدث دائمًا وفقًا للجدول الزمني المخطط له. ومع ذلك، حدد علماء النفس النقاط الأكثر أهمية فيما يتعلق بطول الحياة الأسرية، وقليل من الناس يتمكنون من تجاوزها.
أنواع الأزمات في الأسرة
في هذا الفيديو يتحدث عالم النفس أرتيم تولوكونين عن أنواع الأزمات في الحياة الأسرية وطرق التغلب عليها.
مصدر الفيديو: علم النفس العملي
أزمة 1-2 سنة - انهيار الصورة الرومانسية للحبيب
كما تعلمون، الحب أعمى. يبدو أن الرجل والفتاة في الحب هما أجمل الناس على هذا الكوكب، لذلك يبذلون قصارى جهدهم لإبعاد الأفكار حول أوجه القصور المحتملة في النصف الآخر، حتى لو كان كل شيء واضحًا منذ البداية. إذا كان من المستحيل، كما يقولون، أن يجادل ضد الحقائق، فإن أحد الزوجين يولد مع وهم يسمى "الحب سيضع كل شيء في مكانه" أو شيء من هذا القبيل.
وفقا لعلم النفس، فإن الفتيات أكثر سذاجة في هذا الصدد. يبدو لهم أن الرجل الذي يحبونه سيكون قادرًا على تغيير سلوكه أو "أن يصبح شخصًا مختلفًا" من أجل حبها، وإذا لم يكن الأمر كذلك، فلا يهم ما هو عليه، ما يهم هو أنها تحبه!
في المتوسط، يستمر حوالي سنة واحدة. في حالات نادرة - ما يصل إلى عامين. زمن الوقوع في الحب يقترب من نهايته، ثم هناك مفترق طرق: فإما أن تتطور المشاعر إلى حب، أو تمر دون أن يترك أثرا. إذا لم يفعل أحد الزوجين في الحب (وأحيانًا كليهما) شيئًا سوى خداع نفسه خلال "فترة الاختبار" هذه، فمن الطبيعي أن لا يكون هناك أي حديث عن أي حب.
ما يجب القيام به:
- ضع عواطفك جانباً.أولا وقبل كل شيء، لا داعي للذعر. الجميع، دون استثناء، يواجهون أزمة في العلاقة بعد عام معًا. لا تدع حقيقة أن علاقة حبك قد انتهت تخيفك. يقوم الشخص الواقع في الحب بتسريع عمل جميع أجهزة الجسم، وإذا استمرت هذه الحالة، فلن تبقى أي ذكريات عن صحتك قريبًا جدًا؛
- تقييم الوضع.حاول أن تنظر إلى من تحب بعيون مختلفة - الآن يمكنك فعل ذلك. كل شخص لديه عيوب، ولكن الشيء الآخر هو أننا على استعداد لتحمل البعض، والبعض الآخر غير مقبول لنا بشكل قاطع. تشعر إحدى النساء براحة تامة في الزواج من رجل عرضة للخيانة، وسلوكه لا يمسها بسرعة، لكنها لا تستطيع تحمل القراءة المملة للأخلاق والملل فقط. هذا يعني أن الشخص الإيجابي بشكل عام الذي لا تهتم به لن يناسبها كشريك. إنها تحتاج إلى زوج مرح، وإن كان هائجًا. أما الأخرى، على العكس من ذلك، فتوافق على التسامح مع أي موقف تجاه نفسها، فقط لتكون الوحيدة في حياة زوجها.. هذا مجرد مثال والجميع يستنتجون لأنفسهم؛
- يقرر.إذا كنت تشعر بالسوء تجاه من تحب وتدرك حقًا أن كل شيء سيزداد سوءًا في المستقبل، فلا فائدة من إنقاذ العلاقة. في شركته لن تضيع سوى الوقت وستقول وداعًا للسلام أخيرًا. إذا كان هذا هو شخصك حقًا، فعليك أن تحاول التغلب على الأزمة بأي شكل من الأشكال. حاول تقديم تنازلات - فلا يوجد شيء مهين في ذلك. الشخص الذي يطلب فقط دون تقديم أي شيء في المقابل لا يثير الاحترام ولا الرغبة في التواجد حوله.
أزمة 3-5 سنوات - ولادة طفل
عند النظر إلى الآباء الصغار السعداء الذين يمشون مع أطفالهم، فإن العديد من الأزواج ليس لديهم أي فكرة عما يعنيه أن تكون أبًا وأمًا. تعتقد الزوجة أنها بعد ولادة الطفل ستستمتع بحب ورعاية زوجها الذي سيكون بالتأكيد ممتنًا لها على ولادة ابن أو ابنة. وكثيرا ما يقلل الزوج بدوره من حجم التكاليف المالية التي تنتظر أسرته بعد ولادة وريث.
في النهاية، اتضح الأمر على النحو التالي: إنه مجبر على العمل لدى شخصين من أجل إعالة أسرته، وهي تكرس كل وقتها للطفل فقط، مما يحرمها تمامًا من النوم والسلام وحتى فرصة العيش. تناول الطعام بشكل طبيعي - ببساطة لا يوجد وقت لذلك. تتوقع الزوجة المساعدة من زوجها، لكنه يضطر إلى العمل الإضافي، ويفتقر إلى الاهتمام والحنان منها. تعاني الحياة الحميمة بين الزوجين في أحسن الأحوال، أو تنعدم في أسوأ الأحوال، ويؤدي عدم الرضا الجنسي في كل الأحوال إلى صراعات، ولو بذرائع أخرى.
ما يجب القيام به
- لا تبالغ.إنه أمر صعب للغاية بالنسبة لك الآن، لكنه لن يكون كذلك إلى الأبد. عندما يبلغ طفلك سنة واحدة (أو ربما قبل ذلك)، سيكون جدول نومه أقرب ما يكون إلى جدول نومك، وسيكون لديك المزيد من الوقت لأشياء أخرى والراحة. نعم، سيكون هناك المزيد من المخاوف، ولكن ليس كل شيء سيئًا للغاية! أولا، سيكون لديك بالفعل المزيد من الخبرة وسوف تتعامل معها بسهولة. ثانيا، الطفل الذي ينام دون هزاز ويمكنه بالفعل على الأقل التعبير عن احتياجاته بطريقة أو بأخرى، على أي حال، يسبب قلقًا أقل من صراخ الطفل لسبب غير معروف في منتصف الليل. بشكل عام، لا داعي للذعر، ولا تهدر طاقتك في مشاجرات لا معنى لها، والأهم من ذلك، أن تفهم أن هذه الفترة الصعبة هي مجرد ظاهرة مؤقتة؛
- للتفاعل.يجب أن تكون المساعدة من الزوجين متبادلة. الشكوى أسهل بكثير من الاهتمام. كل من الزوجين مشغول بطريقته الخاصة ولا يولي الاهتمام الواجب للآخر، ليس لأنه لا يريد ذلك، ولكن لأنه ببساطة ليس مصنوعًا من الفولاذ ولا يستطيع أن يكون في الوقت المحدد في كل مكان. من غير المرجح أن تساعد الزوجة التي لديها طفل بين ذراعيها زوجها في كسب المال، لكنها قادرة تمامًا على عدم التخلص من مزاجها السيئ مرة أخرى، أي معاملته بأقصى قدر من الفهم. المساعدة ممكنة أيضًا من الزوج: لن يكون من الصعب عليه على الإطلاق ، إذا لم يساعد زوجته في الأعمال المنزلية ، فعلى الأقل مؤقتًا أن يغض الطرف عن الفوضى في المنزل ولا يطلب منها روائع الطهي .
اقرأ المزيد عن كيفية تغير العلاقة بين الزوجين بعد ولادة الطفل.
أزمة 7 سنوات - وقت المطالبات المتبادلة
يعتبر علماء النفس أن السنة السادسة إلى السابعة من الحياة الزوجية هي أخطر فترة للزواج. يأتي وقت يصبح فيه الرجال والنساء متعبين نفسيًا من بعضهم البعض، بينما لا يزال معظم الأزواج على ما يرام مع الانجذاب الجسدي. ومن المفارقات، في هذه الحالة، أن الرغبة الجنسية لا تكون بمثابة نقطة ارتكاز، والآن سوف تفهم السبب.
كلما كان الموقف تجاه الإنسان متساويًا قلّت المطالبات ضده وهذا هو القانون. فقط الشخص الذي لا نبالي به هو القادر على الإساءة، وبحلول وقت هذه الأزمة في العلاقة، تمكن الزوجان من تجميع حمولة سيارة كاملة من أنواع مختلفة من القصص وأسباب سوء الفهم والمظالم القديمة. القشة الأخيرة يمكن أن تكون أي شجار منزلي، كلمة مهملة، أو حتى ثرثرة الجيران! نفسيا، كان كلاهما مستعدا بالفعل لإعلان الحرب على بعضهما البعض، وبالتالي، على مستوى اللاوعي، كانوا يبحثون عن سبب.
وقد تسمع المرأة أن حياتها العائلية دمرتها، وزوجها أنه سرق أفضل سنوات حياته من زوجته. الجميع يفكر في نفسه فقط، ويستمتع بالشفقة على الذات، ويندم على الفرص الضائعة، ويعتز بالمظالم المتراكمة. وكل منهما ينتظر إجراءً حاسماً من الآخر، دون أن يفعل شيئاً. ليست هناك رغبة في لقاء بعضهما البعض في منتصف الطريق، وكلاهما يأمل في سماع الخطاب الناري للنصف الآخر مع التوبة والوعد بالتحسن.
ما يجب القيام به
- لا تخلط بين الكبرياء والغطرسة.إنه شيء واحد، إذا كان لديك أسباب جدية لكسر هذا الاتصال (يشرب، ويضرب، ولا يحترمك، ويغش، وما إلى ذلك) - فلا يجب عليك التمسك بهذا الشخص. حتى الشعور بالوحدة في هذه الحالة سيكون مصيرا أفضل، لكن هذه كلها متطرفة لا تهم الأغلبية. في الأساس، يعاني الناس من عدم الرغبة في فهم واحترام عادات بعضهم البعض ومهنهم وأنماط حياتهم، وهذا ليس أكثر من مظهر حقيقي للأنانية. قف! يبدو لك أن زوجك غير الكامل سوف يدفئه شخص آخر بفرح عظيم بينما تنتظر التوبة منه. أي تأخير لن يؤدي إلا إلى إبعادكما عن بعضكما البعض. العناد وعدم القدرة على إجراء حوار بناء يدمران عدداً هائلاً من العائلات، وسيكتفي هذا الكوكب بدونك بالطلاق؛
- انظر إلى الوضع من خلال عيون زوجتك.تراكمت عليك الشكاوى، لكن من قال إن زوجك (زوجتك) راضٍ تماماً عن كل ما يخصك؟ ربما أتيحت لك الفرصة للتعامل مع شخص أكثر صبرًا وتسامحًا؟ كن مطمئنًا أنك لست الوحيد الذي عليه أن يتحمل هذا. لا يوجد أزواج يكون فيها الرجل والمرأة راضيين تمامًا عن بعضهما البعض. حتى لو كنت لا ترى أي عيوب في نفسك، فهذا لا يعني أن شخصًا آخر قد وجد في شركتك سعادة حقيقية. يمكنك حقًا أن تكون مثاليًا، لكن لا يحتاج الجميع حتى إلى المُثُل العليا، وكل شخص لديه مفهومه الخاص عن الكمال؛
- ابحث عن التنازلات.المحادثة فقط سوف تساعد هنا، ولكن يجب أن تكون هادئة. كلمات الحب في هذه الحالة ليست ذات صلة. سيكون من الأفضل بكثير أن يعبر الجميع عن خططهم للمستقبل، ويقدموا اقتراحاتهم ويستمعوا إلى وجهة نظر الزوج دون مقاطعة أو انتقاد. إذا كانت الأهداف لا تزال مشتركة، فمن الممكن تحقيق مستقبل جيد جدًا معًا.
أزمة 10 سنوات - تلاشي المشاعر
حتى لو كانت الحياة الأسرية سلسة نسبيا، فإن المشاعر تبرد، ومعها يتلاشى الانجذاب الجنسي. هناك خياران هنا:
- يفهم الزوج والزوجة بعضهما البعض ويحترمان ويتبادلان تجاربهما. لقد تمكنوا من أن يصبحوا أشخاصًا مقربين حقًا، وهذا يستحق الكثير. يعاني هؤلاء الأزواج من أزمة علاقة مدتها 10 سنوات بشكل غير مؤلم نسبيًا. إذا تحلى الزوجان بالصبر، فسوف يقع كل شيء في مكانه فيما بعد؛
- يتواصل الزوجان بلغات مختلفة ويتعبان من بعضهما البعض. لا توجد مشاعر أو تفاهم متبادل في هذه العائلة. الجميع يبحث عن سبب الغياب، وبالتالي يجده. لم تعد هناك شكاوى - لقد سئم الجميع منهم منذ فترة طويلة. كما لا توجد رغبة في التواصل. لتجنب مشاجرة أخرى، يتجنب أحد هذين الزوجين المحادثة باستمرار، ويلتزم الصمت والأكاذيب. هذه العلاقة على الأرجح محكوم عليها بالفشل.
ما يجب القيام به
إذا كنت تتعامل مع الحالة الأولى، فمن المهم بالنسبة لك الحفاظ على العلاقة في الحالة التي هي عليها في الوقت الحالي. ليست هناك حاجة لإجراء تغييرات جذرية الآن.
إذا كنت أقل حظًا وكانت حالتك هي الحالة الأخيرة، فمن المهم جدًا تجنب حالات الصراع. إن تغيير صورتك وقضاء الوقت معًا لن يحل أي شيء إذا وصلت العلاقة إلى طريق مسدود. الآن تحتاج عائلتك إلى أقصى قدر من السلام: تجنب مشاهد الغيرة والتطفل على تفاهات، ولا تطلب الكثير من زوجتك. يمر زواجك حاليا بأزمة خطيرة، وأي شجار قد يكون الأخير.
ما الذي عليك عدم فعله
ستكون هذه المعلومات مفيدة لأولئك الذين افتقروا إلى الرومانسية طوال حياتهم، وهي تنطبق في الغالب على النساء. بعد أن سئموا من لامبالاة أزواجهم، فإنهم إما يضايقونه بشكاوى لا نهاية لها حول هذا الموضوع، أو يحاولون إحياء العلاقة باستخدام الأساليب المفضلة لدى المرأة، أي أنهم يغوون بشدة رجلاً تم إغواؤه قبل 10 سنوات. وغني عن القول أن كلا الخيارين طريق مسدود؟
إن الافتقار إلى النتائج هو مجرد شيء صغير مزعج، ولكن كل شيء يمكن أن يتغير بشكل كبير نحو الأسوأ، والذي، بطبيعة الحال، لا أحد مستعد عقليا. من خلال إيقاظ المزاج الرومانسي لدى زوجك بعد فترة قوية من الحياة الأسرية، يمكنك حقًا إيقاظه، ولكن ليس تجاه نفسك.
تخيل الموقف: رجل يعيش بهدوء، لا يرى سوى العمل والمنزل، ثم فجأة استيقظت زوجته المتعطشة للرومانسية. إنها تريد تجربة نفس المشاعر التي عاشتها قبل 10 سنوات، لكن هذا مستحيل! أفضل ما يمكنها فعله هو إظهار الحب، ولكن ليس الافتتان الذي اختفى منذ فترة طويلة. لا يمكنك جعل نفس الشخص يقع في حبك مرة أخرى، لكن يمكنك تذكيره بأن المشاعر يمكن أن تكون مشرقة ومثيرة. ستكون النتيجة حزينة للغاية: سيبدأ ببساطة في البحث عن مغامرات جانبية.
أزمة 15-20 سنة - محاولة لاستعادة الشباب
عادة ما يكون سبب هذه الأزمة في العلاقة هو أحد الزوجين، وعادة ما يكون الرجال. في أغلب الأحيان، تؤثر هذه المشكلة على عائلات الزوجين من نفس العمر. يبدو للرجل أنه بجانب امرأة أصغر منه بكثير، سيكون قادرا على تجربة الشباب الثاني، ويأخذ عشيقة.
كيفية التغلب على الأزمة
في هذه الحالة، يعتمد القليل على المرأة. كتعزية، يمكننا أن نقول شيئا واحدا فقط: في معظم الحالات، يعود الأزواج الذين ذهبوا إلى زوجاتهم في سن 40-45، لأنهم ببساطة "لا يستطيعون التعامل" مع علاقة جديدة. من جانب العاشق الشاب هناك مطالب ومطالب أكثر، بما في ذلك المادية، علاوة على ذلك، فإن النشاط الجنسي للعشاق على مستويات مختلفة للغاية. إن إرجاع زوجك بعد الخيانة هو أمرك الشخصي فلا توجد نصيحة هنا ولا يمكن أن تكون كذلك.
كيفية التغلب على أزمة العلاقة
يتحدث هذا الفيديو عن طرق التغلب على الأزمات في العلاقات الأسرية.
تخبرنا عالمة النفس المتخصصة في التغلب على أزمات العلاقات مارينا مورافيوفا عن كيفية الخروج من أزمة العلاقات إذا وجدت نفسك فجأة في مأزق.
بداية الأزمة: نلوم أنفسنا
لا يهم ما إذا كنت في علاقة أم لا. في كل مرة تجد نفسك تفكر: "لدينا مشاكل في العلاقة/خلافات/ممارسة الجنس السيء"، "إنه لا يدعمني/لا يعطيني المال - ربما الأمر كله يتعلق بي"، فإنك تقع في فخ معتقداتك الخاصة. في العلاقة هناك أنت وشريكك. لا يحدث أن شخصًا واحدًا لا يفعل شيئًا، والآخر يفعل ذلك، ويقع اللوم على شخص واحد فقط. في العلاقة، يقوم كل منكما بإنشاء المساحة التي تولد فيها الأفكار والعواطف. عندما تقول المرأة: "أريد أن أتغير حتى يحبني/يقدرني/يحترمني/يقدم لي المزيد"هذا هو الطريق إلى لا مكان.
لماذا تريد التغيير؟ له أو لك؟هذان شيئان مختلفان بشكل أساسي ويتم حلهما بشكل مختلف. وستكون النتيجة مختلفة. التغيير بالنسبة لشخص ما هو المدينة الفاضلة. الشخص الوحيد الذي يجب أن تتغير من أجله هو نفسك.
مثال من التجربة: كان لدي عميلة تعيش مع زوجها لمدة 25 عاما، وفقا لجميع المؤشرات الاجتماعية - زواج مثالي. لكن الزوجين لم يمارسا الجنس لفترة طويلة. لقد جربت طرقًا مختلفة، بدءًا من الملابس الداخلية الحمراء وحتى التدريب. لم يكن هناك جنس. لقد تحدثت من القلب إلى القلب واستخدمت كل ما هو موجود في الطبيعة. الجنس لم يظهر. ونتيجة لذلك، ربطت ذلك بعدم جاذبيتها لزوجها. لقد فقدت وزني وأجريت جراحة تجميلية وذهبت لرؤية طبيب نفساني. الجنس لم يظهر. ماذا حدث؟ أصبحت تركز على المشكلة وتوقفت عن رؤية العالم من حولها. كانت مهتمة بشيء واحد فقط: ماذا يمكنها أن تفعل لتصبح جميلة في نظر زوجها. فقدت القدرة على الاستمتاع بالحياة. مع هذا النهج، لن يظهر الجنس أبدا (يمكن استبداله بأي علاقة أخرى تحتاجها). يصبح الشخص مهووسا. والشيء الوحيد الذي يتغير هو الموقف تجاهك.
الرجل لا يفهم مع من يعيش: طباخة، متجرد، امرأة فيدية. يعتقد: "أين جدتي؟". وهذا هو الشيء المضحك. لا يمكن لأي من هذه الأدوار التي أصبحت عليها الإجابة على السؤال: "من أنا؟" في هذه المحاولات للعثور على نفسك، تتحطم إلى مليارات القطع. إذا جمعت كل ذلك معًا، فهو فرانكشتاين. الشريك لا يفهم من أمامه. في النهاية نحصل على رجل جامح العينين وامرأة متشابكة وغير سعيدة.
نفس الحيلة في العثور على شريك. مع النهج "أنا لا أواعده لأنني لست مثاليًا"لن تنجح. الندوات لا تجعل الأمور أسوأ. لكنهم يثقلون رؤوسهم بالمعلومات. ما الفائدة من تطبيق المعرفة إذا كنت لا تفهم حدسك؟
الأزمة: أشعر بالسوء، أنا في القاع
كانت هناك لحظة في حياتي عندما وصلنا إلى الحضيض، و"مرحبًا، أزمة العلاقات الأسرية". أحدهم قال خطأً، أحدهم أجاب خطأً، كل هذا ليس مهماً، المهم أن ألتفت وأغادر، على أمل أن يركض ورائي، ويسقط عند قدمي ويطلب البقاء. لقد غادرت، لكنه لم يهرب. لقد مر يومان. لم يتصل.
في مرحلة ما أدركت أنه لن يتصل. بدأت حالات الهستيريا، وأدركت أنني كنت وحدي وأن كل شيء قد انهار فجأة بطريقة أو بأخرى. "لماذا؟ لماذا؟ ما يجب القيام به؟ لماذا أنا؟" - هذه الأسئلة ومليارات الأسئلة الأخرى دارت في رأسي. لم أفهم ماذا أفعل، كنت خائفة، وبكيت فقط. لقد سئمت من حالة الهستيريا ومن نفسي، قمت بتسجيل مقطع فيديو أطلقت فيه على الأشياء بأسمائها الحقيقية. ما زلت أحتفظ به. "لا أعلم من أنا. لا أعرف لماذا أعيش. لا أعرف ما هو تحقيقي لذاتي. أنا تائه"- مثل هذا.
بعد تسجيل الفيديو ومشاهدته مرة أخرى، شعرت فجأة بموجة من الطاقة، وعلى أقل تقدير، بالغضب. نعم، هكذا كان الأمر، أكمل "G". ولم أعرف من أين أبدأ. لكنني علمت أنني لا أحب ما أنا عليه الآن، ولم أرغب في البقاء في هذه الحالة لثانية واحدة. فجأة لم يكن يهمني لماذا وجدت نفسي في هذا الموقف، من كان ذكيًا ومن كان أحمق، أصبح من الحيوي والمثير للاهتمام بالنسبة لي أن أفهم كيف وبأي مساعدة يمكنني الخروج. هذا هو المكان الذي بدأ فيه تحولي.
لقد سجلت حالتي وكنت شغوفًا بما يمكنني فعله لأشعر بالتحسن. ولا يهم ما إذا كانت علاقاتنا العائلية تتحسن أم لا. كان من الممتع بالنسبة لي أن أفهم كيف يمكنني الخروج من الأزمة. لقد لاحظت بجد ما ساعدني وما لم يساعدني، واستخدمت بامتنان ما منحني الطاقة وشطب بلا رحمة ما حرمني منها. لكن ليس لاستعادته أو إثبات له أنني أستحق شيئًا ما، وانظر من خسرته. لنفسي. وفي شهر واحد تغيرت الحياة بشكل كبير.
عندما تنتقل من المعاناة إلى العمل، ستولد طاقة بداخلك تجذب الجميع.هناك فتيات كتبن على جباههن: "أحبني! أعطني على الأقل قطرة من حبك."الرجل يشعر بهذا ولا يأتي. كن مصدر الطاقة الخاص بك. استمتع. واحصل على المكافآت على الفور.
لم أتوقع منه شيئًا، لقد فعلت فقط ما كان مثيرًا للاهتمام بالنسبة لي، وما أعطاني معنى.
هناك مخرج
إذا شعرت أنك في أزمة، خذ دفترًا واكتب الإجابات على سؤالين:
- استدعاء الأشياء بأسمائها الحقيقية. اعترف بوجود مشكلة.
- من أنا بالضبط الآن؟ كيف أشعر من 0 إلى 10؟
إذا كتبت: "نحن في فترة صعبة"، "تراجع عطارد"، فإنك تحل مشكلة تتعلق بالفترة الصعبة وتراجع عطارد.
اشعر بحالتك حقًا. لا يهم لماذا أو بسبب من. اعترف بأنك في حفرة. وبمجرد أن يأتي ذلك، ستكون هناك رغبة في الشفاء والخروج من الأزمة.
يحدث أنك تنقذ نفسك من أجل شخص ما: العائلة والزوج والأطفال. فإنه ليس من حق. سوف ترغب حقًا في إنقاذ نفسك عندما تشعر بصدق بالفوضى التي تعيشها. ويجب أن يكون الاعتقاد بأنه يمكن علاجه راسخًا.
وبعد ذلك يذهب الجميع بطريقتهم الخاصة: صالة الألعاب الرياضية، والتدريب، والحياكة، والسفر، والأعمال الخيرية، والتخلص من السموم، واليوغا، وتغيير البيئة، وهواية جديدة، وما إلى ذلك. العلاج والتعافي من الأزمة يحدث بشكل مستقل. أنت مدين لنفسك بالشفاء. إقبله. تعلم أن ترتفع بمفردك. تعلم أن تكون مولدًا للطاقة والفرح لنفسك. غيّر عاداتك من خلال الدموع والألم: هذه هي الطريقة الوحيدة التي يحدث بها التغيير. المكافأة: سترى قريبًا نتيجة عملك: سيكون هناك أشخاص ومشاريع ورجال وأصدقاء جدد.
الرجال من المريخ والنساء من الزهرة
من المهم جدًا أن تعرف عن نفسك: ما الذي أحبه وما لا يعجبني، ومن أنا، وكيف يجب أن يراني الآخرون، وكيف أبدو الآن في أعين هؤلاء الأشخاص، وما الذي يبقيني على الأرض. إذا كنت لا تفهم ولا تعرف الإجابات على هذه الأسئلة، فهذا، معذرة، رعشة. الرجيج في الموضوع: ماذا يجب أن أغير في نفسي حتى يعاملوني بشكل مختلف.
في العلاقة، عليك أن تدرك بوضوح أنه ليس أحمق، لكنني ضعيف الإرادة... لا. هو رجل وأنا امرأة. نحن مختلفون. وهذا جيد. المرأة هي الفهم، والرجل هو المعرفة. هذا هو أساس أي علاقة. هل ستتجادل مع طفل عمره خمس سنوات؟ لا. أنت تفهم أنه يبلغ من العمر 5 سنوات، وهو صغير. إذا كان الناس في العلاقة يحبون الجدال كثيرًا والتصرف بشكل غير طبيعي، فعادةً ما تكون هذه صدمة مرتبطة بالأم. يجب على المرأة أن تنظر إلى الرجل وتعرف: "أنا أفهم". هذا هو الفهم أنك مختلف. لماذا اخترت مثل هذا الرجل؟ فهم أن شريك حياتك لديه مثل هذه العادات. لكن هذا لا يعني أن عليك تحمله. تتباهى بعض النساء بنزاهتهن: "أستطيع أن أدفع أي شخص!" إذا كنت هادئا، لماذا أنت غير سعيد؟
إذا كنت تشعر بالراحة في العلاقة، توقف عن التغيير والتبديل وتحسين الأمور. عندما تتم مقارنتك باستمرار بشخص ما، أو تشخيصك على أنك "غبي"، أو محاولة جعلك عاطفيًا - فهذا ليس حبًا، بل تلاعب. السؤال هو مدى ارتياحك لذلك. ما هو الثمن الذي أنت على استعداد لدفعه للبقاء في هذه العلاقة؟ المعرفة والسبب وراء التلاعب بك لا يمنحك شيئًا. عليك أن تفهم أنه يتم التلاعب بك وأن تعرف كيف يتصرفون.
ستحاول المرأة دائمًا إنقاذ العلاقة تحت أي ذريعة. سيحاول الرجل دائمًا تجنب المحادثة وعدم الشرح. إن فهم هذا الاختلاف يحمي من العديد من حالات الهستيريا. هل أغلقت الباب وغادرت؟ نعم. لكن ليس لأنك أحمق، بل لأنه رجل.
تصبح المرأة في حالة صراع مكتئبة ولا مبالية وتتصل بجميع أصدقائها. يشرب الرجال ويذهبون إلى صالة الألعاب الرياضية ومرآب الأصدقاء. وهم يغضبون في حالة حدوث صراع، ولكن مرة أخرى، ليس لأنك أحمق، هذا هو حاله، إنه أمر معتاد بالنسبة لهم.
العلاقات تعني إعطاء الطاقة. نحن لا نتحدث عن البرش، والاهتمام، والجنس. عندما تكون شغوفًا بنفسك، فأنت محول للطاقة. في بعض الأحيان يقولون: "إنها غبية وسمينة للغاية. لماذا هناك رجال حولها؟. لأنها مشغولة بفعل ما يضايقها.
حياتنا تسيطر عليها المعتقدات. حاول إنشاء قائمة. هناك ما هو على السطح. وهناك عميقة. اكتبها. بمفردك أو بمساعدة طبيب نفساني. وابدأ العمل. لا تبحث عن نتائج سريعة.
كل يوم يجب عليك العمل مع أفكارك وحالاتك. إنها عملية. ويجب عليك فقط تقييم النتيجة.
مشروع مارينا مورافيوفا: http://www.intemo.net/
هل تحب النصوص لدينا؟ انضم إلينا على الشبكات الاجتماعية للبقاء على اطلاع بأحدث الأشياء وأكثرها إثارة للاهتمام!
