הבחורה אומרת שאני לא גבר. בחורה אומרת שאני לא גבר אישה אומרת שאני לא גבר
סטריאוטיפים על נשים הפכו לאחרונה לנושא נפרד לשיחה, אבל משום מה הם כמעט לא מדברים על סטריאוטיפים על גברים. ביקשנו מארבעה גברים לחלוק את הדעות הקדומות שהם מתמודדים איתם מדי יום.
איגור טיוקצ'וב, בן 37
איגור טיוקצ'וב
אני נתקל בכמה סטריאוטיפים. לכאורה, ריקוד אינו עניין של גבר, כי אומץ וריקוד אינם מתאימים. המיתוס הזה השתרש במוחם של גברים ונשים כאחד. כולם מיד מדמיינים ריקודים סלוניים, שבהם מופיעים גברים בטייץ צמוד וחולצות חתוכות עד הטבור. אני מהנהן ולא אומר שיש בנות מדהימות שהולכות לריקודים. בדיוק פגשתי את אשתי לעתיד בבית ספר לריקוד ושם, במהלך מסיבת ראש השנה, הצעתי לה נישואים. בריקוד אתה יכול להיות כל אחד, כולל עצמך.
אתה יכול גם לזכור את הסטריאוטיפ שגברים לא לובשים ורוד. הצבעים הופרדו מילדות: ורוד לבנות, כחול לבנים. אבל אני אוהב ורוד. וכחול. וכחול. נכון שגברים גרועים בהבחנה בין גוונים, אבל אנחנו אוהבים ובוחרים צבעים שונים. לפעמים אני לובשת חולצות טריקו ורודות ולא דואגת בקשר לזה. אגב, גם לסטריאוטיפ שגברים לא אוהבים לעשות קניות אין שום קשר למציאות. אני נהנה באותה מידה לבחור לעצמי חולצה, חצאית לאישה שלי, או מקדחים למברג. טיפול זה אינו מיועד רק לנשים.
עוד סטריאוטיפ על גבר. מסיבה כלשהי, נשים בטוחות שלגבר תמיד יש תוכנית. באופן עקרוני, זה נכון, אבל לפעמים אתה כל כך עייף שאתה לא רוצה לעשות כלום, אלא רק רוצה לבהות בקיר, לא לעקוב אחר שום תוכנית, שחרר את עצמך. לפעמים גם גברים צריכים את זה.
ולנטין וסילייב, בן 28
ולנטין וסילייב
גדלתי בעיירה קטנה, כמובן, היו שם חוקים. גרתי בדירה, ורבים מחבריי לכיתה גרו בבתים פרטיים. הם עזרו להורים שלהם בגינה, אבל אני לא, אז לא היו יבלות קשות על הידיים. אז "אנשי העיר" נשאלו לעתים קרובות: "מדוע הידיים שלך כל כך רכות, אפרוח?" אבל אם אתה לובש חולצת טריקו ורודה, זה הכל.
היה (ועדיין קיים) סטריאוטיפ שגבר צריך להיות "מהיר וחזק יותר" מנשים. אם בשיעור חינוך גופני בחור מילא איזה תקן גרוע יותר מבחורה, זה היה כישלון וחבל במשך כל שנת הלימודים. במהלך גיל ההתבגרות, כל בחור צריך לעשן ולשתות. אם אתה לא שותה מספיק, אז אתה חלש, ואם אתה לא מעשן, אז ברור שמשהו לא בסדר איתך. הנה עוד סיפור על בחורים חנונים. התכוונתי להיכנס לסנט פטרסבורג ולמדתי הרבה, הלכתי למורים, למדתי אחרי השיעורים. יום אחד חברה שלי לכיתה אמרה לי: "אחי, אתה חייב לבלות עם בנות, אחרת אתה לא גבר". הייתי צריך להתחבר לבחורה אחת, והיא הייתה כל כך טיפשה שזה אפילו לא היה נעים לגעת בה, אבל הייתי חייבת. כבר לא היה לי שם טוב במיוחד: הוא לא שותה, לא מעשן, הידיים שלו בלי יבלות, והוא גם לובש טי שירט ורודה.
לפעמים אני נתקל בבעיות בעבודה עקב סטריאוטיפים מגדריים. למשל, ניסיתי פעם למצוא עבודה במשרד רואי חשבון, והם לא לקחו אותי כי "גברים לא חרוצים כמו בנות".
יום אחד, אני וחברה שלי באנו לפגוש חבר ואשתו. הגענו ברכב, חברה שלי נסעה - היא הנהגת היחידה בזוג שלנו. כשהחברה שלי נשארה לבד עם אשת חבר שלה, הדבר הראשון שהיא שאלה אותה היה האם היא מרגישה כמו גבר, נותנת לחבר שלה טרמפים במכונית. היא אמרה כמובן שלא. מאוחר יותר היא סיפרה לי שמעולם לא עלתה בראשה המחשבה שהנהיגה היא רק פעילות של גבר. אז התחלנו לשים לב כמה אנשים הופתעו כשגילו שאין לי רישיון נהיגה, אבל לחברה שלי יש.
אלכסנדר קוניצין, בן 44
אלכסנדר קוניצין
יש סטריאוטיפ שרק נשים מבשלות. ככה זה היה במשפחה שלי - אמא שלי הייתה מעורבת לגמרי במטבח, ואבי יכול לטגן תפוחי אדמה פעם בשנה. כילד, תמיד תהיתי למה זה כך. כשהתחלתי לחיות באופן עצמאי, חשבתי – למה לא להתחיל לבשל. כשהתחתנתי לראשונה, הייתי רק בן 22, אשתי הייתה בשלנית הרבה יותר גרועה מאמי, והתחלתי לבשל משהו בעצמי. כמה שנים אחר כך נפרדנו, התחלתי לבשל יותר, והתעניינתי מאוד בפעילות הזו. אני אוהב ללמוד את המאפיינים הקולינריים של מדינות שונות, ללמוד מתכונים למאכלים לאומיים ואז לנסות לבשל אותם בבית. כך הופכת ארוחת הערב למיוחדת, מלאה ברגשות וזיכרונות. לכך נוספה אהבתי ליין – כעת הכנת מנה עם יין הפכה לתהליך מרגש ביותר. הפרכתי את המיתוס שרק נשים צריכות לבשל. עכשיו יש לי תחביב שמסב לי הרבה הנאה. גם כשאני מטייל, אני בדרך כלל שוכר דירה עם מטבח ומשתמש בחומרי גלם מקומיים להכנת המנות שאוכלים באותו אזור.
כששאלתי חברים גברים מה הם חושבים שהפירוש של "לא גבר", התשובות היו די מעורפלות. קצת בוצי, הם אמרו. בחור חלקלק שתמיד מוכן לסדר אותך. מנקודת מבט נשית, הנכס הזה הוא גם כך, אבל בתחילת מערכת יחסים אנחנו לרוב לא לוקחים את זה בחשבון – הרבה פעמים אנחנו פשוט לא שמים לב אליו. כאשר אתה מתוודע לראשונה, פרמטרים אחרים מושכים את עיניך.
אחד הסימנים שמבלבלים לראשונה אישה הוא התפארות חסרת רסן. לא, בהתחלה זה אפילו נוגע ללב כשאדם "פורש את הזנב" ומתחיל להתפאר כמו נער. ברור שהוא מאוד מתאמץ לרצות, וזה נחמד. אבל כשהוא נסחף מדי בשיר של הערצה עצמית, זה סימן רע. אם אדם מדבר כל כך הרבה על ניצחונותיו שלו, כסף, אצילות אופי, היכרות מגניבה, תעוזה מינית, אומץ - זה לא משנה מה - סביר להניח שזה אומר שהוא מטיל ספק בהישגים שלו. או שהם היו קשים עבורו, הוא השקיע זמן רב בפימפם ועכשיו הוא גאה בל יתואר, או שהוא פשוט משקר. את הדברים הטובים שבאמת יש לך ושטבעיים לך, אתה לא מתהדר כל כך בפראות.
זה לא משנה אם ילדה גדלה לקרוא את ספריו של ארקדי גיידר או קריקטורות של דיסני, היא עדיין מחשיבה אומץ כסגולה העיקרית. לכן, אדם פחדן לא מעניין אותנו כלל. יתרה מכך, במילים הוא יכול להיות מאוד זהיר והגיוני, אבל במציאות הוא חייב להפגין לב אמיץ. למשל, אם הוא מדווח שהוא לא אוהב להסתובב בלילה באזורים רעים, זה טוב ונכון. אנחנו רק מכבדים אותו יותר על היושר והשיקול דעת שלו. אבל אם במקביל הוא מסרב לקחת אישה לאזור הגרוע ביותר הזה בערב - אבוי, הוא מאבד שני שליש מהקסם שלו. אחרי הכל, אתה לא צריך לשוטט שם ברגל, אתה יכול לקחת מונית, אבל לשלוח אישה לבד, גם אם אתה משלם על המכונית שלה, לא אפשרי.
נטייה לרכילות נחשבת לגורם אזהרה. לבדיחות סרקסטיות ולהעיר הערות אכזריות על חברים משותפים זה, באופן עקרוני, נורמלי. אבל יש גבול שמעבר לו לשון חדה הופכת למטאטא שמפיץ שמועות מלוכלכות. איכשהו אתה מדמיין בבהירות שאם אתה רב עם אדם כזה, אתה תהפוך למטרה שלו. או שאולי אין צורך לריב, מספיק לצאת מהחדר כדי שהוא יתחיל מיד לתרגל את שנינותו ולפלוט את הסודות שלך.
משעמם לא מתאים לתדמית של בן זוג מתאים. ללעוס כל הזמן את אותם נושאים, לחזור לתלונות ישנות, להתעמק בקונפליקטים - זה נראה כמו חטא קטן, אבל זה מעייף. זה לא אומר שגבר צריך להיות מסיים לא מודע, נקי מטינה והשתקפות. אבל היכולת לחוות אירועים ולתת להם ללכת היא אחד הסימנים לאישיות הרמונית.
אבל חוסר אחריות והפרת הסכמים חשובים. הנטייה להבטיח הכל צריכה להיות מדאיגה. "אני אחליט, אסדר, אשא ומתן" נשמע לאישה כמו מוזיקה, היא חווה התקף מיידי של הכרת תודה, כאילו משהו טוב כבר נעשה לה. והם פשוט הבטיחו לה. בהדרגה היא שמה לב שלעתים קרובות קורות לאדם הזה כמה בעיות טריוויאליות, משהו מפריע לפגישות שלו, נסיעות משותפות מתבטלות, תוכניות קורסות. מסתבר שהוא לא מסוגל לכבד אפילו את ההסכמות הקטנות ביותר, שלא לדבר על משהו חשוב. אז להיכנס איתו למערכת יחסים עמוקה זה לא רק חסר טעם, אלא גם מסוכן - ככל שתסמכו עליו יותר, כך ההפסדים והאכזבה שלכם יהיו חמורים יותר.
והחטא הכי חשוב שאישה לא מסוגלת לסלוח לגבר שמחחק אותו מיד מרשימת האנשים ההגונים הוא אם היא חפצה בו, אבל הוא לא אהב אותה. בשלב זה היא מבינה שהוא פחדן, חלש, נרקיסיסט סוטה ולא גבר בכלל. ולהיפך, למאהב היא כנראה תסלח על כל האמור לעיל ועוד הרבה יותר מזה. ולזה יש היגיון משלו: בן הזוג הכי לא מתאים הוא זה שלא אוהב אותך, בלי זה המשמעות של הקשר נעלמת, זה הופך לבזבוז זמן מיותר.
הבנים משוכנעים בתוקף שהם נולדו גברים. הקריאה "יש לך ילד", שנשמעה בבית החולים ליולדות, מרמזת משום מה אוטומטית שגבר אמיתי ייצא מתינוק עם תרמיל.
למרבה הצער, זה לא.
כאשר, לאחר שהורשע באופי חלש, חבריו לכיתה בבית הספר מתחילים להציק לו, והוא אינו מסוגל לענות להם, הוא מפסיק אפילו להיות גבר פוטנציאלי. כשהוא מתבגר, הוא מתחיל ללעוג לאלה שחלשים ממנו, מטביע חתלתולים, מפחיד את הצעירים ממנו, מחזיר על השפלה מעמיתיו, הוא מפסיק להיות גבר.
כשהוא, הולך בערב עם בחורה, לא יכול להגן עליה ומחוויר בשקט מפחד שהפאנקיסטים מהחצר יציקו להם, הוא מפסיק להיות גבר.
הוא לא מצטרף לצבא כי הוא מפחד לא מהאויב, שעליו הוא בכלל לא חושב, אלא מאנשיו שלו. הוא מקבל מכה בפניו עם סמרטוט מהם, לא בגלל שהם אכזריים, אלא בגלל שאי אפשר שלא למרוח את התיקן השפל. בתגובה, הג'וק מתרגל להיות ערמומי מרושע ומתעלף בעיניים.
בהתבגרות, הנון בוחר במקצוע שמאפשר לו להוציא את תלונותיו על כל מי שלא יכול להגיע אליו פיזית. כך יוצאים משרבטים, עיתונאים ופרילנסרים. תסתכל על הדמויות הגבריות המגעילות ביותר ב-LiveJournal - הכל כבחירה אחת.
כשמשהו כזה, אני לא מבין למה, כתוב במסמכים על ידי אדם, זוכה לדחייה, הוא מתחבא ורועד מפחד. כל מה שהוא מסוגל הוא להזרים שנאה אל העולם באופן חצי אנונימי. ואם אתה לוחץ עליו, זה מתחיל להשתולל פיזית מרוב אימה.
אבל הדבר הגרוע ביותר קורה למי שקרוב לאנשים כאלה בחיים. נשים מוכות, ילדים מורעבים למחצה - כך נראות לרוב המשפחות של הישויות הללו. עם זאת, בדרך כלל גם הנשים העלובות ביותר נוטשות פסאודו-גברים כאלה, והממזרים סובלים מהיעדר חיי מין.
זה הופך אותם לממזרים זקנים ומחמיר את התמונה. לא רק שהם לא הצליחו בחיים, במקצוע שלהם, שאין להם חברים והם יושבים בלי אגורה של כסף, אלא שיש להם היסטוריה של כישלון.
למה אתה מתנהג ככה? אנשים רבים מופתעים בכנות לגלות שהאי-הישות שוב חרבן את עצמה. אתה גבר, זה באמת אפשרי?
הם יכולים. אין להם גבולות, אין להם גבולות של הגינות ומה מותר. ואתה לא צריך לגשת אליהם עם הסטנדרט הרגיל של "אתה גבר". זה לא גברים, זה כל העניין. ואפילו לא אנשים, אלא זבל גנטי, ענף מבוי סתום של האבולוציה. החיים שלהם לשווא, הם נשטפים באסלה, ומטרתם היא השריקה המגעילה של באבא יאגה בפינה.
מצד שני, מה עוד נשאר להם? אפשר להבין אותם, כי הם פרימיטיביים כמו שלושת הרובלים הסובייטים. אוננות עד כדי עיוורון ומחשב מת למחצה - זה העבר, ההווה והעתיד שלהם, שאין להם כמו כל דבר אחר.
לא הרבה לפני זה, היה סיפור אחד. היא הכירה אמריקאי באינטרנט. ואז היא באה בריצה ואמרה שהיא מחבבת אותו. רבנו, והיא אמרה שאין לה מספיק תשומת לב שלי, שאני לא קורא לה במילים עדינות, שאני אומר שאני אוהב אותה, רק בתגובה לדברים שלה על אהבה, היא אמרה שזה נראה לה שאני רק צריך אותה להצגה. הבנתי את הטעות שלי, שזו אשמתי שהיא התחילה לתקשר איתו, במשך כמה ימים ניסיתי להוכיח למה אני צריך אותה והיא האמינה לי, שוב השלמנו, אבל היא המשיכה לתקשר איתו.
כבר כתבתי על זה בפורום בעבר, אני אעתיק את זה עכשיו
-----------
היינו יחד עם הילדה שנה וחצי, הכל היה מושלם, עד שיום אחד היא אמרה שפגשה אמריקאי ואמרה שהיא מחבבת אותו, פרצה בבכי וברחה. היא אמרה שמעולם לא אמרתי לה מילים טובות, לעתים רחוקות אמרה שאני אוהב אותה, היא חשבה שהיא רק קרציה בחיי, אבל זה לא המקרה, רצתי אחריה שלושה ימים, פגשתי אותה בכניסה ו בסופו של דבר הסבירה שאני אוהב אותה, היא האמינה לי, חשבתי שזה יהיה סוף השיחה עם האמריקאית, אבל לא, היא המשיכה, ואז זה התחיל. החלטתי לנסות להיכנס לחשבון הפייסבוק שלה ולקרוא את ההתכתבות איתו, ניחשתי את הסיסמה בפעם הראשונה. יום קודם, בקושי שכנעתי אותה לשים את התמונה שלנו על הדמות שלה בפייסבוק. הדבר הראשון שראיתי היה הודעה מאמריקני: "מי זה הבחור הזה איתך בתמונה?" עניתי בשמה, "זה החבר שלי", ואז הוא התעצבן: שיקרת לי, פגעת בי, אני שונא אותך וכו'. ואז היא באה, הראיתי לה הכל, היא נעלבה ממני. כתבתי בשמה. אני מודה, זה היה מרושע, אבל פשוט הייתי בהלם. והדבר הראשון שהיא עשתה זה לכתוב לאמריקאי, זה היה החבר שלי, זה לא אני שכתבתי. במשך זמן רב מאוד היא נעלבה, וציטטת את העובדה שאני אני לא סומך עליה, היא אמרה שהיא אוהבת אותי, אז אני חייבת להאמין. והיה עוד הרבה בהתכתבות הזו. ביום שעשינו שלום, היא בכתה מאושר , אמרה שהיא מאוד שמחה, ובאותו ערב היא כתבה לאמריקאים שמגיעים אליי, ואז אני אבוא ישר אליך, אה כן, שכחתי, זו המטרה העיקרית שלה לקיץ, כדי שהוא בא אליה, והיא אליו. טוב, לא אהבתי את זה, כפי שאתה מבין. אחר כך נראה שהם השלימו, אבל על עצמי הבנתי שזה טיפשי פשוט להאמין לה שהיא אוהבת רק אותי שאלתי אותה אם הוא אמר לה שהוא אוהב אותה? היא אמרה שלא, אמרתי שאני נגד שהיא תראה אותו, ואז החלטתי לקרוא שוב התכתבות וראיתי שהוא אמר לה שהוא אוהב אותה, היא אמרה את זה היא פשוט שכחה, איך אפשר לשכוח דבר כזה? היא כתבה לו שאני לא נגד שהיא תראה אותו, למרות שהבהרתי שאני מתנגד לזה באופן מוחלט. לפני שהמצאנו היא כתבה לו כל מיני מילים יפות כמו שלום יקירי, אחרי שהמצאנו היא אמרה שאני לא אעשה את זה יותר כי עכשיו הוא רק חבר בשבילי בסופו של דבר היא כותב לו שוב שלום, יקירי, בהתייחס למוזרויות האנגלית. היא לא רצתה לשים את התמונה שלנו, פרסמתי תמונות שלנו ושלה בעמוד שלי, ב-5 מהן אנחנו ביחד, באחת היא לבד, היא פרסמה את התמונה מחדש לעצמה, שם היא לבד. היא לא אמרה לו שעשינו שלום, היא לא סיפרה לו כלום עלי, כל פעם שניסיתי לאסור עליה לתקשר איתו, היא אמרה שהיא תתקשר איתו בלי קשר אם אני רוצה את זה. יחד עם זאת, היא כל הזמן אומרת שהיא אוהבת רק אותי ומתעצבנת כשיש לי ספקות, ישר צועקת: אתה לא סומך עליי? אחרי השיחה האחרונה היא שוב אמרה שהוא יבוא, אבל בתור החברה הכי טובה שלה, ואמרתי, אוקיי, פשוט תכתבי לו על זה עכשיו, מולי, היא התחילה להמציא תירוצים מגוחכים, כמו, אני לא. רוצה לבזבז עליו זמן, למרות שלוקח 3 דקות לכתוב את זה, באתי אליך, אני אכתוב בערב, התעקשתי ובקושי היא כתבה טקסט לא מאוד משכנע, "אני רוצה להבהיר, אתה רוצה בוא אליך בתור החבר הכי טוב שלי, ואני אבוא אליך בתור החבר הכי טוב שלך, החבר שלי מתנגד לטיול, אבל הוא סומך עליי" אף מילה על אהבה אליי. ואז, בזמן שהיא התכוננה, כתבתי טקסט על טיוטה שהייתי רוצה לראות: "אמרתי שיש שני בחורים בלב שלי - אתה והוא, טעיתי, אני אוהב רק את החבר שלי, ואני עשתה המון טעויות", הראיתי לה ואמרתי שאני רוצה, שהיא תכתוב משהו כזה, והיא ענתה שזה אכזרי מדי. אַכְזָרִי? כן, הוא חבר שלך, זה מה שאתה אומר. האם חבר שלך לא ישמח על זה? שהחיים האישיים שלך השתפרו? יחד עם זאת, היא מתעקשת בפני כולם שהוא רק חבר שלה ושהיא רק חברה בשבילו, שהיא אפילו לא חושבת על עתיד איתה, כן, כן. לפני שבוע הוא כתב לה שהוא אוהב אותה, שהוא מוכן לעבור לגור איתה לנצח, היא כתבה שכשנפגש היא תנשק אותה, תיקח לה את היד, ותספר לה על הרגשות שלה בשידור חי, ואז אופס , עשינו שלום והוא רק חבר. חברות מוזרה, לא? היא אומרת שאם אתה לא מאמין לי, אז תכניס אותי להריון, ובכן, כן, מילים, שמעתי כל כך הרבה מהן, אבל אני לא רואה מעשים, היא צריכה אותי רק במילים. כן, הרבה יותר קל לה לעזוב אותי מאשר להפסיק לתקשר איתו. היא כבר פגשה את אמו וסיפרה עליו להוריה. אגב, לפני שהוספתי את אמא שלו כחבר, שיניתי את התמונה באוואטר שלי, שלא כולל אותי. אני מרגישה שהיא מפחדת לאבד אותו, יותר ממני, אבל היא מוכיחה בתוקף שהיא צריכה רק אותי. שאלתי למה אתה צריך לטוס אליו, הוא יבוא בעצמו, היא אמרה: אני רוצה לראות את העולם. הצעתי זאת: הוא יבוא לכאן, אתה תראה אותו, אתה ואני נצא למסע - אתה תראה את העולם. זה נראה כמו כל מה שהיא רצתה, אבל לא, היא עדיין רוצה לטוס אליו. אז מה עלי לעשות? רציתי לחבר את העתיד איתה, נישואים, ילדים והיא רצתה את זה, היא עדיין טוענת שהיא רוצה את זה, אבל איך להבין מה היא באמת רוצה? אולי היא בעצמה לא יודעת מה היא רוצה, אז היא לא רוצה לשחרר אותי עדיין, ליתר ביטחון. בבקשה עזור לי להבין את ההתנהגות שלה ותגיד לי מה עלי לעשות?אם תרצו כנסו לאתר, גם התגובות שם מעניינות
— בימינו, המשפחות מידרדרות, נשים הופכות לראש המשפחה, ילדים גדלים ללא אבות. וצעירים רבים, לאחר שהתבגרו מבחינה פיזיולוגית, פתאום מבינים שהם עדיין לא לגמרי גברים, חסרות להם כמה תכונות. ובחורה, למשל, אומרת לו: אתה לא גבר! וצעירים מתחילים לחפש את התשובה לשאלה: מהו גבר אמיתי?
— גם בנות מודרניות לא תמיד מבינות את משמעות המילה "גבר", כי הן גדלו לרוב ללא אבות או עם אבות שאינם מהווים דוגמה טובה לגבריות. לכמה בנות מודרניות יש אפילו אמירה: "הגבר הוא זה שיש לו את המכונית." כלומר, מי שעשיר הוא גבר. פולחן הכסף, פולחן הרווחה החומרית נפוצה מאוד בחברה.
אני לא חושב שגבר הוא אדם עשיר. אם כי גם היכולת להרוויח כסף היא אחד הגורמים הקובעים את בריאות המשפחה. הבעלים הוא המפרנס, זה מי שאחראי על כל המשפחה, המספק ומפרנס את כל המשפחה, המוכן להגן עליה, לגדל ילדים ולבנות נכון היררכיה בזוגיות. אנשים צעירים חייבים לציית למבוגרים שלהם. מאסטר הוא שם נרדף לגבר. הבעלים הוא זה שמוכן להקריב את עצמו למען חברו, למען משפחתו, כלומר. למנוע מעצמך משהו כדי לגרום לאשתך ולילדיך להרגיש טוב יותר.
אדם מכבד את הוריו. מי שמתנהג אליהם באנוכיות אינו גבר. הוא גדל, אבל הוא שכח מיד את הוריו - זה לא גבר.
גבר יכול לקבל החלטות בעלות רצון חזקה שאולי לא פופולריות בקרב בני המשפחה, אך חשובות לרווחתה: איכשהו להעניש את אחד מבני המשפחה או לא לאפשר למישהו לעשות משהו שלדעתו יפגע בבן המשפחה ובן המשפחה. המשפחה באופן כללי.
גבר חייב להיות מודע לאחריות עמוקה לכל בני המשפחה. קודם כל בשביל אשתי. יש כאן קו דק מאוד. אדם עלול לחשוב שקל לו יותר לא להנהיג את המשפחה בעצמו, תן לעוזרת שלו, אשתו, להנהיג את המשפחה טוב יותר, וזו תהיה טעות. האישה צריכה לייעץ, אבל הבעל צריך לקבל את כל ההחלטות האסטרטגיות שהאישה צריכה ליישם.
"נשים אומרות לעתים קרובות, מי הוא בשבילי שאקשיב לו?" כן, יש לו חסרונות כאלה ואחרים. אילו מעלות צריכות להיות לו כדי שאשתו תציית להחלטותיו?
— מי אשם בכך שגברים רבים גדלו להיות חלשים? הזמן הנורא שלנו, השפעת התקשורת, בעיות חמורות בחינוך מאז הילדות. גברים גדלים על ידי נשים, החל מהגן. גדלה לרוב על ידי אמהות חד הוריות.
הסיפור על האופן שבו הצ'צ'ני בייסרוב לקח את בנו מקריסטינה אורבקאייט הפך ידוע. הבן שלי בן 11. היא כולה ממורמרת. אני מסכים שהדרך שבה זה נעשה הייתה שגויה. בתוכנית אירוח ידועה, אמו וסבתו של הילד דיברו על הישגיהן בגידולו: שהילד היה מסודר, מלא חיבה, טוב וכו'. אבל יש שתי נקודות שליליות: האם נעדרת מהבית יותר מ-200 ימים, כלומר. ילד בזרועותיהן של מטפלות, גם נשים. מסתבר שהוא לא רואה את אמו, והוא לא רואה את אביו. זה אומר שהוא לא גדל במשפחה, אלא בקרב זרים, שיש להם מנטליות משלהם, שאולי טובה, אבל זו לא מנטליות משפחתית.
עכשיו השאלה השנייה. מה תיתן אישה לנער בן אחת עשרה, שכבר מתחיל להתגבש כגבר? נגיד שהיא לא עוזבת, היא תמיד נשארת איתו. איך היא תגדל אותו? בקושי כגבר. היא לא יודעת איך לגדל בנים. ואבי הילד הוא צ'צ'ני. הוא אולי חסר השכלה, אבל יש לו קשרים משפחתיים, והוא יהפוך ילד לגבר בשבע השנים הללו, לפני שהילד יחליט בעצמו את גורלו. יש להם הכל שנוצר בשביל זה.
- מעניין איך הוא יעזור לילד להפוך לגבר?
— הוא יראה בכל מקום שהוא גבר. הָהֵן. אתה גבר, אתה מעל זה, כדי להתאים למעמד של גבר, אתה חייב להיות זה וזה.
- מעניין איזה מהם, כי על זה בדיוק אנחנו מדברים?
— קודם כל, עליך להיות אחראי על דבריך: אמר - נעשה. אז לפני שאתה מדבר, תחשוב על מה שאתה תגיד. אתה גבר, לכן, אתה חייב להיות מוכן לפרנס את המשפחה שלך, לא עם ילד אחד, אלא כמה שאלוהים יתן. ואתם חייבים לגדל ולחנך את כולם. לכן, כדאי לחשוב היטב לפני קבלת החלטה רצינית בנוגע לנישואין. אין צורך לנקוט בצעדים מופרכים.
מה עוד? זה כבוד לזקנים, שאין לנו עכשיו, למרבה הצער. לאבא, לדודים, לדודות, לסבא וסבתא וכו'. כמובן שיש כבוד לנוטרים, אבל זה סוג אחר של כבוד. אם צעיר יכבד את זקניו, הצעירים יכבדו אותו אחר כך. הוא יהיה במערכת שתעצב אותו כאדם.
אם ילד יחיה עם אביו, ההתפתחות האינטלקטואלית והרגשית שלו תהיה מכוסה בתכונות גבריות חזקות, ובמקרה הזה, אני מאמין, הוא יצליח כגבר. כמובן, יהיו כמה מבחני הישרדות, מצבי לחץ כשמישהו נלחם איתו, והוא יצטרך להוכיח את עצמו. לאחר מכן ינותחו הפרקים הללו בשיחה עם האב: "טעית פה, ויתרת כאן על רפיון. אי אפשר לעשות את זה, אבל זה יכול להיעשות".
אני חוזר: גבר הוא אחד שיכול ומוכן לקחת אחריות. מדוע נשים הופכות היום לראשי משפחות? כי גברים לא לוקחים אחריות. זה כבר הפך לטרנד, המשפחה התהפכה. אישה תופסת זאת כנורמה, אבל איזו נורמה היא כאשר אישה שולטת במצב במשפחה? האישה היא ראש המשפחה ומי הגבר? עוד ילד שצריך לשמור עליו? סמל מין? כלי לסיפוק תאוות - נשים רבות אינן צריכות גבר לשום דבר אחר.
אם הבעל לא לוקח אחריות, הוא לא גורם אלא לבעיות. גברים מפחדים להביא ילדים לעולם, הם מפחדים לקחת אחריות. הם לא יכולים לחשוב או לחפש אפשרויות ליצירת תנאי התפתחות נורמליים למשפחה. נוצרת איזושהי מצב חיים קשה שלא קשור לכסף, הם מפחדים לחפות על המשפחה, לעמוד על זה. ואז האישה קמה. זה הכל. אלה האנשים שלנו.
זה די טבעי שבהשפעת גידול במשפחה חד הורית וחינוך בית ספרי שבו מלמדות רק נשים, בנים מקבלים כמה החלטות בהיסטריה. הם מסתכלים על נשים, רואים כיצד הן מקבלות החלטות: רגשיות, לא שקולות, וכתוצאה מכך, לעתים קרובות שגויות.
- איך אתה יכול ללמוד לקבל החלטות כמו גבר?
- גבר צריך כל הזמן ליצור לעצמו כמה בעיות, מצבי אימון. ליצור ולהתגבר. ואז הוא יווצר כאדם.
— למשל, אילו מצבים יכולים להיווצר?
— כל מצב בחיים, בעסקים. גבר צריך לקחת על עצמו קצת יותר ממה שהוא יכול. נניח שאני יכול להרוויח 100 רובל, אני אשאף להרוויח 500 רובל. זה אומר שאני יכול להרוויח בקלות 100 רובל, אבל עבור 400 אני עדיין אצטרך לקרוע את הוורידים שלי. אנחנו צריכים ליצור מצבים שבהם אנחנו צריכים להתאמץ.
- נניח שצעיר מבוגר, למשל, בתקשורת עם נשים, הבין שמשהו לא בסדר איתו, שאישה משתלטת עליו. העצה הראשונה שלך היא לחשוב על לקיחת אחריות לעתים קרובות יותר. כיצד עליו להתמודד עם ההתקפות הללו מצד נשים? הילדה או האשה משפילים אותו, מעליבים אותו, אומרים שהוא זה וזה. היא לא מתייחסת אליו בכבוד כגבר. פסיכולוג אחד אמר לי שאסור לו לפספס את ה"כדורים" האלה, הוא צריך לשים אותה במקומה.
- אני מסכים עם פסיכולוגים. אנחנו צריכים להגיב. אנחנו צריכים להסביר.
אבל המצבים שונים. ייתכן שהסיבה היא אתה. אם אתה לא רוצה לריב, היא מבינה את זה. אישה היא שומרת האח, והיא צריכה שהאח יצליח, כדי שלא יהיה קר, אלא חם. כדי שאפשר יהיה לבשל בו את התבשיל, כביכול. צריך לארגן את התבשיל הזה. ואם אתה לא עושה את העבודה שלך, היא שואלת אותך באופן לגיטימי שאלה: "למה אתה לא ממלא את חובותיך? אני עושה את העבודה שלי: אני עושה אש, המים רותחים, אבל איפה החומרים?" הנה המשמעות של טענותיה של האישה. מה אתה עושה? האם אתה צופה בטלוויזיה? אתה מתכנן משהו? אתה זז איכשהו? האם אתה צריך עבודה טובה מיד? אז תחילה אתה שולט בעבודה קטנה. הביאו את הבולמים לכיריים, נהיה סבלניים. בואו נתפתח עוד. אבל אתה לא רוצה. אתה רוצה הרבה בבת אחת. מי יתן לך? אין לך ניסיון, כלום. קדימה, תעשה משהו. תמלא את האחריות שלך, את האחריות של גבר. אתה לא עשיר היום, חבר. קרדיט האמון מסתיים.
אם זה המצב, טענותיה של האישה הגיוניות לחלוטין.
אבל יש נשים שלעולם אין להן מספיק, כמו ב"סיפורו של הדייג והדג". או כאלה שלא יודעים להיות נשים. זהו מצב שונה.
- האם יכול להיות שלאדם יש איכשהו מזל עם כסף, והוא מביא לסיר את מה שהוא אמור, אבל יחד עם זאת הוא נשאר בוסר, לא אדם מן המניין?
- אולי. הוא הביא כסף, הוא נתן למשפחה את האפשרות לשרוד, אבל במקביל הוא מתנהג בצורה לא ראויה. הוא מאמין שעשה את העבודה שלו - הוא הביא כסף, למרות שבמציאות זה לא מספיק, הוא עדיין צריך לעשות משהו כדי שהמשפחה תצליח. הוא חייב להיות "ישות כלכלית" נורמלית בתוך משפחתו. הוא הביא את הכסף, עכשיו אנחנו צריכים להשתמש בו נכון. אנחנו צריכים לתכנן את התפתחות המשפחה. להשפיע על תהליך גידול אישה וילדים. נבנה את זה, נשפר משהו, נשלים משהו.
ואם הוא לא מצליח, זו בעיה. אנחנו צריכים לשבת ולנמק, לחשוב עם אשתי מה נעשה. חפש ונקוט כמה צעדים שישפרו את מצבנו הכללי ואת מערכות היחסים שלנו. האישה היא העוזרת של בעלה, אז עדיף להפוך אותה לבת ברית כדי שהיא לא "תנדנד" לך, אלא תעזור לך. אך יחד עם זאת, חשוב לא לשבת בשקט.
- איך להקים משפחה, אישה וכו'? פסיכולוגים אומרים אל תנסה לחנך מחדש את בן הזוג שלך. אולי אנחנו לא מדברים על זה, אלא על משהו אחר? אולי ללמד בדוגמה?
— איך לחנך מחדש זו שאלה קשה. "אמרתי שזה יהיה ככה!" - זה דבר אחד, אבל כשאתה מנסה לבנות תקציב, בית, משפחה, כמובן שאתה צריך להתייעץ עם אשתך. וכאן מתרחש תהליך הדדי של חינוך. מכיוון שהיא באה ממשפחתה, היו לה יסודות משלה, מנהגים משלה. האיש הגיע ממשפחה אחרת, יש לה עקרונות משלה. וכך הם חברו יחד, משפחה חדשה מתגבשת, עליהם ליצור אורח חיים משלהם, תוך התחשבות בתכונות האישיות ובניסיונם של שניהם. על כל אחד מבני הזוג להבין מאילו משפחות הם הגיעו, כיצד חיו ולבנות קשרים משפחתיים מתוך מחשבה על כך.
- נניח שאדם הוא מהמשפחה הנכונה, שם האיש היה הראש, הוא רוצה לבנות את משפחתו באותה צורה. ובמשפחה של האישה, האם הייתה העיקרית, והאישה מנסה להעביר את החוויה הזו למשפחה החדשה. מה לעשות?
— לפני החתונה, היית צריך לחשוב עם הראש. גברים, כאשר בוחרים אישה, מחפשים לעתים קרובות פילגש, לא אישה. זו טעות גדולה. אתה צריך לחפש, קודם כל, את אמא של הילדים שלך. כמו כן, אישה צריכה לחפש לא מאהב, אלא את אבי ילדיה. לפני הקמת משפחה, אתה צריך להבין בעצמך מה תפקידם של גבר ואישה במשפחה ולברר מהכלה (החתן) איך בן הזוג הפוטנציאלי רואה זאת.
אם אישה הייתה במשפחה שבה אמה הייתה אחראית, אבל היא מבינה שהיא רוצה להקים משפחה משלה, ויש דרישות מסוימות מבעלה בבניית משפחה, היא לא תלך לשום מקום, היא תהיה תחת שלו. רְשׁוּת.
- מה אם היא לא מבינה?
"זה אומר שיש לה בעיה, מה שאומר שהגבר יצטרך לאט לאט "לשבור" אותה." אם הוא לא יעשה זאת, אז הוא יחווה קריסה במשפחה. הוא יצטרך לתת לה אולטימטום בסופו של דבר. "או שתעשה כמו שאמרתי, ואני אהיה אחראי לזה, או שאנחנו לא צריכים לבנות משפחה".
— האם היה לך מצב כזה במשפחתך?
- לא. אבל במהלך 25 שנות נישואים, תפקידים נבחנים ונבנים מדי פעם.
אדם חייב להיות חכם. בדברים קטנים, אין צורך לנקוט עמדה בלתי מתפשרת עם אישה. אתה יכול לתת לה סמכות שיפוט בנושאים קטנים יותר, אבל יש עמדות שלא ניתן לוותר עליהן. הם מעטים. ההחלטות העיקריות חייבות להתקבל על ידי הגבר, גם אם האישה הכינה את כל הנושא. למשל רכישה גדולה, מכירה, בנייה, גידול ילדים. גם אם השאלה הוכנה ב-100% על ידי אישה ונראה שניתן ליישם את העניין ללא גבר, לא, המילה האחרונה צריכה להיות של גבר. הבעל הסתכל, עשה חשבון נפש ואמר – כן, הכל בסדר, התחילו בתהליך.
אצלנו במשפחה מדובר ברכישות גדולות, בעיות בנייה, כל הנושאים הפיננסיים, תכנון אסטרטגי, כל לוחות הזמנים, לאן נלך, מה נעשה, קבלת אורחים. כל זה צריך להיות בשליטה של ראש המשפחה.
יחד עם זאת, אין צורך להכריז בטיפשות ש"אני האדון", ש"אני גדול", ש"אתה לא יכול ללכת לשום מקום בלעדיי". עלינו להציב בתבונה משימות עבור אשתנו. תגיד לה "יאללה, תראה לי", "תדווח לי בבקשה על ההוצאות שלנו", "תתכנן את התקציב שלנו" וכו'. אבל בסופו של דבר לאיש יש את המילה האחרונה. חייבת להיות היררכיה במשפחה.
- זה, אתה לא אומר ישירות ש"אני האדון"?
– והיו מקרים כאלה. אבל זה מתאים כאשר אישה מתחילה להיות היסטרית. אתה צריך להגיד לה "תירגע", אבל אם היא לא מבינה, אז תגיד את זה כמו שזה. אפשר להציג את השאלה בצורה בוטה, אך עדיין יש להימנע מכך. זו אינה גישה פדגוגית, חריגה לכללים הכלליים. אם יש לך מצב שאתה צריך לדפוק את האגרוף בשולחן, אז זה, לדעתי, אומר איזה פגם בעבודה שלך, כאשר אתה צריך להשתמש בטיעונים האחרונים בסכסוכים משפחתיים.
- פסיכולוגים אומרים שהכוח שמכניע אישה הוא הרוגע של הגבר.
- ללא ספק. אבל לפעמים אישה צריכה "להכות על הלחיים" כדי שהיא תתעשת. אני אומר את זה באופן פיגורטיבי, אני לא קורא לאלימות. כשהיא כבר נסחפת, והיא כבר לא שומעת או רואה אף אחד, אפילו לא את עצמה. זה קורה. אתה צריך לעצור את זה איכשהו, לשפוך עליו מים או משהו אחר. צריך להביא את האדם לעשתונות, או "לשבור את המרחק" לזמן קצר ולהרפות. אם תתרחק לזמן מה, האדם יירגע. כשהוא התעשת שוב, אפשר לדבר איתו.
בוא נגיד שיש שריפה. כולם היסטריים. אדם חייב לעשות סדר, לומר: "תפסיק! תפסיק, אתה בא לכאן, אתה בא לכאן. רק אל תתפוס את הסמרטוטים, קח את המסמכים". והיא: "מה עם הבגדים שלי?" היא עלולה ללכת להביא בגדים אם לא תכוון אותה. "עזוב הכל. לך, קח את הכסף, תוציא אותו." הם יצאו, ברחו, הכל נשרף. אבל כולם בחיים, נשארו קצת כסף ומסמכים.
- אם, נניח, צעיר קטין שואל את השאלה הזו ואכן קיימת בעיה כזו שאני גר עם אמא שלי, יש נשים בבית הספר שלי, איפה אני יכול לקבל דוגמה גברית?
- להתגייס לצבא. ולא באיזה סוג של חיילי עזר, אלא נסו להיכנס לכוחות הרגילים. היכן שהתנאים בהתחלה הכי קשים: כוחות מיוחדים, נחתים, כוחות מוטסים, נחתים. באופן כללי, למצוא מקום שבו אתה יכול לקבל הרבה בעיות בזמן קצר. אתה צריך ללכת לאן שיש בעיות, ואז אתה תהיה גבר.
"הכרתי אדם אחד, הייתה לי הרגשה שהוא שבור בצבא. הוא בחור בריא, אבל קשרו אותו שם למיטה והכו אותו במגפיים. לא יכול לקרות, להיפך, אתה תישבר שם?
- יכול להיות שכן. כאן אמורה להופיע הליבה. הם ירביצו לך פעמיים, אם יש לך חכה, אתה תקום ותלך. אתה לא יודע איך להילחם, אבל תקום, תראה שיש לך רצון, יעריכו אותך, אבל זה יהיה רק פעם או פעמיים. אתה תהיה אדם בעל הישגים. או להיפך, תקבל מכה בכל פעם, אבל לא חזק כמו באופציה הראשונה, ותישבר.
"נראה לי שזה מצב אידיאלי כשהם מרביצים לך פעמיים". דיברתי עם החבר'ה, הם קיבלו מכות לאורך כל השירות, ואחד נפגע בראשו באיזו חתיכת ברזל, והוא השתגע קצת. זה קורה אחרת. יתרה מכך, השם הנכון של הבעיה אינו "ערפול", אלא "ארציות". אולי זה לא נחוץ מיד? אולי כדאי לעשות ספורט לפני זה?
- אני מדבר על המטרה. צעיר מגיל 15-16 חייב להתכונן לצבא. גם פסיכולוגית וגם פיזית. חפש, רכבת. אין צורך לפחד מהצבא. לך ותשרת בכבוד. אמהות פונות אלי לעתים קרובות כדי לעזור לבניהן לא לצאת לצבא, אני אומרת לכולן לא לפחד וללכת.
אנו בני האדם מעוצבים בצורה כזו שאנו מפחדים יותר מהציפייה לאירוע כלשהו מאשר מהאירוע עצמו. ההמתנה הורגת אותנו, מפרקת אותנו, הופכת אותנו לכלום. אבל האירוע עצמו לא כל כך נורא. בהתאם, אתה לא צריך לפחד להתגייס לצבא, אתה צריך להתכונן לקשיים.
כולנו מנסים להכין את עצמנו לחיים קלים, אבל אנחנו צריכים להכין את עצמנו לחיים קשים וקשים. ולא רק בצבא, אלא בכלל. כשאתה מתכונן לחיים קשים, קל לך יותר לפתור את בעיות החיים מאוחר יותר. ולהיפך, כשאתה לא מוכן לזה, כל הקשיים הקטנים קשים לך.
זה מה שאנחנו מלמדים את הספורטאים שלנו. יותר חשוב לנו אפילו לא לגדל אלופים, אלא לגדל אנשים שמוכנים להתגבר על כל מצב קשה. ראשית, פסיכולוגית, שנית, פיזית. מי שמוכן להשיג תוצאות ולהשיג יעדים.
- האם זה לא קל להיות גבר?
— כן, זו חובה מכובדת, אך גם קשה. החיים לא קלים בכלל.
- אבל בכל זאת, גבר בתפקיד גבר מרגיש הרמוני יותר?
- בוודאי. אני חושב שגבר שחי כמו גבר בסופו של דבר מרגיש יותר בנוח. הוא יכול להקריב את עצמו במידת הצורך. הוא יודע שהוא יכול לקחת אחריות מלאה על אנשים. הוא עצמו מרגיש כמו גבר, אז מכבדים אותו. יש לו מעגל חברים מסוים, הוא מוקף בגברים בדיוק כמוהו. זה גם חשוב.
מצבו של גבר הוא כשאתה מוכן לתפוס מישהו שנופל...
קורס המרחק (מקוון) עוזר לך למצוא אומץ ורוגע: " להתגבר על פחדים וחרדות"
כמה אנשים הרסו את חייהם בניסיון ללכת אחרי האידיאל הבלתי מושג של "גבר אמיתי"... הם הסתבכו בקרבות רחוב, הלכו לשרת במקומות חמים, הלכו לגיהנום בכלא, עבדו 24/7, רק כדי לבסוף לשמוע מהסובבים אותם שאתה לא האידיאל של גבר אמיתי לא עשיתי את זה. ה' עשה אותך גבר אמיתי בלידתך, ואף אחד לא יכול לקחת את זה ממך. חי את חייך על פי מצוות ה'.
Zey, גיל: 30 / 21/10/2019
גבר צריך, צריך, צריך, צריך... וכן הלאה. החלק הראשון של המאמר מלא בכללים שגבר צריך להיות שם; אפילו לא טרחתי לקרוא את החלק השני. אני חייב את ההורים, הסבים והילדים שלי. שמתי את זה על כולם, כולל אשתי. היא לא קרובת משפחה שלי, מה אני חייב לה? כן, אני אוהב אותה, ואני אגן עליה, אני מעריך אותה כאדם, כאדם. במשפחה שלנו אין מושג כזה של צריך. היא גם עובדת וגם מביאה כסף למשפחה. אני מנהל את תקציב המשפחה. אני גם מחליט איפה אנחנו מבלים ואיפה אנחנו אוכלים. אני תמיד מקשיב לדעתה, אבל המילה האחרונה היא שלי. אנחנו עושים הכל ביחד, מנקים ביחד, מגדלים ילדים ביחד, אין דבר כזה שאני אשכב על המיטה והיא הייתה מנקה, מבשלת, מבלה עם הילד, מבחינת מין אני מקיים רק איתה יחסי מין, אני תסתכל על נשים אחרות, אבל אני לא אשכב איתן, בחרתי את אשתי במשך זמן רב ואני בהחלט לא הולך לשנות אותה תוך 10 דקות של סקס.
ארני, גיל: 27 / 03.12.2018
יש רק חיים אחד. אתה צריך להיות עצמך, ולא לשחק את התפקיד שמטילה החברה "להיות זה או זה". אתה צריך לחפש אישה שתעריך אותך בגלל התכונות הרוחניות שלך, ולא בגלל התכונות של "זכר". איזה סוג של גן חיות? יש הרבה זכרים כאלה - זה לא יפתיע אף אחד. אותם גברים שמחפשים טיפשים, שאותם הם מכים ודוחפים אותם, הם גברים עלובים שמנסים לטעון את עצמם על חשבון אלה שאינם יכולים להשיב מלחמה (מנסים לשלוט לפחות על מישהו). אישה אינטליגנטית לא תסבול גישה כל כך קמצנית, "אמרתי, אני צודקת ואתה מקשיב לי", ותעזוב. לחיות עם טיפש זה מגעיל ובלתי נסבל עבור אדם נורמלי. יצירת בעיות עבור עצמך (וכולל המשפחה שלך) היא בלתי נסלחת. הכי קשה זה לחיות בצורה כזו שלא יוצר בעיות - זה באמת ראוי לכבוד.
אק, גיל: 42 / 22/12/2017
ובכן, בתור התחלה, המאמר הוא דעה פרטית לא של מומחה לפסיכולוגיה, אלא של אדם מצליח יחיד. באופן כללי, אני מסכים עם החומר. אולי הניסוח "צור לעצמך בעיות" אינו משקף במלואו את המהות, אבל זו אמת שהייתה ידועה לפני מאמר זה. קשיים מקשים על גבר. ופתרון בעיות קשות מחזק את האופי, מפתח תכונות גבריות. אז הכל נכון כאן.
ספרנזה, גיל: 27/05/25/2016
אתה יודע, בזמן מסוים מאוד רציתי ללכת לחיל הים, אבל מסיבות בריאותיות לא הצלחתי, שברתי את הירך בגיל 13, ולא הלכתי במשך שנתיים. ולא היה צי ככזה במולדתי דאז. ועכשיו אני שמח שלא הלכתי. פוליטיקאים יגיעו להסכמה, אבל אי אפשר לתפור רגליים חדשות. באשר לכבוד, הכל תמיד נמדד במונחים חומריים. לגבי נשים, הן יזכו במשחק כדורגל גם עם הפורוורד הטוב ביותר, פשוט על ידי מתן כרטיס אדום ושליחתו למילואים. מניסיון אישי אני יכול להמליץ על הכשרה אחת: להגיע לעיר זרה, רצוי גדולה, בלי כסף, בלי קשרים, מכרים, חברים, דיור ולגור בה. אבל זו בהחלט דעתי, אני גבר ואני נוטה לעשות טעויות.
לניה, גיל: 24 / 14/01/2016
כדי שהכל יהיה נורמלי במשפחות, יש להתאים את קוד המשפחה של הפדרציה הרוסית. ותתקן את זה ביסודיות. בכל עסק, העיקר הוא יציבות. איך אתה יכול להיות רגוע, בידיעה שבכל רגע, האישה הזו, כביכול, יכולה להשאיר אותך ברחוב ללא רכושך, ולאסור עליך לראות את ילדיך. ילדים בימינו הם לעתים קרובות מושא למניפולציה, צעצועים לנשים. תסתכל על הסטטיסטיקה של גירושים, ולבקשת מי הם. וכן, כמובן, זה כל כך נוגע ללב לקרוא את הטיעונים של זכרי אלפא אמיצים על מיצוי משאבים וכו'. מלכתחילה, צא מהתמיכה הכספית של המדינה והרוויח כסף על ידי יצירת דברים מהותיים, חומריים, לא דברים מופשטים. לנפנף באגרופים וברגליים, ולשבת בכיסא של סגן הנגיד זה כמובן נהדר. אבל אתה יכול להסתדר.
מראט, גיל: 30 / 18/12/2015
מאמר טוב. חבל שלא נתקלתי בזה קודם. יש לי שני ילדים, עבדתי 17 שעות ביום, ועדיין הפכתי לא גבר בשביל אשתי, כתוצאה מכך התגרשתי. רציתי להציל את המשפחה, אבל שמונה שנים עשיתי הכל לא בסדר, מאז שאשתי החליטה לעזוב (תעיף אותי). מְבוּלבָּל. אנא יעץ
אלכסנדר, גיל: 32 שנים / 23/05/2015
אדם לא צריך ליצור בעיות - הוא צריך לפתור אותן. אין צורך ליצור בעיות; הן נוטות להתעורר מעצמן. דבר נוסף הוא לא לסגת מולם. ובכלל, כל אדם (לא משנה אם גבר או אישה) שיוצר לעצמו בעיות, יוצר בכך גם בעיות לסובבים אותו.
אלכסיי, גיל: 32 / 14/09/2014
אני מסכים עם אלכסנדר חלקית. החלק שמושך את מסכת המאצ'ו העייפה של האיש נחתך. סוג של רמבו-שוורצנגר-צ'אקנוריס. די נמאס לי מהתדמית הזו שנכפתה על ידי החברה והתקשורת. מדוע עצרת, אלכסנדר, בעצה לחפש הרפתקאות בצבא? היה צורך לייעץ לו ללכת לכלא, לנסות את מזלו בלילה במקומות עירוניים סוררים, וללכת לנקודה חמה כ"פרא". בכנות, נמאס לי מהתבניות המטופשות האלה. יש צורך לא להתגבר בגבורה על קשיים, אבל לא ליפול לתוכם, כפי שאמרו חכמים. לגבי השאר, אני מסכים - יש צורך לטפח אחריות ותכונות חזקות, אבל מאצ'ו - תסלחו לי. זה סוג של תסביך בגיל ההתבגרות.
סרגיי, גיל: 37 / 09/10/2014
תודה על דעתך! גישה קשה לאישה כאן. גבר צריך לתת לאישה, קודם כל, אהבה, ואז לחנך אותה. חינוך ללא אהבה הוא עריצות. אישה תיתן בשמחה את מושכות הכוח לאהובה, שבו היא בטוחה! להיות מנהיג פירושו לשרת את המשפחה שלך, לא לפקד. מגישים בצורה טובה...
ולנטינה, גיל: 28 / 14/03/2014
קראתי הרבה מידע שימושי, תודה! אהבתי יותר את הדוגמאות הברורות.
האב, גיל: 25 / 13/01/2014
מאמר נהדר! אני לוחץ לך את היד!
איגור וורוביוב, גיל: 21 / 18/12/2013
תודה, מאמר מאוד שימושי ומעניין מאוד.
סרגיי, גיל: 34 / 20/09/2013
מבחינתי זה מאמר טוב ושימושי מאוד. תודה. ואף אחד לא אומר שמכות זה נורמלי, כפי שמישהו הגיב כאן. מכות בצבא היא בעיה נפרדת של משמעת, כאשר קצינים ותת-ניצבים אינם שולטים במצב. קצינים במצבים כאלה ממנים סמלים גרועים ולא שולטים בהם, וסמלים כאלה שמתירים זאת במחלקות שלהם הם מטומטמים. סבטלנה, בת 30, ולגבי "תכננו לנו תקציב ותדווחו לי על ההוצאות" - כן, המחבר קצת הגזים, אבל אדם באמת צריך לקחת חלק, לדון ולקחת את המצב הזה לשלומו. ידיים, תהיה המילה האחרונה, כדי שהוא יהיה אחראי ויוכל להמשיך לשלוט במצב אם יתעוררו קשיים. גבר צריך תמיד להיות מוכן לזה, ואישה צריכה לסמוך על גבר, כן, אולי תיתן לו עצה, אבל גבר צריך לקחת את המצב לידיים. על זה דיבר המחבר. ולגבי השאלה ש"ילד צריך לגדל בעיקר על ידי גבר" - זה לא נאמר במאמר, כפי שציינה סבטלנה. נושא מורכב עם Orbakaite ובייסרוב נשקל. כאן אלכסנדר איפאטוב פשוט שיקף שעדיף שבן יגדל עם אביו מאשר עם אמו, שהיא כל הזמן בסיבוב הופעות והילד גדל על ידי מטפלות. כמובן שעדיף ששני הורים יגדלו והאמא תעניק אהבה נשית, תשומת לב וחינוך יחד עם החינוך של האב, אבל במצב של בייסרוב ואורבקאייט, מכיוון שהם לא יכולים לגדל ביחד, באמת עדיף לאבא. להעלות, אבל גם רצוי לאפשר לו לתת את החינוך של האם להבין מהן רגשותיה של אישה. המצב כאן פשוט יותר מסובך. אבל העיקר שהוא יגדל חזק, ועל סמך זה הוא יכול להרגיש אישה, אם יש לו ראש על הכתפיים והוא לא חסר רגישות, אבל העיקר הוא חינוך אביו. כמו שיש ביטוי: "בן לוקח הכל מאמו, ומה שכבר חסר לאם לגבר גדל, הוא משתלט מאביו". אז זה כאן.
אנטון, גיל: 25 / 03/04/2013
תודה, מאמר שימושי מאוד!
מילידי, גיל: 36 / 23/02/2013
אני מסכים ב-100% אני קורא - אם אישה מגדלת ילד לבד... זה מצב קשה, אבל אני חושב שהיא לבד - זו הבחירה שלה והיא צריכה או לחפש מנטור לילד או אבא, וכן לא מאהבת לעצמה... יש דוגמאות לאנשים חזקים שגדלו רק עם אמא שלהם, אבל ככלל היה להם מנטור, מישהו ששימש דוגמה.
אלכסיי, גיל: 30 / 13/02/2013
אני מסכים עם הכל. אני מאוד שמחה בשביל הנשים שלידן יש גבר אמיתי!
אלבטינה, גיל: 36 / 10/07/2012
למה, אלכסנדר, אתה אומר שאדם להיות גבר הוא המיעוט מבין הרעות, כלומר רק "בסופו של דבר" ואז רק "נוח", ולא טוב אמיתי, כלומר בהתחלה?! באותה מערכת, בהתחשב בכך שאלוהים מפיץ את הנתונים והתנאים הנפשיים, הפיזיים ואחרים של האדם, בלשון המעטה, בצורה לא אחידה, היווצרות קהילה היא בלתי נמנעת, שבה חבריה מחולקים על פי עקרון "המרחק מ" את הדלי", ואיפה אלה שהכי רחוקים ממנה, הם מלמדים אחרים "איך לחיות" וחוכמה אחרת. אני חושב שהרוב המכריע של האנשים לא יכול להיות מרוצה ממערכת כזו. בנוסף, הישרדותן של ציוויליזציות ומדינות מתקיימת בדיוק ביחס ישר לצורך להשוות את סיכויי חברי הקהילה. ועדיין, ביטול המערכת הזו מתברר כרחוק מלהיות מושלם. בעוד שאדם, למעשה, אינו מה שהוא ואחרים חושבים עליו בדרך כלל: "כל אדם הוא שקר" (תהלים) - על זה בדיוק מדובר...
אלכסנדר קוטסב, גיל: 34 / 21/07/2012
מה אם אישה מגדלת ילד לבד? ואין דוגמה גברית בקרבת מקום? מה לעשות במצב זה, אבל עכשיו זה למעשה הנורמה! ואז אנחנו הנשים מתלוננות שאין גברים אמיתיים.
אוליאנה, גיל: 26 / 14/06/2012
תודה על המאמר. לאחר שקראתי את הראיון הזה, אני מתחיל לחשוב מחדש על חיי והתנהגותי.
סוביק, גיל: 25 / 06/07/2012
תודה, מאמר שימושי מאוד. רק כשרציתי לשרת בצבא אמרו לי - תשלם את הכסף, אני בריא בגוף ובנפש.
dGroup, גיל: 19/06/06/2012
לגבי הצבא, אני לא מסכים עם המחבר שרק שם אפשר להפוך לגבר. מכות בצבא זה מנת חלקם של החלשים, כלומר אלה שמכים. אדם חזק אמיתי הוא מאוד בעלות עצמית ומסוגל לפתור הכל מתנגש עם מילים. אבל כשצריך לעמוד על החלש, הוא עושה את זה בלי היסוס. תראה כמה גברים "חזקים" יש לנו בגופי הפנים, ואלו האנשים ששירתו בצבא. הצבא מתפתח בכיוון הלא נכון, במקום מגיני המולדת הם מאמנים מפלצות מוסריות ובעלי מוגבלויות.
אמא, גיל: רבים / 31/05/2012
איליה, גיל: 23 / 15/01/2012
אבל אני לא ממש מסכימה עם הנושא "תכננו לנו תקציב ותדווחו לי על ההוצאות")) העולם משתנה והאישה המודרנית מממשת את עצמה חברתית בהצלחה רבה, ולעתים קרובות מרוויחה מספיק ;) אז המילים האלו נשמעות לפחות מוזר)) וגם אם אישה לא עובדת, אבל היא נורמלית ומספקת, היא לא תבזבז כסף... אבל צריך שיהיה לה כסף פנוי לבנזין, תכשיטים, מסעדות עם חברות ומתנות וכו' בלי שום דבר דיווחים. זה משפיל כשגבר דורש חשבון על הכסף שהוצא אפילו כשאשתו יושבת בבית)) ואני גם לא מסכים עם השאלה ש"ילדים צריכים לגדל בעיקר על ידי גברים". אמא, אף פעם לא תוכל להחליף אותה על ידי אף אחד, ולא רק כשהיא שמה את מכונת הכביסה, מקפידה על ניקיון ומביאה את הפשטידה לשולחן, מספקת נחמה ושובע לבני משפחתה, אלא גם בחוכמתה ובעדינותה, שהיא כל כך הרבה פעמים חסרים ילדות וילדים קטנים, ואחר כך מבוגרים... אז גידול הילדים נעשה בעיקר על ידי האם, והאב דווקא מחדיר לילד אומץ ותקיפות, ובילדה את המצב של להיות "כמו מאחור חומת אבן שגם מעריצה את הילד שלה”... ואשתו היא מעריצה את שלה ומראה את זה לילדים בכל דרך אפשרית. יש לי חבר, הוא קווקזי בדם... והוא אמיץ מאוד ומבין את זה, הוא מרגיש כמו גבר לפי הכתבה הזו ישירות... הוא מושך בצורה בלתי רגילה, אבל לשמור על מערכת יחסים איתו זה לא ריאלי!) אין בו חום, הוא נמצא בכל מצב שהוא יגיד - איך הוא יחתוך את זה... זה ממש כואב. יחד עם זאת, הוא שנון בצורה בלתי רגילה, נאה ואמיץ. אבל לא הייתה לו אמא...
סבטלנה, גיל: 30 / 01/06/2012
את המילים של גבר אמיתי באמת, אני מכבד אותו על האופי שלו, אם היו עוד גברים כאלה ואולי העולם היה משתנה קצת. והכי חשוב, אחריות על המשפחה שלך והיכולת להגן עליה. אריה מגן על גאוותו עד נשימתו האחרונה. והכי חשוב, שכחתי להגיד תודה על המאמר המאוד מאלף.
דניאר, גיל: 26 / 03.11.2011
תודה על מאמר מעולה! ברור, עוצמתי ולעניין! מילים כאלה התגעגעו מאוד.
סרגיי, גיל: 17 / 18.09.2011
באופן כללי, אני מסכים עם המאמר. הנקודה ברורה. אבל... כדי להפוך לגבר אתה לא צריך להתגייס לצבא. שירתתי שנתיים בצבא, יש למה להשוות. לקום כדי לקבל מכות, ואז לקום שוב זה לא דבר ליבה - זו אידיוטיות. גבורה כזו תעלה אז הרבה, אף אחד לא יעריך את זה. אתה צריך לדאוג לעצמך, אישה לא זקוקה למחסל רובוט, אלא לבעל בריא. אהבה הופכת גבר לגבר, לא מספר הבעיות.
ארמן, גיל: 28 / 26/04/2011
אני מסכים עם ההערה: \"אנדריי, גיל: 32/01/08/2010\" אכן, הכותב במאמר השתיק \"ואחד נפגע בראשו באיזו חתיכת ברזל, והוא הפך קצת מטורף." איך להתמודד עם זה מוכן? בעלי חיים אפילו מוצאים סיבה להילחם, אבל אצל בני אדם הסיבה הזו היא לרוב זהה - תשוקה. וזה עם מוח כל כך מחונן. יש נאגטס שימושי במאמר. אבל החיים כבר קשים, אולי לא תמיד צריך לזרוק את עצמך מול רכבת כדי להפוך את עצמך לגבר? תודה על המאמר.
אנדריי, גיל: 17 / 12.02.2011
מאמר חזק! תודה!
אנדריי, גיל: 25 / 08/09/2010
אם אלוהים אוהב את עבדו, אז הוא שולח לו קשיים כדי לבחון אותו ולשפר אותו. במערכות יחסים עם אישה, יש ללכת כדוגמה של נביאי ה' וצדיקים ראויים. יש להתייחס לאישה בעדינות, היא נוצרת מצלע, והיא עקומה, במיוחד חלקה העליון (הלשון).
סשה, גיל: 43 / 29/07/2010
תודה, אלכסנדר! מאמר נפלא. אני מסכים עם הרבה דברים. הלוואי שעוד גברים יקראו את זה. יש כל כך מעט גברים אמיתיים שמוכנים לשאת באחריות למשפחה.
קסניושקה, גיל: 28 / 16/06/2010
מאוד מאוד אמיתי נאמר.
מוראט, גיל: 19 / 06/12/2010
מאמר נהדר, עצות טובות ומעשיות. לפני 10-15 שנים כנראה הייתי מתווכח, אבל עכשיו אני מנוי על כל פסקה! ;) תודה לכותבים.
סרגיי, גיל: 34 / 20/05/2010
ממש התגעגעתי למילים האלה, תודה
סרגיי, גיל: 24 / 02/12/2010
אני לא מסכים עם כותב המאמר. זה סוג של מזוכיזם: לחיות, ליצור לעצמך בעיות בכוונה, להצטרף לצבא, ואפילו לחיילים כאלה, שבהם בזמן שלום בצריפים בחורים מתים משלהם. זה פשוט שטויות, בדיוק כמו שזה שטויות לקרוא לכל הזכרים להתנהג באותו אופן ו"לגרד" אותם עם אותה מכחול. כל האנשים שונים, חלק בכוחות המיוחדים יכולים לשבור לבנים מעל הראש, בעוד אחרים מנגנים בכינור, זה הדבר הראשון והחשוב ביותר, והשני הוא שלכל אדם מגניב/חזק/חכם/אמיץ יש תמיד מגניב/חזק יותר /חכם/אמיץ. כן, יהיו קשיים בחיים, צריך להתכונן אליהם, אבל לכל אחד יש את הדרך שלו ורבים, כדי להפוך לגבר אמיתי, לא היו צריכים לשרת בצבא או לעסוק בקראטה או באומנויות לחימה אחרות. אומנויות לחימה. הדרך שהציע איפאטוב תהפוך אדם לרובוט במקרה הטוב, במקרה הרע לנכה, לטיפש עם מוח שבור או לחולה בבית חולים פסיכיאטרי, כאשר בחור צעיר, לאחר שקרא ראיון כזה, ממהר ליישם את כל זה. בחייו. לכל אחד יש את הדרך שלו, בואו נלך בה, ולא של מישהו אחר, ואפילו כפויה אחת. מי מחליט אם גבר אמיתי או לא ובאיזה זכות?
אנדריי, גיל: 32 / 01/08/2010
מאמר מעולה, שימושי מאוד!
fanatick22008, גיל: 17/01/07/2010
ימין
דמיטרי, גיל: 18 / 01/07/2010
לְהַסכִּים. מילים נבונות מאוד, סרגיי.
אלנה, גיל: 27 / 01.12.2009
המדינה היא כמו אורגניזם חי. ובטיחות הגוף תלויה בשלמות ובבריאות של כל אחד מאיבריו. לפיכך, ההתפתחות הבלתי ניתנת לדיכוי של איברים סלקטיביים בלבד תורמת למוות המהיר של האורגניזם כולו. במילים אחרות, האפשרות לצרוך אינה נותנת את הזכות להכניס חוסר איזון לגוף כולו (על ידי הרוויה של דבר אחד, אנו מדללים את השאר). החברה האנושית מורכבת מאנשים בעלי כישורים שונים. לחלקם יש יכולות יצירתיות, לחלקם יכולות מתמטיות, פיזיות, ולחלקם כישרון כלכלי. אם אנשים בעלי כישורים כלכליים יצברו את כל העושר, אז החברה תקרוס. לפיכך, החלטתי לפתוח מאמר על מערכת היחסים בין גבר לאישה. נכון שאישה מתמקדת בגבר עשיר ומצליח. דבר נוסף הוא שאנשים הופכים לכאלה בגיל 40 ובאמצעים לא הגונים. למעט אנשים אכפת: איך לחיות עם אדם כזה ואת מי הוא יכול לגדל. אז גבר, לאחר שהשיג תפקיד, בוחר בחורה יפה, צעירה ובריאה. אנו יכולים לומר שהחיים קוראים לך להיות מונחה על ידי חוקי ההישרדות. הברירה הטבעית מתרחשת, שם רבים יסתיימו "מעל הסיפון". לעתים קרובות, אישה, שחוקה מחיפושיה, "עפה משם", ושוברת גבר במרדף אחר עושר. הפיתוי לזכות בהגרלה הערמומית הזו הרס יותר מנשמה אחת. בנוסף, סטטיסטיקת גירושין מראה שאיגודים כאלה אינם חזקים. אני רואה מוצא ביחסים משפחתיים המבוססים על קרבה רוחנית, הזדמנות לקדם שינוי רוחני הדדי.
)
אומץ, דמיוני ואמיתי ( אלכסיי, בן 57)
גבר אמיתי לא מבזבז מילים ( אלכסנדר פומיצ'ב)
אבהות כתכונה של גבר אמיתי ( אירינה מושקובה, מועמדת למדעי הפסיכולוגיה)