Зависимость: что это такое и почему она возникает. Пока вы внутри

20.09.2019

Я должен признаться, что впервые за много лет, я чувствую, что я эмоционально несостоятелен, что мне нужна помощь.

Нет, не то, чтобы я сходил с ума и был в отчаянии, просто мне необходим кто-то еще для удовлетворения моих эмоциональных потребностей.

И это стало причиной целого ряда проблем, о которых я раньше не имел ни малейшего представления: у меня начали появляться проблемы в личных отношениях потому, так как я ожидал, что человек будет всячески ублажать меня, а когда я не дожидался этого, я разочаровывался в отношениях. Я часто чувствовал себя несчастным, потому что ожидал прихода счастья извне, а это ненадежная и зыбкая основа счастья. Вдобавок ко всему, я был в безнадежно беспомощном положении: если я ждал, чтобы другие люди сделали меня счастливым, а они этого не делали, то что мне оставалось? И что я мог поделать, если при этом они еще и приносили несчастье в мою жизнь?

И только в последние несколько лет я стал более эмоционально-независимым. И благодаря этому и мои отношения с людьми стали налаживаться, в целом я стал более счастливым.

Проверьте сами себя

Независимы ли вы эмоционально? Спросите себя:

Ожидаете ли вы от своего партнера, что он или она принесет вам счастье?

Если у вас уже есть партнер, обращаетесь ли вы к нему для получения любви, секса, для подтверждения собственной значимости, за поддержкой?

Огорчаетесь ли вы, если ваш партнер не реагирует так, как вы ожидаете, не удовлетворяет ваши нужды?

Когда вы одни, пытаетесь ли вы отвлечься от одиночества? Как часто вы беретесь за телефон?

Как часто вы жалуетесь другим людям на что-либо? Или насколько часто вас раздражает то, что делают другие люди?

Являются ли ваши отношения с вашим партнером самым важным в мире для вас? А как насчет отношений с друзьями или с детьми?

Раздражает ли вас, если ваш партнер занимается чем-то, что не имеет к вам отношения или вдруг решает делать что-то самостоятельно, что раньше вы делали вместе?

Ревнивы ли вы?

Этот список можно продолжать, конечно же, но, возможно, некоторые из Вас уже узнали себя в этих вопросах, если отвечать на них честно.

И это не обязательно означает, что вы «ужасный человек». У меня тоже есть несколько проблем из вышеперечисленных, и я над ними работаю. У большинства людей в целом – те же самые проблемы, просто не все признают это, т.к. считают, что признать такое – значит выглядеть в неприглядном свете. А все хотят выглядеть достойно. Однако, если у вас проблемы, то дело не в том, как вы выглядите со стороны, а в том, кто вы есть на самом деле.

В любом случае, независимо от того, что для вас важнее всего – то, как вы выглядите или то, кто вы есть в действительности, вам будут полезны нижеперечисленные способы самостоятельного существования. Они полностью преобразят вас и принесут вам счастье и умиротворение.
Как мы такими становимся

Обычно к эмоциональной зависимости люди привыкают с самого детства. Мы надеемся на родителей, на то, что они удовлетворят наши эмоциональные нужды – в любви, комфорте, в поддержке, в подтверждении нашей значимости и так далее. Мы не можем научиться навыкам самостоятельного эмоционального существования в детстве, так как любящие нас родители, сами делают все для того, чтобы удовлетворить все наши нужды.

А потом мы вырастаем, и у нас не хватает навыков самостоятельного удовлетворения эмоциональных нужд. И мы ищем для этого кого-то еще. Мы ищем идеального партнера, или даже переживаем серии расставаний потому, что:

1) у нас нет эмоциональной независимости, поэтому мы своей неудовлетворенностью разрушаем отношения
2) скорее всего, у нашего партнера те же самые проблемы.

Если нам больно, мы обвиняем нашего партнера в своей боли. Если люди нас не поддерживают, мы обвиняем их тоже. Если с нами происходит что-то плохое, мы представляем себя жертвами, ведь если кто-то нам навредил, мы автоматически становимся жертвой, и не можем управлять своей жизнью, правильно?

Но есть решение: нужно просто запомнить одну такую вещь: счастье – внутри нас.
Как стать эмоционально-самостоятельным

Искать источник счастья в других – это ненадежный способ его найти. Люди приходят и уходят, они могут быть эмоционально закрыты по каким-то своим личным причинам.

И дело-то вот в чем: они совсем не обязаны удовлетворять наши эмоциональные потребности. Они сами еле-еле справляются с тем, чтобы удовлетворить свои нужды.

Так что, вместо того, чтобы искать счастья в ком-то еще, нужно понять, что счастья там как раз нет. Потому, что оно – внутри нас.

Счастье – не в будущем, и не где-то еще. Оно доступно прямо сейчас, внутри нас, в любой момент времени.

Как найти это счастье? Да, это процесс самопознания, но вот несколько предложений:

Побудьте наедине с самим собой, без отвлекающих внешних вещей, несколько минут. Присмотритесь к себе. Проанализируйте свои мысли по мере их появления. Присмотритесь к своему сознанию. Поймите, насколько оно удивительно само по себе. Уже это можно изучать и все это будет интересно.

Один из источников счастья для меня – это созидание, поиск новых идей, творчество. Мне для этого никто не нужен, и люди удивляются этой моей способности.

Также я очень люблю учиться чему-либо. Это делает меня счастливым, помогает моему личностному росту.

Любопытство – это нескончаемый источник счастья для меня.

Учитесь решать свои проблемы самостоятельно. Если вам скучно – решите эту проблему. Если вам одиноко или больно, утешьте себя самостоятельно. Если вы ревнуете, не надейтесь, что кто-то разрешит ваши сомнения – разберитесь с ними самостоятельно.

Возьмите на себя ответственность. Если вы часто вините окружающих, поймите, что дело не в них. Точнее, вы можете думать, что проблема в каком-то человеке, но, в этом случае, решение проблемы не зависит от вас. А если вы поверите, что проблема не в нем, то найдете решение самостоятельно.

Если вы вдруг ловите себя на том, что жалуетесь, найдите способ быть благодарным.

Если вы ждете, что вам кто-то поможет, помогите себе сами.

Создайте в себе свой личный источник счастья. И продолжайте жить, будучи целостным, счастливым человеком, ни в чем не нуждающимся.

А потом, когда научитесь быть этакой вещью в себе, – сделайте следующий шаг из этого источника целостности, самодостаточности и независимости – подарите свою любовь людям. Не потому, что хотите получить любовь взамен, не потому, что хотите, чтобы в вас нуждался кто-то, а потому, что любить – это прекрасно.

Когда человек попадает в зависимость - вся его жизнь, как правило, фокусируется на этой зависимости. Этот человек лишает себя возможности быть счастливым, жизнь проходит мимо него. Что это за напасть и как с ней бороться?

Зависимость - это синдром ухода от неудовлетворяющей реальности. Главным механизмом любой зависимости являются эмоции. Человек любым способом хочет получить эмоции - положительные либо отрицательные, так как сильно нуждается в заполнении своей духовной пустоты в определенные моменты своей жизни.

Все зависимости имеют один механизм воздействия на человека - уход в другую реальность, где нет стресса, нежелательных событий, больших проблем, плохих людей и так далее. Ведут к такой зависимости низкая самооценка, глубокое разочарование, депрессия. Мнимое, иллюзорное мнение о том, что после стакана водки станет легче, многих людей заводит в тупик еще больший, чем тот, от которого было желание уйти таким путем. Это не является тайной, но все же, ошибки повторяют вновь и вновь.

Зависимости разделяют на два типа:

1. Химическая - зависимость психического характера. Человек зависит от приема естественных или синтетических препаратов: алкоголь, никотин, наркотики, лекарственные средства, токсичные аэрозоли. Химическая зависимость - это уже заболевание, которое нужно лечить.

2. Эмоциональная - зависимость от эмоций. Здесь присутствует желание развеселить себя, испытать новые ощущения, уйти от «серых будней в праздник».

Азартные игры

Игромания занимает первое место среди эмоциональных зависимостей, ее даже приравнивают к химзависимости и лечат аналогично. Она возникает на жажде эйфории, наживы, бесплатных денег. Заболеть игроманией можно за один день, а разориться и попасть в большие долги за неделю. Эйфория возникает только от момента ставки до окончания игры, сам исход игры даже не важен, так как сильные эмоции испытываются лишь в тот момент. Поэтому теряется контроль - не важен выигрыш, важен процесс ожидания результата.

Техническая зависимость

Компьютерные игры. Социальные сети. Техническая зависимость. Все больше людей погружается в виртуальную реальность, создавая себе иллюзорных партнеров, живут там особой жизнью. А когда возвращаются в реальный мир, у них происходит взрыв агрессии, так как не могут построить общение с другими людьми.

Зависимость от любовных отношений

Такое романтичное название зависимости, к сожалению, не определяет ее как безобидную. Это разрушительный процесс, поддерживающий постоянный невроз, неуверенность в себе, тревоги, недоверие. Необходимо вовремя осознать наступление этого синдрома, чтоб предотвратить последствия.

Шопоголизм

Стремление совершать покупки, даже ненужные. Очень часто шопоголики впадают еще и в пищевую зависимость. Например, когда нет возможности купить что-либо, покупают еду, и таким образом снимается стресс от недополучения «шопогольного допинга».

Танорексия

Танорексия - психическое расстройство, желание загорать, постоянно быть на солнце или в солярии. При загаре вырабатывается гормон эндорфин, гормон счастья, легкий наркотик, производимый организмом. В Европе от танорексии страдают 35% человек.

Как же справиться человеку с такими разрушающими жизнь пристрастиями?

Прежде всего, необходимо признать, что зависимость присутствует. Признание человеком его зависимости - есть первый шаг к выздоровлению. Хорошо помогает заполнение свободного времени другими видами увлечений. Можно посещать тренажерный зал, бассейн, фитнес, танцы, записаться на какие-либо курсы, повышать свою интеллектуальность другими способами. Прием витаминов играет не последнюю роль в возвращении к нормальной жизни - организм следует поддержать. Главное - контролировать свои эмоции, не поддаваться на провокации, игнорировать любые события, напоминающие о бывшей зависимости. Следуя этим путем, человек навсегда избавится от недуга.

Причин, по которым люди систематически переедают и страдают от ожирения, множество. Кто и почему попадает в зону риска читайте в статье

Прежде всего необходимо разграничить два понятия: “пищевая зависимость (аддикция)” и “расстройства пищевого поведения”. К последним относятся нервная анорексия и булимия, которые имеют отличную от пищевой зависимости этиологию. Ибо это иные психопатологические явления нежели аддикции к еде.

Расстройства пищевого поведения и пищевая зависимость: в чем разница и как лечить

В основе нервной анорексии чаще всего лежат дисморфофобические переживания, которые характеризуются недовольством собственной фигурой и внешностью в целом, и избыточным весом в частности.

По убеждению человека, страдающего нервной анорексией, его внешнее несовершенство на столько очевидно, что “режет взгляд” окружающим , которые стараются недвусмысленно указать ему на уродливость и отвратительность. Следовательно, от лишнего веса необходимо избавиться и чаще всего методом добровольного голодания.

В одном случае, конечная цель голодания – это похудеть самостоятельно любым способом , включая самые причудливые варианты. Одним из доминирующих психологических мотивов в данном случае является стремление к физическим изменениям. Неукротимое желание выглядеть как можно лучше, чтобы все ахнули от восторга и зависти одновременно. Причём определение этого самого “лучше”, эталон к которому нужно стремиться, живёт исключительно в голове самого человека.

В другом варианте определяющим и самым значимым триггером является стремление самостоятельно поставить перед собой сложнейшую задачу и испытать чувство глубокого удовлетворения и гордости от её реализации. В процессе такого голодания, постепенно, признаки физического истощения начинают проявляться всё заметнее, а контролировать происходящее становится всё сложнее .

Любые попытки со стороны родственников и близких повлиять на ситуацию обречены на неудачу. Люди, страдающие анорексией, живут в собственной, только им понятной реальности. Отвращение к пище становится настолько сильным, что даже жевательная резинка или зубная паста, попавшая в рот, воспринимается ими как вполне достаточное количество еды.

Нервная булимия – ещё одно крайне опасное для здоровья расстройство пищевого поведения.

Главной особенностью булимии является систематически повторяющиеся приступы неконтролируемого употребления чрезмерно большого количества пищи за короткий промежуток времени (порядка двух часов), с последующим очищением организма различными способами, на фоне тяжело переживаемого чувства стыда и раскаяния в содеянном.

Чаще всего очистка организма производится при помощи самостоятельно вызываемой рвоты , либо приёма большого количества слабительных и мочегонных средств, использования клизм. Другим вариантом сжигания калория являются сверх интенсивные физические нагрузки , часто приводящие к травмам, либо изнуряющие диеты. Такое поведение пересекается с поведением лиц, страдающих от анорексии, часто оба расстройства сосуществуют вместе.

Причины

До сегодняшнего дня однозначно не установлены причины, способные вызывать булимию, но исследование показывает, что существуют определённые факторы, способствующие её развитию. Они включают определённые черты личности (склонность к депрессии и заниженную самооценку) .

А также неблагоприятную семейную историю, (страдающие булимией часто происходят из неблагополучных семей, в которых правила хаотичны или не существуют, случаи злоупотребления алкоголем или психоактивными веществами являются обычным явлением, а внешнему виду уделяется слишком большое внимание).

Многие страдающие булимией пациенты говорят, что в детстве они были лишены родительской ласки. И одной из психологических причин приступов обжорства м огут быть физические попытки удовлетворить эмоциональный голод. Избавиться от чувства одиночества и ощущения неполноценности.

Часто неспособность контролировать пищевое поведение является проявлением отсутствия контроля и в иных жизненных сферах. Что выражается в злоупотреблении алкоголем, трате денег или компульсивном воровстве.

Смертность от расстройств пищевого поведения, включая анорексию, может достигать 20 процентов , с учетом умерших от сердечных и кишечных повреждений, а также в результате самоубийств.

Последствия булимии крайне тяжёлые. Кроме общего снижения жизненного тонуса, это болезни пищевода и повреждения эмали зубов (от рвоты). Нарушение водного и электролитного баланса из-за применения сильнодействующих диуретиков приводит к заболеваниям сердца и почек. В редких случаях в результате приступа переедания может произойти разрыв желудка или пищевода. Что в свою очередь может спровоцировать внутреннее кровотечение. Злоупотребление слабительными средствами может вызвать проблемы в пищеварительной системе и в кишечнике.

Помимо этого, булимия может проявляться как психопатологический симптом при различных психических расстройствах. Органических заболеваниях головного мозга, умственной отсталости, шизофрении и т. д.

Пищевая зависимость, определение

Ключевое отличие пищевой аддикции от расстройств пищевого поведения заключается в том, что в основе неё, как и в основе формирования любой аддиции вообще, лежит принцип положительного эмоционального подкрепления (обуславливания), когда в результате своей деятельности (в данном случае переедания или голодания) человек испытывает физическое удовольствие и прилив положительных эмоций.

Аддикт, страдающий пищевой зависимостью, не может самостоятельно перестать систематически переедать даже несмотря на очевидные для него и окружающих негативные последствия этого поведения.

Можно долго спорить, являются ли пищевые аддикции истинными зависимостями или нет, однако механизм формирования и симптоматика в том и в другом случае практически одинаковая, и отрицать это сложно.

Ряд исследований показали, что продукты с высоким содержанием сахара, соли, жира, рафинированных углеводов и подсластителей могут вызывать привыкание, по тому же принципу, что и алкоголь - оказывая стимулирующее воздействие на центры удовольствия в мозге и провоцируя выделение “гормонов радости” (дофамин, серотонин, эндорфины и т. д.), вызывая сильное чувство удовольствия и удовлетворения.

Пищевые аддикты, как правило, едят быстро и лихорадочно, объедаясь до состояния физического дискомфорта. В некоторых случаях вместо разовых перееданий имеет место систематическое “перекусывание” в течении дня, но совокупное количество потребляемой пищи также существенно превосходит необходимую для нормального функционирования организма дневную норму. Пищевая зависимость может привести к ожирению, однако далеко не все, кто имеет избыточный вес или страдают ожирением, одновременно страдают и от пищевой зависимости.

Точно также как любая другая аддикция, пищевая зависимость может провоцировать тягу, формировать толерантность и вызывать синдром отмены. Например, исследования с использованием высокотехнологичных методов сканирования мозга, в ходе которых сравнивались реакции здорового человека и пищевого аддикта на увиденный молочный коктейль, показали, что реакция зависимого была абсолютно аналогичной реакции алкоголика, которому показали запотевшую рюмку водки.

Кто может стать зависимым от еды

Люди систематически переедают и страдают от ожирения по многим причинам. Те, кто иногда употребляют алкоголь потому, что им нравится его вкус и воздействие, ещё далеко не алкоголики, как и люди, эпизодически покуривающие марихуану, ещё не наркоманы.

Недавние исследования пытались определить, что отличает пищевого аддикта от того, кто переедает. Эти различия являются важными, ибо это напрямую связано с подходами к лечению пищевой зависимости.

Например, когда зависимость является основной причиной ожирения, традиционное лечение, состоящее из диеты, где большое значение имеет сила воли и личная ответственность человека, будет совершенно неэффективным. Поскольку пища стимулирует центр удовольствий в мозге, многие специалисты совершенно справедливо считают, что в этом случае должны быть применены те же подходы и методы, что и при лечении любой другой зависимости. Простое изменение образа жизни и формы питания, или даже шунтирование желудка будет иметь минимальный эффект, ибо причиной ожирения является пищевая аддикция.

Пищевая зависимость: признаки и симптомы

Прежде всего, это симптомы, характерные для любого вида зависимости , и именно их наличие отличает истинную пищевую зависимость от эпизодического переедания , обычной невоздержанности в питании. Большинство пищевых аддиктов отвечают уверенное “да” по всем приведённым ниже пунктам.

Толерантность. Человек нуждается в постоянном увеличении количества потребляемой пищи для достижения желаемого психологического эффекта или ощущения.
Отмена . Когда требуемая пища либо её количество недоступно, то наступают физиологические и/или психологические симптомы абстиненции (стресс, озлобленность, депрессия). Человек любым способом пытается получить желаемое, не обращая внимание на последствия, чтобы снять симптомы абстиненции или облегчить их.
Незапланированное, спонтанное злоупотребление. Человек потребляет больше пищи, или принимает её в течение более длительного периода времени, чем изначально предполагалось.
Настойчивые попытки самостоятельно решить проблему не удаются , несмотря на понимание всей тяжести ситуации.
Зацикленность на еде. Много времени тратится на приготовление пищи, на ритуалы, связанные с её употреблением.
Сокращение или полный отказ от социальных, профессиональных или развлекательных мероприяти й, и посвящение освободившегося времени занятиям, так или иначе связанным с едой.
Злоупотребление пищей продолжается, несмотря на постоянные или периодические физические и/или психологические проблемы с этим связанные и постоянно усугубляющиеся.
После случаев переедания возникает чувство вины или раскаяния в содеянном , себе и близким даются обещания не повторять подобное впредь.
Употребление пищи даже при полном отсутствии голода, либо использование её для поднятия настроения , устранения симптомов подавленности, раздражительности, депрессии.

Большинство страдающих пищевой зависимостью людей не осознают этог о, а врачи общего профиля подчас не обладают в достаточной мере специальными знаниями для распознавания у пациента этой проблемы. В результате человек может долгие годы безуспешно бороться с ожирением под руководством диетологов, пытаясь избавиться от симптомов, вместо того, чтобы устранять их причину – пищевую зависимость.

В процессе такого лечения многие продолжают переедать, чтобы избежать психологического дискомфорта, вызванного различными диетами, которые приводят к синдрому отмены. Зачастую человек пытается съесть “совсем чуть-чуть того, что нельзя”, но проблема в том, что даже небольшое количество может спровоцировать неконтролируемое переедание.

Причины возникновения пищевой зависимости

Как и у любой зависимости, у пищевой аддикции причин возникновения много, и невозможно выделить какую-то одну, главную из них.

Эмоции и стресс

Люди, которые становятся зависимыми от еды, могут есть, чтобы усилить положительные и уменьшить отрицательные эмоции. Например, вы можете съесть пиццу, чтобы “вознаградить себя” за достижения. Но вы также можете съесть пиццу и потому, что с вами случилось нечто плохое и вы морально пострадали, а значит нужно себя пожалеть. Это классическая схемы формирования зависимости.

Химия мозга

Продукты, богатые содержанием жира и сахара, могут оказывать стимулирующее воздействие на центры удовольствия мозга совершенно аналогично наркотикам и алкоголю. Эксперименты, проведённые на крысах показали, что животные, обученные самовведению инъекций героина и кокаина посредством соответствующего рычага, переставали его использовать, если им предлагался натуральный сахар.

Таким образом было установлено, что крысы предпочитают удовольствие от потребления “натурального” сахара кайфу от наркотиков. Это исследование показывает, что сахар действительно может влиять на систему вознаграждения мозга даже сильнее, чем эти препараты.

Генетика

Ещё одной причиной развития у человека пищевой зависимости может быть генетическая предрасположенность к этому. Исследование, проведённое в 2002 году, показало, что женщины, которые росли в семьях, где кто-то из взрослых злоупотреблял алкоголем, имеют вероятность ожирения на 49% выше по сравнению с другими. Хотя далеко не все, страдающие ожирением, также и страдают и от пищевой аддикции.

Тем не менее этот факт говорит о том, что может существовать положительная корреляция между алкогольной зависимостью родителей или родственников в детстве и формированием пищевой зависимости в зрелом возрасте.

Психологическая травма

Исследования показали, что среди женщин с наибольшим количеством симптомов посттравматического стрессового расстройства (ПТСР) распространенность пищевой зависимости более чем в два раза превышает среднестатистические показатели .

Чем в более раннем возрасте была перенесена травма, тем больше вероятность развития аддикции. Это говорит о том, что же нщины, которые в детстве пережили серьёзную психотравмирующую ситуацию, имеют гораздо большую склонность к развитию пищевой зависимости по сравнению с другими.

Последствия пищевой зависимости

С течением времени пищевая зависимость может вызвать серьезные физические и психологические проблемы. Люди, страдающие от пищевой зависимости длительное время, постепенно учатся скрывать от близких свою проблему. Начинают прятать пищу, есть по ночам, одновременно страдая от депрессии и снижения самооценки. Это усугубляется тем, что большинство даже не понимают, что они зависимы от пищи, а просто считают себя слабохарактерными и недисциплинированными.

Среди наиболее быстро проявляющихся негативных физических последствий пищевой зависимости значатся: расстройство желудка, изжога, сильная тошнота, рвота. Всё это знакомо тем, кто хоть раз в жизни серьёзно переедал.

Но есть ещё и психологические последствия, которые отмечают многие пищевые аддикты. Люди называют эти ощущения сильным эмоциональным потрясением , используя такие слова, как “стыдно”, “виновен” и “противно”. Попытки избавиться от этих негативных переживаний могут заставлять людей есть ещё больше.

Самым главным и тяжёлым долгосрочным последствием пищевой аддикции является ожирение. При постоянном переедании и употреблении в пищу продуктов, богатых сахаром, увеличение веса неминуемо. Для многих людей (особенно это касается женщин, которые наиболее подвержены пищевой зависимости по целому ряду причин) осознание собственной непривлекательности и физического несовершенства, становится настоящей трагедией и душевным страданием.

Депрессия и пищевая зависимость

Исследования показывают, что существует прочная связь между пищевой зависимостью и отрицательным эмоциональным состоянием, включая депрессию и тревожность . Среди взрослых с пищевой аддикцией зафиксирована более высокая распространенность случаев большой депрессии, биполярного расстройства, тревожных расстройств и наркомании, чем у лиц без пищевой зависимости. Более высокие показатели депрессии имеют и лица, страдающие ожирением.

Но наиболее тревожным фактором является связь между суицидальными мыслями и обжорством . Более половины больных пищевой зависимостью и страдающие приступами обжорства хотя бы раз задумывались о суициде. Это позволяет предположить, что эпизоды неконтролируемого переедания приводят к сильному эмоциональному потрясению.

Кроме психологических последствий очень частыми спутниками ожирения и пищевой зависимости являются: сахарный диабет второго типа, высокий уровень холестерина, ишемическая болезнь сердца, высокое кровяное давление, апноэ во время сна, депрессия, артроз, репродуктивные проблемы, камни в желчном пузыре, инсульт. Если пищевую зависимость не лечить, то со временем она неизбежно будет прогрессировать.

Лечение пищевой зависимости

К сожалению, у избавления от зависимости нет простого решения. Не существует целебного средства, магических заклинаний и волшебной палочки. Если для некоторых достаточно просто научиться контролировать потребление определённых продуктов, то для других необходимо будет полностью от них отказаться, навсегда, на всю жизнь. По-другому не получится. Если вы предполагаете у себя пищевую зависимость, то лучшим решением будет обратиться за профессиональной помощью.

Существует мнение, что избавиться от пищевой зависимости даже сложнее, чем, на пример, от алкогольной. Ведь алкоголик может исключить из рациона спиртные напитки. Тем самым себя обезопасить от возможного рецидива, а пищевой аддикт не в состоянии полностью воздерживаться от приёма пищи. Это означает, что у них всегда будет существовать риск рецидива.

Карл Густав Юнг

Быть от чего-то или кого-то зависимым – это далеко не самый лучший образ жизни. Ибо зависимость – это довольно серьезное ограничение, из-за которого люди не могут вкусить все прелести жизни и не могут себя в ней в полной мере реализовать. Став зависимым, человек заключает свое сознание в тюрьму, он перестает видеть многое вокруг себя и ограничивается только тем, от чего впал в зависимость. А ограничить таким образом свою жизнь – это все равно что сократить ее продолжительность. Тем более, что некоторые виды зависимости [алкоголь, табак, наркотики] действительно сокращают жизнь человека и часто делают ее несчастной. В связи с этим, большинство людей справедливо считают, что от многих, а в идеале от всех зависимостей необходимо избавляться, чтобы стать свободнее. Только не всегда люди знают о том, как правильно это сделать. В этой статье я расскажу о том, как возникает проблема зависимости и как ее можно решить.

Что же такое зависимость? Зависимость – это прежде всего ограниченность человека, а заодно и его слабость. Зависимый человек видит мир преимущественно под одним определенным углом зрения, как правило под тем, под которым ему удобно его видеть и под которым он привык его видеть. В результате этого его ценности сильно ограничены. Можно сказать, что он довольствует малым, не претендуя на большее. Вот допустим, человек имеет алкогольную зависимость – как он в таком случае видит мир? Он видит, что в этом мире есть некоторый набор удовольствий, которые скрашивают человеку жизнь. Если человек не очень сильно зависим от алкоголя, то в его систему ценностей, помимо самого алкоголя, могут входить такие вещи, как азартные игры, женщины, сигареты и некоторые другие, ради которых он по сути и живет. И все. От этого он получает удовольствие, этим он живет. Все остальные вещи он просто не замечает. Он замкнулся в своем маленьком мире, его разум находится в тюрьме, хотя его тело может быть полностью свободно. Высших ценностей в его внутреннем мире не существует, он их просто не понимает. Он не понимает ценность познания, ценность самореализации, ценность успеха в каких-либо значимых делах, не осознает ценность семьи и тому подобных вещей. Такой человек – раб своего мировоззрения. А есть и такие люди, для которых вся радость жизни заключена только в алкоголе или наркотиках, все остальное их вообще не интересует. Эти люди больны, они потеряли способность получать удовольствие именно от жизни, а не от чего-то одного, что в ней есть. Их мировосприятие сузилось до предела, а сами они слишком слабы, чтобы самостоятельно его расширить. А расширение сознания зависимых людей – это один из способов избавления их от зависимости. Это способ сделать их свободными людьми.

Я всегда считал и считаю [потому что часто решал проблемы с зависимостью подобным образом], что избавить человека от какой-либо зависимости можно с помощью расширения его мировоззрения и расширения его сознания, привнеся таким образом в его жизнь новые ценности. Это необходимо для того, чтобы настроить его тело на жизнь, а не на медленное самоуничтожение от наиболее вредных видов зависимостей. Природа, по моим наблюдениям, включает в человеке своего рода программу самоуничтожения, если видит, что он слабый и бесперспективный. А как только человек начинает проявлять интерес к жизни, как только он начинает стремиться к чему-то серьезному и включается в борьбу, эта программа деактивируется. Разумеется, перед тем, как начать прививать человеку вкус к жизни и расширять его сознание – необходимо убедить его в необходимости заняться этой проблемой. Некоторые зависимые люди вообще не считают свою зависимость проблемой и поэтому лечиться психологическими методами не желают. Однако если человек осознает свою проблему и обращается за помощью к специалисту, желая избавиться от той или иной своей зависимости, как это было с некоторыми моими клиентами, которые сами обращались ко мне за помощью, то он встает на путь исцеления. Я бы даже сказал, он делает первый и очень серьезный шаг в этом направлении. Таким образом, проблему зависимости необходимо хотя бы частично осознать, чтобы настроиться на ее решение. Поэтому некоторым зависимым людям нужно регулярно, аккуратно и дозированно предоставлять информацию об их проблеме, чтобы они смогли ее заметить и осознать. После этого они смогут заняться ее решением самостоятельно или обратившись за помощью к специалисту.

А что нужно сделать, чтобы человек осознал свою проблему? Для этого он должен взглянуть на нее со стороны. Точнее, ему нужно помочь на нее взглянуть со стороны. Человеку нужно показать другую жизнь – жизнь без его проблемы – без зависимости от чего-то или кого-то, чтобы он увидел в своем воображении или на конкретном примере, что его жизнь может быть другой, что она может быть намного лучше, интереснее, качественнее. Необходимо сравнение того, что человек уже имеет, с тем, что он может получить. Конечно, есть люди, они всегда есть, которые настолько привыкли жить в своей виртуальной тюрьме, что их из нее практически невозможно вытащить – их мозг закостенел и ничего нового они воспринимать не хотят. Они привыкли к своим ценностям, привыкли к своей зависимости и согласны быть ее заложниками до конца своих дней. Их не интересует настоящая жизнь – их интересует тот маленький мирок, в котором они живут. Что тут можно сказать – каждый человек имеет право на то, чтобы распоряжаться своей жизнью так, как ему хочется. Но это не означает, что не стоит работать с этими людьми предложенным мною способом. Руку помощи нужно протягивать всем, а кто за нее ухватится – тот и вернется к настоящей жизни. Пусть из десяти человек мы поможем всего двум-трем расширить свое представление о жизни и таким образом избавим их от какой-то определенной зависимости, но зато какими людьми могут стать эти два-три человека, сколько пользы миру они смогут принести. А с остальными можно работать с помощью других, более грубых методов, либо не работать вовсе. В конце концов, зависимые люди были всегда и вероятно всегда будут. Так уж устроена наша жизнь – в ней все ниши должны быть кем-то заняты.

Вообще, друзья, мы все в той или иной мере от чего-нибудь зависим. Просто наша зависимость может быть более или менее равномерно распределена между различными вещами, поэтому мы не зацикливаемся на чем-то конкретном и не чувствуем своей зависимости от чего-то одного. Широта нашего познания позволяет нам получать удовольствие от разных вещей, а не от определенного их количества. Она и делает нас свободными и условно независимыми, потому что мы можем выбирать между различными вариантами устройства своей жизни. Тем не менее, можно сказать, что жизнь каждого человека от чего-то зависит, что невозможно заменить ничем другим. Например, мы все зависим от воздуха, еды и воды, и это естественно. Потому что это жизненно необходимые ресурсы. Но мы ведь не сводим всю свою жизнь только к этим вещам, правильно? А почему? Потому что большинству из нас этих ресурсов вполне хватает. Благо, большинство современных людей не страдают от голода, жажды или нехватки воздуха. Следовательно, чем лучше мы можем удовлетворить свои насущные потребности, тем меньше мы от них зависим. А теперь примените эту логику ко всем остальным вещам в нашей жизни. Подумайте, насколько гибкими мы можем быть в тех или иных делах, ситуациях, чтобы меньше от кого-то или чего-то зависеть? Возьмем к примеру образование. Совершенно очевидно, что от того, какие знания человек получит, во многом будет зависеть то, как он устроится в этой жизни. Научившись чему-то такому, что не очень сильно востребовано обществом – человеку будет сложно продать свой труд и заработать необходимые для жизни деньги. Он может стать зависимым от какой-то определенной работы, людей, места жительства, а в целом, от своих знаний и навыков. То есть, сделав неправильный выбор при получении образования – человек лишит себя нужной гибкости, ограничит свои возможности и может стать зависимым от определенного вида деятельности. Конечно, всегда можно научиться новому или переучиться, но для этого нужно время, силы и воля. А эти вещи есть не у всех. Таким образом – наш с вами выбор, который мы делаем каждый день, принимая те или иные решения, либо делает нас более зависимыми людьми, либо более свободными. Правильный выбор – это такой выбор, при котором человек всегда имеет несколько вариантов решения той или иной задачи. А неправильный выбор – это ограничение количества этих решений.

Любое разнообразие – это прекрасное лекарство от зависимости. Но разнообразие должно быть прежде всего в голове человека, чтобы он мог действовать по-разному в некоторых ситуациях. Все-таки в жизни всякое может случиться – порой и выбор у нас не так велик, но наша фантазия, творчество, гибкость – могут существенно его расширить. Многое зависит от нас самих – от нашей способности или неспособности раздвигать рамки своего восприятия и находить в жизни много всего нового и интересного, а не ограничиваться лишь некоторыми вещами, к которым мы давно привыкли. Иногда для этого нужно побороть свою лень и усмирить свое эго, которые часто мешают людям жить полной жизнью.

Вот есть такая, не очевидная для многих людей зависимость, как зависимость от собственного мнения, которое люди часто считают истиной в последней инстанции и не желают подвергать его пересмотру. В результате этого они очень сильно сужают свое понимание тех или иных вещей, закрываются от многих других полезных для них точек зрения и таким образом ограничивают свои возможности. При этом люди даже не понимают того, что их, так называемое личное мнение, вовсе не является их мнением – оно часто оказывается позаимствованным у других людей. И нередко оказывается, что это позаимствованное мнение, вредит тому, кто его позаимствовал. Вот как понять такую зависимость? Почему она возникает? Это, друзья, леность ума и низкая самооценка человека, из-за которой он просто не хочет допускать мысли о том, что может ошибаться, может чего-то не знать, не понимать, не видеть. Поэтому, когда человеку лень думать и когда его психика подавлена – он впадает в зависимость от якобы своего мнения и без посторонней помощи ему очень сложно от нее избавиться. Лень и эго держат его в этой ловушке.

Но повторю, если человек осознал свою проблему с зависимостью или ему помогли ее осознать, и он хочет от нее избавиться – он обязательно это сделает. Решение будет найдено, если его искать. А искать мы знаем где – надо расширять свой кругозор, чтобы уметь брать от жизни много всего хорошего, а не что-то одно. Любая задача становится проблемой только тогда, когда ее решение неочевидно. Но еще большей проблемой она становится в тех случаях, когда человек не пытается ее решить. Страх, ограниченность, привычки, лень, отсутствие силы воли – со всеми этими вещами, делающими нас зависимыми от чего-либо, можно справиться. Человеку нужно привить вкус к жизни, чтобы он со всем этим справился. Я сейчас говорю именно о психологическом способе решения этой проблемы. Я абсолютно уверен в способностях человеческого сознания и знаю, что большинство людей могут с помощью правильных мыслей стать более свободными, а значит и менее зависимыми. Зависимость всегда одолевает тех, кто не желает видеть жизнь такой, какая она есть в своем многообразии, кто сам себя ограничивает. Некоторым людям не хватает духа, смелости, настойчивости, чтобы жить полной жизнью. Они становятся зависимыми от чего-либо потому, что видят в этом спасение для себя. Они ограничивают свой мир, боясь неизвестности и неопределенности, не понимая, что неизвестность и неопределенность никуда не исчезнут, если их не замечать, они в любой момент могут ворваться в жизнь человека и перевернуть в ней все с ног на голову. Поэтому надо быть открытым для всего, что есть в жизни и ничего не бояться – никаких перемен, ничего нового.

Для некоторых людей такой подход является неприемлемым. Все-таки, все мы к чему-то привыкаем, все имеем какие-то вещи, людей, дела, увлечения, которые для нас важнее всего остального. В итоге мы зависимы от того, что считаем ценным для себя. Но от этого надо отходить. Нужно уметь менять ценности, пересматривать их, переосмысливать. Я понимаю, есть вещи, которые очень сложно заменить или вовсе невозможно – близкие люди, какие-то собственные недостатки, с которыми приходится мириться, место жизни, к которому человек привык, дела, которые он привык делать. Но всего менять и не нужно. Иногда достаточно внести всего одно изменение в свою жизнь, чтобы кардинальным образом ее изменить, сделав себя менее зависимым от чего-то или кого-то. Например, можно поменять работу и перестать зависеть от своего начальника, который мешает вам развиваться. Или можно сменить место жительства, чтобы не зависеть от чьих-то вредных для вас законов и правил. Иногда и человека, к которому привык и с которым прожил много лет, бывает полезно поменять, чтобы перестать зависеть от его безрассудного поведения. Так что перемены возможны всегда. И они необязательно должны быть тотальными, они должны быть предельно точными, чтобы бить именно в ту точку, которая сильнее всего ограничивает человека.

Учитесь раздвигать рамки своего восприятия и расширять свое сознание – есть масса способов, с помощью которых можно это делать. Чем больше вы будете знать о жизни, тем меньше будете зацикливаться на каких-то отдельных ее моментах. Это основа основ, которую вам нужно усвоить. Как только человек научится жить полной жизнью, поверьте, он сразу избавится от многих своих зависимостей, включая различные вредные привычки. Ибо зачем получать удовольствие от малого и вредного, когда можно получать его от большего и полезного. И такой подход можно использовать к разным зависимостям. Ничто не имеет для человека слишком большого значения, если он легко может заменить это чем-то другим. Вот так, друзья, вы можете решить многие проблемы с зависимостью.

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Любая зависимость стоит на трех китах:

вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

похмелье, ухудшение здоровья;
желание выпить снова (или выпить больше);
пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как жить, если вы расстались?

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.
Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.
Вас предали уже несколько раз?

И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.
Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

Вы несовместимы в постели?

Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.
Почему вы хотите вернуть бывшего?

Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.