Выкуп невесты медосмотр конкурсы. Организовываем выкуп невесты в медицинском стиле: свадебный врачебный осмотр

Выкуп невесты «Медосмотр»

(К дому невесты подъезжает жених со свитой первая остановка «Регистратура» рядом с регистратурой висит табличка «Аптека»)

1. Медсестра в регистратуре:
Жених приехал дорогой,
К сожалению больной,
Женишок наш улыбается,
Болезнь любовью то называется!!!

Зря смотришь так
Нет, я не дура читаем вслух,
(все вместе) Регистратура!!!
Не буду портить настроение,
Дай сто рублей за направление!
(жених дает 100 рубле)
Это очень старый бланк,
Положи-ка 200 в банк…

Впишем сразу рост и вес
Мы же имеем интерес…
Рост и вес мы прибавляем…
И снова деньги получаем.
(складывают рост, и вес полученную сумму платят в регистратуру)
(достает сантиметр, замеряет ширину в плечах, талии, бедрах, суммирует, берет деньги, дает бланк)

(жених переходит к окулисту)
2. Окулист:
Долго будем здесь стоять?
Чем глаз будем закрывать?
(отправляет в аптеку за инструментом для проверки зрения)
(Жених возвращается)
Буквы эти разгляди,
Комплементы впереди,
Букву ты запоминай,
Невесту нежно называй

(окулист указкой показывает буквы, жених на эту букву называет прилагательные, начиная фразой «Моя Ирина самая…»)
(после конкурса окулист ставит подпись, отправляет к ортопеду)
Если что зови, приеду,
Теперь двигай к ортопеду!

3. Ортопед:
Вижу, ты жених здоров,
К свадьбе с милою готов,
К нам невеста забегала
Свою туфлю потеряла,
Может, ты ее найдешь?
И со скидкою возьмешь?

(жених покупает коробки с обувью в которых галоши, лапти, детская обувь и.т.д. в каждой туфельке вклеен листок с буквами которые жених должен расшифровать например ВДВ – вязать детские вещи)

Ой, скосил меня склероз,
В аптеку я же их унес.
(жених со свидетелем идут в аптеку, приносят туфельку, ортопед расписывается и отправляет акушерке)

4. Акушерка:
Что, милок, пришел жениться,
Значит, надо потрудиться
Если вдруг дитё родится,
Сможешь ли ты с ним водится?
Ты глазами не моргай,
А за памперсом сгоняй!

(жених покупает памперс в аптеке, пеленает свидетеля, кормит, поет колыбельную)

5. Ухогорлонос.
Ну-ка, поубавьте звух,
Проверяем Диме слух.

(врач шепчет числа, жених должен услышать и сказать что связанно у них с данным числом, например 14- 14 февраля - день знакомства)
Дальше горло проверяем,
Алкоголь употребляем?
Что не пьешь? Вот молодец,
А у меня сушняк…пипец!
Приходил вчерася зам,
Сгоняй, купи-ка мне бальзам…
(жених приносит бутылку с мутной жидкостью, доктор пьет выплевывает)
Что хотел убить врача?
(читает на флаконе)…раствор ослиная моча…
Не жених ты, а маньяк,
Ну-ка принеси коньяк!
(Жених приносит коньяк, врач доволен)
Ну ладно крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Так, напоследок испытание,
Сейчас проверим обоняние.
Эх, тусовка без тоски
Найди невестины носки,
(выносят коробку с носками)
Что спешишь? Тогда дружок,
Возьми еще мне коньячок.
(расписывается, отправляют к урологу)

Путь уже совсем не долг,
Ждет тебя дружок уролог!!!

6. Уролог:
О-о-о, жених, я очень рад,
(натягивая перчатки) Ща проверим агрегат!!!
Ладно, ты уж не пугайся,
А копьем вооружайся!
Чтоб скорей родилась детка
Попадать старайся метко!!!
(закидывают шары колбаски в кольцо)

Вы с невестой супер пара,
Посети ветеринара,
У невесты кот живет,
От тебя подарка ждет,
Что б ни пропустить гулянку,
Купи котяре валерианку!!!

(жених покупает в аптеке валерианку)
Путь говорил, тебе не долог
Тебя заждался косметолог.
(идут к девушке косметологу)

7. Косметолог:
Что б к невесте просочиться,
Нужно девкой нарядится,
У нас здесь дорогой салон,
Купи в аптеке силикон.
(идут в аптеку, покупают воздушные шары, жених надевает парик, подкладывают в платье шары: груди и попу)
Ох, девчонка как картинка!!!
А как выглядит Иринка?
Женишок глаза разуй,
Нам Ирину нарисуй!!!
(жених рисует портрет невесты)
Молодец, жених горяч,
Терапевт остался врач.
(у дверей в подъезд ждет терапевт, проверяет подписи)
8. Терапевт:
Медосмотр ты пошел,
До дверей уже дошел,
Ставлю подпись, молодец,
Скоро выкупу конец,
Еще раз крикни не тая
Ирина, я люблю тебя!!!

Да испытанье было длительное,
Купил себе успокоительное?
Отдышись и соберись,
Свидетель! До аптеки брысь!!!

(свидетель приносит успокоительное)

Что ж открыть нам дверь пора,
Молодым кричим УРА!!!
(все входят в квартиру)

(Звучит веселая музыка. В зал входят два человека, одетые в белые халаты и шапочки с большими красными крестами. В руках — большие шприцы и другие (можно игрушечные) медицинские инструменты, а также чемоданчик с красным крестом.)

С криками: «Санэпидемстанция, всем приготовиться к осмотру!» «медики» проводят шуточный осмотр гостей .
- Здравствуйте! Я, доктор Айболит и сейчас начинаю платный приём!
(Открывает аптечку, достаёт предметы, демонстрирует гостям.)

Подходите в порядке очереди! Раздевайтесь по пояс! Всё что нужно излечим, что не нужно - ампутируем!
(Обращается к гостям и вызывает их по одному.)

На что жалуетесь? Завтра!
- Головка бо-бо? Тоже завтра!
- Коленочки дрожат? И это всё завтра!
- Животик урчит? Всё завтра!
- Приготовтесь к маленькому обследованию!
Руки в стороны, руки на пояс, руки вверх, руки вперёд, в стороны, вперёд, в стороны, вверх.
(Доктор вместе с гостями выполняет, на последнем задании намеренно делает ошибку, его как бы осеняет.)

Ай—ай—ай! Вот теперь мне всё ясно! Выношу диагноз!

ДИАГНОЗ МОЛОДОЖЕНОВ:

1. Хронический свадьбизм
2. Бутылизм
3. Танцелит
4. Переедизм
5. Перетостит
6. Острый пьянизм
7. Похмельный синдром
8. Острая рюмочная недостаточность
(Затем проводят осмотр молодоженов. Спрашивают об их самочувствии, о наличии аптечки в семье. Узнав об ее отсутствии, предлагают свою.)

СОДЕРЖАНИЕ АПТЕЧКИ:
. Вот вам эффералган — чтоб муж домой не являлся пьян.
. Возьмите аспирин шипучий — чтобы любили друг друга любовью жгучей.
. Дарю вам бинт — чтоб не было обид.
. Вот вам бинт стерильный — чтоб мужик в постели был любвеобильный
. Возьмите зеленку — пусть первым родится мальчонка.
. Еще йод в пузырьке хочу подарить — чтобы девочку потом не забыли родить.
. Лейкопластырь бактерицидный — чтоб муж у тебя был завидный.
. Вот вата — чтоб на зависть всем жили богато.
. Капли сердечные — чтоб любовь у вас была вечная.
. Возьмите от насморка средство — чтоб работали сами, не ждали наследства
. Примите пинцет блестящий — чтоб жена была Венерой настоящей.
. От кашля таблетки — чтоб муж не бегал к соседке.
. От диареи препарат — чтоб не слушали, что бабки говорят.
. А вот и витаминчики — чтоб чаще теща звала на блинчики.
. Прими анальгин — чтоб муж... был один.
. Шприц — чтоб не прятали от нас счастливых лиц.
. Парацетамола пачка — чтоб муж не прятал от жены заначку.
. Нашатырь — чтоб стояло кое-что как штырь
. Вот пипетка — чтоб жених невесту на руках носил нередко.
. А еще возьмите горчичники — чтобы дети были отличники.
. Спринцовка — чтоб невестку обожала свекровка.
. А вот вам и коробочка для вашей аптечки — чтоб друзей всегда встречали на крылечке.
. А вот вам огурец.
. Ой... это не вам, это нам, гости, крикнем «Горько!», наконец. _____________

В жизни абсолютно все сталкивались с медицинскими работниками. Поэтому эта тема ни для кого не станет чем-то удивительным. Медицинский персонал активно используют как в анекдотах, так и фильмах.

Это настоящие герои, с помощью которых можно создать юмористические представления и забавные сценки. Врачи и медсестры могут стать главными героями свадебного выкупа. Их задача на этом мероприятии будет проверить жениха на соответствие заявленной роли. В этой статье мы рассмотрим вариант необычного выкупа невесты, а именно медицинский.

Основная концепция

С одной стороны, стилизованный и гораздо приятнее и смешнее проводить, нежели обычный. Но с другой, он требует более тщательной подготовки. В одинаковой тематике должны быть украшены подъездные стены и соответствующая территория.

Обязательно стоит учесть и внешний образ проводящих стилизованное торжество. Для девушек выбираются стильный обтягивающие халаты, чепчики. Для мужчин образ может получится более нелепым и смешным. В этом случае обратит внимание на объемные мешковатые халаты и высокие шапочки. Чтобы добавить образу юмора, стоит разбавить его смешными усами или объемными очками.

Подругам стоит повесить красную ленточку, предупреждающую, что вход воспрещен. А на самой ленте расположить надпись карантин. Когда подъедет жених, девушкам стоит объяснить мужчине, что зайти может лишь только персонал, а для всех в подъезде объявлен карантин. Жених удивляется и не понимает что делать.

Выкуп невесты – старинная традиция, которая пришла со времен Руси. Раньше она представляла собой реальный договор между родителями девушки и мужчиной, который берет ее замуж, и носила финансовый характер. Выкуп невесты в современном стиле – это веселое представление, спектакль, который организуют подружки виновницы торжества. Чтобы выкуп прошел интересно, надолго запомнился участникам, необходим оригинальный сценарий. Ниже мы рассмотрим современный медицинский сценарий выкупа невесты.

Подготовка

К современному выкупу невесты следует подготовиться заранее – собрать реквизит, распределить роли между участниками, выучить текст, украсить помещение. Имеет значение, где проводится выкуп – в жилом или частном доме. Медицинский выкуп требует остроумного подхода, артистичных ведущих. Эта оригинальная игра поможет жениху с невестой расслабиться перед торжеством, получить заряд позитивной энергии.

Реквизит для выкупа

Необходимый реквизит, который поможет сделать современный выкуп невесты в медицинском стиле интересным:

• Тематическая одежда. Хорошо, если одеждой ведущих будут белые халаты. При себе у них должны быть стетоскопы, другие аппараты для осмотра пациента. Костюм врача можно украсить с юмором – добавить огромные шприцы, наполненные цветными жидкостями, красные кресты. Чтобы не искать настоящее оборудование, подойдет детский «Набор доктора».
• Понадобится также «вкусный» реквизит – сок, морковка.
• Листок бумаги.
• Несколько разноцветных лент.
• Дартс, дротики.

Действующие лица

Главные действующие лица современного выкупа – врачи, которых играют подружки невесты. Они могут быть и мужского пола, поэтому будет забавно, если девушки наденут еще усы, очки. Первым жениха встретит главный врач – терапевт, потом ему предстоит пройти еще трех врачей – окулиста, невропатолога, ЛОРа. Также для выкупа невесты понадобится медсестра.

Оформление помещения

Помещение подъезда для современного выкупа, где жених будет проходить медосмотр, должно быть оформлено в стиле больницы. Организаторы могут раздобыть плакаты, которые обычно встречаются в поликлинике, а могут самостоятельно нарисовать тематические картинки, написать смешные фразы и развесить их по этажам. Например, это могут быть такие слова: «Не суйте пальцы в розетку!», «Варенье слипается!» и другие. «Кабинеты» врачей должны быть отмечены вывесками.

Перед входом в подъезд нужно повесить огромную табличку «Карантин».

Сценарий выкупа невесты в современном стиле

Часть 1. У терапевта.

Когда жених приезжает к подъезду, виновника торжества встречает врач-терапевт, который находится под табличкой.

Терапевт:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали?

– К невесте приехали!

– Интересно-то как. А у нас карантин, нельзя туда просто так. Перед тем, как зайти, извольте пройти дезинфекцию (из шприца врач поит жениха сладким соком, потом замечает рядом стоящего свидетеля)! Вам, молодой человек, тоже нужно провести процедуру (свидетелю терапевт наливает немного водки).

После проведения дезинфекции врач слушает жениха, проверяет пульс, потом в ужасе отстраняется:

– Надо же, у вас не все в порядке со здоровьем! Не иначе как вы подвержены тоске. Чтобы определить заболевание, придется пройти осмотр у лучших врачей нашей клиники. Проходите, пожалуйста.

Врач-терапевт дает свидетелю с женихом направление и открывает ему дверь.­

Часть 2. У окулиста.

Виновник торжества поднимается по лестнице на следующий этаж, на стене висит дартс, рядом с которым его уже ждет врач-окулист:

– Здравствуйте, что у вас?

Будущий супруг протягивает направление от терапевта.

– Поня-я-ятно, необходимо проверить зрение! Ну-ка, покажите, насколько вы меткий. Закройте сначала один глаз, потом второй, поочередно кидайте дротики.

Жених послушно бросает дротики, закрывая глаза. Окулист окидывает будущего супруга строгим взглядом и говорит:

– Я не удовлетворен результатом, вижу, что есть отклонения. Нужно записать это в вашей карточке (пишет что-то на бумаге, протягивает обратно будущему супругу). Я пока не уверен, но есть у меня небольшие наметки. Сдается мне, что ваш диагноз – хроническая любовь, она застилает вам глаза. Возьмите морковку для остроты зрения.

Окулист протягивает морковку, жених со свидетелем направляются дальше.­

Часть 3. У невропатолога.

Уже у дверей квартиры участников встречает врач-невропатолог. Свидетель сразу протягивает ему карточку, тот смотрит, оценивающим взглядом окидывает жениха, строго вглядывается в глаза:

– Вы что, нервничаете? Давайте-ка проверим.

Невропатолог молоточком проверяет рефлексы (стучит по коленке), слушает пульс.

– Молодой человек, а вы рисуете? Быть может, профессионально?

Жених отвечает отрицательно.

– Так это же прекрасная новость! Предлагаю вам пройти интересно испытание на проверку памяти. Вот лист бумаги, вот карандаш, а вот повязка, чтобы вам не удалось срисовать портрет с медсестры (рядом стоит медсестра, наряженная в лучших традициях, будущему супругу завязывают глаза). А сейчас нарисуйте свою невесту!

Глядя на законченный портрет, невропатолог говорит:

– Да, вы точно не художник. Что ж, влюбленность – мой диагноз. Идите дальше, тут все понятно!

Часть 4. У ЛОРа.

Наконец, пройдя в квартиру, участники встречают последнего врача – ЛОРа:

– Здравствуйте, молодые люди! Зачем пожаловали? Есть жалобы?

– Нет никаких жалоб. – отвечает жених.

– Как никаких жалоб? А ну-ка открывайте рот (ЛОР осматривает горло, хмыкает). Что ж, на вид все неплохо, посмотрим, как это звучит. Исполните песню, а вы (поворачиваясь к свидетелю), подпевайте, будете бэк-вокалом. Проверим ваши гланды.

Участники затягивают песню о любви, подготовленную заранее. После выполнения задания ЛОР ставит последний диагноз – любовь и созывает консилиум остальных врачей.­

Часть 5. Консилиум.

На консилиуме присутствуют все, чей медосмотр прошел жених. Врачи недолго совещаются, затем терапевт, который встречал будущего супруга у дверей подъезда, говорит заключение:

– Что ж, мы все пришли к единому мнению, ваш диагноз – хроническая любовь! Преодолеть эту болезнь невозможно. Вам остается всю жизнь провести с невестой, чтобы приступы тоски не повторялись. Пройдемте к ней, желаем, чтобы вас лечила только она одна!­

Терапевт ведет жениха к невесте, но перед тем, как оставить их наедине, дает девушке совет:

– Уважаемая невеста, ваш будущий муж прошел серьезный медосмотр, где мы выявили все признаки бесконечной любви. К сожалению, вылечить это нельзя. Вот несколько советов вам, как его вечной попечительнице: не забывайте делать ему ежедневное искусственное дыхание, кормите любимого только вкусной, полезной пищей, а также храните мир в семье, чтобы поддерживать уровень счастья. Приступы тоски – не шутки!

После речи врача-терапевта выкуп заканчивается, а жених с невестой могут отправиться в ЗАГС.­

Видео процесса

Пример современного медицинского выкупа невесты смотрите в видео, где вы можете найти дополнительные веселые конкурсы, задания, игры для жениха со свидетелем:

Сегодня стало модным делать не только свадебную вечеринку тематической, но и выкуп невесты, а иногда только выкуп. Сердечные метания и предсвадебные мучения закончены, поэтому совсем не мешает проверить здоровье перед походом в ЗАГС. Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле как никакой другой позволит посмеяться над женихом и его друзьями, а им как следует покуражиться на «приеме у врача».

Встреча у подъезда

Перед подъездом кортеж жениха встречает толпа медсестер в белых халатах с различными врачебными инструментами в руках и надпись «КАРАНТИН» поперек дверей подъезда.

Инструменты можно собрать по знакомым детям, чем больше по размеру они будут, тем интереснее, причем можно использовать не только вооружение докторов, пластиковые пилы, плоскогубцы, молотки тоже подойдут.

Жениху объясняется, он, конечно, молодец, что приехал жениться, но предсвадебные хлопоты могли подорвать его здоровье, а невесте нужен здоровый и сильный мужчина, она ведь долго с ним жить собирается, поэтому стоит пройти дезинфекцию перед входом и медосмотр перед встречей с невестой. Медицина у нас бесплатная, но подготовку оплатить надобно, жених покупает медицинскую карту и список врачей для медосмотра.

Жениху выдается список врачей для медосмотра:

1. Пульманолог;
2. Логопед;
3. Окулист;
4. Невропатолог;
5. Психолог;
6. Справочное окно.

Затем на входе в подъезд жениху выдается белый халат, бахилы, шапочка для душа, дается большая яркая витаминка (конфета) из пятилитровой банки с яркой надписью «ВИАГРА» и брызгается в рот лекарство (водка, шампанское, сок или газировка) из большого пластикового шприца (чем больше шприц, там лучше). Так же нужно обработать и друзей жениха, которые приехали помогать выкупать невесту.

После входа в подъезд начинается самый смешной в жизни медосмотр для жениха.

Медосмотр

Пульманолог (легкие проверяет)

Первый врач заставляет жениха показать всю свою силу легких, надо надуть шарик пока не лопнет, если жених не справится, но можно купить иголочку у медсестры-ведущей или попросить друзей помочь.

Также обязательно предъявить флюорографию, а для тех у кого ее нет, есть фломастеры и лист обоев, пусть рисуют, все равно фломастеры платные.

Логопед

Окулист

Окулист поможет разглядеть невесту среди всех остальных. Жениху дается теннисная ракетка (для большого тенниса) или маленький тазик для того чтобы закрыть один глаз и на стене развешивается несколько фотографий невесты и сказочных страшилищ. Врач показывает на портрет, а жених должен сказать она или не она.

Если ошибется, то платит выкуп за слепоту фруктами, спиртным или сладостями, деньги тоже подойдут.

Невропатолог

Врач с большущим молотком (можно надувной, а можно и настоящий) бегает вокруг жениха, и все время спрашивает: «А не хотите молоточком по коленочке? А давайте коленочку проверим?». Чтобы избежать проверки «коленочки», придется рассказать зачем приехал, по какой причине женится и сыграть с врачом в карты (вытащить из колоды карту вместе с врачом и посмотреть какая старше, чья карта бита, тот выставляет откупной, причем врач откупной не ставит, а напоминает про угрозу коленкам и снимает ее на 30 секунд за проигрыш карты).

Психолог

Психолог сидит на табурете возле кресла пациента (кресло-мешок отлично послужит реквизитом), на нем большие очки, в руках блокнот и детский мелок, на голове шапочка для бассейна (лучше резиновая). Он проникновенно предлагает прилечь пациенту в кресло и просит рассказать, чего это тот решил жениться, о качествах невесты, их планах на дальнейшую жизнь.

Сам врач при этом делает вид, что записывает рассказ пациента мелком на листе блокнота, и каждые несколько предложений предлагает расслабиться и выпить коньячку, если жених соглашается, то говорит: «Да Вы алканавт, батенька! Это как космонавт, только совсем по другому, а таким расслабленным нельзя жениться, наверное отправлю я Вас подлечиться…». Если жених отказывается, то интервью продолжается. За любую помощь или подсказку со стороны психологу положена плата, даже если помогают друзья жениха, (платят психологу за то, что он напишет у себя в блокноте будто жених все сам, без помощи сказал).

Во время беседы врач ведет себя странно, внимательно рассматривает пациента, спрашивает не боится ли тот его, если жених сказал, что боится, то психолог советует откупиться от своих страхов шоколадом и шампанским, хотя и взятка тоже подойдет. По окончании интервью с психологом жениху выдается листочек выдранный из блокнота с нарисованным там человечком, сердечками и надписью «здоров и годен». А врач отправляет пациента дальше, за справкой для женитьбы.

Справку выдайте мне!

Справки выдают уже в квартире перед дверью невесты, а выдает их теща. Теще правильный жених всегда приносит яблоки и апельсины со словами: «Витаминчики для матушки, не болейте - пропускайте – дочку замуж отдавайте!». К витаминам полагается развлечение анекдот или стихотворение. Если теще понравится, то пропустит, а если нет заставит апельсин чистить. Ведущая всегда напомнит, что «мама» любит бриллианты и шампанское, и поэтому можно откупиться бриллиантами или шампанским.

Теща выдает справку. На ней написано, что жених годен к семейной жизни, прошел всех врачей и здоров. Готов к физической работе по переноске невесты на руках и моральной нагрузке в виде комплиментов будущей жене. После этого жениха пропускают к невесте. Первое совместное фото получается с невестой при параде, а женихом в белом халате, шапочке для душа, с безумным взглядом и со справкой в руках.