Как грамотно, культурно и вежливо отказать человеку в просьбе, займе денег, не обидев его: слова, фразы, диалог. Коллега, подруга просит постоянно помощи: как деликатно и правильно отказать? Как отказаться от поездки, не обижая человека? Вежливые формы от

11.10.2019

Если у вас возникает сложность с произнесением слова «нет», то вы не одиноки. Множество людей периодически раздумывают о том, что неплохо бы сократить количество добрых и важных дел, совершаемых для других в ущерб собственному делу.

Причин, почему нам трудно отказывать человеку, минимум шесть:

Искреннее желание помочь. Вам хочется сделать что-то хорошее даже для того человека, который ответит черной неблагодарностью.
Боязнь показаться невежливым. Хочется отвечать только «да» кому-то, кто обладает статусом и уважением окружающих.
Желание быть как все. Сложно сказать «нет», если вы знаете, что тем самым отдалитесь от группы. «Кто не с нами, тот против нас».
Боязнь вступать в конфронтацию. Если вы сказали «нет», то вам придется объяснить и отстоять свою позицию среди не самых дружественно настроенных людей.
Страх упущенных возможностей. Вам сложно ответить «нет», если в случае согласия вас ждут серьезные перспективы, даже если при этом нужно будет отказаться от чего-то ценного.
Страх разрыва отношений. Некоторые люди не понимают слова «нет» - для них это означает, что отношения разрушены.

Если вы отметили для себя хотя бы одну из причин, по которой вы постоянно соглашаетесь с тем, что вам не нравится, значит, ваше сознание наполнено ложными убеждениями, от которых придется избавляться.

В конце концов, у вас есть собственные приоритеты и потребности, и было бы ошибкой считать, что другие люди решат за вас ваши вопросы и проблемы. Говоря «нет», вы даете себе возможность заняться собственными делами и, как следствие, улучшить общий результат.

Основная сложность в произнесении отказов состоит в том, чтобы сохранить хорошие отношения с теми людьми, которые важны для вас. Поэтому говорить «нет» необходимо как можно более корректно. В то же время вы должны помнить, что в некоторых случаях вы имеете право сказать «нет» просто потому, что вам что-либо не нравится. Без объяснения причин.

«К сожалению, я не смогу вам помочь, очень плотная загрузка графика»
Такая форма отказа хороша, если вы слишком заняты. Это позволит вашему оппоненту определить степень вашей загруженности, и не беспокоить вас лишний раз.
«В этот момент у меня происходит то-то и то-то, я не могу остановить этот процесс. Чуть позже я, возможно, помогу вам»
Например, у вас загружается какой-то файл или ведете с кем-то важную беседу. Естественно, вы не можете бросить это занятие, пока не закончите.
«Я хотел бы сделать это, но …»
Здесь есть два взаимоисключающих момента. С одной стороны, вы ясно даете понять человеку, что вам нравится и он сам, и его предложение. С другой стороны, объясняете, что у вас нет необходимых ресурсов или опыта, чтобы надлежащим образом выполнить его просьбу. И никаких обид!
«Дайте мне подумать, чем я могу быть вам полезен»
Это больше похоже на «может быть», чем на «нет». Обязательно подумайте над этой проблемой, если пообещали. Причем необходимо точно указать время, которое понадобится вам на размышление. Если ваше участие действительно необходимо, вас обязательно дождутся. Либо обратятся к кому-то еще.
«Я буду иметь вас в виду, если столкнусь в своей работе с чем-то подобным»
Такой отказ уместен, когда вы занимаетесь каким-то делом, но предполагаете, что ваша деятельность может как-то пересечься с темой просителя. И тогда вы сможете помочь ему по принципу «и нашим, и вашим».
«Я не самый лучший помощник для вас. Гораздо лучше с этим справился бы Х»
Вас могут попросить о помощи в том деле, где вы не до конца компетентны. В то же время, вы знаете, кто мог бы выполнить просьбу гораздо лучше. Почему бы не порекомендовать?
«Нет, я не могу»
Отказ без объяснения причин. Вы всегда имеете на это право, если, конечно, это не просьба вашего начальника…

И, наконец, стоит добавить, что не всегда отказ - это проявление неучастия. Ведь искренне помочь ближнему может только тот, кто имеет на то ресурсы. Чем успешнее идут ваши собственные дела, тем больше у вас возможностей осчастливить кого-то еще.

Доброго вам дня, наши дорогие читатели! Новую статью подготовили для вас Ирина и Игорь. «Нет» — очень простое слово, но настолько же, насколько оно простое, настолько трудно бывает его произносить. Нет ничего плохого, чтобы помогать в просьбах своим друзьям, родственникам или коллегам.

Но наша безотказность часто играет с нами в «злую шутку», накапливая ком забот и работы «для других», заставляя откладывать то, что важно именно для нас. Поэтому в сегодняшней статье мы обсудим то, как научиться правильно отказать человеку.

Когда сложно сказать «нет»?

Для начала давайте разберемся, в каких именно ситуациях нам сложно отказать другим людям.

Труднее всего отказывать своим близким или родственникам, поскольку это может обидеть кого-то из родных, есть страх того, что с вами перестанут общаться или отношения испортятся.

Бывает трудно отказать начальнику, даже если вы понимаете, что его предложение или просьба лишены смысла и станут только лишней обузой и тратой рабочего времени. Чаще всего отказывать начальнику люди боятся из-за страха увольнения или лишения премии.

Бывает, что люди бояться отказывать даже малознакомым людям из-за страха возможного конфликта по причине отказа.

Друзьям не хочется отказывать, чтобы не испортить отношений и не остаться одному.

В целом, сказать «нет» нам мешают те или иные наши страхи, с которыми стоит учиться бороться.

Почему так важно уметь говорить «нет»?

Хотя бы, потому что безотказных людей часто причисляют к слабохарактерным, а это не приносит плюсов их репутации. Кроме того, безотказность часто позволяет манипулировать вами, заставляет подстраиваться под других людей, а не находить консенсус.

Ну и, конечно, потому что безотказность может привести к тому, что вы будете жертвовать своими более важными делами в угоду чужих и не очень важных заданий. В конечном итоге это понижает вашу , а также отдаляет осуществление ваших первостепенных целей.

Методы деликатного отказа

Для того чтобы ваш отказ не выглядел «отмахиванием от назойливой мухи», необходимо первоначально выслушать человека и оценить важность и вашу возможность выполнения его просьбы.

На этом этапе важно умение оценить количество времени, потребующегося на выполнение данной просьбы, оценить количество имеющегося у вас времени, умение оценить важность проблемы для «просящего» и важность ее выполнения для вас самих.

Приобрести умение эффективно оценивать свое и чужое время, а также и расставлять приоритеты можно научиться с помощью техник тайм-менеджмента, которые вы можете изучить самостоятельно благодаря видеокурсам:

«Хозяин времени – высокопродуктивный тайм-менеджмент по системе Евгения Попова»
«Тайм-менеджмент, или как повысить свою эффективность»
Бесплатный онлайн-видеокурс «Постановка и достижение целей. Как добиваться результатов в любом деле?»

Также вы можете переспросить и уточнить какие-то моменты просьбы. Это даст понять собеседнику, что вы внимательно его слушали, вам «не все равно».

Если сходу оценить затрачиваемые ресурсы и важность проблемы не получается, можно попросить у собеседника время, чтобы подумать, прежде, чем вынести свое решение. Возможно, выполнение просьбы будет иметь ряд плюсов для вас самих, если же нет, то следует переходить к отказу.

При отказе друзьям и близким, можно честно описать свои эмоции и проблемы, то, почему вы не можете помочь им в данный момент.

У вас много работы, поэтому вы не сможете прийти на встречу, вам предстоит крупная трата денег, поэтому вы не можете дать в долг, у вас намечены на утро важные деловые переговоры, поэтому вы не можете встретить друга ночью на вокзале и так далее.

Не стесняйтесь быть честными, проявите сочувствие и понимание, постарайтесь предложить альтернативные варианты выхода из ситуации: встретиться попозже или в другой день, обратиться в банк за определенной суммой денег, вызвать такси ночью на вокзал.

В ситуации, когда собеседник пытается снова уговорить вас на выполнение своей просьбы, стойте на своем и еще раз произнесите то же самое, чуть-чуть перефразировав, но оставив общий смысл.

При отказе руководству следует аргументировано обосновывать свой отказ.

Это может быть сложно, но если вы научитесь это делать, то это только повысит вашу значимость, как «смыслящего» сотрудника.

Если руководитель хочет «повесить» на вас еще одну или несколько обязанностей, то следует при отказе перечислить свои текущие обязанности или обозначить главную задачу, решением которой заняты на данный момент. Если руководитель не отступает, попросите его помочь с расстановкой приоритетов в выполнении той или иной работы.

Так, начальник поймет, насколько вы загружены или хотя бы, это даст временную возможность отсрочить выполнение нового поручения на тот срок, когда вы освободитесь от текущих вопросов.

При необоснованных просьбах руководства, старайтесь апеллировать трудовым законодательством или своей должностной инструкцией. В случае если вам трудно говорить прямо, вы можете подготовить отказ в письменной форме, это существенно облегчит задачу.

При отказе коллеге в помощи с его должностными обязанностями, также можно сослаться на загруженность или же отказать без объяснения причин, используя фразу: «Я бы хотел помочь, но не могу сделать этого сейчас».

Будьте твердыми и не поддавайтесь на уговоры, поскольку выполнив чужую обязанность один раз, вы рискуете выполнять ее «пожизненно».

Вы можете также использовать прием компромиссного «нет», в этом случае вы соглашаетесь выполнить просьбу, но на своих условиях, в противном случае вы отказываетесь от выполнения просьбы.

Например, если коллега просит подвезти на работу, вы можете согласиться, при этом обозначив, что вы подвезете его только в том случае, если ровно в назначенное время он будет ожидать в назначенном месте, в противном случае вы вправе его не ждать.

Если вы не нашли отражения своей проблемы в вышеприведенных рекомендациях, советуем вам обратить внимание на книгу Джеймса Альтушера и Клаудии Азула Альтушер «Учитесь говорить «Нет» , которая описывает всевозможные методы и практики того, как научиться правильно отказывать людям.

Знакома ли вам проблема с невозможностью отказа? Как вы подходите к ее решению? Есть ли у вас свои дежурные фразы?

С уважением, Ирина и Игорь

Дата обновления: 26.11.2017

Слово «нет» немногим длиннее слова «да». Но почему-то последнее мы легко говорим на каждом шагу, а вот отказать кому-то — не выполнимая для нас миссия. Почему же так тяжело дается произнесение слова «нет!»? И как именно отказывать в просьбе, чтобы оставаться в рамках этикета и ?

Почему мы боимся сказать «нет»?

Боязнь говорить «нет» может закладываться еще в детстве. Большое влияние (к сожалению, не всегда положительное) оказывает на нас родительский пример и те моральные принципы, которым следует семья.

К примеру, ведь еще в песочнице заботливые и доброжелательные мамы учат всегда делиться любимыми игрушками с другими ребятами. А малыш знает: если он не поделится — отругают и накажут. И вот ребенок, скрепя сердце, давясь слезами, протягивает незнакомому вредному мальчику любимый совочек...и запоминает свое душевное состояние надолго. И дальше будет жить, руководствуясь принципом «надо всегда отдавать и помогать, даже если этого не хочется»; и дальше будет постоянно бояться наказания за отказ в чем-либо.

С маленькой песочницы во дворе закладывается стереотип поведения и общения с окружающими уже взрослого человека. Мы привыкаем делиться чем-то дорогим и очень ценным, чтобы нас любили, не обижали, чтобы не называли и крайне невежливой персоной. Даже отказав кому-то в выполнении просьбы, мы боимся испортить отношения с людьми, потерять доверие друзей, внимание и уважение окружающих...

Многие страдают «комплексом отличника», сформированным за время школьных лет. Такие люди всегда стараются оправдать чьи-то ожидания, понравиться окружающим, быть «воспитаннее» и вежливее всех. Как же тут скажешь «нет» и откажешь кому-то?

А ведь постоянно соглашаясь выполнять то, чего не хотим или действительно не можем, мы теряем гораздо больше. Забываем про свои интересы, ущемляем собственные права на личное пространство, личную собственность, время и отдых, наконец. Регулярно делая что-то вопреки желанию, мы попадаем в ситуацию растрачивания сил — как душевных, так и физических; теряем связь с собственным «я»; зарабатываем стресс, депрессию, усталость; попадаем в цейтнот, просто-напросто не успевая выделять время на личную жизнь.

Говоря «нет», мы почему-то ощущаем дискомфорт на психологическом уровне: становится неловко, появляется чувство вины.

А вот отвечать «да» приятнее: за этим словом последует поток благодарностей и безмерная радость собеседника. И в этот момент мало кто задумывается, сколько сил, нервов и здоровья ему придется отдать за это секундное счастье «просителя»...

Говорить «нет» нужно учиться. Так же, как учиться благодарить, извиняться, здороваться и приветствовать людей. Произнесение слова «нет» не выходит за рамки этикета. Более того, способность отказывать является проявлением нашей вежливости и воспитанности.

Как научиться вежливо отказывать

Умение отказывать вежливо и корректно невозможно выработать всего лишь после 2-3 попыток промямлить «нет...». В конечном итоге такой навык должен стать частью культуры общения с людьми, способом сохранять неприкосновенность своих интересов и личного пространства.

В каждой ситуации, когда вы чувствуете необходимость ответить «нет!» на просьбу назойливого собеседника, будут применимы совершенно разные тактики отказа. Их выбор должен зависеть от степени вашего родства с человеком, реальной возможности/невозможности оказать помощь, вашего личного отношения к собеседнику и т.д. Однако существуют определенные принципы и правила культурного отказа, следуя которым вам будет легче ограждать себя от посягательств на личное время, силы и — что очень важно — .

Перед тем, как резко и бесповоротно произносить свое холодное «нет!», постарайтесь разобраться в истинных мотивах собеседника. Ведь любая просьба может быть следствием двух намерений — желанием найти реальную помощь в безвыходной ситуации или просто способом манипулировать вами.

В первом случае стоит задуматься о причинах вашей горячей готовности быстрее отказать человеку. Быть может, за ними кроется обычная лень или безмерный эгоизм? Значит, нужно немного пересмотреть свои принципы жизни и форму общения с людьми. А вот ситуация второго типа требует предельного внимания и использования особых правил общения.

Поэтому нужно учитывать важные «речевые» тонкости:

Если чувствуете, что сложившаяся ситуация все-таки требует незамедлительного отказа, не затягивайте с веским и решительным «нет». Ваш ответ на просьбу должен быть именно таким — твердым, четким и уверенным. Мельчайшая дрожь в голосе и «бегающие» по сторонам глаза выдадут собеседнику ваши сомнения и неловкость. А это, в свою очередь, станет еще одной возможностью для манипуляции.
Отказывая, не настраивайте себя заранее на негативную ответную реакцию и большую обиду собеседника. Во-первых, если вы вежливо обрисуете свое «нет» доступными аргументами, дальнейшее давление на вас будет практически невозможно. А во-вторых, если все-таки услышите укоры в свой адрес, то они отразят как раз не вашу невоспитанность, а отсутствие культуры у другого человека.
Произнося слово «нет», не пытайтесь поставить себе психологический «блок» и встать в защитную позу, скрестив руки на груди. Так вы можете действительно оскорбить собеседника неуместным пренебрежением. Да ведь и нападать на вас никто не собирается!
Старайтесь произносить выражения отказа спокойно, нейтральным тоном, не сопровождайте ваши слова отрицательными эмоциями. Собеседник не должен почувствовать негатива в вашем голосе. А вам, в свою очередь, не стоит разжигать внутри искры недовольства на человека.
Ни в коем случае не стыдите собеседника за попытку попросить вас о чем-либо! Не обвиняйте человека в несамостоятельности или, чего хуже, наглости. Ведь ему действительно нужна помощь, а не ваши нотации! Возьмите за правило: не можете удовлетворить просьбу — окажите хотя бы моральную поддержку.
В частности, пытаясь поддержать человека, старайтесь говорить искренно, обдумывайте и взвешивайте каждое слово. Не стоит сыпать стереотипными словесными формулами-клише и давать «заезженные» якобы мудрые советы. Ведь к вам обращается с просьбой совершенно реальный конкретный человек, а не обобщенный тип «вечного русского страдальца»!
В ходе беседы не бойтесь о своих чувствах. Это поможет вам правильно передать мысли, быть искренним и откровенным, избежать натянутости в дальнейших отношениях и не запутаться в ненужных объяснениях. Собеседник почувствует, что вы не только слушаете, но и слышите его. Ваша правдивость покажет, что вы действительно вошли в ситуацию человека и правильно поняли его. В ответ он будет так же искренно говорить и безбоязненно подыскивать другие варианты решения проблемы.
Очень действенным на психологическом уровне оказывается использование «я — сообщений». Например, «Я бы хотел помочь, но...», «МНЕ действительно интересно это предложение, но...», «МЕНЯ правда огорчает сложившаяся ситуация, но...». Так вы покажете свою заинтересованность в жизненных событиях собеседника. Избегайте употребления фраз с местоимением «ты» («ты» — сообщений): «ТЫ опять просишь меня...», «ТЫ всегда попадаешь в такие ситуации...».
Также не используйте всевозможных обобщений типа «всегда просишь», «постоянно занимаешь деньги...». Не нужно намекать на частые проблемы в жизни собеседника.
Можно сопровождать слово «нет» определенными подходящими жестами. К примеру, показать рукой легкий жест «отталкивания», неприятия. Таким образом, на эмоциональном уровне вы убедите человека, что не собираетесь взваливать на себя непомерные обязательства.
В ходе беседы не прерывайте собеседника, старайтесь внимательно выслушивать его, проявляйте к нему уважение.

Применяя эти важные речевые правила, вам будет гораздо легче избежать обиды, непонимания или вспышек агрессии собеседника. Но как же именно говорить это трудное слово «нет»?

Попробуем выделить главные принципы вежливого отказа:

Самое главное — убедитесь, что вы правильно , а точнее, его просьбу. Может случиться так, что просят о сущих пустяках, а вам уж показалось, что посягают на все ваше свободное время.
Во многих случаях при использовании слова «нет» вы не обязаны сопровождать его комментариями и объяснениями. Подробности вашей жизни не должны быть достоянием других людей. Однако если считаете, что все-таки какое-то пояснение отказа требуется (допустим, в ситуации общения с близким родственником), то приводите ясные, четкие аргументы. Не мямлите, старайтесь не лгать.
Если вы сомневаетесь в том, что не можете оказать помощь собеседнику, не говорите «нет» сразу. Попробуйте взять небольшое время на раздумье. Скажите «я подумаю», «давай вернемся к этому чуть позже». Быть может, за этот период времени у вас действительно появится возможность помочь человеку.

В принципе, такие словесные формы можно применять и тогда, когда вам очень трудно отказать человеку сразу, хоть вы и понимаете, что вряд ли сможете оказать помощь. Но в любом случае не тяните с ответом, чтобы не посеять в собеседнике ненужные надежды на вас.

Если же вы изначально знаете, что никак не сможете помочь, лучше говорить «нет» сразу. Ведь человеку, возможно, нужна быстрая и реальная помощь, не стоит заставлять его бессмысленно ждать.

Иногда ситуация отказа потребует аргументов. Например, если просят одолжить немного денег, а вы собирались потратить их на покупку школьной формы для ребенка. Либо подруга просит вас посидеть в выходной с ее дочкой, а для вас выходной — единственная возможность отдохнуть и выспаться после тяжелой рабочей недели. Не бойтесь говорить правдиво и искренно о своих чувствах и намеченных планах. Ведь собеседник и сам может оказаться на вашем месте и должен понять и принять ваши доводы.

Может сложиться такая ситуация, когда вы имеете возможность выполнить какую-то часть просьбы. Предложите свою посильную помощь именно в этом, но не взваливайте на себя другую невыполнимую работу.

Не забывайте использовать при общении известные вежливые или «смягчающие» слова, например, «спасибо», «пожалуйста», «извините». Согласитесь, выражение «поймите меня, пожалуйста, нет» звучит куда как приятнее сухого и односложного «нет!».

Попробуйте вместе с собеседником в решении его проблемы, порассуждайте над другими возможными вариантами, в которых вы участвовать не обязаны. При таком обсуждении важно быть чутким, вдумчивым, пытаться находить реальные и действенные способы.

Не стесняйтесь озвучивать конкретные правила или принципы своей жизни, если они уместны в данной ситуации. Например, «В субботу я обычно езжу в деревню навещать бабушку» или «Я привыкла проводить воскресенье вместе со своей семьей».

Если на вас навязчиво пытаются повесить непомерную задачу, не бойтесь намекнуть, что вы не совсем компетентны в некотором вопросе и можете все испортить. Или ваши умения не так хороши, чтобы выполнить просьбу качественно и быстро.

Перечисленные нами принципы могут быть применимы к абсолютно разным ситуациям. Каждый из них обладает той или иной степенью эффективности. Однако часто бывают такие случаи, когда наше скромное и вежливое «нет» упорно не хотят слышать... Как же следует себя вести? Как все-таки отказать назойливому человеку, не нарушая нормы этикета? Пора пускать в ход «тяжелую артиллерию»...

Проделки хитрецов

Те советы, которые мы вам предложим, никак не выходят за рамки этикета. Они не нарушат нормы приличия, не оскорбят и не унизят вашего собеседника. Они лишь потребуют от вас развитой фантазии и проявления большей сообразительности. В итоге вы представите себя не только вежливым и культурным человеком, но и обладающей незаурядным умом персоной.

Иногда бывает психологически трудно произнести именно слово «нет» или любое выражение с отрицательными частицами «не» или «ни». Попробуйте сформулировать свою фразу по-другому, придать отказу положительный оттенок. Например: «Было бы здорово пойти с тобой вместе по магазинам, если бы я не приболел».

Попытайтесь в своих доводах сослаться на точку зрения другого человека, знакомого вам обоим. Он должен быть своеобразной помехой для вас при выполнении просьбы. К примеру: «Я не могу одолжить тебе денег, потому что мой муж собирался на них ремонтировать машину».

Если вы совсем не находите аргументов для отказа, попробуйте сказать, что смогли бы выполнить просьбу, если бы вам, например, предоставили на это больше времени, не нужно было бы готовить квартальный отчет и т.д.

Постарайтесь четко и ясно объяснить возможность неудачи дела, если его поручат именно вам. К примеру, вы не самый лучший кулинар, поэтому не возьметесь готовить праздничный торт на день рождения троюродной тети. Либо вы , чтобы еженедельно заниматься с племянницей.

Подбирая доводы для своего «нет», говорите языком тех ценностей, которые разделяет именно ваш собеседник. Например, девушке, любящей посещать салоны красоты, можно сказать следующее: «Я не могу посидеть сейчас с твоим ребенком, потому что в 15:00 я должна быть у своего парикмахера».

Отказывая, попробуйте одновременно наградить собеседника искренним комплиментом. К примеру, коллеге можно ответить: «Ты придумала очень интересный сценарий для корпоративного праздника, но быть ведущим мне было бы неловко». Так вы значительно смягчите свой отказ.

Если собеседник в своей просьбе еще не очень навязчив, попытайтесь переменить тему разговора. Однако выбирайте для обсуждения то, что будет интересно другому человеку. Отвлеките его от проблемы.

Иногда можно попробовать перенаправить просьбу о помощи самому собеседнику. Спросите его: «Как бы ты сам поступил, если бы тебя попросили одолжить те деньги, на которые ты собирался купить подарок дочке?». Однако такие вопросы нужно задавать спокойно и дружелюбно, без тени малейшего раздражения.

В некоторых случаях на руку вам сыграет симуляция серьезной деятельности или занятости. Если вы уже предчувствуете, что вас готовы попросить о чем-либо трудновыполнимом, заранее расскажите о своей чрезмерной загруженности на работе, о планах по переделке дачного участка в выходные и т.д.

Попробуйте поставить просящего вас человека перед определенным выбором. К примеру, скажите начальнику, что готовы в краткие сроки подготовить документы для проверки, если он освободит вас от ряда текущих заданий.

Если собеседник продолжает вам навязывать свою просьбу и не принимает разумных доводов, попытайтесь повести разговор с юмором, иначе говоря, «отшутиться». Только используйте вежливые и по-настоящему смешные шутки, которые не оскорбят человека.

Такие вот уловки, ни в коей мере не выходящие за рамки приличий, позволят вам безболезненно отстоять свое право на отдых и . Но старайтесь их применять в тех случаях, когда стандартный набор правил не подходит для чересчур назойливого собеседника.

Манипуляторам — наше веское «нет!»

К сожалению, часто в ходе беседы мы замечаем, что нами начинают беспардонно манипулировать. И, как правило, для такого давления мы сами даем повод. Нужно быть действительно очень аккуратным в выборе слов и выражений, избегать излишней откровенности.

Несколько советов уберегут от давления окружающих, не дадут повода посторонним людям налагать на вас багаж ненужных обязательств, а лично вас спасут от внезапных вспышек гнева и агрессии.:

Старайтесь избегать излишне пространных и запутанных аргументов для своего отказа. Каждое ваше неуверенное слово — хороший повод для нового этапа манипуляции.
Не пытайтесь перенаправить возлагаемые на вас обязательства на другого. Во-первых, это просто-напросто невежливо и некрасиво: вы поставите постороннего человека в точно такое же положение, которого сами стараетесь избежать. Во-вторых, если этот человек и согласится оказать услугу, то может сделать ее плохо. А все упреки полетят в ваш адрес, ведь это вы посоветовали его в качестве помощника!
Если вы не смогли сказать «нет» сразу и попросили подождать, не тяните с ответом слишком долго. Когда вы откажете после длительного молчания, чувство вины «загрызет» вас, и человеку будет нетрудно заставить вас что-либо сделать. Мало того, заставлять ждать долгий промежуток времени — это невежливо. Ведь собеседнику нужна быстрая помощь!
Ни в коем случае не говорите фраз типа «Я помогу тебе потом», "Давай я сделаю это в следующий раз«...Ведь следующий раз может наступить очень скоро, и придется исполнять обещанное!
Напоследок — главный совет. Если Вы чувствуете, что собеседник начинает проявлять к вам агрессию, лучше прекратить неприятный разговор, а после — задуматься: стоит ли вообще общаться с человеком, который не уважает ваших интересов?

Формулы успеха: технологии правильного отказа

Помимо представленных нами советов существуют и тщательно разработанные техники отказа.

«Заезженная пластинка». Она предполагает, что свое веское и твердое «нет» вам придется повторять далеко не один раз. Иногда нужно несколько раз произнести это бесповоротное слово, чтобы собеседник, наконец, перестал вам досаждать. А иногда достаточно проговорить выражения отказа всего лишь три раза. И магия цифры «3» поможет вам!
«Отказа с пониманием». Его вполне можно представить как математическую формулу. Она состоит из двух частей, которые можно предугадать по названию: непосредственно отказ + понимание (сожаление). По поводу отказа мы говорили уже достаточно много, суть его составляет наше пресловутое слово «нет». А вот с «пониманием» сложнее. В прямом и переносном смысле...

Ваше предлагаемое собеседнику понимание (сожаление) должно состоять из 2-ух частей: сопереживание человеку и выражение своих чувств. При сопереживании вы должны показать, что вам понятна тяжесть ситуации , в которую попал собеседник, вам искренне жаль его. А вот применяя на практике вторую часть формулы, постарайтесь открыто говорить о собственных чувствах; скажите, что вы очень сожалеете, что не можете помочь в этот момент и именно в этой ситуации.

А еще психологи рекомендуют делать периодически записи в блокноте, в которых отмечать, где, когда, почему, с кем и в какой именно ситуации вам не удалось сказать «нет». Сделав такую пометку, постарайтесь подумать, почему так получилось, в чем была ваша ошибка и что можно было бы ответить собеседнику.

Учитесь отказывать правильно, сохраняя свои интересы. Здоровый эгоизм и верно расставленные приоритеты помогут избежать «ловушки обещаний».

Многие сталкиваются с навязчивыми людьми - они, как правило, доброжелательно, но очень настойчиво чего-то от нас хотят. The Village разбирается, как вежливо отказывать таким людям, если исполнение их неожиданных просьб и требований не входит в ваши планы.

Денис Лунёв

психолог, бизнес-тренер

Самый известный способ для решения такой задачи называется «Я-сообщение». Такой тип коммуникации используется для того, чтобы высказать своё отношение к человеку и к ситуации, не переходя на личности. Предпримите несколько последовательных шагов.

Шаг первый: опишите ситуацию так, как вы её видите. Например, «Когда мне звонят по 20 раз в день…» или «Когда от меня ждут того, что я не могу дать…». На этом этапе не должно звучать местоимение «ты».

Второй шаг - рассказ о своих чувствах, эмоциях, переживаниях по поводу того, о чём вы сказали на первом шаге. Например, «Я ужасно расстраиваюсь», или «У меня возникает чувство вины», или «Мне становится очень неприятно».

Третий шаг - рассказ о своих желаниях: «Не хочется больше никогда брать трубку», «Хочется тишины и покоя», «Хочется спрятаться».

Если первые три шага будут сделаны искренне, по-доброму, но прямо, то они возымеют должное действие и подготовят вашего визави к четвёртому сообщению - конкретному предложению. Итак, последний шаг: «…поэтому я прошу тебя звонить не чаще, чем раз в два дня» или «…прошу тебя, не дари мне больше подарков».

Важно на протяжении всего разговора говорить только о себе, своих чувствах и своих реакциях. Тогда вы не раните партнёра, но при этом однозначно дадите понять своё отношение и свои желания.

Татьяна Вайзер

преподаватель философии и этики философско-социологического факультета РАНХиГС

У навязчивых людей может быть притуплено чувство границы: они могут не различать вас как самоценную единицу, а просто изливать свои ощущения и соображения вовне, используя вас как бесплатный ресурс внимания. Надо осознать, что ваше время и жизненное пространство принадлежит в первую очередь вам и вы имеете первоочередное право ими распоряжаться. Навязываясь, человек как бы говорит вам: «Я буду распоряжаться твоим временем, пространством и вниманием больше, чем позволю это делать тебе самому». Нет никаких оснований давать ему такое право.

Кроме того, навязчивые люди могут едва ли представлять себя на вашем месте в подобной ситуации, а если бы они в ней оказались, то, возможно, им бы это не понравилось. Например, им бы не хотелось терять время на то, что неинтересно или кажется бессмысленным. Не надо беречь их иллюзии на этот счёт.

Чаще всего навязчивые люди чувствуют, что вы не можете им отказать. А вы не можете им отказать, потому что не совсем уверены, что это нужно делать, и боитесь кого-то обидеть. Надо чётко представлять свои ценности и цели в жизни. Если вы их для себя определили, вы понимаете, что время - довольно ограниченный ресурс. Вы можете потратить его на ерунду, а можете успеть реализовать значимые для вас проекты. Когда вы осознаете свои и чужие границы и научитесь ценить это жизненное пространство, всё получится само собой. Вы будете выражать себя более уверенно, а милые и навязчивые будут чувствовать в вас достаточную силу духа и воли, чтобы обходить стороной.

Есть и простые риторические приёмы - вежливым, спокойным и уверенным тоном сказать: «Простите, сейчас у меня нет времени разговаривать», «Простите, сейчас я занят важным делом», «Спасибо, мы не нуждаемся в ваших услугах», «Извините, меня не интересует эта тема», «К сожалению, такой формат/режим общения мне не подходит». А иногда полезно просто перестать отвечать на выражаемые коммуникативные акты, например прекратить переписку или не отвечать на телефонные звонки, чтобы человек перестал видеть в вас потенциального адресата.

Иллюстрация: Оля Волк

Нужно ли учиться говорить «нет»? Конечно! Этот навык необходимо развивать до тех пор, пока вы не будете чувствовать себя свободно и уверенно. Многим людям становится не по себе, когда они представляют, что им нужно сказать «нет». Но на самом деле это не сложно, если вы осознаете, как глупо тратить собственную жизнь на прихоти окружающих.

Можно ли научиться отказывать?

Безусловно, можно. Это посильная задача для любого человека. Но для того, чтобы отказ звучал непоколебимо, необходимо говорить твердо и уверенно. Тогда не возникнет неловкости и чувства вины, вы сможете отказать, не обидев.

Вся наша жизнь – это общение. Люди взаимодействуют друг с другом, поддерживают и помогают. Но иногда возникает ситуация, когда единственный правильный выход – это отказать в просьбе. Вот здесь и начинаются проблемы. Как правильно отказать? Нужно ли вообще отказывать или стоит поставить чужие интересы выше собственных? Как избавиться от чувства, что вы не протянули руку помощи? Поводов для беспокойства очень много.

Почему мы боимся говорить «нет»?

Внешние причины разные, но корень проблемы кроется в том, что у человека возникает внутренний дисбаланс, ведь ему пришлось отказать в помощи. Этот конфликт негативно отражается на эмоциональном состоянии и доставляет моральный дискомфорт. В первую очередь, нужно осознать, что вы не являетесь эпицентром того, почему ваш знакомый оказался в сложной ситуации. Вы не виноваты в том, что ему требуется помощь.

Чтобы отказ не принес внутреннюю дисгармонию, необходимо определить мотивацию, по которой вы не хотите выполнять просьбу, и оценить, насколько она объективна. Это первый шаг к победе. Следующим этапом станет изучение способов и хитростей, как вежливо отказать собеседнику и не обидеть его.

Если человек малознакомый

Как отказать? В этом случае вообще не стоит переживать. Просто говорите «нет», если просьба доставляет вам неудобство. Чтобы снизить риск того, что дальнейшие отношения будут разорваны, стоит четко и внятно озвучить причины вашего отказа. Веские аргументы – лучший способ сохранить дружеское общение. Например, «Я не могу оказать вам услугу, потому что занят на работе». Если человек продолжает настаивать, не нужно оправдываться, просто еще раз повторите твердое «нет».